- ベストアンサー
求められるとひいてしまう
私は１９才の女です。 人との距離感について、質問なのですが、 私のことをとても好いてくれているらしい子がいます。 その子はどっちかというと、性格はきつめの方で、 あまり多くの人とかかわることを好む子ではありません。 まず私は彼女にとてもお世話になっており、（伴奏をやってもらっています（音大で）、顔をあわせることがとても多い存在です。 そんな彼女にある日、「（あなたは）私の唯一の親友だ」と言われました。 実際、その子は、例えば彼氏がいたりすることを私にしか打ち明けていないようなのです。 ですが、私はその時、瞬間的に「それは少し違う気がするな」 と思ってしまったのです。 冒頭に書いた彼女の性格とは反対に私はどちらかというと、 人とはすぐになかよくなれるタイプです。 よくも悪くも人との壁をつくらない方だと思います。 ですので何か誤解を招いたのかとも思います。 彼女といて楽しい時ももちろんあるし、 彼女に指摘されて気付いた大事なこともあるし しっかり物事を考えるすてきな子だな とも思うのですが、「唯一の親友」という言葉に とまどってしまいました。 思えば、むかしから友達にそんな事をいわれる頻度が多かった 気がします。その度に「なにか（親友）というのは違うな」 と誰に対しても思ってしまいます。 私もひそかに「親友だ」とおもっている子はいるのですが その子は一切そういうことを口にだしません。 一緒にいたいからいるといった感じです。 もちろん彼女とは今後も付き合っていきたいと思っています（伴奏をしてもらわなくなっても） それに言葉についてあまり深く考えることではないのかと思うのですが 事あるごとに確かめてきます。 わざわざ彼女に言おうなどとは１ミリも考えていないのですが （この質問は私の方の問題である気もしますので） この、求められるとひいてしまう というような心理をどうあつかっていいかわかりません。 一般的にみて冷たい人間でしょうか 文章がまとまっておらずすみません、なにかアドバイスいただけましたら幸いです。
- mennkoi729
- お礼率100% (15/15)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数5
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
どっちの立場でいた事もあるので、良く分かります。 このままでは、多分そのノリからやがてエスカレートして いつか旅行しようとか言い出すと思います。 一番いいのは、間に友達を一人立てる事です。 一定の距離を置く事によって、彼女が客観的になれば あなたが親友を求めていない事がはっきりするはずです。 会話にも意識を持って、伴奏の話はするけど 他の話はもう一方の友達だけにするとか 行動で分かり易くするのも理解する手段であると思います。 言葉だけで解決しようとすると かならず言葉で返され、嫌悪だけが残ると 非常に厄介なので、御注意された方がいいと思います。
その他の回答 (3)
- umanomimi2
- ベストアンサー率48% (134/275)
少しも冷たい人間ではありませんし、変でもありません。 あなたと同じようなことを言う友人がいます。 彼は非常に社交的で人気者です。大勢の人がいてもすぐにみんなの人気の中心になってしまいます。 大勢の人が苦手な私とは対照的で、羨ましくさえ思っています。 しかし彼は、私を数少ない親友っと言ってくれます。（私も彼を親友と思っています） 彼は、その場その場は全力でみんなを楽しませるのですが、それはただの「知人」という位置付けのようです。 そして、心を許せて何でも話せる「友人」は、また別のカテゴリーに分けているようです。 私の分析では、彼は友人と認めるハードルが高いようです。 逆に、大学時代にこんな人もいました。 クラスメート＝友人、顔見知りで名前を知ったら友人という捉え方の人。 年賀状を友だちに５０枚以上送ったけど、数人からしか返ってこなかった…と言ってました。 人によって、友人とか親友とかの捉え方がかなり違うようですね。 たぶんあなたも「クラスメート」と「友人」・「親友」をきちんと分けているだけのことでしょう。 私も尊敬できて、自分が魅力を感じる事が出来る人、そしてお互いに心を許して何でも話せる人が親友という考えです。 考え方は人それぞれですので、ご自分の価値観を大切にしていいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうか、言葉のとらえ方や、その重さは人によって 違いますよね。 私もその彼と似たようなところがあります。 みんなの前にいると、パフォーマンスをしている自分がいます。 楽しませるというのがなぜか第一優先事項にあるのです。 そういう時の「みんな」という大勢と「友人」「親友」という のはまさしく別のカテゴリーに存在するのかも知れません。 そういったことが、まだ私ははっきりと認識できておらず、 人にたいする態度があいまいになっているのかも知れません。 アドバイス本当にありがとうございましたm(__)m
