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ドロドロな状態からでも諦められない(長文）
２０歳の女です。相手は２７歳です。１０月末に彼に振られたのですが、私は復縁を希望しています。振られた原因は公私混同した行動(喧嘩した時に会社で私的な話を迫った)をしてしまった事にあります。 しかし、公私混同のこと以外にも私に問題が多すぎるという事に気づくまで随分と時間がかかってしまい、その間、未練タラタラで彼に気持ちをおしつけてきたせいで現状はさらに悪化、かなりドロドロしています。 別れ話の時に彼が「一度友達に戻って、そこから始めよう」と言ってくれたので、いまからでも全く無駄じゃないなら頑張りたいと言ったのですが彼の返事はずっと「俺を忘れたほうが私のためだ」とか「他の男を探したほうが早いよ」と、私の事を言うばかりです。嫌いなら嫌いとあなたの気持ちを言って？と聞くと「そんなこと言ってないけど友達以上は考えられない」というので、じゃあ友達から～というのは私を慰めるためで、もう未来はないんですね？と聞けば「未来の事は分からない」とか「そんな浅い考えを言われても」と最後の別れは言おうとしない感じです。 これらを聞いて私はまだわずかな可能性を捨てるには早いと感じ、諦めようとは思えなかったのですが・・・友達でいつづければ可能性はありますでしょうか。
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苦しいですね。 苦しくて辛くて、毎日をのろうように生きているのではありませんか？ 私もあなたと同じくらいの歳に初めての彼に別れを告げられました。 あなたのように彼に執着し、無限ループにはまり、それはもう、地獄を見ました。 けれどまあ、そこから10ウン年、いろんな人と恋愛し、社会も経験し、 今はとっても幸せな結婚をしていますよ。 ところであなたは、気持ちを押し付けた、問題が多かった、 とご自身を冷静に分析されていますし、やたら反省してるみたいですが、 もう十分です。 自己反省と、自分自身を責めるのは止めにしましょ。 「まぁいいや！次の男がいるさ。次はイイ子になればいいさ。」 くらいに思いましょう。 そう思えたら、こちらのもの。 彼とも友達でいられます。
私もNO.5様と同意見です。このまま質問者様が彼を想い、追いかけ続けたとしてもその先はないと思います。 むしろ彼の気持ちが『冷めた→めんどくさい→嫌い』になってしまう前にスッパリ身を引いて気持ちを切り替えた方がいいかと…。 依存と恋愛は違います。想い想われてこそ恋愛は成り立つものです。新しい相手へ目を向けることも大切ですよ。
- orion3722
- ベストアンサー率28% (75/261)
結論から申し上げますと、仮に彼と友達から再出発しても それからの進展の見込みはないと思います。 彼は優しい人なんです。ですから「嫌い」とは言わないだけです。 恋人だった時に質問者さんの本性を知ってうんざり＆完全に冷めて しまったのです。残念ですがこうなったのは質問者さんの自業自得 です。 今回の失態を「次の素晴らしい出会いに活かす」方向にお気持ちを 切り替えられた方が宜しいかと思います。
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
彼は、あなたをキープにしようと考えているのだと思います。
お礼
情けないですが、それならまだ救いはあるような気がします。つながりが切れてしまえばもうどうする事もできませんし…今はキープでもなんでも(身体を許そうとは思いませんが)頑張る余地が残されていれば私にとっては嬉しいです。 こういったご意見も聞く事ができて良かったです、 回答ありがとうございます。
- avy-avy
- ベストアンサー率40% (316/787)
