他の子と遊びに言ってたのを隠されていました

質問

25歳、女性です。
仕事関係で知り合った片思いの男性がいます。
数年前に１度告白して振られています。
その後距離を置いていたのですが、数ヶ月前に再会し、今は定期的に会っています。

先日、恋愛・結婚話(自分たちのではなく周囲の話です)をしていて、
「親が私に内緒でお見合いの準備をしていたことを母親がカミングアウトしてきた。私は28歳くらいにはしたいけどまだ結婚願望がないのに。私は●●県民になるのかなぁ」
という話を笑い話でしていました。

そしたら、普段はなかなか自分の話をしたがらない相手が、その後から自分から今月のスケジュールを話しだしたり、自分の仕事の話をしだしたりし始めました。

これはもしかしたら脈ありなのかな、と思っていたのですが、後になって、そのスケジュールを話していた時に１日だけ予定を話すのを飛ばされた日に、仕事関係の後輩の女の子(彼氏あり)と共通の趣味で遊んでいたことを知りました。

友達には「あなたとは遊びたくないから他の子と遊んでいたことを話したくなかったんだろう」と言われました。

このような状況の場合、みなさんもそう思われますか。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.6

kanakyu- · ベストアンサー

その人は、あなたの気をひいておきたいんだと思います。

経験談きいてください。
自分も、振られた元彼にやられました。

私を振った後なのに、やたらと思わせぶりな態度をとられつづけました。
よりを戻したいのかと聞いてみると、そういうわけではない、と。
スペシャルな友達でいたい、と言ってました。

ようは、相手の気をひいておきたいようでした。
口では「いい人見つけてね」と言うのに、
恋人のように見つめてきたり、
ひどいときは、ハグしてきたり、ほっぺにチュウしてきたりしました。

彼は女友達の多い人でしたが、いつも「二人で会う」ので
あまりいい気分はしませんでした。けれど何もないよ、と言ってました。

その元彼は、振った元彼女も全員「友達」にしています。

でも、実際は、友達以上恋人未満のような関係で、そっちでも気を引いてることが分かりました。
私との交際も、話してあるといっていたのに、実際は秘密にしていました。元彼女は、ボクにまだ気があるから言えるわけない、と正当化してました。（いや、自分で気を引いてるからじゃん・・です。）

はっきり言って、幻滅しました。

彼の心理を考えましたが、母親の代わりとして、
「束縛はしないで、ずっと自分を好きで居てくれる女性たち」
を確保しているのかも知れない、と思いました。
束縛大っきらいなマザコンなので・・。

経験談長くてすみませんでした。元彼への怒りが入ってしまいました。

あなたのその方も、もしかしたら、自分に告白してきた女性を、いつまでも傍においておきたいんじゃないでしょうか。
気分いいですから。自分に好意のある異性がそばにいるのは。

あなたが自分を好きなまま傍にいてほしい。
たぶん・・それだけだと思います。交際するつもりはなくて。

交際したいと思っていたら、関係を発展させるはず。
けれど、彼のやっていることは、あなたの自分への関心の維持、
いまのまま定期的に会える関係の維持、ではないでしょうか。

だから、あなたがお見合いなど他の男性の話をすると、うまく気をひこうとすると思います。生かさず殺さず、といった風に。
そういう女性を、他にも何人か確保しているかも知れません。

自分に好意のある異性と定期的に会って優越感に浸れること、そのものが、彼にとってあなたとの付き合いのメリットになっているんじゃないかと思います。

気をつけてください。もし私の元彼と似たようなタイプだったら、ナルシストで自己中でマザコンで、表面だけはとびきり良くて、人の気持ちを考えない、良心がほとんどないタイプです。

お礼

正直、私にとって彼の存在は麻薬です(今のご時世では誤解されかねませんので書きますが、あくまで例えです/笑)。
彼がいてすごく悩んでいて苦しいのに、助けられたり親切にしてもらっていることもあるから、たとえそれが表面的なものだったとしても、私にとっては代わりのない、いなくなってしまうのが怖い存在になってしまっています。
実は、彼と離れた後から私はいろんなストレスが重なり、神経科にかかっていたのですが、彼に再会してから元気になって、通う必要がなくなったんです。
かといって、それならそれで依存してるっていうことですから、どちらにせよどうにかしないといけないんですけど…(汗)

