彼の家族を理解したい。と思うけど。（長文になりますが・・・）

質問

おはようございます。
お世話になります。

私27歳、彼26歳。関東在住です。
私は１人暮らしで社会人5年目。
彼は実家暮らしで社会人6年目。
付き合って４年目です。

彼のご家族のことで、自分の感覚がおかしいのか解らなくなったことがあります。
付き合い始めからあちらのご両親・姉妹が心配性でした。
●毎日夜20時頃から「何時に帰る？」の電話とメールが。
●付き合って初めてのクリスマスイブの日に一緒にいたらまた帰る時間の催促のお電話が。
着信に気付いた彼がメールで「今日は飲みも入ったし泊まる」って送ったら「家族はどうでもいいのか。相手の家族をないがしろにさせる彼女も彼女だ。教養がわかる。下品だ」と。
ビックリして「毎年クリスマス家族で何かしていたの？悪い事したかな…」と彼に聞いてみたら「普段と同じ。特に何もしていない。ケーキも食べていない。」との返事が。
「でもこんなメールもらっておいて一緒にいても楽しめないからひとまず帰って安心させて」と帰ってもらったり。
●事前に旅行することを連絡していても「何時に何で行って・どこをまわるのか・そして何時にどこに帰ってくるのか」旅行中もメール・電話が飛んできます。
●彼が「彼女との付き合い」「その他友人との付き合い」について落ち着いて、話し合いをしようとしても彼のお母さん・お姉さんはすぐに怒鳴ります。
怒鳴ってわかってもらえなかったら泣きます。
泣いてもわかってもらえなかったらトイレだろうがバスルームだろうが籠もります。話し合いにならないそうです。
●ある日私と彼が遊んでいた時、彼の気分が悪くなりましたのでネット喫茶にて彼が横になって休んでいました。
その後家に帰って「今日彼女と遊んでいる時気分悪くなって休んでいた」ことを伝えると激怒。
「お前が気分悪くなった事を知るのは、家族は彼女の次か！」との事。
●しまいには、先日夜11時に帰宅した時、「これ以上心配させるんだったら家族と縁を切れ」と言われたと。

等など。他にもありますがキリがないので、上記を一例で挙げています。

彼の大切な家族です。
私にとっても大切な人達なのですが…正直わかりません。
感覚というのでしょうか。
初めは「えー！！？心配しすぎでしょ」と思っていたのですが、最近では私がおかしいのかな、と。
私の存在が彼の家族に対して嫌な気持ちにさせて、しまいには彼にも負担を与えているのかな、と思いはじめました。
そして彼に正直な気持ちを伝えました。
あなたが板ばさみになっているのなら私があなたの手を離したほうが良い？と。
彼の答えは「どうなんだろう。別れた方がいいのかな…」とハッキリしません。
なので私次第だろうな、と実感しています。
どうすればいいのでしょうか？
私にとって彼は大事な存在でとても大好きなのですが、もう頭が混乱しています。
お互いの為に今のうちに別れた方が良いのでしょうか？
参考までにご意見頂きたいです。
皆さんならどうしますか？

回答No.6

nnnaotch · ベストアンサー

私の家族は父母と私の３人家族でしたが、恥ずかしながら母は
質問者様が書かれている彼のお母様ととても似ている気がします。

ちなみに私は４０を遥かに過ぎたおじさんで、母は８０手前ですが
いまだに親子喧嘩が絶えません。
現在は別居していますが、それでも「休みの日はどこで誰と何を
していたか」と根掘り葉掘り聞きますし、女性の話をしようものなら
「その人と結婚を考えてるんじゃないでしょうね」とふて腐れます。
こちらが反論すると「私なんかいないほうがいいんだ。死んでやる」
と不自由な足を引きずりながら、手押し車を頼りに家を出ようとします（苦笑）
最後から二つ目のエピソードなど、正に私のケースを見てこられたかの
ような話で驚いてしまいました。
彼女の家にいる時に体調が悪くなり、帰りが遅くなってしまいました。
彼女に抱きかかえられるようにして帰宅すると母は起きて待っていて、
「体調が悪くなったらすぐに帰ってきなさい」「私（母）といるより
彼女といるほうがそんなにいいの？」と泣き叫んだのです。

