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怒らせてしまった…
お世話になります。 先日、会社の先輩ご夫婦を怒らせてしまっていることが判明しました。 原因はわざとではなかったにしても、私自身が悪かったことで、 それについては誠心誠意お詫び申し上げるつもりです。 今度、その事実を知らせて下さった方のお力添えで、お詫びを兼ねて、 怒らせてしまった先輩社員のお誕生日に参加させて頂けることになりました。 私自身、先輩社員とは職場が違い、面識は片手で事足りる程度、言葉を 交わした回数もそれ以下です。 正直何を持参すれば良いのか考えあぐねております。 そこで皆様のお知恵を拝借致したく思います。 ＜状況＞ ・面識は殆ど無いにも関わらず、先輩社員ご夫婦を怒らせてしまっている。 ・原因は仕事に関してではなく、人として当たり前な行動をとらなかった自分。（２ヶ月程前のこと） ・誕生日までお会いしない確率が高い。 ・当日の参加者は、誕生日の本人ご家族、同じ会社の先輩ご夫婦、 事態を知らせて下さった方、私です。 ・先輩社員（30代 男性）、私（20代 女性） ＜質問＞ ○『プレゼント』として何をお持ちするのが良いか。 良い考えがありましたら、宜しくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
今までの質問者さんの回答を読ませていただき、なんとなくぼんやりと状況が見えたような気がします。 まず、最初に一言。 挨拶はやはり大事です。私も、子供には挨拶と返事はきっちり出来る大人に成って欲しいとしつけています。 気づかなかったのかもしれませんが、会社での行事でなら、上司や先輩等も参加のことでしょう。気遣いが出来ていれば、挨拶等が気づかなかったという事は避けられと思います。 今回、質問者さんもとても反省されているご様子ですし、同じ過ちは繰り返さないと思いますが、社会人は気配りが大事です。サラリーマンなら尚更です。気遣いが出来ない人で仕事が出来る人はいませんものね。 （すいません、お局様からの小言と思ってください・・・） さて、私個人的には、おそらく、そのご夫婦は怒っているというより、不快に感じたのではいないでしょうか。仲介の方に、今時の若い人は挨拶も出来ないのな・・と言う話になったのではいでしょうか。 普通なら、あなたに対して、その仲介の方の評価が低ければ、そうなんだよね等だけの会話で終わりそうなところ、あえて、名誉挽回をさせてやりたいと機会を作ってくれたのであれば、仲介の先輩は、質問者さんに対して、決して評価が低いのではないのでしょうし、もしかしたら今後、一緒に仕事をする機会が出てくる可能性があるかもしれないことを危惧して、傷が浅いうちに修復を・・・と思ったのかもしれません。 確かに、質問者さんが感じているように、そういう話が出た時にさらっとフォローをしてくれれば良い話のような気もしますが。 でも、質問者さんの勤めている会社の雰囲気や地域などがわからないので、なんともいえませんよね・・・ 手土産は、日持ちのするお菓子などが無難ですね。相手の方の年齢や家族構成が不明なので中身は言及できませんが、デパートやちょっとした個人店の品の良いものがベストかもしれません。お誕生日会という事なので、ちょっとした小さなかわいらしいブーケのような花束も添えるのもアリかとは思いますが、シチューエーションや好みもあるので、面識がないと難しいですね。 そのパーティーに出席した際には、ストレートに前回の態度をきちんとお詫びをして、下手な言い訳はしない方が結果オーライになると思います。お詫びはお誕生会の最後の方ではなく、なるべく早くした方がいいですよ。 そして、気配りを忘れずにね！ 20代の若いうちに、いい経験が出来たと自分のプラスにしてください。