そんな状態なので、今私がkanakyu-様の回答をいただけたのは本当にラッキーだったと思います。
このお話を忘れないようにしたいです。
長文になり失礼しました。
どうもありがとうございました。

補足

すいませんが、お礼が長くなってしまったのでここから書かせていただきます。

すっごくびっくりしてしまいました。
私が彼を好きになって思い悩むようになった数年間に言葉にならなかったことが、全部言葉になってるみたいな気がしました。
結論としてお話してくださったところは一言一句「そうそう！！そんな感じ！！！」と思いながら、本当に食い入るように読んでいました(笑)

ナルシストだし、昔自分で自己中って言ってたし、表面はとびきりいいし(そして慣れてくるとだんだんボロがでてくる…)、人の気持ちを考えないし(最たるのは告白して振られた時、「また連絡しておいで」と言われたことでしょうか…)・・・

それでも好きになってしまい、昔の話ですが、バレンタインデーの時に彼から寄り添われたことがあり、それで勘違いして撃沈してしまいました。
思わせぶりなことをするというところも一致してますね(苦笑)

その時彼は、私を振ったのにもかかわらず私を手放すのは惜しそうでした。
かといって、連絡を絶っていた１年半、彼から連絡が来ることはなく、数ヶ月前にたまたま再会しなければもう２度と会うこともなかったと思います。

再会後は本をもらったり、私が気になると話していたDVDがたまたま置いてあったので借りたりと、なんのかんので次回の約束をとりつけ続けていました。
あと、ある範囲内ではものすっごく面倒見がいいので、今も昔も悩み相談には乗ってもらっていました。
ただ、彼から次のステップにつながるようなアプローチらしいアプローチは今までありませんでした。

他の回答者様方にも書いたのですが、イベントが近いという意味では次回会う時で決まるかなと思います。
何も動かれなかったら目的は現状維持ということがはっきりしますよね。

回答No.9

kanakyu-

再度おわびのため失礼します。

元彼への怒りがエキサイトしてしまい、逆に私が話を聞いてもらったようですみません。恥ずかしい限りです。

＞これはkanakyu-様がおっしゃるところの彼の手口なのかもしれませんが…)。

ぜんぜん違います。誤解を与えたようですみません。
やはり言葉では伝わらないものですね。
そのタイプの人は、自分が人を利用しているとは決して認めません。
このタイプの男性が存在することは私にも信じがたいことでしたが、それなりにおられるようです。

とにかく、かえってすみませんでした。
たいへん長い文章読んでくださったことも感謝します。

回答No.8

kanakyu-

＃６です。お礼ありがとうございました。
参考になるようでよかったです。

blue-moon-blueさんのお気持ち、すごくよくわかります。
わたしも、元彼を見切るのは、すごく勇気がいりました。
「いつでも連絡して」「困ったことがあったら助けになるから」と言っていました。

女性や困っている人を助けて良いところを見せたい、
ヒーロー願望がとくに強い人だと思います。

ちなみに、付き合ってしばらくしてから、彼が11も年をごまかしていたこと、
（当時、彼はなんと50歳、私30歳　白人なので年がよく分からなかった）
お酒はつきあいだけというのはウソで、ほぼアル中。
マリファナ常習者だということも発覚しました。
（この国では、やや合法に近く、逮捕はされません。）
そして、ウソをついていたことはうまーく正当化し、全く謝りませんでした。

こう書くとただの最低彼氏に聞こえますが、言葉がうまい！演技がうまい！
言い訳がうまい！その上、ハタから見ると彼は超善人で、信用あるタイプなんです。
私はすっかりだまされていました。

