「気に入らない」と素直に言いすぎと言われました。

質問

彼女から来るメールで内容はそれほどではないにしても
トゲトゲしい言葉で書かれているものが時々来ます。

面白くないので「もっと柔らかい表現使ったら？」と指摘します。
気に入らない時は素直に「そういうの気に入らないんだけど。」と言います。

最近そういうことが原因で喧嘩になることが多いです。

こないだ彼女に
「気に入らないとか面白くないとか素直に言いすぎ。少しは我慢したら？」ってキレられました。

自分でも細かい事を気にし過ぎだとは思っていますが、やっぱり面白く無いものは面白くないです。

お前がもっと気を使えば済む話でしょ？って常々思っていますが彼女は変わってくれそうにないので、
自分が我慢するか、受け流すか。あとは別れるか。選択肢はこれくらいかな。

別れるつもりもないのでうまく受け流せるようになりたいのですが、
やっぱり感じの悪いメールを貰うとイライラが募っちゃいます。

こういうのって考え方ひとつだと思うので、
いい感じに受け流せる考え方とかアドバイスとかがあればお願いします。

追伸。

もうすぐクリスマスですがみなさんはどうやって過ごしますか？
僕の所はお洒落にでも質素に、ワインとチーズとパンですごそうかと思っています。
でもメインが無いので寂しいんですよね。

七面鳥とかメジャーですが手間も値段もねぇ・・・と考えてこのままではメイン無しになりそうです。
手軽で低コストなお勧め料理とかがあれば教えて下さい。

回答No.4

avy-avy

クリスマスの過ごし方にだけアドバイスを。

ワインとチーズとパンを用意するんだったら、チーズフォンデュでもしてみたらいかがですか？
その方がぐっとオシャレ感もアップするでしょうし、パンだけじゃなく野菜や加工済みのお肉（ソーセージとか）も一緒に食べることができますよ。

チーズフォンデュ用のチーズは売ってますし、あとは好きな食材を揃えればいいだけですし。

手間が面倒なら、ありきたりですが、ケンタッキーのパーティバーレルを買ってみるとか。
その時期になるとスーパーにもクリスマスディナーっぽいラインナップが揃うので、そういうところで買い足すのもいいと思います。

クリスマスのことを悩めるのだから、仲いいじゃないですか、って私は思いましたよ＾＾
誰だって欠点はあるし、目も瞑らないといけないこともあると思います。
それ以上に楽しい時間を共有できるのなら、考え方によってはマイナス要素も相殺しちゃえるかもしれませんね。

回答No.3

mojitto

どういう流れで使うかにもよりますが、“気に入らない”“おもしろくない”って、「お前は王様かよ」って思ってしまいます。

ただ、彼女も“我慢したら？”ですから、お似合いだと思いますよ。

今まで通りでいいんじゃないのでしょうか。

回答No.2

hidechan2004

逆の立場で物を考えるのが一番です。

この場合、気持ちの問題なのでどっちが正しいとかではありません。
彼女は自分がやっていることを悪いと思っていません。

悪いと思っていないことを指摘されると腹が立ちます。
自分が何か指摘されて腹が立ったことはないですか？

それを考えると言われる側の気持ちがわかると思います。

「もっと柔らかい表現使ったら？」も「そういうの気に入らないんだけど。」も質問者さんの言葉ですよね？

「気に入らない」とストレートにいうのも、結構きついですよ。
「もっと柔らかい表現使ったら？」と切り返されてしまいますよ。

日本語にはせっかくぼかした表現がありますから、「あいまい語」を使うと良いと思いますよ。

「気に入らない」ではなく、「僕はあんまり好きじゃない」とか。
ただ、これも文脈があるので、言葉だけで判断しないでくださいね。

軽く解説すると、「僕は」ということで、相手に関しては悪いと指摘していないことになります。
「あんまり」を入れることで、少し緩和されます。絶対ではないので。

「好きじゃない」のほうが「嫌い」よりも弱い表現になります。

ですから、言葉は違っても、こういう意味合いで言葉を選ばれると彼女も聞いてくれるのではないでしょうか？

基準としては、自分が「言いがかり」と思えるようなことを言われたとしても、少しは「聞いても良いかな？」って思える言い回しですね。

回答No.1

asdasd2009

これはですね、経験則で言えば、あなたも悪いし、相手も悪いんです。
でも、戦争と同じで両者でいがみあっていれば永久になくなることは
ないんですよ。だから、まずは自分から相手のことを受け入れてみる、
そうしてしばらくしていくと、相手もあなたが変わったことに気付き
自分も相手のことを考えようという気になるんです。

だからってわざわざ直します宣言は嘘臭く見えるのでやめた方がいいです。

叱られている内が華という言葉があります。
我慢するわけでもなければ、うまく受け流す必要もないです。
うまく受け入れるんですよ。女性は心理学的に特に自分の意見を
素直に受け入れてくれる人に心を開きやすいです。

彼女を変えるにはまずあなたが変わらなければなりません。

鏡の法則、という本を読めば少しは私の言っていることが
わかるんじゃないかと思います。