結婚しない方がほぼ確実に幸せになれるのではないでしょうか？

質問

大学生の男です。
今の彼女(交際約３年)が大学を卒業して、お互いの仕事が落ち着いたら結婚しようと一方的に言ってきます。
ただ僕の父が弁護士で母が離婚カウンセラーをしているせいか、離婚の原因などをよく聞き、その度に結婚って面倒だと思ってしまいます。
例えばメジャーな離婚原因を見ると、
「性格の不一致・浮気(不倫)・経済的に苦しい・性的不満・言葉の暴力やＤＶ・家庭を省みない」があります。(もちろん他にもありますが)
「浮気・言葉の暴力やＤＶ・性的不満(微妙ですが)」は離婚する理由として納得できるのですが、それ以外が全く納得できません。
特に「性格の不一致」なんて結婚する前から分かっているだろうし、こういうことで離婚する人は大抵交際１～２年程で結婚しています。
「経済的に苦しい」ようにさせないために朝から晩まで働いてるのに「家庭を省みない」なんて言うのもどうかと・・・
(昨日あるテレビでもやっていましたが、)
最近は「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」など
馬鹿馬鹿しいことで離婚を考えている人が増えてるみたいです。
(「内面に惚れた」とか言ってたくせに、今更容姿が好みじゃないって酷すぎる・・・って突っ込みたくなりますよ。)

それで思ったのですが、こういうことで離婚したくて悩むなら結婚しない方がほぼ確実に幸せになれるのではないでしょうか？
性格が合わないのに誰も付き合いませんし、いくら稼いでも全て自分の収入なのだから(経済的に)生活するのに困ることもない。
性的不満も毎日ずっと一緒にいるからマンネリ化してるからで、恋人として週１～２回すれば大体満足できるかと・・・(多分)
自分の好みの容姿の人と付き合えば容姿で嫌いにならないし、お互い異なる場所で住めば足音が嫌になることもないです。
つまり結婚すると許せなくなったり嫌いになることでも、
恋人関係の時には見えなかったり・許せたりするから新鮮で幸せに感じるのだと思います。
そう思うと結婚なんかせずに恋人のままでいれば幸せになれそうな感じがします。

それに一度結婚して離婚するにしてもどちらかが拒めば裁判になったりと別れるまでが大変です。
一緒になるのためには別に結婚しなくても同棲すればいいとも思いますし。

とか偉そうに言ってる自分も実は彼女と結婚するつもりはないです。
彼女に問題があるのではなく、結婚してもいつかきっと彼女から離婚してと言われると思うからです。
今医学部に通っていて、将来は医者(救命医か外科医)になりたいのですが、ご存じの通り勤務医は低収入で超激務です(当然覚悟しています)。
ただ低収入で超激務なので、家庭を裕福に出来ないし夫としての役割も果たせない。
(でも恋人としてならそれなりに頑張れるかもしれません。実際今も月に３～４回ほどしか会えませんが、恋人としてはやっていけてます。)
そんなのは言い訳だとおっしゃる方もいると思いますが、
実際に大学の(今救命医や外科医をしてる)先輩方を見ても奥さんと上手くいってる方はあまりいません。
大体の方は別居もしくは離婚という状態です。
つまり救命医などはまさに最近の離婚原因にぴったり当てはまっています。
だから結婚はできないと早めに彼女に言おうと思っているのですが、結婚生活を何も知らないので質問させて頂きました。
今の彼女が離婚なんて言い出すとは思いたくはないですが、10年後20年後何言い出すかなんて誰にもわからないですし・・・
現実問題、上の様な馬鹿馬鹿しいことで離婚したいと言ってるのは結婚20年目の方だったりするので。

既婚者の方でも未婚者の方でもいいので教えてください。
結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか？
あくまでも僕の個人的な意見なので、「そんなことない。結婚したら幸せなことがある」とおっしゃる方は
どういうところに幸せを感じるのか、将来離婚(熟年離婚も含め)しないといえるのか教えてください。お願いします。