今度は、私が元彼と付き合っていたときの経験談ですが、
彼氏の本性が垣間見えたときがあったので、よかったらおつきあいください。

交際のはじめごろ、私は、彼をホントにいい人、
理想の男性と思い込んで付き合っていました。
ロマンスと愛と優しさが、ホントにすごかったんです。
会ったときから運命的で、会って5回目くらいから付き合い始めました。

付き合ってしばらくしたあるとき・・・
生理が遅れて妊娠の症状が出たときがありました。
これが最初の、おかしな時でした。
海外に引っ越してきた私は、不安で仕方なく、お願いだから今は一緒にいてほしい、と頼みました。

彼は、「女友達に頼んだら？　ボクの友達が、お父さんを亡くして、ボクと一緒にいたいっていうんだ。その友達はボクを選んで頼んでるんだよ？一緒に居てあげないと。（断るのはひどいと思わない？僕は他の人にも頼りにされてるんだから君にばかりかまってられない、という雰囲気）」

驚きましたが、私がひどい人だとほのめかされて困りました。
そのときは頼み込んで、彼は友達を断って一緒にいてくれました。が、
その友達を断ったことを彼が気の毒に思っている、とつらつらと話してました。
（暗に私を悪者扱いしているとしか思えませんが・・）
一緒に居ても機嫌が悪い感じで、そのことを話し合おうとしても、
はっきりと言わないけれど妊娠なんかしてない、聞きたくない、
と言わんばかりの口ぶりで、話題を変えたり、テレビを見て楽しもうよ！とか言ってきます。
私はますます不安になりました。

私は彼に、一緒に心配したり、万一のときはどうするか、二人で考えて欲しかったのです。
あれほど優しい彼のはずなのに・・・彼は、やわらかい言葉を使いながらも、目を背けようとするばかりでした。

私は流産の経験が以前あったので、妊娠症状からはっきりわかってました。
前と同じ感覚、他にない感覚だったからです。
結局、化学流産という、ごくごく初期の流産になったようです。
症状が消えた3日後に生理が来ましたが、激痛と多量の出血と気分の悪さで、無遅刻無欠席だったのに休んで寝ていないといけないほどだったのです。
が・・彼は話を流して相手にせず、苦しんでいる私のことはノータッチです。
言葉や態度だけはやわらかく優しいのに、「こいつオレを責めてるつもりなのか！？元気になってから連絡してこいよ。」みたいな、隠された怒りみたいなものを、チラリと垣間見ました。

妊娠の有無以上に、彼の対応そのものに私は傷つきました。
全ての言葉は優しくやわらかく、すごく誠実そうに言うんです。
でも私への思いやりは感じられなかったのです。

なぜ、あれほど優しくて親切な彼が、困ってる彼女よりも、友達を助けに走ろうとするのか、当時はまったく理解不可能でした。
彼の行動パターンから、後になってわかったのですが、
妊娠の件では、自分が悪者（加害者）になってしまうのが嫌だから、かかわりたくないのだと分かりました。
彼の場合、困っている人の元にスッと行って助ける行為は、自分がヒーローになれて感謝されて、オレって友達思いのいいヤツ！みたいに、自分に酔いしれたいからであって、本当に困っている相手のためではないのです。

中身まで金の人ではなく、金メッキの人だった、と、気づくのが遅かったです。
相手があんまりうまく言うので、私がわからずやでひどい人間なのか？と悩んでました。

別れた原因になったことも、また生理がおくれたことです。
（たのんでも、強く頼んだとき以外、ウヤムヤにされ、避妊してくれなかったです。
でも、惚れた弱みと、
「ちゃんと考えてるから　愛している　僕たちの仲なんだから心配することないよ～」、
と優し～く言われ、ゆるしてしまってました。）

私が生理が遅れたときは年明けで、元彼は一ヶ月間、海外旅行に行ってました。
そのときは妊娠の症状はなかったので、たぶんストレスです。

旅行先から、メールの返事はくれました。「生理来たらすぐ教えて！旅行を楽しんでるよ！（その後は旅行記。ボクが楽しんでいるのを、君は喜んでくれるよね？的。話をそらしている？）」5回ほどメールがきて、それだけです。
私への心配・気遣いは、一切感じられませんでした。

