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今の彼とは別れたほうがいいのでしょうか?
つきあって1年になる恋人がいます。 私が実家住まいで、また2人の休みがなかなか合わないこともありますが、逢いに行くのはいつも私です。 車で30分かけて彼の家に泊まりに行きます。 そのことについて感謝もされていません。 お前が来たいんだから来てるんだろ、って態度です。 仕事が翌日ある日が多いので、辛いことも多々あるのですが、彼は自分の寝不足ばかり強調します。 さらに、彼はケチなのですが、ご飯もおごってもらったことがありません。 それは別にかまわないのですが、不況で給料がカットされてお金がないない言ってるので、彼のプライドを傷つけないよう、さりげなく私がいろいろ負担しています。 小銭だからいいのですが、それに対しても彼も当たり前の態度になってきてて、それもどうなんだろうと思ったりします。 ちなみに彼は34歳なのですが、結婚も考えてないそうです。 逢えば優しいし、連絡はマメだし、基本的に受身の人なので、こちらが働きかけさえすればなんでも受け入れてはくれます。 共通の趣味のことでは色々教えてくれたりやってくれたりもするし、私が機嫌よく接してさえいれば楽しくつきあえる人です。 でも、やはりどうしても引っかかるんです。 私が何も働きかけないと、なにもしてくれないし、すべて当たり前と思われているところが悔しいです。 嘘をつかれたこともあったりして、何度か交際を考え直したことがあるのですが、話し合いになると泣きつかれたり言いくるめられたりして、結局元さやに納まります。 彼とはしょっちゅう一緒にいて、楽しい時間をたくさん共有しているので、私も彼と別れる覚悟がなかなかできないのです。 ここ数ヶ月ずっと悩んでいて、辛くてたまに逢っていた男友達と最近親密な関係になってしまい、私も弱っていたので彼に甘えてしまい、気がつけば二股をかけているような状態になっています。 男友達は人として大好きだし、男としても昔好きだったことがあります。 だから、つきあえたら幸せだな、とも思えます。(ずるいのですが・・・) でも、それでも彼氏と別れる覚悟がつかないのです。 今の彼氏は私にもう愛情がないと思いますか? これ以上つきあってても仕方がないでしょうか? ちなみに、話し合いに持ち込もうとしても、まったく論点がかみ合わず、自分の正当性ばかりを主張される羽目なります。 なんだか疲れてしまいました。 ちなみに、男友達からはつきあいたいとは言われておらず、ちょこちょこ逢いたいと言われて、逢うと優しくされます。(セックスをしない場合でも優しいです。) もしよければみなさんの客観的な意見を教えてください。
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その彼は、何も努力しなくて、先のことも考えてなくて、そっちがやっいぇ来るから付き合ってるだけといった感じですね。何か自分から動かなければならないことはしたくないということ。 そういう人に対して、あなたも目先しか考えてないのではないですか。 なんとなく今が楽しければ、、、でも、あっという間に年を取りますよ。だから、みんなは駄目そうな人とは、どんなに楽しくてもけじめをつけるのではないでしょうか。 彼もけじめのない人ですが、あなたもその点で甘いというしかないです。 自分ばかり会いに行く。それが良いことでないなら、会う回数を減らす、自然消滅になってもやむをえない、そういう強い気持ちを持たないと、相手を大切にする気持ちも育たないでしょう。 恋愛というのは、すきすきでくっついていることではなくて、お互いが育て合うことですよ。それが出来ない二人は、ただ、感情だけでくっついているだけです。そして、いつしか惰性になり、ここでよくある相談のように、すきかどうかわからないというところにいくのです。 何のために、人と人が出会い、付き合うのか。そこからよく考えてほしいと思います。進歩できない二人なら人生の浪費ですよ。
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- ayako31
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別れたほうがいいのではないでしょうか。 それか、彼氏っていうカテゴリーからはずしてみて、ちょっと距離を置いてみては? きっとお互いに居心地がいいんでしょうね。 でも、kokyu777さん自身が、その彼に尽くすことにたいして、ちょっとでも不満があるならば、やっぱり上手くはいかないと思うし、それに、いつまで経っても、だらだらとした付き合いになるのではないでしょうか。 個人的には二股というのも、あまりいいとは言えないので、いっそのこと、その彼とは別れて、少し休養の意味で、その男友達にたまに優しくしてもらって癒されるほうがいいと思います。 「愛情」と「同情」って、たまに区別付けられない時がありますよね。 でも、その男友達との関係が、ある意味いいきっかけなのではないでしょうか。
お礼
目から鱗です。 たしかに私自身が彼に尽くすことが、不満なんですよね。 それなら彼とは別れた方がいいですね。 男友達とは相手を尊重しつつ期待しないよう友達としてつきあっていきたいです。 ありがとうございます。
- okwindance
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>今の彼氏は私にもう愛情がないと思いますか? YES >これ以上つきあってても仕方がないでしょうか? YES 彼といると「居心地がいい」のでしょうね。でも結婚はありえない。 「愛してる」とは「日常的にそばにいて何くれとなく面倒を見る。そのことについて特に報償を求めない」ことです。 あなたは彼を愛してるが、彼はあなたを愛してませんね。 男友達はどちらかというと「セフレ」としてあなたを求めている。 これも問題ですが、彼より可能性はあるでしょう。 結婚相手として付き合え、そうでなければセックスしない、と迫っていいと思います。
お礼
客観的な意見、身にしみます。 確かに彼はもう私を愛していないでしょうね。 自分でわかってるのにジタバタしていたかもしれません。 やっぱり別れないとだめですね。