回答No.12

rika-chan

結婚が幸せかどうかは、相手によります。側にいることで安心できる相手、何かあったときに支えてくれると思える相手、ぼーっと二人でいることに違和感がない相手、そういう相手とだったら、幸せになれます。
　幸せになれない結婚は、相手に求めることが多すぎる相手、嫌な点ばかりを指摘する相手、自分のことしか考えてない相手、そういう相手とは結婚することで不幸せになります。不幸せのまま一緒に生活するよりは離婚したほうがお互いに幸せということになります。

　私は一度、駄目になって、お互いののしりあいながら、別れましたが、今、結婚した人とは、とっても幸せです。お互いの相性によりますね。いちがいにどっちが幸せとは言えないです。

　ただ彼女さんは、結婚願望が強い人みたいなので、あなたが結婚する気がないのでしたら、早めに伝えて、別れてやって下さい。女性の一年は貴重なものです。あなたと付き合っている間に、本当の運命の相手と出会うチャンスを逃すかもしれません。結婚願望のない女性もいますので、そういった方と付き合うのがフェアだと思います。

お礼

＞ただ彼女さんは、結婚願望が強い人みたいなので、あなたが結婚する気がないのでしたら、早めに伝えて、別れてやって下さい。
おっしゃる通り、彼女には早めに伝えます。そのうえで結婚を諦めるか僕と別れるかは彼女に選んでもらいます。

回答No.11

milky_bery

ronngwwさん、はじめまして。

ご質問内容を拝見させていただいて、考え方も筋が通っており、
なるほどと思う部分が多々ありました。
ご質問の件ですが、以下私見ですがご参考になれば幸いです。

＞結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか？

幸せの形は人それぞれ違いますので、幸せになれる人もいれば、幸せに
なれない人もいるのではないかと思います。
「結婚は墓場」なんて言葉もありますしね。

＞どういうところに幸せを感じるのか・・・

私が結婚して幸せに感じるのは一番愛している人の家族になれ、
生涯の伴侶になれたことです。

個人的に、結婚は損得でするものではないと思っています。

愛情も与えるものであって、催促して相手からもらうものではない、
同じく損得ではないと思っています。

故に愛し合っている者同士が後々結婚するのは自然なことと思って
います。

ronngwwさんの彼女もronngwwさんを愛しているから結婚したいとおっ
しゃっているのではないでしょうか？

確かに生活を共にしていく訳ですから、収入の面や、仕事でのすれ違
いなど問題もあるかと思います。

そういういろんな問題も二人で乗り越えられるか、夫婦のポイントだ
と思います。

先のことはもちろん誰にもわかりません。

何か困難があった時に二人で乗り越えられるかどうか、ですよ。

それが夫婦の絆、ですね。

お互いを尊重し合えること。

気持ちの問題です。
頭で考えて答えが出るのではないです。

＞彼女に問題があるのではなく、結婚してもいつかきっと彼女から
離婚してと言われると思うからです。
＞つまり救命医などはまさに最近の離婚原因にぴったり当てはまって
います。
＞だから結婚はできないと早めに彼女に言おうと思っているのですが・・・

これらのことが原因でronngwwさんが彼女との結婚に対して幸せなイ
メージを持っておられないのがわかりましたが、彼女にこれらの理由
を伝えても彼女はronngwwさんとの結婚を諦めないような気がします。

このまま何年先かわかりませんが、ronngwwさんが結婚に対して考え
方が変わるまで待ってもらうか、それがダメだったら彼女とは別れるか、しかないと思います。

分かれる原因は離婚理由で言う、性格の不一致（価値観の違い）ですね。

この問題を二人で乗り越えられたら良いですね^^
ronngwwさんにとっての幸せがみつかりますように^^

お礼

はじめまして。
＞確かに生活を共にしていく訳ですから、収入の面や、仕事でのすれ違いなど問題もあるかと思います。
＞そういういろんな問題も二人で乗り越えられるか、夫婦のポイントだと思います。
確かにそうですが、１回２回乗り越えて永遠に続くんですよ。
もちろん途中で管理職みたいなのに出世でもして、時間も金も余裕があればイイですけど、
出世できるかどうか分かりませんし、出来てもそれまでに彼女が耐えられるかどうか・・・

例えばですよ、回答者様のご主人がとても忙しくて家にほとんどおらず、
ずっと働き続けているのに収入が低くて生活もままならない状態が１０年続いたら、それでもご主人を愛し続けれますか？
回答者様がつづけれるかどうか僕には分かりませんが、少なくとも彼女には厳しいかと思います。

