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本気の恋をし妻に離婚を告げた夫との今後
はじめまして。結婚して十数年の子供のいない夫婦の妻です。 １年ほど前、喧嘩後約1ヶ月の冷戦状態後夫から「離婚したい」と言われました。私にも悪かったと自覚できるところが多々あり、反省するのでやり直したいと言ったのですが、夫は拒否、本気で好きな人がいると告げられました。それでも夫を愛していたので、私は悪いところを直し、毎日不機嫌で無口な夫に笑顔で尽くしてきました。 私たちは社内恋愛で結婚したので共通の友人がいます。それでわかったのですが、夫の好きな人というのは同僚の独身女性でした。夫は私に離婚を告げた直後からその女性にアプローチをしていたようなのですが、相手にされていなかったそうです。（夫は自信があったようですが、勘違いだったようです・・・情けない話ですが） そして離婚したいと言われてから半年ほどたった頃、夫からやり直したいといわれました。夫は １ 私のことが嫌いになり離婚する意思を固めた ２ すると同僚女性が気になってきて好きになった ３ がんばる私を見直してやり直そうと決意 ４ 同僚女性は気にならなくなった といいました。あくまで私が基準で、「好きな人ができたから離婚したい」と思ったのではない、と。 その時はやり直したいと言ってくれたことがとても嬉しく、私も、やり直そう、私がよい妻でいれば夫は私だけを愛してくれるのだ、と思い、それから半年かけて夫婦関係を修復、今では一見元通りの仲のよい夫婦に戻れました。 ただ、安定してきたからでしょうか、ふと思うのです。夫の言葉は本当だったのだろうかと。その女性ともしうまくいっていたなら、私の元に戻ってくることはなかったでしょうし、結局「振られたのでしかたなく戻ってきた」ということなのだろうかと。一度他の女性のために私を捨てようとした夫をまた信じて、また裏切られることはないのだろうかと不安になります。（夫は違うといいます。私のことが嫌にならなければ他の女性を好きになることはなかったし、これからもない、と。あくまで私と離婚したい気持ちが先にあったと。） 私以外の女性と、体の関係があったわけではない、心の繋がりがあったわけでもない、このサイトで浮気の相談をされている他の方々に比べれば私は贅沢なのだと思います。でもそれは相手のあることだからたまたまそうなっただけで、相手次第では単なる浮気を超えた本気の恋愛関係になっていたと思います。もともと夫はまじめな性格なので、浮気、不倫を上手に隠れてできるタイプではないと思います。なので、またあるとすれば、今回と同じく本気の恋なのだと思います・・・。 夫について他に不満はありません。夫に離婚を切り出されるまで、私がわがままだったこと、それで夫の気持ちが離れたこともわかっているのです。なので、普段はこのまま幸せに暮らしていこうと思っているのですが、時々、昔のわがままな私が顔を出すのか、一時でも他の女性に恋をした夫と一緒にいるのが不安でたまらなくなります。 皆様だったらどうされますでしょうか？ご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
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お気持ちよくわかります。 ですが たとえどんなに幸せなカップルにも 相手の心の中まですべてわかるはずがないとしたら きっと 絶対安泰が保障されたカップルって いないのだと思います。 今回超 まじめなだんなさんが あなたに対して言った言葉はもう消せないけど、 大なり小なり 相手から気持ちが離れるということはあるのではないかと思います。 先回りして いずれを心配するより あなたは自分の方向から 相手を見つめ 自分が出来ることを悔いのないようにすれば 結果はどうあれ いいんじゃないかと ただ、今度離婚の言葉が出たときには きっぱりあきらめる・・・そういう覚悟も必要かも知れません。 気持ちが離れてつらいだろうけど この世の夫婦が、年月を重ねるとそういう関係になってしまうのはしかたがないと思います。 私もいよいよ 携帯の履歴なんか取り寄せるの辞めようと思っています。 知らなくて幸せなことって沢山あるから 目を瞑って 生きてもいいんじゃないかな・・・ それでも 裏切る相手はそれまでの相手で 一生をともにする価値のない男ってことで・・・ ワガママも自分らしさで それを上回る 自分勝手な愛情でも いい妻してる自分に酔っても それはそれで あなたらしくていいのかも知れません。 人間だモノ過ちは在ってしかるべき、デモそれを学習して いい妻・夫になれなきゃ人としてどうかな・・・ですよ。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
eetomoさん初めまして。 不安なお気持ち、お察しします。 > 振られたのでしかたなく戻ってきた > あくまで私が基準で、「好きな人ができたから離婚したい」と思ったのではない きっと、どちらも少しずつ本当なのだろうな、という印象です。 今はただ、 > 夫について他に不満はありません。 > 夫に離婚を切り出されるまで、私がわがままだったこと、 > それで夫の気持ちが離れたこともわかっているのです。 このようにeetomoさんご自身のお考えが変われたことを感謝し、前向きになって欲しいです。 > またあるとすれば、今回と同じく本気の恋なのだと思います これは違うと感じましたよ。 「隠すのがヘタでマヂメな人なら浮気じゃなくて本気になる」、なんて解釈が一方的過ぎです。 大体、「喧嘩後約1ヶ月の冷戦状態」なんて、多分お若いご夫婦なのでしょうけど、共に幼稚だったのでは・・・とも感じます。 夫婦ってものは、そんなことやってるヒマないだろう、と。 今回のことでそれを乗り越えられたのですから、むしろ幸運だと思います。 こんな些細なことを深く考え出すと、また元の冷戦状態に戻ってしまいますよ。 前向きにご主人の支えになってあげられれば、決して今回のようにはならないでしょう。 eetomoさんのお幸せを願っています。
お礼