彼のことを、それまでは好意的に解釈しようとしていました・・が、
彼の思いやりはまがいものなのだ、と認めざるを得なくなってきました。
それまで、ずいぶん時間がかかってしまいました。

彼の私への優しさは、「見えるところ」に集中していて、
内側の部分がふと垣間見えて、ときにゾッとするような冷たさを感じることがありました。

彼が旅行から戻ってきたとき、セックスはしたくない、と告げました。
すると彼は、仕返しなのか、彼の誕生日は家族とすごす、と私との約束をその日の朝にメールでドタキャンしました。けれど、メールの言葉だけは立派。
私は、彼の誕生日プレゼントも用意していたし、話し合って分かり合いたい、と思っていました。
彼の旅行の前に、クリスマスも年越しも彼は家族と過ごすといって会えなかった。
イベントは、私の誕生日だけ一緒にすごしました。
彼は、バレンタインデーは一緒に過ごすから信用して！！といっていましたが、結局バレンタインの数日前に、彼から振られたのです。（この国では、バレンタインは恋人同士が一緒に過ごす日）
イベントの日はどうか知りませんが、やたらと元彼女・女友達と二人で会っていたし、その約束をすごく大事にしていて、「オレは友情に厚いから」と主張してました。

彼は、あまりに私を大事にしないので、別れます、と言ったところ、（かなり勇気いりましたが）
「元彼女とはもう連絡しない。両親にも紹介する。もう遅い？戻ってきてくれる？」
と、はじめて謙虚そうな反省の色が見えました。すごく優しそうにいいます。
彼を信じ、よりを戻して、セックスもしてしまいました。
そのときは超ラブラブで、私たちはこれで安泰だ～！と幸せの絶頂でした。

次に三日後にあったとき、彼は冷たく優しくいいました。
「やっぱり君が正しかった。君の言うとおり、ボクたちは別れよう。
元彼女にはボクが必要だから、サヨナラなんてできないよ。
愛しているけど、付き合えないんだ。
でも、これからも友達でいてくれるかい？」
と、逆に振られました。

なぜ、愛していてつきあえないのか、わからないから聞いたら、
「愛しているんだ。ボクにも、どうしてなのかわからないんだ。
ただ、君は、ボクの結婚相手だとは思えない。
彼女（結婚相手となる女性）に会ったら、ボクはハートでわかるはずなんだ。
ボクは自分のハートに従いたい。わかってくれるだろ？」
といわれました。
（言葉そのものは誠実そうだけど、自己保身を隠す演技をしながら、
私の気を引くために糸を引いていました。その演技が、ホントに上手いんです。）

私は、そのとき彼とラブラブ最高潮の精神状態でしたし、
彼との未来を夢に描いていたところでしたので、信じられませんでした。
未来のチャンスをだけを願って、スンナリと、彼の願いどおりに身を引きました。
責めることもしませんでした。
男性は、責められたり、すがられると、逆に嫌気がさすと思うので。

彼は、自分は誠実な人、最高の男だと思われたい・・いつまでも好きでいて、そばに居て欲しい・・と思っていたと思います。
ラブラブ絶頂期に、とつぜん自分から振って相手に未練をたっぷり持たせたて自分の願いをかなえることも、計算のうちだったのかもしれません。
あの人は、自分でも思い込んで演技をしているところがあるので、どこからどこまで計算なのか、私にはよくわかりません。たぶん、全部、です。

あのとき約束したけれど、自分の気が変わってしまった、ごめん。
そう言って、彼が自分の非を認めて欲しかった・・
妊娠さわぎの件も、一言でもよかった、悪かったと言って欲しかった。
わたしは、相手の反省につけこんで、責めたりする人じゃないのに。
さいごまで、私を信じてはいなかった。ホントは心を開いては居なかった。
正直で誠実な人間なんて、嘘っぱちだと心のどこかで思っているのがうすうす伝わってました。
彼はいつも、演技をしながらも、責められるんじゃないかと内心ビクビクして、何も言ってないのに正当化してました・・。

