いずれ別れると思う彼について

質問

私は今二十歳です。二十歳にもなると恋愛に対して相手に求めるものが変わってきました。今の彼は好きだけど、結婚となると考えられない。でも今は必要な人・・・。　
　私には姉がいて、まだ結婚とか真剣に考えたことはないのに将来性とか学歴とか仕事とかそんな話もしてきます。そのせいで少し耳年増な感じですが自分はまだ二十歳という余裕からか、まだ今の彼と付き合っていてもまだ取り返しはつくと思っています。でも、やはりいい人がいれば自分の理想とする人と付き合いたいのです。姉に忠告されなくても、自分の理想像は明確にあります。
　そんな中、いずれは別れるだろう今彼と、今の時点では必要としていても付き合うことは彼にも悪いと思うし、何の為に彼と付き合っているのかわからなくなります。多分今彼を手放せない理由は
・彼のことは好き。
・出会いがあっても人を好きにならない。
・一人暮らしだし多分さみしい。
・彼に愛されることは心地良い。
・自分のことを大切にしてくれる。
・優しい。
他にも色々あるとは思いますが、そんなとこです。でも、嫌いな所もたくさんあります。恋愛という次元では一緒に居れるけど結婚となると・・。
別に結婚するために恋愛するわけではなく、結婚は恋愛の結果と思っています。でも明らかに結婚を考えられない彼とずるずる付き合うのは意味がある恋愛なのか、本当に充実した恋愛をしているのかと思います。このような経験をされた方いらっしゃいますか？？

回答No.10

buleberry15 · ベストアンサー

この性格は、例えば２５歳になっても、３０歳になっても変わらないと思いますよ。つまり、何歳になっても「いつか別れる彼」と付き合ってしまいます。
　なんとなく自分と似ているので参加させてくださいね。
komamihimeさんの人柄は温厚で思いやりにあふれた方だと察します。
反面、世間が言う理想像と、自分の選んだ人とがかけ離れていて「自分の彼氏に自信がもてない」状態ですよね。
「理想の彼」を探すか、「今の彼を認める。」これが解決策です。
　komamihimeさんはきっと一生男性に不自由することはないと思います。毎回男性からのアプローチで付き合う＝「選ぶ側」の立場なんですよね。でもこれは自分の自信のなさの現われでもあります。
世間で言う理想の人なんているワケが無い。高嶺の花に手を出すのはシンドイし、振られるのはコワイ（かっこ悪い）。ので今ここで「手」を差し伸べている男性にしよう。と。　
　おっしゃる通り、今は２０歳ですのでこれから出会いはたくさんあります。
が、「自分が欲しいもの」を手に入れる、又は「今あるもの」を認める訓練をせず、「気持ちよさ」と「愛されてるプライド」だけのお付き合いは「婚期」を逃します。
一生独身主義。でしたら「気持ちよくしてくれる人」を渡り歩くのもいいと思いますが、少しでも「結婚」という２文字があるなら「高飛車な恋愛」はのちに「空虚」をもたらす。ことも頭に入れておいたほうがいいです。
「今日から２５歳。さぁ。変わろう！！」って無理な話です。
　彼を見て、「私と居るとこの人、幸せなんだろうな～。」って思っちゃいませんか。相手を幸せにしてあげているけど、ご自分の幸せは？

＞このような経験をされた方いらっしゃいますか？？
私です。彼氏に困ったことはありませんが心はいつも満たされません。（彼が自分を必要としている。状態ばかりで付き合うので・・。）
「私の恋愛はこうなんだ！」と認めてはいるものの「なにか違う・・。」と思ってしまう自分も居るんですよね・・。社会人ももう１０年になるのに～（泣）。
でもそれなりに幸せですよ。

回答No.11

shirotan198

私も現在二十歳で、全く同じ悩みを抱えています。
今の彼氏は性格、相性、信頼関係、全てがバッチシ合っていて、結婚も問題なく出来るだろうと思っていました。

でも変わらない事実は、私より学歴が低い事、年がだいぶ上な事、いくつかの職を変わったこと。これだけで、うちの家族は毛嫌いします。

今の状況を変えれる事と言ったら一発当てて成功する事を願うしかないです。うちの兄は高学歴で兄の給料を超えなければきっと私の家族に受け入れられないでしょう。そんな家庭で育ったから私はもし学歴もそこそこ、給料もそこそこ、性格もまぁまぁ、家族受けも良い人が現れたら、もしかしたら乗り換えてしまうかもしれません。

