「わたしのこと好き？」と聞かれて「うん。」と言ってしまいました。

質問

わたしは２０才のおんなです。
基本的に単独行動派なのであまり友達はおらず
唯一そんなわたしと仲良くしてくれる友達がひとりいます。
その子はかなりの美少女で、浮世離れした子です。

ある日一緒に海へ行き、その子から「わたしのこと好き？」と聞かれ「うん。」と言ってしまいました。
もちろんそれは、友達として、人間として、好きという当然の意味でした。
その後、一緒に花火大会に行った日に手をつないだり後ろから抱きつかれたりしました。
さいしょは、ん？と思いましたが正直そこまで嫌とは思いませんでした。

その後、その子の家に泊まりに行った時にお風呂に入っていたら
裸で後ろから身体を触られて少しこわいような変な気持ちになりました。
その日の夜いっしょにその子のベッドで横になって話をしていたのですが、
突然抱きつき首や口にキスをされ、え！？とおもい目を真ん丸くしていると
どうして？こわいの？と言われました。
わたしはそのあたりで～その子がレズビアンであることを知りました。

その後も会うたびに結局何をされてもほとんど断れない状態です。
わたしの気持ちをいうと、確かにこわいし、驚きますが、ほとんどが無感覚に近いです。
気持ち良いということもないけれど気持ち悪くもない、というかんじです。

わたしは幼少期に何度もいたずらされたトラウマから重度のおとこ嫌いです。
なのでおとこの子からの誘いや告白などをよく拒否っており、
そのような場面をその子は幾度と無く知っているので、
いつの間にかにわたしのことを同性愛者だと思っているんでしょうか？

わたしはその子が唯一の友達なので、その子のことを失いたくありません。
ただ、その子はわたしのことを一目惚れしたと言っており、
初めから友達として見てはいない可能性があります。

全部わたしの曖昧さがいけなかったのはわかりますが、
もし良いアドバイスなどあればよろしくおねがいします

回答No.5

orgaseed

単に友人と認識していた方から好意を尋ねられて、曖昧な返事しか出来ないというのは自然な反応で、この騒動（？）の非が貴方にあるということは無いと思います。
　彼女に対して嫌悪感は抱いていない様なのですが、それでも多少、相手が同性ということに捕らわれていませんか？例えば相手が異性だったとして、ずっと友人だと思っていた方から告白されても、直ぐにはYesともNoとも言えませんよね？「現時点では貴方に恋愛感情は抱いていないけど、これからどうなるかは分からないし、少し考えさせて欲しい。」と保留すると思います。
　貴方にとって一番嫌なのは何らかの形でその友人が離れて行ってしまうことなのだと思いますが、好きでもないのに一緒に居たいからというだけで好意に応えるのは彼女に対して非常に残酷ですし、不誠実だとも思えます。
　今のところ最も誠意のある応答は、自分が彼女を受け入れることが出来るか、真剣に考えることだと思います。彼女に対しては、（難しいと思いますが、）さり気無く今までの経緯に触れ、「真剣に考えさせて欲しい。ただ、どんな結論になっても友人関係を捨てるつもりは無い。」と告げてみるのはどうでしょうか。
　私の回答こそ曖昧で申し訳ございませんが、貴方と彼女が共に幸せな結果を得られることを心から願っております。
　ファイト！