嫌いになったわけではないけど、恋人同士として付き合い続けるのは疲れたから今は無理……って状態なんじゃないでしょうか、彼……。 そもそも振る方も結構力いりますので（自分が悪者になったような錯覚に陥りがちなため）はっきりした発言を控える人も多いです。 遠まわしに気持ちを伝えて理解してもらおうとする人が多い気はします。 キツいことを相手にいいたくないという優しさなんですが、同時に自己防衛でもあるわけで、相手にしてみれば嫌いじゃなくてもキッパリ「嫌いだ」って言ってくれたほうが楽な時はあるんですけどね……。 たしかにわずかな可能性はあるのかもしれません。 でも、彼自身にもそれがわかってないんですよ。そこに答えを求めても答えられるわけないし、「わからない」と言っているのは本心かもしれません。 でも付き合えないとは言われているわけですから、あなたと付き合うことに今は疲れているんですよ。 そっと離れてあげるのがあなたが彼にしてあげられる優しさじゃないかな……って思いました。 ちょっとお互い、自己防衛に走りすぎて傷つけ合っているかもしれないですね。 少し時期も距離も置いて、色々冷静に考えられるようになった頃（３ヶ月とか半年とか）、食事なんかに誘ってみたら案外来てくれるかもしれませんよ。 今どうこうしようというのが、お互い逃げ道をなくしすぎて辛いのかもしれません。
お礼
ハッキリと切られれば楽になるという思いは本当にあります。そういうわずかな甘えで彼を苦しめるのも辛い、かといって手を離す勇気もなくて、情けないです。 今どうこう考えても…どうにもできない こういう言葉をかけて頂いて、本当に自分勝手なんですが救われている自分がいます。もちろん他の方が回答して下さいました、彼の言葉が全てだというのも事実だと感じました。 私自身の答えを出すためにも、いまは彼に会うべきではありませんね。 回答ありがとうございます。
- kgsmkny
- ベストアンサー率28% (2/7)
こんにちは。 客観的に見ると、今後の進展はないと思います。彼、というか男は基本的にキレイな別れを求めるので、自分かわいさゆえはっきり言わないんじゃないでしょうか。 彼のこと、すごく好きなんですね。友達に戻るなんてことは本気で恋愛していたのならある意味残酷です。辞めた方がいいと思うなぁ。期待ばかり膨らむし、諦められないと思うので。 まだ20歳、今回の恋愛で学んだことも多いようだし絶対これからいい出会い、いい恋愛できますよ！ 私も20歳頃は絶対この人しかいないとか思ってましたけど、今となったら終わっててよかったです(笑)今は幸せな結婚生活を送ってます。若いうちはいろんな人と出会って恋愛してくださいね！頑張って！
お礼
友達には戻ってもそれで終わりと、言葉通りの内容なんですね。 私は友達に戻るという事をスタートラインにしか考えられていませんが、彼にとってはそこがゴールという事ですね…。 はい、私は期待ばかりしてしまっています。 キライならもう忘れようと思っても、嫌われても好かれてもないんですね… 回答ありがとうございます。 まことに勝手ながら、もう少し回答を募集させて頂きたいと思います。 引き続き宜しくおねがいします。
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
十分諦める要素になっていると思いますが。 友達でい続ければ可能性はありますでしょうか ないと思います。酷なようですが、友達以上に考えられないと言うのは友達も考えられないという意味です。はっきりと別れを口にするのが面倒なのです。 恋愛は片方が終わったら成立しません。
お礼
「ハッキリ言われないと分からないから言って」と聞いても「つまり私のことが嫌になったからもう離れてということですね？」と、こちらから明確な答えを出して質問しても、「勝手に解釈するな」と言われるばかりなのですが…これは別れを求めているという事なんでしょうか。それならばどうしてハッキリとは言おうとしないのかが分かりません。 回答ありがとうございます。 できれば他の方からもご意見頂きたいので、引き続き宜しくおねがいします。
お礼
こういったご意見を聞けば一転して、そうなんだな…と弱気になってしまうし、意思の弱さも冷められた一因だなと感じています。 確かに、今回の事では可能性よりもネガティブな感情のほうが多いと思います。また自分の気持ちを押し付けてしまわないようにしなければ、同じ事を繰り返してしまいますね。 今は再出発を目標に、もう少し頑張ってみたいと思います。 回答ありがとうございます。