自分の母親ながら「こいつは何者だ？」と、ある意味笑えて
仕方がないのですが、笑えるようになるまで４０数年。
母が原因で彼女と別れたことも何度かあり、私の方が精神的に参ってしまい、
結局うつ病になってしまい、５年後の今も病気と格闘中です。

さて本題の回答ですが、一口に言って「彼の母上と姉上の彼への異常愛」です。
そして愛の本質である「与える愛、無償の愛」ではなく、
「求める愛、搾取する愛」だと言えます。

問題は、質問者様の彼がその状況から逃げ出そうとしないことです。
経験談を踏まえてですが、恐らく書かれているような異常な過保護を
我慢してでもどこか居心地が良く、離れられない魅力がその彼の
家族にはあるのかもしれません。
世間一般に言えばとても魅力がある家族とは思えませんが、
生まれついた時からその家族の中で育ってきたのですから、彼にしか
分からない魅力が有っても不思議ではありませんね。

あくまで私の想像ですが、彼の母という人は他人から愛情をもらったことがない、
寂しい人なのかもしれませんね。
だからそうやって異常に心配してあげることが愛情表現になっている。
愛する人のためには（親、兄弟、夫婦、子供など）黙って見守ることも
とても重要な愛情表現なのですが。

長文になり、申し訳ありません。そろそろ締めます。

彼にとっては、質問者様を取るか、母と姉を取るかというのは
究極の質問どころか、思考回路が破壊され、気が狂うほどに
難しくて辛くて悲しくて残酷な質問であるはずです。
また質問者様が彼と一緒になって、母上や姉上と闘っていくというのは
精神的、肉体的にとても過酷なものになっていきます。

彼の場合、質問者様の彼である前に「息子」であり、一社会人である
前に「息子」であり、一人の男である前に「息子」であると考えて、
その「息子」という殻の中でぬくぬくと過ごしてきたはずです。

彼にとっては質問者様と一緒にいる今こそ、「息子」という殻から
抜け出すチャンスです。
まずは親との同居をやめ、自立すべきですね。
質問者様のことを本気で思っているなら、容易いことだと思いますが、
もし実家暮らしから抜け出せないのであれば、お互いのためではなく、
質問者様の大事な人生のためにも、彼を諦められたほうが良いかと思います。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
似た経験をされた方からのアドバイス、とても有難く思います。

nnnaotch様が現在もお母様と諍いがある事を聞き、
おかげさまで、今の彼の年齢で色々言われているという事は、
歳は関係ないのだという事に結びつくと気付きました。
「今だけのことではない」と実感しました。
nnnaotch様はうつも患ったのですね。。
彼に対してはそれが心配なのもあります。
なんせご両親・姉妹と彼なので3対1で、彼の立場又は中立の立場の方がいないんです。
いずれ精神的にボロボロにならないかな、と心配です。
と。私が勝手に心配している部分もあったのですが。
「我慢してでもどこか居心地が良く、離れられない魅力が彼の実家にある」
は、とても意外な目からウロコの視点でした。
なるほど！！という感じです。
それだったら納得です。
確かに生まれ育った家庭なのだから、彼にとっては安らぐ環境かもしれないですね！
「息子」の立場でしか見られていない彼は気の毒ですが、
あと少し彼を見てみて、彼自身に抜け出す気がないと感じた場合は
もう彼を諦める気持ちが固まってきました！！
ご丁寧なアドバイスありがとうございました。
（長文なお礼になってしまいすみません。）

回答No.9

kaine0415

過保護な家なんだなぁと率直に思いました。
質問者さんの感覚はまともです、彼のおうちが彼に対して過保護なのでしょう。

さて、問題はこの先の話です。
別れた方が良いとは言いません。

ただ、彼がきちんとお母様や姉妹に「俺が選んだ女悪く言うんじゃねぇ！」と言える人でしょうか？
正直連絡が来て帰ってしまう所とか、彼女といて体調が悪くなった話をついしてしまう所とかイマイチ配慮が足りませんね。