回答No.4

hyuuma8579

価値観の多様化とか愛の形にもいろいろあるなどとよく言われる時代に我々は生きています。
それを認める風潮があるにしても、だからと言って歪んでしまった愛までも認めてしまえば、世の中の秩序は崩壊の一途を辿ることになります。
家庭や社会の中に展開する関係は、男と女の関係だけでなく、上下、前後、左右の六方向の人間関係の秩序を守ることで成り立っているのです。
勝手気ままな思いではなく、優れた理性即ち倫理観、道徳観によって、秩序は初めて保たれるのです。
浮世離れした美少女である彼女の場合、何かの原因があってそのような歪みが生じてしまったのだと思いますが、
幸いあなたがレズでなかったことで、そこに違和感を感じ、それを見抜くことができたといえます。
彼女からすれば、あからさまにできなかった歪んだ愛を持つ自分の姿を、あなたも同じレズだと誤解したことから、実体を晒すにいたったのです。
あなたも男に対して少なからず傷を負ってきましたが、彼女の歪みほどではありません。
あなたがレズだったなら、彼女の歪みには気づけなかったのです。
そういう意味で彼女を救えるのはあなたしかいないのかもしれません。
しかし、あなたに、彼女の愛の歪みを正すことまでを責任を負わせるのは酷な気がします。
あなたにできるのは、まず誤解を解くことです。
今後のことを考えれば、誤解されたままでは、今度はあなたが苦しい立場に立つのではないかと思います。
誤解で成り立つ＝嘘で成り立っている事柄がいつまでも長続きするとは思えないからです。
ここは、正直にあなたの思いを話すしかないのではないかと思います。
そのカミングアウトを受けた彼女もショックを受けることになるでしょうが、そこを慮るなら、それをきっかけにお互いが別れることが最善の道になると思います。少なくとも私はそうなることをお薦めしたいです。
相手を立てれば、自分がマイナスを背負い、逆に自分を立てれば相手がマイナスを背負う関係は、秩序ある良き関係性とは言えないからです。
相手にそれでもお付き合いするという気持ちがあるのなら、それなりの覚悟をしてもらうことが前提になるでしょう。
「私の願いは、私たちの関係が、歪んだ性愛関係ではなく、女同士の友情関係であり続けることだ」と。
また、何よりあなた自身が彼女ほどではないにしても、男に対する思いに陰があるのです。
お付き合いしていく道を選ぶなら、これは楽観視になりますが、彼女の大きな歪みに接する中で自分の歪みに対面し、少しずつ修正できる道があるかもしれません。
そこから逃げずに立ち向かうことが重要だからです。
相手を鏡にして自分を修正するとでもいいましょうか・・・
自分より歪みの酷い人間の姿を通して、我が身を正していくきっかけにする・・・こんな感じでいけるならと。
具体的なことはあげませんでしたが、どう決めて進もうとするか、まずはあなたの思いが先決問題です。
相手の反応も無関係ではありませんが、大切なことは、あなた自身が、違和感を違和感と感じる正直な思いであり、それをどうしたいかです。

回答No.3

noname#117028

はじめまして男です。
恋愛には色々な形があると思いますし、構わないと思いますよ貴方が辛い過去を持って男性と恋仲に成るのが無理であるなら構わないとおもいます。大切な友達ですし、貴女にとって運命の人に巡り逢えたのではないでしょうか？自然に身を任せてみてはどうでしょう。怖ければ、胸のうちを素直に伝えて下さい。
頭の中で悩み続けるより、行動してから考えれば良い時も有りますよ。

お礼

確かにわたしはおとこのこ全般を受け付けませんが、
だからといって同性愛者とは違うのです。
その子のことを拒否するほど不快には感じてはいないですが
受け入れるということは少し違和感があります。
色々考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

okwindance

>いつの間にかにわたしのことを同性愛者だと思っているんでしょうか？

そうだと思います。
重度のおとこ嫌いで、トラウマが克服できないのであれば、今後、男の友達は期待できないですね。
あなたが将来精神的に自我をもっと確立し、主体的に自立できるときは来ると思います。
そうすれば、男女とも親友はひとりもいなくても大丈夫になります。
でもそれまでは、その子を失いたくないでしょうから、交際すればいいでしょう。
レスビアン（でもないので）を公言しなければ、特に生活に支障なければ、なんにも罪悪でもないからいいじゃないですか。

知人で、男女ともOKという「両刀遣い」の男がいました。
あなたも彼女との身体接触で、慣れて、男とも接触できるようになるかもしれませんね。
「男と接触したい」と真に願う気持ちがあれば、トラウマ克服の道は開けるとおもいます。
ですが
普通に生きていけるなら無理に男にこだわる必要も感じませんね。
最近は高齢まで独身野男女も多いですから。

お礼

その通りだと思いました。
わたしが精神的にもっと強くなり自立する必要があるのかもしれません。
過去のトラウマも彼女のことも少し前向きになれました。
どうもありがとうございました。

回答No.1

natural_mi

＞わたしのことを同性愛者だと思っているんでしょうか？

同性愛者だと思っていたわけではないと思います。彼女はあなたのことを好きなだけで、あなたが同性愛者かどうかはあまり気にしていないか、男性嫌いなことが都合がよい、程度に思っているのでは。

行為をするのが怖いのなら、それを正直に打ち明けたほうがいいと思います。やめてくれないのならそれまでですし、わかったと引いてくれれば理解ある大事な友達ではないでしょうか。

＞わたしはその子が唯一の友達なので、その子のことを失いたくありません。

その弱みを、お友達が利用しないことを願います。

お礼

確かにそうかもしれません。
ですが正直に本心を打ち明けた場合その子はきっと、わたしを必要としなくなる気がします。
わたしには他に友達がいないので、、多分わたしが精神的に彼女に依存しているのかもしれまん。
今なんとなく気づきました。。
貴重なご意見ありがとうございました。