振られたときはもう、ボロボロになりました。そして、戻ってきてくれるのをまってました。
でも、現実を見ないといけなくなりました。

それまでの愛情も、嘘だった。　それが、私の結論です。

最初彼は、結婚をほのめかしていました。でも、彼は、本気では多分なかった。
エサだった。
20も年下の女性を、年をごまかしたり嘘を言って付き合って、
自分はいい男だと酔いたかった。

信じたくありませんでした。本当に、彼は私を愛していたと信じていたかった。
あれだけの優しさ、あれだけのロマンスを与えてくれたのですから。
まさに、運命的な恋でした。
けれど、どうしても、つじつまがあわないのです。
彼の愛が嘘だった。彼は自分のヒーローぶりに酔いたいだけだった。
それを前提に振り返ると、すべてのピースが綺麗にはまるのです。

私を愛していたのではなく、利用価値があっただけでしょう。
うまくだませば、代わりはいくらでもいるんでしょう。
きっと、私は彼にとって、なかなか理想的な獲物として選ばれていただけなのです。

彼にとって、他人は自分のすばらしさを映すための鏡として、
利用価値が高いか低いか、それだけで計っているのだと思います。
そう考えると、本当に綺麗に納得できるんです。
私が利用価値が低くなったと思ったから、最後にウソでセックスを獲得した後に、切り捨てるように別れることにしたんだと思います。

元彼女とも、同じように「利用価値が低くなったから切り捨てた」に違いないと、今は思います。
お互いの合意のもとで別れた、すばらしい恋愛と別れだった、だからこそ元彼女は今もボクが好きなんだ・・と言ってましたが、今思うとどうも嘘くさいんです。
彼に言わせると、ボクの恋愛経験はどれもすばらしく美しいもの、別れた恋人とも大人同士のすばらしい友情を築いている・・的に主張してますが、そう思わせて自分はすばらしいと位置づけたいだけに思えます。

なんか、宣伝？ですね。
本当にすばらしいなら、そんなに声高に言わないと思うんです。
少なくとも、私はそうです。

この手のタイプの人は、金メッキを完璧にする（演じる）ことに、すごいエネルギーを費やしているから、魅力的に見えるだけで、その分中身は、ぜんぜん金ではありません。

私の方は、根っからのお人よしでバカ正直です。
人のことは、基本的に好意的に解釈するし、責任感もあり、失敗しても、人を責めたりはしません。
このようなタイプが格好のターゲットとして狙われやすいようです。
相手も、人が良くて親切で魅力的な人を装って、君はボクに似ている、みたいに近寄ってきます。

元彼は、表面がいいので、女性の方からよってくることがあります。
で、モテたことをすごく喜んで、
自分はスゴイいい男、みたいに、自分に酔っていることも、
私の前に出すようになりました。
（本当の魅力でモテてる人は、モテても別に浮かれないと思います。）

相手が何を欲しているか敏感に察知して、理想の相手を演じてます。
（相手の表情をみて感情を読むのが得意で、自分のはポーカーフェイスや演技で隠してました。）
けれど、その理想の人は、現実にはいない存在で、ただの演技・演出なんですよね・・

元彼は、面接が大得意！！といってました。
たしかに・・彼は、日常生活そのものが、俳優だと思います。
うまい演技することに、人生ついやしてるんだろうな、と思います。

わたしは、元彼と別れた後、他に頼れる人もおらず、
（私は、外国に2年前に引っ越してきました）
その分余計に、困るたびに彼に頼りたくもなりました。
が、彼へ幻滅したときに、まだまだ未練はありましたが、連絡を断ちました。

もし、他に、頼ったり二人で会える男友達などがいたら、
元彼への未練も、楽に断ち切れたのかも知れないです。

振られた理由を考えて、
「彼がよくほのめかすように、私に問題があったのだろうか？
私はひどい人、わからずやだったのだろうか？」
と悩みに悩みましたが、私は誠実に接してきたし、元彼を責めたことはなく、
いつも相手を尊重してお願いの形をとっていたので、やっぱりそうだとは思えませんでした。