この先結婚するとなったら更に風当たりは強くなります。
これは断言できます。

一般的に過保護な家の息子さんのお母さんは「うちの可愛い子を取った憎き嫁」のポジションに入ってしまうのです。
私も昔付き合っていた彼は正にこんな感じです、全てにおいて私のせいにされてました。
当時彼は仕事をしてなかったのですが、その仕事をしてないのすら私のせい、別れた今も相手は仕事をしてないので「どうだ！？私のせいじゃねぇだろう！」と言った感じですが（苦笑）
何でも理不尽に「うちの子は悪くないのに…」みたいな感じに持っていかれます。

それを理解した上でこの先彼と結婚するのであれば、彼にきちんと矢面に立ってもらう。
どんなに責められてもそれを庇ってくれる彼か否かがかなりのポイントです。

それでお母様や姉妹に言い返せず黙って聞いているような彼だったらお付き合いを考えるべきでしょう。

どんな事をしても結婚まで考えれば家族との縁は切れません。
八百屋さんに大きなバスケットにりんごが入ってるとしてそれを摘んで１つだけ買う事は出来ません。
そのバスケットごと買うしかないんです。

家族も同じ、彼だけを取る事は出来ません。
彼と一緒になると言う事は家族も付いてくる、その先はきっと目に見えてますが楽な事ではないでしょう。
それでも良いのであればこのまま継続もアリだと思います。

最終的には質問者さんが決める事なのでご参考になれば幸いです。

長文失意礼いたしました。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
ご意見ありがとうございます。

彼は「何も知らんくせに、俺が好きになった彼女を悪く言うな」
と言ってくれたらしいのですが。。大分前に一度。
余計に暴風が来たそうで、彼はもう貝のようになり（笑）
何も言う気をなくした、と言っていました。

「うちの可愛い子を取った憎き彼女」になっていますよね、きっと今もう既に。

バスケットごと買う度胸が今はありません。が
もう少し彼の様子を見て、信じられると思ったら素直に覚悟を決めようと思います。
でも様子を見て逆に彼自身に対しても不信感が出た時も、
素直に自分の将来への不安も認め別れを選ぼうと思いました。

色々ご丁寧にご意見頂き、本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#109641

４年もお付き合いをされている彼のことを悪く言うのは
ちょっと気が引けますが、
質問者さんの感覚の方が一般的かと思います。
私なら正直なところ「この家族とは合わない／同感できない」です。
彼氏さんがその家族関係を疑問に思わないとか、
結局、家族の思う通りになっているとかであれば、
たぶん私ならお別れすると思います。
彼は好きだけど、先々を考えると嫌いになってしまう日が来そうです。

帰りは何時？電話も、旅行中の連絡も、
仕事もちゃんとしている成人男性に対してする
「心配」というレベルではないと思います。
質問文からすると、お母さんとお姉さんは
彼氏さんに依存というか、彼氏さんを「自分のもの」として
考えいるような気がします。
だから、自分たちが一番（彼女よりも家族！）で当たり前だし、
自分たちの手元（家）にいる（だから早く帰って来い・いつ帰る？）のも
当たり前に思っていそうです。

彼氏さんが自分たちの意志とは違う行動
（付き合い方に対する話し合い）をしようとするのは、
お母さんたちにとっては「ありえないこと」で、
そのありえないことをする背景にいる彼女は「敵」にも
思えてくるのではないでしょうか。

もちろん、家族を大切にすることはいいことだと思います。
でもそれにも「適度な加減」が必要だとも思います。
この先、お２人が結婚となった場合、
お母さん・お姉さんたちとひと悶着あった場合（というか、
本当にありそうですが・・・）彼氏さんは、
質問者さんを守ってくれそうですか？
なんだかんだ言って、質問者さんばかりが
ガマンするような事態になってしまいませんか？

子離れ・弟離れできていないようなので、
彼氏さん側がキッパリと家族関係を見直して、
相手が怒鳴ろうが、泣こうが、立て籠もろうが、
自分の言い分をハッキリ言って、一人暮らしを強硬するくらいの
気概が欲しいと思います。

最終決断は質問者さんが決めることかとは思いますが、
先々のこともちゃんと考えて、
彼氏さんともよく話し合って結論を出してくださいね。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
ご意見ありがとうございます。

そうかもしれません。
彼の家族にとって「家族の意思」は大切でも「彼の意思」は聞く耳持たず、というのを感じます。
私からすれば、まずは彼の考えを泣かずに聞くだけでも聞いてほしいです。
「聞いてもくれない」と言って落ち込んでいる彼に不満も不安も、同情もします。
「私がその場にいたら」と何度思ったことか（苦笑）

