男性にお聞きしたいです。別居中です。離婚を求める主人に謝罪して元に戻りたいです。謝罪の仕方を教えてください。

質問

私３１才、主人３１才、娘３才、６才です。
３月から別居しています。
サラリーマンで仕事が忙しい主人に家庭を大事にするのことを求めすぎ、また、主人の冷たい態度や口調に耐えられなくなり、それを真似した結果、出て行けを連発され恐怖で実家に帰りました。
当初、私は「自分は精一杯家事育児をやっており、主人にすごく尽くしてきた、自分に非はない」と思っていました。他に女の人ができたのだと思いました。
数ヵ月後、主人から、やり直したいと言われましたが、怖くてできませんでした。
その後、私の父があらゆる場面で介入し、私も父を理想とし、主人を私の父親像に近づけようとした、もう父と口を聞く気はいない。何年かかるかわからないが、お互い許しあい家族で暮らしたい、というメールが届きました。
私は、「もう終わりだ。何年後なんて書いて、私から離婚を言い出させたいだけだ。女の人の所へ行くんだ。父のことは他に理由がないから書いただけなのだ」と思い込み、さんざん傷つけられたのだから、最後に私も、と思い、今まで尽くしてきたことや、主人がどれだけ家庭や子供を大事にしてこなかったか、家族もまとめられない人が部下をまとめられてるのか、女々しい、などひどいことを書き連ねてしまいました。
自営業で家庭的な私の父といつも比べられていたことが耐えられなかったということを私に伝え、本気でいつかやり直そうとしてくれていたのに、私は勘違いしてひどいことを書いてしまいました。
そのことに気が付き、謝罪しましたが、「もう私を受け入れることはできない、扶養する義務はない、今の状態は辛い、今月中に離婚してくれ、こどもには会いに行く」と言われてしまいました。
家族思いだからこそ仕事熱心だったのに当時の私にはわからなかったのです。子育てにエネルギーを注ぐあまり、余裕をなくし、女性らしさを失い、主人を非難してばかりでした。
子供と三人で主人に会いにも行きましたが、会ってもらえませんでした。
「一度だけチャンスをください。あなたを絶対的存在として敬い、素直に従っていきます。親とはもう連絡をとりません。女性らしさを取り戻します。あなたとの愛を育てることを大切にします。愛しています」といったメールを送りましたが、もう無理ですと言われました。どうにか主人と直したいです。私はもうどうしたらいいのかわかりません。どうかよいアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.9

tpg0 · ベストアンサー

No5です。男親も我が子には弱いのです。
我が子が不憫に思えば、その子を産んだ母親を許す事も出来ますから、絶望的ではありません。
子供さんが、6歳と3歳は可愛い盛りです。
ましてや、6歳の子供さんなら来春は小学校入学ですから、その辺を全面的に訴えたら心が動くと思います。
まず、子供さんだけでも夫に逢わせたらどうでしょうか、子供を見たら心境が変わると思います。そして、子供さんを含めて一緒に生活する事をお願いしてください。
暫くは蟠りが残ると思いますが、月日が経てば薄らぎます。

お礼

ありがとうございます。涙が出そうです。
小学校入学があるのに、こんな事態になってしまって娘にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
絶望に近かったのですが、やっぱりどうにかしたいと思いました。
主人は、夫婦が不仲でも子どもがいる以上離婚はありえないと言っていた人なので、本来、子どもたちにかわいそうなことがことができる人ではないのです。
私は謝罪を続け、子どもにだけでも会ってもらえるようお願いしていきたいと思います。

回答No.10

hasimoto35

＞一度だけチャンスをください。あなたを絶対的存在として敬い、素直に従っていきます

これは奴隷宣言に等しい。
あなたは自立できなかったから
またバカ夫に保護してもらおうとしているようにしか見えません。

夫に対する愛というよりも養ってくれと懇願しているようにしか見えない。

お礼

そうですね。感情的になりすぎていました。
もう少し冷静になります。
主人も冷静になって、子供のことを思ってくれたらきっとわかってくれる日がくると信じてがんばります。ありがとうございました。