＞このまま何年先かわかりませんが、ronngwwさんが結婚に対して考え方が変わるまで待ってもらうか、
＞それがダメだったら彼女とは別れるか、しかないと思います。
確かにそう思います。僕の理想は10年程同棲生活をして、
それでも僕のことを好きでい続けてくれて、別れることもなければ結婚も考えたかったのですが、
どうやら彼女は早く結婚したいみたいで。
だから結婚しないと言ってるんですけどね・・・

この問題は僕が折れない限り乗り越えれます。
彼女には可哀想ですが、結婚は我慢するか別れるかを選んでもらうしかないです。

回答No.10

lilly_20

No.3です。

他の回答者さんへのお礼文に「彼女と結婚するつもりはない」と書いておられますね。
てっきり、迷っていらっしゃるのかも思ったのでがんばれと言ってしまいました。

それなら結婚しなくていいんじゃないですか？
同棲って、フランス人みたいな生き方、彼女も望んでくれるのならそうすればいいですし。
結局は幸せになる人は結婚してもしなくてもなりますし、
同じように幸せになれない人はなれません。

死ぬまで分かりません。
彼女さんとよく話し合ってください。

以下は私の考えです。

私があなたの彼女さんで、どうしても結婚できないというのなら、
どんなにあなたのことが好きでも別れを選ぶと思います。
あくまでも私の考えですし、決してマイナスな選択ではないです。

あなたの考えも理解したうえで、泣く泣く、、、別れると思います。
婚姻制度とはそもそも子供を守るためのものだと思っています。
もし、私が子供の産めない体だとしたら、一生結婚はしないと思います。
あなたの言うように、一緒に暮らせればそれで十分です。

でも子供を望む、というただ一点の理由で私は「結婚」にこだわります。
男性に種だけもらえばいいってそういうわけにはいきません（笑）

母体も赤ちゃんも弱いですよね。
現代の日本社会では、法的に「夫婦」でないと認められないものがたくさんあります。
そういった後ろ盾に守ってもらえないと子供は産めません。

私の考えです。

籍を入れないでも子供を産む人もいれば、
あなたのような方と一生籍をいれず、子供もつくらずに暮らして幸せな人ももちろんいると思います。

あなたが考えなければならないのは「一般的にどうか」ではなく、
「彼女の考える幸せ」ではないですか？

お礼

ハッキリと書かなくて申し訳ありませんでした。
この先何があっても(彼女を含め)女性とは結婚しません。

ちなみに子供が出来ても生活出来ないので子供は絶対に作らないと決めています。
決めてから彼女とはそう言った行為はしていませんね。
それでも彼女は付き合ってくれるので、僕はこれからもそういった関係でも構わないと思っています。

彼女の幸せは僕と結婚することかもしれませんが、それは今だけです。
誰でも結婚するまでや結婚直後は幸せに思います。
でも貧しくて僕が側にいない厳しい生活が続けば、それは幸せから不幸に変わります。
つまり彼女は僕と結婚することによって、不幸な生活を余儀なくされる訳ですよ？
僕はそれを理解しておきながら彼女と結婚するのはあまりにも無責任すぎると思うのですが。

まあでも結婚はしないのでそういう無責任なことにななりませんが・・・
再度ご回答ありがとうございます。

回答No.9

secret901

結婚したら、幸せなことがあると思うからこそ、多くの人が結婚したがると思いませんか。
統計上、9割以上の人が、良い人が見つかったら結婚したいと考えているようです。
貴方は、少数派の1割に入るのですね。

少数派ですが、自覚があるのでしょうか。
貴方は結婚しないほうが確実に幸せになれると考える根拠を、あまり説得力のある形で説明していませんので、多くの人が貴方の質問を疑問に思っていることでしょう。大学生で若いのに、なぜそんな渇いた考え方なのか。
どうして離婚することが不幸で、離婚を恐れて結婚しないことが幸せと考えるのか。そもそも、幸せになりたいのなら医者にならず、家庭を大事に出来る職業に付けば良いではないか？その上で結婚すれば良いではないか？
医者になって独身を貫くことが、他の仕事について結婚することよりも幸せになれると考えるのはどうして？
また、離婚アドバイザーなどを母親がしているのなら、母親から聞いて離婚に至るケースを勉強して、対策を考え、離婚しないための努力を出来るはずではないのか？最初から努力をしないのは怠慢ではないのか？
結婚しないで常に恋人が居るとは限らないが、それは離婚するリスクがあることと同様ではないのか。もし、恋人と別れて、その後一生恋人が見つからなかったら、幸せといえるのか。今の恋人は貴方の職業の安定性に惹かれ、結婚を望んでいるのではないか。もしそうなら、貴方は彼女に結婚しないことを告げるべきなのではないか。