でも今は彼を信じるしかないです。彼も私の家族が学歴や収入にうるさい事はわかっているので、少しプレッシャーを与えています。最悪な彼女ですけどね・・・でもこれに目つむれば、結婚は視野に入れてはいけない気がするのです（私の中で）。一生嫌味を言われながら生きていくのは嫌ですし、私も今の生活水準をはるかに下回る生活は送りたくないので・・・うちは金持ちではありませんが。

私も兄がうるさいです。同じ悩みを持っている同年代もいるという事がわかれば少し気が楽になるのではと思い、回答させていただきました。

お礼

皆様、どうもありがとうございます。この場を借り、皆様に御礼を言いたいと思います。確かに図星というか、自分が思っていても認めたくない事、うまくまとめられないことを指摘して頂き、自分の中で少し整理がついたような気がします。といってもいくらどんな恋愛上手な方に相談しても結論を出すのは自分だと思っています。
　今の状況では彼との別れは考えられません。たとえ不満があったとしても嫌いにはなれない。彼には私の不満をも上回る良い所があると思います。結婚は考えられないのは事実ですが、考えるよりも無理してわかれるより、自然の成り行きに任せることが良いと思いました。自分が本当に彼への不満が許せる又はなくなった時が結婚を考えられる時であるでしょうし、不満が好きな気持ちを上回った時が別れの時だと思います。お互いこれから成長し、何かが変わるかもしれないし・・。
　どうもありがとうございました！

回答No.9

q-type

「策士策におぼれる」とでも言いましょうか、打算で動きすぎてもハマる事有りますョ

「寂しいから」で付き合ってた、と知ったら今彼は悲しい気持ちになるかと思いますョ

逆に自分が乗り換えられた側としても、それまでの経緯を知った時「同じ事を繰り返すのでは？」と多少疑心暗鬼になってしまうように思います（軽薄に感じてそのような付き合いに近くなるようにも思います）

妥協し過ぎも良くないでしょうけど、それなりのケジメも必要に思いませんか？

質問文から（違ってるに越した事無いですが）「少し自己中？」「寂びしんぼ」「甘えたがり」「考えてるようで問題を先延ばしにしがち？」に感じました
ですが質問文から御自身でも「変わろう」と思ってる姿勢も感じられます。

自分自身が変わろうと思わなければ変われないですし、変わらなきゃ自分自身でもお気付きのように同じような事を繰り返してしまうかと・・・。

相手側への理想像をある程度持つ事も必要でしょうが、自分自身の理想像を持つ事も必要のような気がします。
今回の事を踏まえて新しい「２１歳の自分」という目標というか理想を目指し少し頑張ってみてはいかがでしょうか？
人は年齢ごとの魅力が有る（無理に背伸びする必要も無いかと）と思いますョ

最後に
>出会いがあっても人を好きにならない
ですけど、人はそれ程器用では無い（中には器用な人も居ますが）ので目の前の事に意識がいき易いのでそのようになるかと思いますョ

回答No.8

tempoprimo

たしかに結婚と恋愛は別だと思います。でも、そう割り切って付き合う彼って、どうなのでしょうか。彼のほうは、どう思っているのかしら。
男性がよくそういう考えを持っている人は多いですよね。

結婚したい時期に付き合っていた人と結婚するというのが自然だと思います。

結婚って、理想の形なんてないですよ。いまどき、学歴で将来が明るいなんて事もなくなったし、いい会社に勤めていても、リストラに合うかも知れない。商社に勤めているからいいってこともありえないですよ。結婚は、お内裏様とお雛様ではないのです。すべて、あなたの現実の延長上にあることなんです。

恋愛結婚のメリットって、付き合いが長いほど、相手のことがよくわかるってことじゃないかな。価値観、考え方、癖とか。そういうものが許容できれば、結婚相手になるんでは。今の彼は結婚を前提に出来ないというのは、何か、「家庭を持つ」ことに対する不安があるんですよね。
それを、やんわりと相手に伝えて、変わるものならば彼自身、いいほうに変わってもらえばいいんじゃない？