そうですね。
彼の様子をもうしばらく見て、それでも彼自身が動く気がないのであれば、
先々を考え結論を出したいと思います。

参考になりました。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.7

monimoni01

不適切な表現をするかもしれませんがお許しください。

　質問者さまの彼氏は家族にとっての「ペット」なんだろうな・・・と感じてしまいました。言うこと聞かないと感情的に怒る、躾の出来ない飼い主のような家族？

　下の子って可愛いんですよね。特に上が女の子で下が男の子だとママが二人いるようなものです。その二人のママが下の子を自分の自由に出来なくて怒る構図って・・・・「来い！（カム）」といっても愛犬が尻尾をふって駆け寄ってこなくて癇癪をおこしているのと全く同じですよね。こんな二人のママに質問者さまは太刀打ちできますか？

＞皆さんならどうしますか？
わたしなら・・・・
＞あなたが板ばさみになっているのなら私があなたの手を離したほうが良い？と。
彼の答えは「どうなんだろう。別れた方がいいのかな…」とハッキリしません。
　このやりとりの段階で「あぁ、この人は飼い主から離れられないんだな」とキッパリ別れます。

　質問内容に挙げられている彼の様子を伺う限りでは、男としての毅然とした態度が見えてこないですよね。仮に今後、ご結婚されても飼い主（いや、家族）一番あなたは二番。最悪、何事も質問者さまが「悪い」と言われ大変な想いをなさると思いますよ。
　携帯電話にはどこから掛かってきた電話なのかディスプレイされますよね。ブルッタ機能にしておいてデートの最中だけでも携帯電話は見ないようにすることだって出来たはず。それが出来ない男性です。

　不適切な例えだったかもしれませんが、ホント飼い主に「コラ～！」といわれて「クゥ～ン；」とうなだれているワンコの様（彼氏）にみえてしまったものですから・・・・。ゴメンナサイ

お礼

お礼が遅くなりすみません。
ご意見ありがとうございます。
「ペット」ですか。。
それは私も否定できないですね。

「彼の男としての毅然とした態度」は私も正直見えません。
堂々とした態度は元気な調子の良い時だけです。
一旦「家族」が関わってくると必要以上にビクビクしています。
「そんな時こそ強くなり時だよ」と何度か言ったことがありますが、
どんなに口調を柔らかくして言っても、
喝を入れるような口調で言っても
「どうせ俺が言っても家族は聞かない」
そんな調子でビクビクしているのです。
はあ。。4年間がとても寂しいです。

ご意見、本当にありがとうございました！
助かりました。

回答No.5

reup_001

一度、子離れ、親離れを経験した方が、社会的にも、あなたにとっても、
よさそうなご家族ですね。
愛情に育まれている男性は、当然優しいし、自信もあると思います。
親離れしていないのが、問題です。

一人暮らしをすすめてみたら、いかがでしょうか？
その中で、親子の関係も変わりますし、自覚もでてくると思います。

このまま結婚しても、どうせ問題を先送りするだけです。
子育ての方針など、母親であるあなたを養護してくれる可能性は低いです。
鬼嫁といわれても、母上と日々バトルでもいいという覚悟があれば、別です。
箱入り息子を育てるのもいいかもしれませんよ。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
アドバイスありがとうございます。

「問題を先送りするだけ」と聞いてどきっとしました。
確かに。納得する部分があります。
こんな状態のまま結婚となっても離れて暮らすことは無理そうですよね。
だからといって近くOR同居となるとこれが毎日。。
親族内でのバトルを日常的に自分の子供に見せたくありません。
おかげ様で色々冷静になれそうです。
ありがとうございました。

回答No.4

daiemon

初めまして。
すいません、不謹慎ながら少し笑ってしまいました。。ｗ
こんなことってあるんですねー。
これで男性が相談者で女性の家庭なら合点がいくのですが…

考えられることがいくつかあると思います。
まず彼の健康状態はどうなのでしょう？
または過去に何かとんでもない目にあっているのでは？
それなら納得できるのではないでしょうか。
少なくとも身内にそういった人がいれば私なら同じくらい心配すると思います。