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補足をありがとうございます。 あなたが新入社員なら、「教育」という観点で見た方がいいかな？と思ったのですが、そうではないとのことなので、私の個人的な考えを述べますね。 参考にしてください。 人として当たり前の行動って言うけど、全体向けの挨拶（訓辞？）に対してと挨拶って何ですか？ 第一、それなりの社会経験を積んだ人間なら無視されたのか、気づかないのかも何となく分かる気がするんですよね。 会社の雰囲気や慣習があるのかな？ 結局、「あなたが先輩の期待通りの行動をとらなかった」ってことでよろしいでしょうか？ こうやって書いてると、あなたの質問の仕方では第三者に理解しづらいってこと分かりますか？ もちろん、あなたの知り合いの目に触れて特定されたら困るからなんでしょうけど。 問題は、あなたのこの点にあるような気がします。 さて、本題に入りますね。 パーティーは会費制ですか？ それなら1000円程度の小さな花束で良いと思います。 先の回答者様も言われているとおり パーティーが始まったらすぐにお渡しして 「○○さんからお聞きしました。失礼があったようで本当にすみません。 私、気づかないことが多いので、ビシビシ教えてください。よろしくおねがいします」とでも言っておけば良いのではないですか？ お招きくださるなら、これに乾杯用のスパークリングワイン、 飲まない方なら菓子（チョコとか）でも土産にすれば良いと思います。 他人が間に入ると、その人の解釈が加わってあなたに伝わります。 先輩と話す時は、あなた自身で接した方が良いですね。 そして、先輩の挨拶に対してですから奥さまは関係ありません。 なので奥さまには先に（重要です） 「ご主人にお世話になっている○○です、よろしくお願いします。お誕生日おめでとうございます。お招きありがとうございます。」だけで構いません。 謝罪も言い訳もなし、です。心配しなくてもちゃんと聞いてらっしゃいますよ。 最後に、挨拶は大切ですよ。 最近は老若男女問わず挨拶できない人が多いです。 無視されても、自分は気持ちよく挨拶した方が良いですね。 人間関係を円滑にするには、まず挨拶からです。 良い経験を積んだと思って、糧にしてください。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。 どういった時のご挨拶で、私が「無視した」と感じられたのか、 直接はお伺いしていないので、わからないのです。 もしかしたら、私が気づかなかっただけで、全体のとは別にされたのかも しれません。 色々と制限がある中で質問をさせて頂いているので、分かりづらい文章に なっていることは、本当に申し訳ありません。 そんな中で２回も目を通して下さり、頭が下がる思いです。 挨拶、大切ですね。 自分から物怖じせず、挨拶を心がけたいと思います。
補足
850buruさんの補足をお借りして、回答を下さった皆様へお礼を申し上げます。 今回の事で、自分がまだまだ社会人として甘く、未熟であることを 痛感しました。 大切な情報の殆どを伏せたままにも関わらず、丁寧な回答・アドバイスは いくら感謝してもしたりない程です。 皆様にポイントをつけたい所ではありますが、勝手ながら、 お二人につけさせて頂くことに致します。 皆様、本当にありがとうございました。
おつかれさま とても重要なことだと思うので教えてください １．あなたは新入社員（新卒ですか？） ２．その事件は入社後どれくらいの頃のことですか？ ３．先輩社員が怒っていることが分かったのは何故ですか？ ４．怒っている理由はどこから、どのような形であなたに伝わりましたか？ ５．その先輩夫婦は同じ職場ですか？ あなたの文面を読んでいると、仲介役の方が 「気づかなかったんじゃないかな？彼女に言っておくよ。」といい 「気づかなかったみたいだよ、すごく気にして謝っていたよ」と言えば済みそうなモノですが。 そして、あなたに「直接、声かけておいた方が良いよ」と言えば良さそうなもんですが。 仕事ができなくて、ヒマなご夫婦なんでしょうね。 普通、夫婦であなたの悪口言っておわりですよ、 他人に言いふらすなんて、みっともない。 バカを宣伝しているようなものでしょ。 補足お待ちしております。
お礼