回答No.8

lilin0710

hrkmykさん、NO.6です。
再度ご質問を受けましたので。

> 本を読んでやっと分かったと告白すべきでしょうか？

本当にこれが理由ですか？？
これなら言わないほうがいいかもしれません・・・最初のアドバイスした私も無責任かもしれませんが。
だってhrkmykさんが偶然その本を読んだからそのような心境になっただけで、逆に「家庭を顧みない夫は無価値」というような本を読んでいたとしたら、今も考えは変わっていなかったのかと見做されますよ？？
お悩みの内容の根本分析をまだできていないように思われます。
その本を読もうとしたキッカケはなんでしょうか？
ご自分の行動、もしくはご両親の言葉などに何かギモンを持ったから、などではないでしょうか。
だとしたら、更にまたそのキッカケがあるはずですよね？
ひょっとして「離婚して欲しい」と言われて、ということはありませんか？

> また、自分の分は自分で働くから一緒にいさせてほしいと言うのは、どうでしょうか？

これは、「そういう問題か！？」とお相手の神経を逆撫でするでしょうね・・・ただ一緒に住む場所が欲しいと言っているのと変わりないのではないでしょうか。
ご両親とうまく行かなくなったから言い出したのか？と思われても仕方ないですよね？

> 会ってもらって土下座して謝罪しようと思ってましたが、やめたほうがよいということですよね。

家にも入れてもらえない状況でどこで土下座するおつもりなのでしょうか？
くれぐれもご主人に恥をかかせるパフォーマンスにならないよう、公共の場では注意して欲しいです。
また、私が「土下座は逆効果」と書いたのは、hrkmykさんの場合「謝罪」だけでなく「お願い」のために土下座をしようとしていると感じたからです。
「謝罪」のみに留めておけるなら、誠意を見せる一つの方法かもしれません。

> 子どもの発表会が近々あり、来てくれないかお願いしようとしてましたが、それもどうでしょうか？

これは、純粋に「子供の発表会に来て欲しい」なのか「会う口実の一つにしたい」のか、どちらでしょう？
はたまた両方なのでしょうか？
前者なのでしたら、「私とは近づいたり話をしなくて構いません。子供に姿を見せて上げて欲しいだけです。」と伝えてみてはいかがでしょうか。

> 離れて暮らしているので、私の姿を見せたり、主人に何かしてあげたりすることはできません。

これは、hrkmykさんが自ら招いた環境ですからね・・・
もう何かを「してあげる」ことすら許されない、ということを理解されたほうが良いかと。
そして、「一緒に居させて欲しい。親にも連絡しない。愛してる。」などという、感情を表す言葉を一切出さないようにしたほうがよいでしょうね。
伝えていいのは、「離婚は考えていない」ことだけでしょう。
「自分が間違っていたことを悟り、反省している」状態で、まずは謝罪だけを受け入れてもらえる一歩から始めるつもりで。

そもそも、
> あなたを絶対的存在として敬い、
これがあまりにもＮＧワード過ぎます・・・ご主人は白けたか呆れられたことでしょう。
今後は、このような空っぽさの響く言葉は引っ込めたほうがよろしいかと。

修復には大変長い時間がかかるでしょうけど、ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

返信ありがとうございました。
やり直したいと思い、いろんな人から話を聞いたり、本を読んだりして、主人が家族のことを思って頑張って働いてくれていたことに対する感謝がたりなかったと気付きました。
時間をかけて、謝罪し、いつか家族で一緒に住める日がくるようがんばっていきたいと思います。

回答No.7

abusan-53

> ひどいことを書き連ねてしまいました。

本当にひどいですね。家族のために一生懸命働いていた旦那さんは、これを見て、どう思ったでしょう。逆に、あなたはそういうことを言われたら、許せるでしょうか。

他の方の回答やお礼も読ませて頂きました。そこで、私が気づいた点を書かせて頂きます。あなたは、計略をもって旦那さんと元に戻りたいとしているのではないでしょうか？私にはそう思えて仕方ないのです。「本を読んでやっと分かったと告白すべきでしょうか？」、「また、自分の分は自分で働くから一緒にいさせてほしいと言うのは、どうでしょうか？」、「子どもの発表会が近々あり、来てくれないかお願いしようとしてましたが、それもどうでしょうか？」など、人の意見を元に行動しようとしていませんか？