または可能性は低いと思いますがなにか宗教的なことは考えられないでしょうか？
われわれに理解できない人間の裏には案外宗教等が見え隠れしていることがあります。
そこのあたりをなんとなく探ってみるのもいいかもしれません。

上記二つでもなければただのおかしな家族だと思います。

何はともあれ一度彼氏さんと話し合いをしてみたらどうでしょうか？
質問者さんの精神衛生上よくないと思いますし。
結婚を視野に入れているならなおさらです。
がんばってください！

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

挙げて頂いた、「考えられる事」なのですが。
実は私も疑問に思って両方とも確認済みなのです。
・まず健康状態については…まるまる健康です（笑）
過去に大きな事故も病気もないそうです。
・宗教は普通程度に仏教と聞いています。
特に熱心とかでもなく、お盆や秋分や一般的な行事のみのレベルでの信仰と聞いています。

彼との話し合いは大切ですよね。。
でも話し合いの場になっても中々ハッキリ言ってくれず。
家族との話し合いで染み付いたのか、あまり自分の意見を誇示しないのです。
恐縮してしまっていて。私はそれが悲しい日々です。。

回答No.3

takako99

貴方の大切な人をこういうのは何ですが、彼の家族はちょっと異常だと思いますし、異常な家族の中で育った人もどこかしらズレてしまうもんです。

>彼の答えは「どうなんだろう。別れた方がいいのかな…」とハッキリしません。
これが良い例。
彼は現状を打破する手段も気力も無いのでしょう。
鈍っちゃってるんですよ。
1人で切り抜けられるならもうとっくに1人立ちなりなんなりしているはずです。

彼を救いたい。彼と生きていきたいと思うなら、彼を少しずつ家族から離してやれば良い。
でもそこまでの覚悟が無いなら、早々に離れた方が利口だと思います。

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。

彼も鈍っているのでしょうか。その考えは目からウロコでした。
彼を救いたい、生きていきたい。
そう思う気持ちはあります。
でも私が家族から少しずつ離していくことは彼にとって救いになるのでしょうか？
（正直私の立場から言えば、今より少しでも離れてくれた方が嬉しいのですが…）
それがとても悩むのです。
彼にとって「幸せ」とは救いとは何なんだろうって。

回答No.2

gyounosuke

これを読む限り、彼の家族に異常さを感じます。
もちろん家族と一緒に暮らしていく以上守らなきゃいけないルールはあって良いのですが、彼の家族の場合度を超していると思います。
ホントだったらもっと彼が怒って「家を出る」くらいのことをして当然だと思うのですが、それをしようとしない点が一番の問題かと思います。

別れることをお勧めします。
仮に彼と結婚したら、あなたは大変な立場に立たされるだろうし、そして、彼はあなたの味方のはなってくれないことが想像されるからです。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

「味方」ですか。。そういう考えもあるんですよね。
結婚していない「恋愛モード」の時からこの状況なんで、すごい考えます。
結婚の先輩である母にでも相談してみたいのですが、1％でも身内になるかもしれない人の事を言ってしまうと、彼の印象が悪くなるのも避けたいし。
実際に結婚となった場合、母にも余計な心配をさせてしまうかも、と思うと相談できず。。
好きな気持ちを捨てきれず悩みます。

回答No.1

954104kz

あなたの感覚がただしいように思います。
ちょっと異常ですね、社会人の男の人に対して。
＞彼が「彼女との付き合い」「その他友人との付き合い」について落ち着いて、話し合いをしようとしても彼のお母さん・お姉さんはすぐに怒鳴ります。
何に対して怒鳴るのですか？
＞お互いの為に今のうちに別れた方が良いのでしょうか？
おそらくその方が幸せになるかと思います。
お姉さんはまだ結婚されていないんですよね？
でしたら、なおさらこれから苦労されるかと思います。親は先に死ぬと言っても、なかなか歓迎されていない家族のところへ行くのは難しい事と思います。
私だったら、やめておくと思います。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
そうなんです。学生ならまだこちらも強く言えないのですが、
「社会人の男性に対して」っていうのが私にとってもネックなのです。

怒鳴るのは「あんたの言っていることはおかしい」とか
「あんたは家族の役に立っていない」など。
彼が言った事に対してではなく、自分達の気持ちを鬱憤を晴らすように言っている、と聞いています。