＞仲介役の方が 「気づかなかったんじゃないかな？彼女に言っておくよ。」といい 「気づかなかったみたいだよ、すごく気にして謝っていたよ」と言えば済みそうなモノですが。 本当にそう感じます。いったいどういう話の流れで私が行くことになったのやら… むしろ、仲介役の方の申し出に、先輩がどう感じたのかが心配です。 仲介役の方の方が年上なので、その場で断りきれなかっただけなんじゃ ないかと…。 せっかく答えていただいて、申し訳ないのですが、 先輩個人への中傷的表現はお控え下さい。 私自身が悲しくなるので…。
補足
1.入社三年目です。 2.入社三年目の9月位の出来事です。 3.仲介役の方がその先輩社員と仲がよく、私のことが話題に上った際に 先輩社員の反応が微妙だったので、仲介役の方が無理やり白状させたらしいです。 4.仲介役の方が直接教えて下さいました。 5.先輩夫婦は奥様は退職…かな？
- ojasve
- ベストアンサー率20% (96/469)
挨拶くらいのこと、してもらわなければ、多少不快に思うだろうけど、そんなこと２ヶ月も引きづる人もいないでしょう。 誠心誠意お詫びなんかされたら、返って引いてしまいます。 （それとも、そこで相手を許せるような単純な相手なのでしょうか？ そういう人がいるのも事実ですが．．中学生の上級生とか、そんな感じでしょうか） それよりも、自分が相手への気遣いで不快にさせてしまったならば、誕生日会でのプレゼントでなく、誕生日会で最大の気遣いをする方が大切ですよ。 料理やお酒に気を配って、足りなければ、注文するなり持ってくるなり。届かない人にとってあげたり。 それと、誕生日前でも会うことがあれば、元気よく挨拶する、とか。 この前無礼な人だと思っていたけど、本当は細かい気遣いのできる人なんだ、と思われた方がずっと良いではないですか。 それは別としてプレゼントは悩みますよね。 趣味でスポーツする方なら、その関係とか．．． 好みもあるし、予算についてもかかれていませんし、誕生日をどこでやるかでも、イメージが違うので、なんとも言えません。 話は違いますが 先日、息子(小６）が、何か（もう忘れました）をやらかして私に怒られた後、謝ってきました。でも、私はそれに対する怒りがまだおさまらず（いずれおさまることは分かっている）、どちらかといえば放っておいて欲しかったので、すぐには、息子に優しい言葉をかけられなかったのです。 そうしたら、息子「謝っているのに許してくれない」と逆切れするんです。 まるで幼稚園のときのように。ちょっと驚いてしまいました。 幼稚園のときから「ごめんね」「いいよ」をロールプレイングのようにしつけられてきたので、小６になってまで、「ごめんね」「いいよ」が通用すると思っていたのです。 ここの質問でも、「相手を怒らせてしまった。謝りたい」という質問がよくあり、何となく違和感を感じていましたが、今、理由が分かりました。「謝ったら相手に許してもらい、自分が安心する」という思考をもった人がいる、ということに対する違和感だったと。 質問者様は、そういう思いはないですか？相手の怒りが静まるのは、相手の問題ですし、謝る以外の方法はいくらでもあります。むしろその方が大切だという考えをもった方が良いですよ。
お礼
回答、ありがとうございました。 ＞自分が相手への気遣いで不快にさせてしまったならば、誕生日会でのプレゼントでなく、誕生日会で最大の気遣いをする方が大切ですよ。 最大の気遣い…そうですよね、印象が悪いのであれば、それを 逆転させてみせる位の気持ちで挑んでみます。 ＞この前無礼な人だと思っていたけど、本当は細かい気遣いのできる人なんだ、と思われた方がずっと良いではないですか。 すごく心に響きました。 特に誕生日プレゼントでなんとか…、謝ったらなんとか…とるすような気持ちで こちらに聞いたわけではなく、こういった微妙な状況の中、何をお持ちすれば 先方にもご迷惑が掛からずにすむかを考えておりました。 数少ない情報の中で考えて頂き、またご自分の体験も教えて下さり、 本当にありがとうございます。
- deepslow00
- ベストアンサー率34% (336/973)