土下座は逆効果という回答もありましたが、それならなぜ、土下座という行為があるのでしょうか。地面にひれ伏してお願いすることは、軽蔑されるのでしょうか。涙を流すのは自分を卑下しているのでしょうか。人によって、また、場合によって、同じ土下座でも、涙を流すのでも、とらえ方が違ってきます。「政治家の妻の涙は５０００票動かす」とも言われます。

私は、あなたの思っていることを素直に旦那さんに伝えればいいのではないかと思います。今は直接会うことができませんが、メールでも、電話でも、手紙でも、どのような手段でもいいので、謝罪の気持ちを伝えていくことが大切かと思います。また、自分が納得できなければ、いくら相手に催促されても、自ら離婚届に署名捺印しないことです。そうすれば、婚姻関係は継続しますので、いつか再び話し合いの機会が持てる可能性があります。今は旦那さんも別れたいということしか頭になく、冷静な判断ができない状況です。もう少し時間を置いて、冷静に話し合えるようになるまで待つ方が良いかと思います。

謝罪の仕方は、他人に聞くようなことではありません。自分で心の底から詫び、許しを請うことが、相手の心を動かすのではないでしょうか。また、できない約束もしない方が賢明です。「あなたを絶対的存在として敬い、素直に従っていきます。」って、本当に実行できるでしょうか。あなたの旦那さんが、間違った方向に進もうとしている時に、あなたはその通りについていけるのでしょうか。今は復縁したい一心でこのようなことを言っているかも知れませんが、もう一度冷静になって、本当に実行できるのかを考えてください。

お礼

いつか再び話し合いの機会が持てる可能性があります。今は旦那さんも別れたいということしか頭になく、冷静な判断ができない状況です。もう少し時間を置いて、冷静に話し合えるようになるまで待つ方が良いかと思います。

という言葉をいただいて、やっぱりもう少しがんばってみたいと思いました。子どももまだ小さいし、この子たちのためにも、私がこの状況がしんどいからといって、投げ出してはいけないと思っています。
時間をかけて謝罪し、いつか家族で一緒に住める日を信じてがんばります。
ありがとうございました。

回答No.6

lilin0710

hrkmykさん初めまして。

> 私は勘違いしてひどいことを書いてしまいました。
> そのことに気が付き、謝罪しましたが

そのことに気づいたキッカケはなんだったのでしょうか？

「どれだけ家庭や子供を大事にしてこなかったか、家族もまとめられない人が部下をまとめられてるのか、女々しい」
と言っていた人が、急に
「あなたを絶対的存在として敬い、素直に従っていきます。愛してます。」
と言っても、白々しすぎて信じてもらえないでしょう・・・
本当に心を入れ替えた理由などを具体的にご主人に伝えられてますか？
そうでないと、養って欲しいから言っているだけだと思われかねませんよ？

あと、土下座したり泣いたりして自分を卑下するような態度を取ると、「価値の低い女」と見做されて益々軽蔑されるばかりです。
どう考えても、ご主人の今の気持ちはhrkmykさんに向いていませんね。
こういうときは、頼んだりするのは逆効果です。
戻って欲しいとお願いするのではなく、冷静に、心を入れ替えて生活している姿を見せることがまず大切ではないでしょうか。
ご健闘をお祈り申し上げます。

お礼

具体的で前向きなご回答ありがとうございました。ずっと苦しくてしかたなかったのですが、少しだけ希望が持てたような気がします。
色々本を読みました。その中で、結婚した女性のあるべき姿が書かれていた本がありました。夫は家族のことを常に考えて行動し、家族との時間を削ってまで家族のことを思い、働いている。そんな夫を信頼し、リーダーとして素直に従って生きていくことで、夫は妻に愛を与えてくれる。というような内容でした。私は主人にはすごく尽くしてきましたが、一方で、主人の意見に反対し私の思いえがく夫・父親になってもらおうとしていました。また、以前、主人はたとえ家族がいなくても出世欲が強く、今のようにがむしゃらに働くと言っていたこともあり、また、私も見知らぬ土地でほとんど１人で家事育児をし、主人にもこんなに尽くしてきたという自負もあって、がんばって働いてくれていることに感謝の気持ちが薄まっていっていたと思います。
本を読んで、改めて主人のメールを読み返し、私と別れたいから父のことを言い出したわけでなく、私が主人より父を優先していたことを伝えたかったんだと分かりました。そしてすばらしい夫だったと気付きました。
本を読んでやっと分かったと告白すべきでしょうか？
また、自分の分は自分で働くから一緒にいさせてほしいと言うのは、どうでしょうか？
会ってもらって土下座して謝罪しようと思ってましたが、やめたほうがよいということですよね。
子どもの発表会が近々あり、来てくれないかお願いしようとしてましたが、それもどうでしょうか？
また、離れて暮らしているので、私の姿を見せたり、主人に何かしてあげたりすることはできません。
色々質問ばかりしてしまって申し訳ありません。もしお時間があれば、返信いただけたら幸いです。