結論は、やっぱり彼が問題のある人だから、こうなったのだと思いました。

・自己愛性人格障害（ナルシシズム）
・サイコパス（反社会性人格障害/精神病質）

いろいろ調べた結果、この特徴が、かなり当てはまることが分かりました。
この二つ、よかったら検索してみてください。

この手の人は、問題のある家庭で生まれ育っていることが多く、元彼もそうです。

ＤＶ予備軍、モラルハラスメント予備軍である可能性もあると思います。
最初は理想を演じ、相手が逃げないことを確認するたびに被害がエスカレートします。

これにもレベルがあり、知能の高さと、どれだけ手馴れているかによるみたいです。
（私が番号ふりましたが、多分何か別の名前がついてると思います。）
ターゲットに対し、
1.　知能が高くない人、手馴れてない人は、暴力をふるいます。
2.　少し上になると暴力はふるわず、言葉の暴力により相手を人格否定します。
3.　さらに上になると、自分の言葉や態度はきれいに保ち、証拠を形に残さず相手をじわじわと苦しめます。

元彼は、知能が高い人で、まさしく3.のケースです。
職場で知能検査をしたとき、タイでトップだったとも言ってました。

子供のころ、母親にあまりかまってもらえなかったことが、彼が自己愛に執着する理由だと思います。
逆に、かまわれすぎても似た症状になるらしいですが。

うちの父の話もさせてください。　
父は、ＤＶ・モラルハラスメント加害者で、先ほどの2.に当たります。
私にとっては物心ついたときから暴言を吐く父ですが、
母いわく、付き合い始めた最初の時期は、理想の男性だったのだそうです。

横暴な父を見てきたからこそ、あんな人はイヤだ、と思い、
私も理想の男性と思える人にハマってしまったのだと思います。

カウンセラーの人が言うには、ＤＶ系の男性は、理想の男性を演じるのが常套手段なのだそうです。

外面が仏様のように良いので、他人は「あんなにいい人が？」と信じてくれません。
逆に、私たちが悪いのでは？　と言われます。

父のことを思うと、あの彼と切れて、よかったんだ・・と思えました。

父も元彼も、家でビールをたくさん飲むので、アルコール依存かもしれません。
このタイプの人の75％が主にアルコールなどの依存があるとネットで読みました。
何らかの現実逃避や、危険行為などの強い刺激がないと、
生きていられないほど苦痛なのだそうです。

元彼は海外旅行によく行く人で、旅行中はお酒もマリファナもしなくていい、
だからボクは依存症ではない、と言ってました。
旅行先ではサメと泳ぐ、アフリカのジャングルなどへ行く、
ロッククライミングなど危険な行為を冒険と称して好んでました。
旅行も、現実逃避と刺激としての手段だったのでしょう。

このタイプにとって、一番苦しいのは、自分の心にある
みじめな自己イメージを見てしまうこと、だそうです。

潜在意識に、強い見捨てられ不安があり、そのみじめな自己イメージから逃げるために、ヒーローを演じたり、逆に他人を自分よりおとしめたりして、ごまかしているのだそうです。

なんだか・・そう考えると、元彼の不可解な部分が、本当にピッタリとつじつまが合ってきたのです。
ここまで分析するのに、長くかかってしまいました。
自分のせいなのだろうか？と堂々巡りで悩む必要がなくなり、ようやく楽になれました。

blue-moon-blueさんは、その彼とお付き合いはしていないけれど、
彼への期待のために、ほかに彼氏を探せない状態になっていませんか？
だとしたら、それは相手の狙いどおりです。
できれば彼氏か、二人で会える男友達とかを他につくって足がかりをつくれば、
彼から脱出する助けになると思います。