>原因は「挨拶したのに、挨拶を（私が）返さなかった」というものです。 島田紳助ですか?先輩は。 何気に似てるね、挨拶事件。（とか言っといて私は観てないんだけどね、TV) ただ、特に面識もなく 直接仕事上でやり取りするような場面がそんなにないのに なんでそこまで怒り狂うのかが理解できませんが。 その人だけならいいけど夫婦でとなると尚更理解に苦しみます。 嫁も同じ会社に居るとか？ そうじゃないなら更に理解不能です。 関係ないんだからねぇ。 挨拶は大事です。 しないよりした方がいいに決まってる。 そこで印象が決まってしまうことだってある。 だけど、気付かないことだってあるし、あなたのようなケースだって ある。（要は悪意など全くないもの） そんなこと、しかも2か月も前のことをいちいち夫婦そろって怒るなんて なんというか・・。 ちっちぇーやつらだなぁと。 この人たちは立場が強いのですか？なんか特権でも持ってるとか。 単なる先輩なら、簡単にお詫びしてあとは放っておけばいいと思いますが。 個人的にはお詫びもしないし、手土産も持ってかないし、 それ以前に誕生日会（もうこの時点で理解できないけど・・）にも行かない。 ヘコヘコする必要も全くないと思いますが・・。 まぁでも行くんでしょ？ だったらもうめんどくさいやつらだし、 とりあえずスマンかったと謝って、適当にお菓子でも買ってってあげたらどうでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 少し笑ってしまいました。重い回答が多かったので（原因を下手に ぼかそうとしたからかな？）、その点でもありがとうございます。 補足を少し… 事は休日、会社仲間でスポーツをしていた時に発生し、件の方はご夫婦で 参加されて、お二人とも『無視された』と感じられたようです。 もしかしたら、私へもご挨拶して下さって、（私が）気づかずにスルーしてしまったのかもしれません。 怒る…というより、悪印象を与えたと言った方が正しいかもしれません。 誕生日にお邪魔するのは、別の要素が大きくて、仲介の方が「連れて行く♪」 っとおっしゃったみたいです。
- mori_izou
- ベストアンサー率28% (476/1696)
プレゼントより、何で怒らせて、何でそうまでして謝りに行かないといけないのか、理解に苦しみます。 プレゼント以前にすることがあるようにも思いますので、良かったら状況を具体的にご説明いただけないですか？
お礼
お礼が遅くなり、申し訳ありません。 mori_izouさんがこう書いて下さったおかげで、 伏せていた原因を出し、新たな視点での回答を 見ることができました。 回答ありがとうございました。
補足
そう回答に影響ないと考えていたので、原因を詳しく載せていませんでした。 原因は「挨拶したのに、挨拶を（私が）返さなかった」というものです。 全体へ向けてのご挨拶だったので、目礼をしたつもりだったのですが、やはり声は出すべきものですね…
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
質問に対する答えではありませんが・・・ ご夫婦共に怒っておられるようなので、そうとうな事だと推測いたします。 そのような相手に謝罪に行くのに相応しいタイミングだと思いません。 「人として当たり前な行動」に反しているのでは？ 私がご夫婦の立場なら、楽しい雰囲気で過ごしたい時間に嫌な事を思い出したくはありません。謝罪に行ったのに逆効果！の可能性が大きいと思います。 手土産に悩むよりも、謝罪の方法やタイミングを考えた方が良いと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 原因についてはNO.4さんに補足を記しましたので、ご参考下さい。 謝罪の方法とタイミングですか…まだまだ、甘く考えていました。 ＞私がご夫婦の立場なら、楽しい雰囲気で過ごしたい時間に嫌な事を思い出したくはありません。 そうですよね…ごもっともです。 もう少し、よく考えてみることにします。
- saltmax