回答No.5

tpg0

結婚33年の熟年夫婦の夫です。結婚33年を経ても夫婦と言うものは他人なんだと思います。
表向きは夫婦円満ですが、お互いに気遣っているから上手くいっているのです。
思い遣りのない言動は、一気に愛情が冷めてしまうのが夫婦なのです。
一度冷めた愛情は、再び燃え上がる事は無いでしょう。不用意に別居した事が愛情を冷えきらせてしまったようです。
子は鎹(カスガイ)と言いますが、子供を連れて別居した事で子供に対する愛情も薄れてしまう男は多いのです。そこが、女性と決定的に違う所です。
子供に対する愛情が薄れてしまっては、鎹の役割はしません。
夫からやり直したいと言い出した時が最初で最後のチャンスだったのですが、そのチャンスを逸してしまいました。
男は諦めも早いですから、諦めてしまったのです。そうなると、他人と同じ感情しか持たないのが男です。養育費だけは貰って離婚を考えた方が良いと思います。

お礼

力ずくで追い出すと言われ、出て行くより他ありませんでした。子どもは私が連れて行っていいと言いました。いつか子どもには会って抱きしめたいと言ってくれています。子どもに会って気持ちが戻ってくれたら、こんなにいいことはないのにと思いますが・・・。

回答No.4

ohenryjp

とにかく直に会って話すべきだと思います。
会ってもらえなかったとのことですが、（限度はありますが）
何度も足を運ぶ等してみましたか？　会ってくれるまで何時間か待つとか。
長文メール送るよりも、そっちのほうが気持ちは伝わると思いますよ～。
もし会えたら、自分がどうしたいか、過去に自分のした行動をどういう気持ちでとったのか、話して見たらいいと思います。
旦那さんは、拒絶したりすがったりという質問者さんの極端な行動そのものも不安に感じているかもしれないので、
とにかく落ち着いて話して、冷静に出した答えなんだと信じてもらうようにしましょう。
　絶対に相手を責める口調にはならないように。

お礼

前向きなご意見とてもありがたかったです。がんばります。ありがとうございました。

回答No.3

wanekoz

「あなたを絶対的存在として敬い、素直に従っていきます。親とはもう連絡をとりません。女性らしさを取り戻します。」
これをあなたは実行できません。
そうでしょう?
親と連絡をとらないのですか?
親から連絡があったらどうしますか。
親のアドレスを着信拒否にできますか。
電話がかかってきたらすぐ切れますか。
できるわけありません。
あなたが絶対的存在として敬うのは
親であり夫ではありません。
これを今後逆にするというわけですが、
そんなことできるわけないですよ。
一時的に離婚を避けても同じことの繰り返しです。
もちろんご主人はすっかりわかっています。
離婚するほかないと思います。

お礼

もうすこしがんばってみたいです。ありがとうございました。

回答No.2

yugere

まずは一度失った信頼関係を取りもどすには、何倍も労力を要することを理解してください。
その上で言えることは、自分の思いを包み隠さず伝えることです。
一からやり直すくらいの心積もりが、必要とおもいます。

お礼

一からやり直したいと思っています。がんばります。ありがとうございました。

回答No.1

Cupper

無理でしょ

旦那をそこまで追い詰め傷つけてしまったのです。
旦那の事を思うなら旦那の言うとおりにするのが唯一の救いだと思う。

旦那の側からすると扶養を切られるのが嫌で下手（したて）に出てきたように見えます。
今まで旦那に対して頭ごなしに決め付けていた態度が、旦那の強気な発言で一変したのですから致し方ないでしょう。

子供の教育費用については請求はできますので、その点は安心してください（あれ？問題が違う？）

お礼

そうですね。でももう少しがんばってみたいです。ありがとうございました。