これからいくつか恋愛をしていくうちに、できたらこの人といっしょになりたいという人が現れます。
それぞれの恋愛に、真摯でいたいものだと思いませんか？

先のことなんて、誰にもわからないんだから、今から別れると決め込まないで、結婚は考えずに、彼と素敵な恋愛をしていたらどうかしら。
そうしたら、もっと幸せになれますよ。
「結婚」にあまり幻想を抱かないほうがいいです。そして、あまり重く考えないで。自然に任せていればいいじゃない。よほどの資産家でない限り、そこまで考えなくていいと思いますよ。

回答No.7

noname#18313

あなたと似たような事を言う友人が２名ほどいますが２人とも結婚していませんしあまり幸せそうではありません。

ひとつわからないのが「いずれは別れるだろう」と言い切っているところです。
おつきあいするのはいいけど結婚するなら別れたいということでしょうか？
それなら早く別れればいいのではないですか？
人間は変わりますからね。どんなに好きだった人でも別れたりしますしね。
ですから将来の心配をするより今の気持ちを大事にしてみては？

あと取り返しはつくと思っているみたいですがそうでもないみたいですよ！
私の友人でもとても美人で色々な男の人つきあっていますが本当に好きでいいおつきあいができたのは２０歳のころの彼だと話していましたし結婚したいみたいですがまだ未婚です。
ちなみに私も１９歳の頃の彼とつきあってそのまま結婚しました。
なのでこの人だわ♪っていう人に出会うのは年齢でもなくまさに縁なんですよね。

本当に彼との結婚は考えられませんか？あとになって今の彼の大切さや優しさに気づいても遅いですよー

回答No.6

sakura_river

２５歳女性です。
質問を読ませていただいた印象で申し訳ないのですが、komamihimeさんは自己中心的な考えの方ですね。
ご自身でもそのことに気づいていらっしゃるようですが。

当たり前のことのようですが、家族でも友達でも恋人でも、人間関係を築くというのは信頼関係を築いていくということです。
相手を自分の基準で評価して、何かを与えられたりしてもらうことを待っている関係で、本当の信頼関係が築けるでしょうか？

結婚に至らなかった恋愛が無駄だとは思いません。
私自身、以前つきあっていた男性と別れたことで、信頼関係を築いていくということの大切さとその意味を知りました。
その経験がなければ今の彼と、今ほど安定した関係を築くことはできなかったと思います。

しかし相談されているような自己中心的な関係を続けて、それに慣れてしまうということは、あなたのこれからの人生にとって非常なマイナスになると思います。
「類は友を呼ぶ」の言葉どおり、自己中心的な人間の周りには自己中心的な人間しか集まってきません。
そのことに本当の意味で気が付いてほしいと思います。

回答No.5

neterukun

neterukunです

結婚ということを考えていない歳では
そういうかんじにもなると思います。
実際私２０歳くらいの時には全然もてない野郎でしたから。
ただね、私が思うのはね、あなたが今はそう結婚を意識しないってことこれは普通だと思うんですよ
まだ貴方にとっての一番が本当に彼でいいのかっていうところと彼以外に永遠の人が現れるのではという期待感みたいなものこれはあるんですよ。それはわかります
でもこれはね今すぐ彼を捨てるということではなくて
彼も永遠の人になる売る可能性もあると思うんです
今すぐ彼に決めろっていうんじゃなくその候補者に彼は今いるよってことで、そうなりえる可能性もあると思うんですよ。
私はねまだ若いんだから、貴方が今ズルズルと感じているなら別れてもいいしそれはマンネリということならばまだ打破する可能性もあると思いますから
ようは貴方の今の気持ちだと思うんですよ

ただ、あなたもまだ心の整理がついてない感じがします
＞多分今彼を手放せない理由は＜
・彼のことは好き。
・出会いがあっても人を好きにならない
・一人暮らしだし多分さみしい。
・彼に愛されることは心地良い。
・自分のことを大切にしてくれる。
・優しい。

ここだけみれば誰でも身代わりになれそうですけど
人を好きにならないとしたら、なんか彼を切る理由もないというか悩まなくてもいい感じすらするんです。
ようはね、貴方と彼とのあいだでのフィーリングであり思いやりでありそういう面でかんじることに重きをおいたほうがいいと思います。結婚ってことは確かに大事だけども
ちょっと遠くを見すぎてるかなとおもうんです。
こんごの展開では彼がそうなる可能性も残っていますし
あなたが「こんなひととやってられない！」って感じがするならば別れてもいいけどまだ答えを出すのは
ちょっと早いかなって思います。

