理解できません。

質問

お互い３０代で半同棲しています。
彼女が嘘をいって男性知人と会っていました。
彼女の行動が理解できません。

１．相手の男性は既婚２０歳年上で仕事上お世話になった人。（女友達のおじさん）
２．嘘がわかってからその男性と直接電話で話しをさせてもらった。
（彼女が私と別れたくないというのでその男性とはもう連絡を取らないと約束してもらいました。電話でその男性に彼女とはメールも電話しないと約束してもらいました。）

このような状況なのですが私としてもこの年齢差でしかも
直接電話で話させてもいいような知人なのにあえて嘘を言って逢っていた
というのがどうも理解できません。

私なら、彼女に責められて音信不通になってもいい異性の友達なら彼女にちゃんと告げて出かけます。
そんな小さなことで信頼を失うのが馬鹿らしいからです。

彼女もそんなに簡単に音信不通になってもいい男性と逢うためにわざわざ
嘘を言ったのか理解できません。
（わざわざ１０円のお菓子を万引きするのようなイメージです）

普段から異性と逢ってはいけないなどとお互い約束はしていません。

彼女の言い訳が全く嘘なら理解はできますが。

回答No.1

hanzo2000 · ベストアンサー

彼女の気持ちは彼女しか知り得ませんが、
それを前提に、想像でお答えしてみます。

一般論的に、わざわざ嘘をついてほかの男性と逢うというのは、
それが彼女にとってとても重い行為だったか、
あるいはとても軽い行為だったか、の両極端のどちらかでしょう。

あなたの文章からお二人の雰囲気を想像すると、
後者であったのではないかなぁと想像します。

相手がどんな男性であれ、ほかの男性と会う、とあなたに知らせることは、
彼女にとって、多少は言いにくいところがあったのでしょう。

「心配ない相手と逢うことを、わざわざあなたに言うことで、
　あなたに心配をかけてしまうリスクやコスト」

「言わないで逢うことのリスクやコスト」

この二つを比較して、
あなたにいらぬ心配をかけるリスクやコストの方が
大きいと判断したのではないでしょうか。

つまり、その男性と逢うことがあまりに罪悪感のない行為だったので、
わざわざ言うまでもないと判断してしまった、と。

言い方を変えれば、彼女にとってその男性と会うことは、
あなたとの関係において、リスクでも何でもなかった、
あるいは、ただお世話になった人が男性だったというだけで、
異性を意識して逢っているわけではない、という感じでしょうか。

そうであるなら、彼氏にわざわざ言うまでもないか、
と判断する気持ちもわからないでもないですよね。
お父さんと会うときにいちいち報告するか、ということとも似ています。

もちろん、その男性が好きで好きで仕方なくて、
あなたに黙ってでも逢いたかったのかもしれないし、
その罪悪感の大きさに押しつぶされそうで言い出せなかったという
可能性はあると思います。

でも、別れたくないと言っていることや、
その後の対応からすると、
男性と黙って逢うという行為の認識が違ったんじゃないでしょうか。

彼女にとって、その男性はいわゆる異性ではなかった。
しかしあなたにとっては十分に異性だった。
それだけの違いなんじゃないでしょうか……。

書いていらした質問の文面だけから推察すると、
このように考えるのが比較的妥当かなと思います。

補足

ありがとうございます。

推測される意図は充分理解できました。

嘘の内容ですが

・親の実家に帰るからその日の夕方は会えない

というものでした。
確かにわざわざ言うまでもない事だったかもしれませんが
ばれた時のリスクはかなり大きかったということですね。

冷静に考えれば、正直に行った場合と後でばれた場合とでは
後者の方がリスクが高いんですけね。正直いって当分、彼女の言うことは信用できません。

ばれないだろうと踏んでいれば、普通は何となく誤魔化しておけばいいっかってことになるんでしょうね。

回答No.2

ayako31

exodus565さんの言い分も勿論分かりますが、きっと彼女もかなり悩んでの嘘だったと思いますよ。
きっと何もやましいことなんて、これっぽっちもなかったと思います。
ただ、男性と会うってことに、どうしても引け目を感じたのでしょう。
それでつい、嘘をついてしまったのではないでしょうか。
彼女のことを、１００％かばうわけではありませんが、あなたの事を大好きなんだなと思います。
やはり、人それぞれ、思ってることや考えてること、良いと思うことの基準は違うと思うんです。
余計なお世話ですが、多分当分は彼女の事を疑ってしまうとは思いますが、一度くらいは許してあげてはどうでしょうか？