再度質問させて下さい。これから私はどうすれば良いのでしょうか？アドバイス御願いします。（長文です）

質問

この１年ずっと好きだった人がいます。バツイチです。
結婚に懲りてた事は聞いてました。

２人で食事に行くようになり、先月は酔った勢いで「私の事好き？」って聞いてみると
「好きだよ」って答えてくれるようになりました。

先日、彼と食事に行きました。
キスしたのですが、それ以上を求められたので
彼氏とじゃないと、それ以上はするつもりが無い事を伝えました。

すると彼は「僕は絶対結婚する気が無いから付き合っても幸せにしてあげられない。
この気持ちがあるから、本当ならもっと積極的に行動したかったけど出来なかった。
僕の事惚れてくれてる気持ちは知ってた。」
との事でした。

結局、付き合おうと思える程私の事好きになって貰えなかったんだな。と
思い「受け入れて貰えないのなら仕方がないね」って言ったんですが
彼は「受け入れて欲しいのはこっちだよ。結婚しない話はした事あるから
受け入れてくれるんだと思ってた」との事。。

私は結婚云々より好きな人とお付き合いしたい。って気持ちのほうが
大きかったのですが。。

こんな話し合いになっても、すぐに好きな気持ちが無くなる訳では無く。。
帰りがけに忘年会しようね。って話をしたら、ちょっと驚いた顔してました。
きっと（もう会わないんだろう）って思ってたんでしょう。

「そうだね。夜遅いし家に着いたら連絡してね」って言われ、電話して
今朝もご飯ごちそうになった御礼のメールを送りました。
（返事は来てませんが）

私、これからどうすれば良いのでしょうか？
きっぱり連絡を絶つ？
友達として会う？
しばらく様子を見る？
もうちょっと頑張ってみる？

ただ、私が彼に私の事好き？って聞いてから
態度がよそ行きじゃなくなった。と言うか素が出てきてる気がします。
「お前」とか言われるし（嫌じゃないけど）遠慮なく物を言うようになった気がします。
(電話した時寝る直前だったようで電話を切たがってた様子でした。それを「電話切りたそうね」
って言うと「じゃ、じっくり腰を据えて話すか？」って言われ
「ううん。明日仕事だし良いよ」って言うと「俺も明日があるからな」ってぶっきらぼうに言われました）
なので、しつこくして、これ以上態度が横柄になるのも怖いです。
（友人にも話したのですが、彼のこの日の行動態度には驚いてました）

回答No.3

kenkenkiyo · ベストアンサー

30代女性です。

そうですね・・・質問者さんが「気軽な恋愛関係」で良いのでしたら、
彼とお付き合いできると思います。
彼は経験上、女性と付き合ったらその先に「結婚」があるって思ってるのだと思います。
（女性がそう望むことが多いのは確かですけどね）
そして、それが「男として責任を取る」と思ってる。

かなり真面目な人なのでしょうね(^_^;)
それと、余程結婚生活、その後の離婚に対して嫌な思いをしてしまったのでしょう。
その傷やトラウマはそうとうな時間をかけないと乗り越えることは難しいと思いますね。

＞私は結婚云々より好きな人とお付き合いしたい。って気持ちのほうが
大きかったのですが。。

でしたら、そのまま伝えてお付き合いに発展させても良いのでは？？
ハッキリ言って、付き合ったからって、その人が結婚対象になるかどうかは女性側だってわかりませんしね(^_^;)

ただ、付き合ったからと言って、彼との「将来」はあまり期待しないほうが良いと思います。
「この人と結婚したい。子供が欲しい」と思っても、叶えられないことの方が大きいのですから。

そうなると、深く付き合ってる分、傷つく度合いも大きくなりますよ。
その覚悟は必要だと思います。
「好き」優先で目先のことだけで行動すれば、払うツケも大きくなるということ。
まぁ、結婚願望が無いからって、その男性の付き合い方が全部「遊び」とはいえないでしょう(^_^;)
「恋人」として質問者さんを欲しいけど、「妻」として一緒に住む気はないっていうことですから。

＞私、これからどうすれば良いのでしょうか？
きっぱり連絡を絶つ？
友達として会う？
しばらく様子を見る？
もうちょっと頑張ってみる？

キスするくらいですから、彼の方では、質問者さんを「女友達」とは思っていないでしょう(^_^;)
付き合うつもりがないなら、下手に関わるのは「蛇の生殺し状態」になるのでは。
中途半端な状態で接してもお互いに苦しいだけだと思います。

長いスパンで物事を冷静に考えて、結婚、出産を望むなら、この彼はベターな相手とはいえません。
これは、彼も初めから告げている通りです。
そういう意味では「幸せにできない」ということ。
先にそれを言ってくれてる分、質問者さんが「（付き合う、付き合わないの）選択する権利がある」という事なのです。わかりますか？？
彼の方がバツイチ、結婚願望無し、っていう点で部が悪いのですよ(^_^;)
その部が悪い彼を選ぶか選ばないかは自由だよ、っていう意味ですね。
自分で選んだからには、その後結婚できなくても、文句は言わないでね・・も含まれますけどね(^_^;)