回答No.4

noname#4109

こんにちは

「恋愛」を　人生と切り離さなくても　良いと思うんですよ。
２０歳だから　まだ良い　と思うというのも　もっともですが、言いかたを替えれば、
２０歳という　貴重な時間を　無駄にするような　人間関係だとすれば、
もったいないようにも思いますし。

一人の人として　尊敬できない人と　付き合うということは、自分を損ねるかもしれないとわたしは思うんです。

でも、どんないい人だって欠点はあるし、
自分にとって、許せない部分を　持っているのが普通でしょうし、、、。
彼は、欠点がある、自分の理想像とも違う、それでも「彼が」「あなたにとって」かけがえのない人、
であるのかも、、、？

質問者さんの「理想像」が、実在の人で　いらっしゃるのでしょうか。これから、１０年の間に、理想の人が現れるでしょうか、、、。

私は１９の　ときから　付き合った人と　結婚しています。
もちろん　付き合い初めから結婚を意識してはいませんでした。しかも彼は　全然、理想のタイプではなかったです。
ナゼ付き合ったの？どこが好き？と聞かれてもわからなかったんです。
でも、次第に、「自分の理想」よりも、「彼との関係性」の方が重要に思えてきて、、、。
妥協したのではなく、、、、。

もし、あなたが、理想の男性に実際出会えたとして、そのひとが、あなたに、全くあなたと違うタイプの理想像を求めてきたら、、、
息苦しくありませんか？あなたは、あなたとして愛されたくないですか？相手に自分の理想を求めるって、難しいことだと思います。

もし、お互いに、理想に１００％　ぴったり,というカップルがいたら、それもまた、今後違ったふうに成長することはない、相手の変化も　うけいれられなないカップル,ではないでしょうか。例えば、「良妻賢母タイプの女性と結婚したい」といっていた知り合い男性は、彼女の留学がきっかけで　独立心ができた彼女とわかれてしまいました。人は変わる物だと思います。特に若いうちは、、、。

ずるずると付き合ってる、のか、本当は彼が大事な人なのか、その見極めは質問者さん本人にしかできないのかも、、。

お幸せに、、、。

回答No.3

asamiasami

私も今年で２０歳になります。やっぱり、あなたと同じように悩みながら恋愛しています。今までつきあった中には、付き合いだしてすぐに結婚とかも考えた人もいましたが、今の彼氏はただ、好きだからってかんじょうだけでつきあい始めました。やっぱりはじめは、結婚とか、考えると、この人では駄目だなあって思っていました。学歴もないし、月々の収入もまちまちだし。それでも付き合っていくうちに結婚したいって思えてきています。それは、恋愛感情が次第に愛情に変わってきたからかなあ。あなたも、今、彼氏といる時間を大切にしていれば、もしかしたら愛情にかわってくるかもしれないよ？

回答No.2

yuki1112

難しいですよね！恋愛＝結婚が良いのか私はわかりません。恋愛したら必ず結婚するわけでもないでしょうし、その彼と結婚しないと何故思っているのかもわかりません。将来結婚したくなるって思うかもしれませんよ♪あまり難しく考えずに付き合っていても良いと私は思いますが。何かお互い向上する事とかないでしょうか？露骨な話となりますが、妊娠してしまうといろいろと問題になると思いますのでそれだけはぁ～と思いました。上手く表せませんが、気持ちはわかります。“無い”と思っていても本当に自分に必要な人が現れたら、気になるとか好きになると思いますし♪私は全然若くありませんが、結婚するしない関係なく付き合ってますよ♪お見合いの相手だと結婚を考えてないと失礼ですけど！悩みの参考になってないかもしれませんが、あまり深く考えない方が良いのではないでしょうか？でも自分を傷付けるような恋愛なら反対です。これは私自身の考えですが、いろいろな考え方ありますよね！

回答No.1

Swim

かなり歳ちがうんですが、、とりあえず。

つき合っていても良いと思いますよ。
だって彼だってどう思っているか、今後どうなるか実際のところわからないじゃないですか。

彼が突然違う人生を志して180度人生を変えるかもしれません。

それに、貴方の考えが変わるかもしれないのです。

とりあえず、お互いに中に結婚という事が浮かび上がって検討することになったらその時真剣に考え、相談するのが良いのではないでしょうか？

結婚と恋愛は違うと思います。でも、ある機転から相手により一緒になることもあるのです。あまり気をらずにありのままで生きてみてはいかがですか？