まずは、それらの点について貴方の考えを聞かせて下さい。

補足

＞結婚したら、幸せなことがあると思うからこそ、多くの人が結婚したがると思いませんか。
思いますが、幸せがあると思っていたけどなかったから毎日数百人もの人が離婚している訳です。
つまり感情的になって論理的に先のことを考えなかったから離婚に至る人が多いと言うことです。
(ＤＶとか浮気とかは考えても分からないので、被害者側に否はありませんが。)

＞大学生で若いのに、なぜそんな渇いた考え方なのか。
別に渇いてるつもりはないんですけどね・・・
ただ現実にあんな馬鹿馬鹿しいことで離婚なんて言われて悲しむなくらいなら結婚しない方がまだ幸せだと思うからです。

＞幸せになりたいのなら医者にならず、家庭を大事に出来る職業に付けば良いではないか？
それはあり得ません。彼女と結婚するために目指す職業を変えろとおっしゃりたいのですか。
そんなアホな話しないですよ。僕は彼女の家来ではないので、彼女のために自分の夢を捨てるつもりは更々ないです。
医者にならないなら医学部に進学したことも費やした時間もお金も全て無駄になるからです。
人命を救うために医者になろうとしてるのに、自分の幸せを優先して医者ならない人なんていませんよ？

＞離婚しないための努力を出来るはずではないのか？最初から努力をしないのは怠慢ではないのか？
ですから、離婚原因の「経済的に苦しい・家庭を省みない」は何とも出来ないじゃないですか。
疲労困憊で熟睡していても、患者が搬送されてきたら治療・手術に向かわないといけないし、どんなに頑張っても給料は安い。
これが今の救命医療の状況なのだから、医者になるならそれを全て受け入れないとダメでしょ。
それを分かって医者になるので僕は構わないんですが、結婚するとしたら彼女には大問題ですよね。
回答者様や彼女の考えてる幸せな結婚生活を僕は想像できませんが、
少なくとも「夫がいつも同じ時間に帰ってきて、二人で夕食を食べて、二人揃って寝る・・・」なんていう当たり前の生活は
永遠にできないんですよ。
いつ帰ってくるか分からないし、下手すれば病院で泊まるかもしれない。
初めは「それが仕事だから仕方ない」と我慢できても、10年も経てば「経済的に苦しいし、家庭を省みない」とか言われて
離婚を切り出されるのは目に見えています。
なぜ断言できるかと言えば、僕の先輩方の夫婦関係が悪いからです。
聞いただけですでに３人の方が５年以内に離婚、４人の方が７年以内に別居されています。
子供がいる方なんて親権問題で裁判沙汰にされて身も心もボロボロですよ。

＞もし、恋人と別れて、その後一生恋人が見つからなかったら、幸せといえるのか。
それは言えないですね。ずっと恋人の関係でいれば"ほぼ確実に"幸せになれると思います。
奥さんが夫に対する不満を言ってることを聞くことはありますが、彼氏に対する不満を言ってるのを聞くことはないので。
おそらく恋人関係なら嫌われないように何かしら努力はしますが、結婚して夫婦の関係になればそういう努力がなくなっていく
から不満があるのだと思います。それが積もり積もって離婚になる。
だったら結婚しない方がよくないですか？恋人関係なら別れたければ裁判なんてしなくて済みますし。

＞貴方は彼女に結婚しないことを告げるべきなのではないか。
もちろん言います。それで別れることになっても後悔はしないです。
結婚して結局離婚する方が後悔すると思うので。

回答No.8

noname#181802

医者と結婚する=高給を期待して結婚する人は多いのではないですか？
現実と理想が違って離婚される方は多いと思います。
また、付き合っていたら他人の領域だったものが自分の領域になり面倒に感じたりする事もあります。