質問者さんの年齢や結婚願望のあるなしにもよりますが、
「今のところ結婚自体ピンと来なくて、楽しい恋愛だけしたい」なら、問題は無いと思いますよ。

お礼

＞長いスパンで物事を冷静に考えて、結婚、出産を望むなら、この彼はベターな相手とはいえません。
今の今は結婚は考えてなくても所謂結婚適齢期の私。
長い付き合いになってくると考えてしまう可能性は大です。
だとしたら、、ベターな相手では無いって事になります。

＞質問者さんが「（付き合う、付き合わないの）選択する権利がある」という事なのです。わかりますか？？
彼の方がバツイチ、結婚願望無し、っていう点で部が悪いのですよ
この考え方には目から鱗でした。
彼のほうが部が悪く選択権が私にあるなんて。。
どうしても惚れてしまうとある程度下手に出てしまうので
こんなに堂々と自信を持って考えて良いんだ。と
ちょっと自信をなくしてたのですが元気が出ました。

彼の事は好きですが長いスパンで考えたら今、連絡を絶ってしまう
ほうが良いかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

> 私は結婚云々より好きな人とお付き合いしたい。って気持ちのほうが
> 大きかったのですが。。

「私も結婚には興味ないよ」
と伝えれば彼も安心すると思います。

お礼

＞「私も結婚には興味ないよ」
と伝えれば彼も安心すると思います。

多分、彼も私からこのように言って欲しかったんだと思います。
でも、他の方のご回答も拝見して長いスパンで考えてみる事にします。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#140423

男っていうのはある程度恋愛経験を積んでくると、楽で好いていてくれる女性を好むようになるんですね。

あなたは彼を『ファイヤー！！』させちゃいたいんでしょ？
でもちょっと無理っぽい。
それどころか、何か相手がイラついてきた。

あなたが好きでなければ、彼は意外とどうでもいい。
楽でなければ、あんまり長くあなたと付き合いたくない。

彼の本音はこんなところではないですかね。

これを真面目とか素直な気持ちと捉えるかどうかはあなたしだい。

お礼

＞あなたが好きでなければ、彼は意外とどうでもいい。
楽でなければ、あんまり長くあなたと付き合いたくない。
これは、そうかもしれませんね。
一時期私から連絡をしなかった時があったのですが
全く音信不通になってしまった事もありましたから。。

彼の本当の気持ち。って事なのかもしれません。
結婚を視野に入れても入れなくてもキチンと向き合った恋愛を
したいので彼では駄目かもしれません。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#109572

付き合ってもないのに、体を求めてくるのがまずいい加減というか…。
結婚する気はないって伝えてたのが何？って感じです。
結局、割り切った付き合いをしたいから自分で予防線張ってるだけでしょう。
エッチはしたいけど、責任は取りたくないなんてズルい男だなぁって思います。

友達を続けるだけならいいと思いますよ。
ご飯も奢ってもらえるし、楽しい時間を過ごせるのなら、損はないでしょう。
でも、断り続ける自信がないのならスッパリ会わない方が良いかもですね。
きっと彼は変わりませんから…。

お礼

＞付き合ってもないのに、体を求めてくるのがまずいい加減というか…。
昔、関係性をハッキリさせず体の関係を持ってしまい結局付き合わなかった経験がある私は、付き合わないと体の関係を持たない。って決めてます。
その私には彼の行動は頭を悩ますばかりで。。

彼の事を好きな気持ちがある限り友達として会うのは危険かもしれません。体の関係を持たない。って決めてても、どこで魔が差すかわかりませんし。。。

彼とは連絡を絶った方が良いかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

gyounosuke

ここで終わりにしてキッパリと縁を絶った方が良いと思いますよ。
彼の言う「好きだよ」とは「友達として」といういう意味でしょう。
バツイチで結婚に懲りているのはわからなくはないですが、結婚することはないと前もって宣言するということは、割り切った大人の関係＝セフレ以外求めていないということですよ。
そういう宣言をしちゃうところがズルいと思います。
あなたのことが本当に好きなら、そんな予防線を敷く必要なんてないのです。
結果として、前の失敗が原因で結婚に踏み切れないということはあるかもしれないけど、今の段階で考えることじゃないはずです。

あなたが、結婚はともかくとして本気のお付き合いをしたいと思うなら、彼は適任者ではないですよ。

お礼

＞あなたが、結婚はともかくとして本気のお付き合いをしたいと思うなら、彼は適任者ではないですよ。

そうですね。
今の今は結婚を考えてませんが、キチンと向き合ったお付き合いを
したいです。

適任者。。では無いのでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.1

natuki0328

話せる時期が来るまで待ったほうが良くないですか？

よそ行き？の意味がどう取れるか分らないのです。
良い意味か、悪い意味か・・・。
なので身構えるのではなく、なんとなく自然な形で言えるタイミングまで待つほうが相手は受け入れやすいと思います。

お礼

ありがとうございました。