- mh_egc
- ベストアンサー率37% (80/216)
冷たいと言うより、自分のこともしっかり客観的に見てるんだと思います。 今まで恋愛したことありますか？自分を見失うほどに溺れたことありませんか？ 恐らく周りが見えなくなるような恋愛はしたことないのではと思います。 客観的に自分を捉えるので、周りや彼のこと考えて全体的なバランスを 取ろうとされてるんだと思います。 だからこそ、唯一とか言われると、え？私？そんなことないよ。と思われ るのではないのかな？ あまり、熱くなるタイプでもないのでしょう。でも普段からの態度が素直 に裏表無くお友達に伝わるので、信頼されているんだと思います。決して 冷たい人ではないですよ。 違うんだけどなーと思いながらも、そう思われるあなたは素敵なお嬢さん なんでしょう。一言「ありがとう、嬉しいな」と言えばいいのかなと思います。 まあ、同じ温度求められるのはちょっときつい。 「ごめん。○○のことほんと大事な友達に思ってるけど、○○のように表現できなくてごめん」とか？・・・うーん、ちょっと違うかなあ？
お礼
ああ、本当にそうかもしれません、周りが見えなくなるような恋愛や一人のお友達に執着するということは今まであまりなかったように思います。 ですが、求められるとその気持ちに無理にあわせてしまう ところもあり、（それが、躊躇なくできてしまうのです。） そういう意味で、バランスをとろうとしていた のかもしれません。（相手がしてほしいことをする） その場の雰囲気を重視する方だと思います。 また、未熟で、体験（恋愛や人間関係の） が不足しているのかもしれません。 色々なことに気づかせて頂きました。 いつか自分にとって大事なものに気づけるようになりたいです。
補足
すみません、ありがとうございましたと 打ち忘れてしまったようです。 アドバイス本当にありがとうございます（●＾o＾●）
- nnnaotch
- ベストアンサー率46% (21/45)
＞＞一般的にみて冷たい人間でしょうか 全然冷たい人間なんかではありませんよ。 全ての人と親友然として100%で付き合っていたら、身も心もボロボロになってしまいます。 それぞれの人に見合った付き合いの濃淡というのがあって当然です。 たまたまお互いに一番繋がりが濃い者同士であったとき、それを「親友」と呼ぶのでしょうね。 結果的にすれ違いになっていますが、あえてお友達に合わせる必要もないと思います。 無理をすれば必ずほころびができてしまいますから。 質問者様がお友達との関係を負担に感じてないなら、今の距離感でお付き合いされてはいかがでしょうか。
お礼
たまたまお互いに一番繋がりが濃い者同士であったとき、それを「親友」と呼ぶ 無理をすれば必ずほころびができてしまう というところ、なるほどと思いました。 彼女の事は、本当にお友達です。これから、その関係も （親友という方向に）変わってくる時もくるかもしれませんが、 それも現時点ではわかりません。 今の自分の感覚に正直に距離感をもってお付き合いしていこうと 思いました。アドバイス本当にありがとうございます（＾ｖ＾）
お礼
参考になります。 間に友達を立てるというのは良いですね、 やはり伴奏をしてもらっていると、１対１なので、かなり近い距離 でいることが多く、さらに彼女に会う時は２人でということが ほとんどです。 言葉だけで解決しようとすると かならず言葉で返され、 これも、そうだと思いました。 気をつけたいと思います。 彼女は数名の人とじっくり付き合っていきたいという考えですので、 あまり私と共通の友人はいません。 ですが、私のコミュニティにいる友達とも積極的に一緒に なにかをする機会を作っていこうと思います。 そうすることで、（おせっかいかもしれませんが）彼女にも、 彼女を親友のように求める人がでてくるとも思います。 アドバイス、本当にありがとうございました(・o・)！