でも、だからこそ絆が深くなる事もあると私は思います。

結婚生活は相手によりますよ。

私の話で申し訳ないんですけど、私は付き合っている頃は主人に合わせて付き合っていました。
別に嫌々合わせている訳でもなく、主人は彼氏だけど家族じゃないので、主人が何をしようと私には関係ないと思っていました。
平たく言うと別れようと思えば、いつでも別れられるわけですよね。恋人なんて。
でも、結婚した途端私は豹変しました。
自分でも気付かなかったのですが、私は生活へのこだわりが強くて、主人に強要するようになりました。

それを私の期待通りに生活を直してくれる主人に感謝していますし、素直な主人でなければ私なんかと結婚生活できる人なんていなかったんじゃないかと思います。

今、結婚は晩婚化が進んでいますが、若いウチに結婚して２人の生活リズムを築けば素直に対応出来るけど、社会で頑張ってくると強くて譲れない自分がいて…なかなか曲げれない！なんて事もあるみたいですよ。

私も若い時は結婚なんて…って思ってました。女性は特に結婚すれば、生活に左右されますし、家事もしなきゃいけないし…

でも、タイミング良く自分の人生を導いてくれる主人に出会って『自分の人生に必要だと』感じました。

安月給なんて関係ないと思います。結婚なんて相手を選ばなければ誰とでも結婚出来ますし、お見合いでもお見合いパーティーでも行って、容姿と性格最悪で高給取りと結婚すれば良いだけですからね。

本当に結婚したいと出会えると良いですね。

お礼

なるほど、勉強になります。
＞本当に結婚したいと出会えると良いですね。
今の彼女は結婚したい程好きなんですよ。
でも結婚しても何年ももたないだろうなって思うからしないだけです。

＞安月給なんて関係ないと思います。
いやぁ～、関係ないことないと思いますけどね。
年と共に徐々に収入が増える訳でもなく、夫は家に帰ってこないような
精神的にも経済的にもギリギリの生活を10年も20年も我慢できますか？
僕が公務員を目指していたなら、話は変わっていたのですけど・・・

回答No.7

amy0322

質問者さんの言う「結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思う」。
これって、質問者さんがそう思ってたとしても相手の女性も
同じ考えの方でなかったら、その時点で結婚しないで付き合い続けても
女性側は幸せではないですよね？結婚を望んでるわけですから。

結婚しない方が確実に幸せか、そうでないか。
それは10年後20年後の自分にしかわからないんじゃないでしょうか？
10組の夫婦に結婚して良かったかしない方が良かったかを聞いても
そこには10通りの夫婦生活があるわけで、どれ一つ同じではないですよね。

よく言われることですが、本当に私も同感するのが
「結婚ってどちらかの努力だけじゃ、本当にいい意味では続かない。
お互いが思いやって一緒に努力していかないといい関係は築けない。」
正にその通りだと思ってます。
質問者さんの仰ったような"馬鹿馬鹿しい理由"で離婚されるご夫婦は
結婚生活10年20年の間に色々あってその理由に辿り着いてるんだと思います。
その色々な経緯も含めて離婚という結果を出されてるのではないでしょうか。

結婚した方が幸せかそうでないか。
それは結局当事者にしかわからないことだと思います。

お礼

結婚生活10年20年の間に色々あって結局「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」
とか思うんですかね・・・それはそれで悲しいことです。
「家庭を省みない」っていう割に、ずっと家にいれば自分の時間がなくなって嫌とか言われるし、
逆に家族のために必死に働いて少ししか稼げなかったら「収入が低い」とか言われて、まさに夫は奴隷みたいですね。
で、自分が嫌だと思ったら相手の努力なんて認めずさっさと離婚。応じなければ裁判沙汰にするなど・・・
だったら結婚しようと思うなよ、お前が俺を選んだのだから(暴力など以外は)我慢しろよって僕なら100％思いますね。
今の不景気が続けば、これからはますますこんな離婚が増えるでしょうし、僕なんて典型的な離婚の対象です。