- nik670
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別れた方が良いのでしょうか?と聞かれたら 別れた方が良いのではないですか。だって 結婚するつもりもなければkokyu777さんを 養えるほどの給料ももらっていない。 でも彼は 逢えば優しいし、連絡はマメだし、基本的に 受身の人なので、こちらが働きかけさえすれ ばなんでも受け入れてはくれます。 共通の趣味のことでは色々教えてくれたりや ってくれたりもするし、私が機嫌よく接して さえいれば楽しくつきあえる人なら何も別れ る事はないのでは。 彼とはしょっちゅう一緒にいて、楽しい時間 をたくさん共有しているので、私も彼と別れ る覚悟がなかなかできないのであれば無理して 別れることないですよ(^^) そもそも別れた方が良いの?って質問する人 は別れることは出来ません。 本気で別れる気があれば、さっさと別れて 新しい男の所に寝返るでしょうから。 すなわちkokyu777さんは彼が好きだから別 れられないのが本音なんです(^^) 恋愛は自由ですから二股かけていても全然 問題ないですよ(^^) 二股かけるのが悪いと思うのならどちらかに 絞れば良いんだし。 絞れなければ当面2人と付き合ってもいい のではないですか。 「でも、それでも彼氏と別れる覚悟がつか ないのです。」 早い話欲張りなんでしょうねo(*^▽^*)oあはっ♪ 「今の彼氏は私にもう愛情がないと思いま すか?」 愛情があるから別れられないんですよね? こんな質問は愚問ですよ≧(´▽`)≦アハハハ 「これ以上つきあってても仕方がないでしょ うか?」 仕方ないかどうかはkokyu777さんが決める事 です。 俺がkokyu777さんの立場なら両方と付き合い ながら、もっといい男が現れたら乗り換えま すけどね。 「ちなみに、話し合いに持ち込もうとして も、まったく論点がかみ合わず、自分の 正当性ばかりを主張される羽目なります。」 これって1番目の彼の事ですよね。 なにも話会う必要はないですよ。 そんな彼でも好きならkokyu777さんが我慢して 付き合えば良いんだし、そんな彼が嫌いなら ふっちゃって新しい男と付き合えばいいんだし。 そもそもkokyu777さんはなんでそんなに彼に こだわるのかなぁ? 逢えば優しいし、連絡はマメだし、基本的 に受身の人なので、こちらが働きかけさえ すればなんでも受け入れてくれる、さらに 結婚も視野にいれてくれる別の男と付き合 えばいいのに(*^-^)ニコ 俺はkokyu777さんみたいに彼だけにこだわ れません。こんなに男がいる中でよく彼に こだわれるナーと関心しちゃいます。 他の男じゃダメなのかな? ダメならkokyu777さんが我慢してでも彼と 付き合えば良いんですよ。簡単な事だと思 うのですが。
お礼
なるほど。 確かに、そうなんですよね。 彼が好きだから結局は別れられないし、私はすごく欲張りなんだと思います。 でも、確かに彼に執着する意味はないですよね。 彼とつきあう前に、誰ともつきあっていないときのほうが幸せだったくらいだしw 別れる方向で考えようかと思い始めています。 ありがとうございます。
- delta02
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彼氏が貴方に愛情があるかないかというより、貴方は別の男とヨロシクやっているんですから、別れればいいんじゃないでしょうか。 彼氏に貴方への深い愛情があるようには思われませんし、貴方も彼に不満があり、愛情が薄れているから身近な都合の良い男友達と仲良くしている訳です。 客観的に見れば付き合っている意味が良く分かりません。惰性でしかないですよね。 お話を聞く限り彼氏もほめられたものではないですが、貴方は浮気しているんですから褒められないという以前の問題。 彼氏と別れて別の男性と付き合うにしろ、貴方が大事にされているという実感が無いと同じ事を繰り返すんじゃないでしょうか。 また、男友達は体の関係を持っても付き合いたいとは言わないのですから、今くらいの責任のない関係を望んでいるかもしれないですね。 責任が無いからこそ優しく出来るということもあります。 彼氏と別れても新しい彼氏になってくれるとは限りませんし、付き合ったとしても年月が経てば、今と同じように優しくはしなくなるかもしれません。 例えば彼氏は最初からその態度だったのでしょうか。 彼氏とは別れればよいと思いますが、同じ事を繰り返さない為にも、人付き合いについて考えてみたほうが良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに、おっしゃるとおりです。 私自身人付き合いに対して見直しがいるかもしれませんね。 男友達に期待はしていないつもりなのですが、いずれにしても今の彼氏とつきあっている意味はすでにないですよね。 今まで浮気したりしたことはなかったのですが、今の彼氏だと罪悪感を感じないし、浮気しないとやりきれない気分になってしまうわけですから。 ありがとうございます。
- takabo1026
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冷たいようですが、別れた方がいいですね。34歳になって結婚する気もない、何でもやってもらって当たり前という性格は直りません。 おそらく、あなたが連絡もしないで放っておけば追いかけてくるでしょうが、結局は元の木阿弥です。 2人の男性の間で揺れるのはわかりますが、今の関係はあなたにも2人の男性のためにもプラスにはならないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 非常に客観的で正しい意見だと思います。 やはり考え直さないといけないですね。 すべての原因は自分の中にあるのかもしれません。
お礼
私も甘いし、ずるいんですよね。確かに。 でも、いつかけじめをつけなければいけませんよね。 彼に対して私が逢いに行かないと終わってしまうんではないか?と言う恐怖もあり駆り立てられてた部分もあったのですが、それも確かに私の弱さです。 自分自身がまずは強くならないとですね。 ありがとうございます。