回答をありがとうございます。 確かに夫の気持ちも白か黒かみたいになんて、夫自身もわかっていないのかもしれません。 私はこの件で自分のわがままさをとても反省できました。それは本当に感謝すべきことだと思っています。 幸運だとおもって、がんばっていきます。ありがとうございました。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
人の心は自分でもコントロールできないところがあります。ご主人のあなたを好きだという気持ちが、何もしなくても、永遠に続く保障はないと心得てください。幸せを維持する夫婦の協力で、不安になる気持ちを陰に押しやるよう努めてはいかがでしょうか。
お礼
回答をありがとうございます。 本当にこの件で保障なんてどこにもなかったことに気がつきました。 幸せは自分の努力で維持するものだとわかりました。 不安は払いのけてがんばります。 ありがとうございました。
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 過去を振り返らず、お互いに思いやりを無くさずに、前を向いて 二人で頑張れば良いと思います。 私も過去に似たような経験がありますが、妻と子供と助け合いながら 良い関係を続けています。 お互い一生消えない過去だと思いますが、それぞれの頭の中に しまっています。 私も、妻も欠点だらけですが、お互いに思いやりを持って 暮らしています。一人でいるのでは無いので我慢する事も 大事なのだと感じます。 浮気に走るのは必ず夫婦間に問題があります。 永く一緒に居ると必ず大なり小なり問題が起こります。 それを一緒にどう乗り越えるかが大きな分かれ道の様な 気がします。 旦那さんが質問者さんと修復を考えたのですから、思いやりを 持って愛してあげればいいと思います。 頑張って下さい。
お礼
回答をありがとうございます。 確かに、夫が他の女性を好きになったのは私にもかなり原因があったと思っています。 それを乗り越えたと思って、思いやりの気持ちを忘れずにがんばっていきます。 ありがとうございました。
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
一度離れた気持ちは元に戻ることはありません。 今は他に気持ちを向ける相手がいないだけです。
お礼
回答をありがとうございます。 いっそそう考えられたら楽なんでしょうね。 中途半端に信じてしまうから辛いのだと思います・・・ ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 今更 考えても 笑顔が少なくなるし、苦笑いっぽくなっちゃうし、折角修復しつつあるのに。。。 って思います。 考えてしまえば、貴女が書いてある様に、《相手の人に振られたから戻って来ただけで、成功していたら離婚だった》と思うのでしょうけど、 今離婚している訳ではないですし、貴女が悪い所を直す、笑顔で居る と言う事で より一層 修復が出来るかと思いますけどね。 ワガママも適度にされたら 可愛い事だと思いますが、強く出せばウザイですよね。 ワガママ と言うだけじゃなく 何でもそうですよね？ 強すぎればウザクなりますから、、、。 ＞皆様だったらどうされますでしょうか？ ****考えない様にします。考えたらキリが無いですし、今迄修復して来た事がバカらしくなっちゃうでしょうし。 信頼回復に向けて夫が尽くしているであろう と感じて 自分自身の至らなさを修正していく努力をするかと思います。 近く等に イルミネーション等無いですか？ 寒いですけど、たまには 旦那様が御仕事帰り等 待ち合わせして デートも良いかと思いますよ。
お礼
回答をありがとうございます。 暖かいアドバイス、心に染みました。確かにデートするにはいい季節ですね（もうそんな年でもないですが・・・）。 なるべく考えないようにします。そして私自身も努力し続けます。ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20256/40157)
大切なのは色々あったけど、再び合流して寄り添って歩む事にしたという今ですよ。 勿論過去がすっきり消える事は無い。 ふと思い出したり、昔のモヤモヤが出てくることもある。 だからこそ、そういう事もあったけど、またやり直すことにしたんだよねという今の二人の関係をさらに大切にする気持ちを新たにする事。 彼としっかりコミュニケーションを取る。 不安な貴方を隠さなくても良いんです。 彼と向かい合う中で、夫婦の仲で解決していく。 彼だって、貴方に対して安心感を与えていく責任がある。 そして貴方もその彼を前向きに感じていく責任がある。 お互い様なんだよね。これからの関係を大切に高めて行く為には。 貴方自身のこういうプロセスの中で自分自身の課題が見えてきた筈。 彼への不安だけに過敏になるだけじゃなく、貴方自身も成長していくことが求められる。これからも自分の中の波と、そして彼との関係の波とも向き合いながら、それでもお互いに幸せに乗り越えていけるように手を取り合っていけば良いんじゃない？
お礼
回答をありがとうございます。 わがままだったという自覚があるため、不安な気持ちを出すことにためらいがあります。不安をぶつけることがわがままの再燃につながるような気がして。 それに >彼だって、貴方に対して安心感を与えていく責任がある。 この点は、私からすれば十分ではないです（苦笑）もっと安心させてほしいと本音では思うのですが、夫はあまり細かな気遣いのできない性格なので、たとえばメール一通くれればいいのに、と思うことなどよくあります。（もちろん言いません・・・涙） でも、 >大切なのは色々あったけど、再び合流して寄り添って歩む事にしたという今ですよ。 この言葉を肝に銘じてがんばりたいと思いました。ありがとうございました。
お礼
回答をありがとうございます。 「相手の心の中まではわからない、大なり小なり気持ちが離れることはある、知らなくて幸せなこともある、」 本当にそうだと思いました。 ご自身も私と似たような状況におられるようですね。アドバイス、身にしみました。 がんばります。ありがとうございました。