今は彼女は結婚のことで頭がいっぱいで、低収入が10～20年続くことがどれ程大変か分かってないんですよ。
愛情で生活できるって本気思うような子ですからね。現実を知らないです。(お嬢様だから無理もないですけど)
僕はずっと貧乏育ちだから、どれ程収入が低くても一人ならやっていく自信があるので構いませんが。
つまり離婚は目に見えてます。

回答No.6

naoyoshida

たびたびでごめんなさい。
医者になる方なんでもう少しは頭切れる方だと思ってたので失礼しました。
私が言いたいのは、今の段階で、結婚について
そういう頭でっかちに思ってみても意味ないよってこと。
あなたの人生だから、最終あなたが決めればいいけど、
今の段階でそんな逃げ腰なのもどうかと思う。
いずれ本当の意味で悩む時は来るだろうけどね。

お礼

逃げ腰だと言われても・・・
「何となく嫌いになった」「容姿が好みでない」「足音を聞くだけで嫌」
とか言われたら、自分は誰のために頑張ってきたんだろうって思いません？
「稼ぎが少ない」は勤務医なんだから仕方ない。
「家庭を省みない」は今の日本の医療現場で救命医・外科医をしていたら仕方ない。
なのに離婚したいなんて言われたら、アホらしくてやってられませんよ。
彼女がそう言うとは限りませんが、極限の生活の状態でそう言わずにいられますかね？
愛情だけじゃ生活できないことはご理解いただけますよね。

回答No.5

kikasetene

こんにちは。

携帯から打っているので乱文ご容赦下さいませ^^ゞ

私は30代（女性）、未婚の社会人です。

質問者さんの見解は基本的にはおっしゃるとおりだと思います。ここまで冷静な結婚観をお持ちとは関心しました。

半面、失礼なことを言いますがまだ学生なのに気の毒な人だなとも思いました。ご両親のお仕事を通してマイナス面だけを見てきて、結婚に対するマイナス思考しか持ってないことにです。

これから書くことは決して嫌みや「からかい」ではありません。

質問者さんは結婚しない意思を一層固めて下さい。

体面だけで結婚するなら相手のかたが心から気の毒なだけです。（それを是とする女性なら問題ないですが）

諭すつもりは全くありません。事実、あまりにも結婚を軽く考えた末の悲しい現象は最近多いですから。そういうことを未然に防ぐ意味ではそっちの方が利口かもしれません。

これだけ結婚に対してマイナス思考である以上、どうか独身を貫いていただければと思います。

それでも私は育ててくれた家族以上に信頼できる人生のパートナーを得たい。できれば死ぬまで、そのパートナーと共に人生を過ごしたい。私の場合は理屈じゃないんです。今は婚活はしていませんけれど^^

お礼

確かに結婚のマイナス面をずっと見てきたから、こういう考えになるのかもしれませんが。
＞体面だけで結婚するなら相手のかたが心から気の毒なだけです。（それを是とする女性なら問題ないですが）
そう思っているので結婚は嫌なんですよね・・・
貧しくても頑張ればやっていけるって誰でも最初は思うんですよね。
けど10～20年それを続けれるかと言えば、普通の人間なら無理です。
彼女に泣かれても結婚はするつもりはないです。

回答No.4

hidechan2004

幸せの考え方は人それぞれですからね。
確実というのは、どちらにしてもないと思いますよ。

例えば、結婚していれば体調が悪い時には多少面倒を見てもらうこともできますが、一人暮らしだとそうもいきませんね。
若いうちはよいのですが、年を取ると苦しくなります。

たぶん結婚をしないということは、子供も作らないという考え方ですよね？
そうでないと子供がかわいそうですし。

若いころだけが結婚って話ではありませんね。
別にすべての人が離婚するわけでもなく、１００歳の夫婦や結婚６０年を超えるような夫婦もたくさんいますね。

いかに、長く続けられるように努力するかですよ。
それに価値を感じられない人は結婚しないほうが幸せかもしれません。

お礼

＞いかに、長く続けられるように努力するかですよ。
そうですよね。僕は続けていける自信がありますが、彼女にはないんじゃないかなと思います。
彼女はお嬢様として育てられてるので、節約とか貧しい生活には耐えられないかと。

回答No.3

lilly_20

あなたのような方が患者さんにどのような愛情をかけてあげられるのか心配です。

結婚しろ、という話をするつもりはありません。してもしなくてもあなたの自由です。
＞結婚しない方がほぼ確実に幸せになれると思いませんか？
ただこの考え方が気に入りません。この偏りすぎた考え方が。