- ベストアンサー率39% (2997/7599)
深刻な内容なら 事態が発覚した時点ですぐにお詫びに伺うべきことです。 知っていながら それまで放置することは事態を良い方には向かわせないでしょう。 誕生日などという晴の場で個人的なお詫びを持ち出すことが どんな効果になるというのでしょうか。 事態を知らせて下さった方に話をして 本人の自宅に伺ってお詫びを申し上げるというのが普通ではないですか。 お詫びに伺うときの手土産は 昔は手に入れるのが難しい高級羊羹が定番でしたが 軽くない物で消える物を貴方が選んで持っていけばいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 原因はNO.4さんの補足に記しましたのでご参考下さい。 原因が原因なだけに、深刻か、どうか人による上に、誤解もあるので、難しい状況です。 やはり放置が一番良くないですよね…ましてや、そんな大切な日まで…。 訪問は諸事情からできませんので、別の手立てをもう少し考えてみます。 軽くない物で消える物。覚えておきます！
- nyanko_2003
- ベストアンサー率40% (241/600)
どんな理由で、どんな状況で先輩夫婦を怒らせてしまったのか、全くわかりませんが２カ月も怒りを持続させるって、相当お怒りだと思います。 が、それを誕生日会まで放置と言うのもどうかと…。 （誕生会がいつなのかも書いてありませんので推測ですが、今日明日の話ではないですよね？） そこまでお詫びするなら、誕生日会とやらまで待たずにお詫びに伺うのが筋だと思います。 行く前には必ずお電話でアポイント取って。 もし、どうしても誕生日会まで放置するなら長居する感覚ではなく、会ってその場で夫婦に謝罪し、そのまま帰るくらいの流れが一番だと思います。 謝った⇒うんわかった⇒じゃ、仲直りしましょう⇒楽しいパーティ！ …とはならないと思いますよ。 謝罪⇒あなたの気持ちはわかった。今日は楽し見ましょう⇒とはいっても気まずい… となるのが普通だと思います。 お詫びに行く際に手土産（プレゼント）は、形の残らないものが良いと思います。 下手に形が残ってしまうものを差し上げて、その謝罪がうまくいかなかった場合相手はそれを捨てます。 が、形の残るものだと捨てにくいのでますますご迷惑をおかけします。 その代わり、形が残りにくいもの（飲み物や食べ物など）なら、捨てやすいし捨てるほどじゃないにしても食べてしまってきれいに後が残りません。 先輩夫婦がお酒好きならワインやお酒でも良いと思うし、お酒が苦手ならちょっと高級な菓子類（日持ちするもの）を持っていっても良いんじゃないでしょうか。 状況を知らせて、セッティングしてくれる先輩にもなにかしらのお礼を忘れずに。
お礼
さっそくの回答、ありがとうございます。 理由についてはNO.4さんの補足に記しましたので、ご参考下さい。 そうですよね、誕生日まで放置するのは、やはりダメですよね…。 色々な事情から先方に訪問することはできないのです。 せめて出来て、お手紙止まりかと思います。 形の残らないもの…やはり食べ物系が処分するにも適当ですよね。 もう少し、状況を知らせて下さった方とも相談してみます！
お礼
回答ありがとうございます。 挨拶ってとても大切ですね。今回の事で非常に身にしみて、そう感じました。 日ごろ、気配りを必要とする仕事（もちろん、どんなお仕事でもそうですが） なので、「休日」というだけで、気が抜けていたのかもしれません。 「休日」だけど一緒にいるのが「会社の人」という、普段とは違う「休日」を もっと意識するべきでした。 ＞そのご夫婦は怒っているというより、不快に感じたのではいないでしょうか 正にその通りだと思います（私の表現がよくありませんでした）。 仲介の方もその場でフォローをして下さっていたようですが、ご自分があれこれと 言うよりも、実際会ったほうが話しが早い、とも感じられたようです （それをいきなり、相手の誕生日…というのはどうかとも思いましたが）。 三年目という「慣れ」と「気の緩み」をここで引き締めていきます！