私は未婚の女性です。
結婚したら何が幸せで何が幸せでないか、ということは想像でしか分かりません。

そのように幸せを理屈ではかろうとしてる点がまず間違っている気がします。
どちらのほうが幸せになれるか、
計算しながら生きている人に家族の大切さを理解できるときがくるでしょうか？

「僕の嫁をどうにか助けてください！」
と泣きながら訴えてくる旦那さんの気持ちをあなたは一生理解してあげられません。
「私の命に替えても娘を助けてください！」
という父親の気持ちも想像できないということになります。

それが分かるか分からないかでも治療方針ってかわってくるものではないのですか？
すみません、素人なので何も分からずこんなこと言って申し訳ありませんが。
私の母が癌を煩ったとき、担当した看護士さんが「私の母も実は・・・」
と励ましてくれたことがあり、とても心強く思いました。

そもそもね？
離婚したら幸せじゃないってわけじゃないです。
極論を言えば不幸だって、苦労したっていいじゃないですか。
生き抜くってことが大切じゃないですか？

「幸せになりたいから」そうならない可能性のある道を排除していく考え方では、
あまりに人生を狭めてしまうと思います。

誰も離婚するつもりで結婚するのではありません。
離婚してしまうのは、幸せになろうと思って一生懸命頑張ったけど、駄目だった。
これはこれで「一生懸命頑張れた」ということは幸せではないですか？
もし失敗したって「こんなに大切と思う人に出会えた」ことが幸せであり、
「人を愛する気持ち」を知る事ができただけでも幸せです。
そして「傷つくこと」「人を傷つけること」さえも知る事ができたら幸せです。

やる前から失敗を恐れてやめよう、と
もっともらしい数字的な理屈を並べて、自分や人ときちんと向き合えないような人に、
私だったら命を預けられません。

離婚を恐れて独身でいらっしゃる先生より、
頑張ったけど駄目だった離婚歴のある先生の方が信用できます。

＞10年後20年後何言い出すかなんて誰にもわからないですし・・・
そのとおりです。
離婚したいと言われるかどうかだって分かりません。
彼女と一緒に幸せになりたいとは思わないですか？
結婚だってやってみなきゃ分からないですよ。大事なのはあなたの素直な気持ちです。
彼女のことをどう思っているのか冷静に考えてみてもらえますか？
こんな理屈を並べるくらいだからもしかしてそんなに大切に思えてないのかもしれません。

もし、本当にすごく大切で幸せになりたいなら、
このように自信の無さにあふれた発言はしないでください。

自信の無い部分や不安な部分はたくさんあるけど、それでも俺はがんばる！！
という強い気持ちがあれば大丈夫です。
そういうふうに言ってもらえなきゃ女としては困っちゃいますよ。

お礼

＞「僕の嫁をどうにか助けてください！」
＞と泣きながら訴えてくる旦那さんの気持ちをあなたは一生理解してあげられません。
＞「私の命に替えても娘を助けてください！」
＞という父親の気持ちも想像できないということになります。

いちいち説明しませんでしたが、僕の祖母は心筋梗塞で亡くなりまして、それから医者になろうと決意しました。
なのでそういう意味では家族(娘も嫁も)を助けたいという気持ちは誰よりも分かります。

＞彼女と一緒に幸せになりたいとは思わないですか？
それは思いますよ。でも一緒になるなら既に書きましたが、同棲でもいいんじゃないのかなと思うだけです。

離婚してる人を見ていると、結婚当初は夫の給料が低くても誰でも頑張ろうと思っています。
おそらく彼女もそうでしょう。
でも、医者は公務員のように時間が経てば給料が増えると言う訳じゃないです。
低収入が10年も20年も続いて、一向に生活水準があがらず、夫が忙しすぎて家にほとんどいなくても、
嫌気がささない人ってほとんどいませんよね？
だから離婚の理由に「経済的に苦しい」「家庭を省みない」が多いのではないかと思います。
頑張るって言っても、患者が搬送されてきたらデート中だろうと病院に戻らないといけないんですよ。
それでも悲しんだりせず、我慢してくれるのが何時まで続くか・・・