その人をblue-moon-blueさんは好きなのにごめんなさい。
私の元彼と同じタイプだったら、一目散に逃げるのが1番です。

簡単には離れられないと思うので、どうしてもそのタイプと関わるとき、一方的に利用されないテクニックが一つだけあるので書いておきます。

おだてて、ほめて、　「ナニナニで困っているの。助けて欲しい。」など、
具体的に、依頼の形でお願いをするんです。
ヒーローっぷりを見せたいので、喜んで助けてくれます。
「ありがとう！！ホントにあなたは頭がいいね！スゴイ！！」
など、おおげさに感謝して、ほめておだてると、また木に登り、
「困ったことがあったらボクに何でも言って！」となります。

男の人で、これを嫌いな人はいません・・が、
このタイプは、病的なまでに、いいかっこしいですので、特に弱いようです。

やりすぎると、彼女になって欲しいと言われてしまうかもしれません。
気をつけて・・。
付き合いが深くなると、苦しめられるので、
友達のままでこれをすると、おいしいところだけもらえると思います。

ただし、それがニセモノの優しさだ、ということは、念頭においておかないと、逆に良いところを見せられて、ますます相手にメロメロになってしまいます。

blue-moon-blueさんの好きな彼は違うかもしれませんが、
わたしは多分その系統の人だと思います。
気分悪くされたら、ホントすみません。

blue-moon-blueさんに、私のように傷ついたり、
若い貴重な時間を、気を引かれるばかりで無駄にして欲しくないです。

麻薬というのはそのとおりです。私にとっても元彼はそうでした。

目の前に黄金があって、常に、手に入りそうで手に入らない、
微妙な距離にあるので、もう少しかも、と追いかけてしまう。
だから見切りをつけることもできない・・
けれど、ただのメッキなんです。
しかも、メッキの方が、本物よりうまく宣伝するので、いかにも"らしい"のです。

私が勝手に夢中になったのだろうか？とも悩みましたが、違います。
それが、相手の狙い、相手の手口だったんです。
相手が、比較的分かりやすいボロを出してしまうまで、気づきませんでした。

参考ＵＲＬは他の方のご相談です。
回答者の方々の経験談も、私にとってすごく参考になりましたので。

すごく長くなりましたが、読んでくださり、感謝です。
私の傷も、きいてもらえることで癒されます・・＾＾ありがとう。

参考URL：

http://okwave.jp/qa3623710.html

お礼

長くなりましたが、kanakyu-様のお話を参考にさせていただき、この一連のことを思い描いてみて以下のことを思うようになりました。
●彼の金メッキはさほど頑丈なものではないが、私が自分でそれを強固してしまっているところがある。
●彼が大切なのは自分自身、私やおそらく私より親しくしている女性でさえ、彼にとっては自分のために存在しているお飾りに近い(これは究極的に言ってしまえばどんな人にも言えることだと思いますが、彼はこの気が他の人より強い)。
●彼はそれぞれの女性に自分が望むポジションに定着してくれることを望んでいる。それ以上になることを強く拒む一方、いなくなるのを防ぐためにエサをまいたりする。

実は、私には今、告白の返事を保留にしてもらっている男性と、告白はされていないのですがアプローチされている男性がいます。
ただ、どちらの男性にも心が移らないことに悩んでいます(特に前者の男性には告白までしてもらっているのですが…)。
彼らのどちらかと付き合うよりも、片思いの彼をずっと想い続ける自分をとりそうになっています。
どちらもない方がいいのかもしれないとも思っています。
ただ、これが健全な25歳の姿だろうかと思うと不安になります。

私には恋愛相談できるくらいの男友達もいるので、比較的逃げやすい状況にあるんだと思います。
さらに、私は彼と付き合っていないので、悩んでいることを除けば、むしろ一方的に利用させてもらってる立場なんです。
なので、友達から「それ以上を望むのは贅沢だ」と言われることもあります(これはkanakyu-様がおっしゃるところの彼の手口なのかもしれませんが…)。

彼のことだけではなく、逃げることができるのに逃げようとしない私の諦めの悪さについても考えさせられました。
もし彼がそのような気があるのだとしたら、なおのこと何も起こっていないうちに自分の気持ちをどうにかしたいと思うようになりました。

kanakyu-様は私に建設的に考えるきっかけと、解決に向けてのさまざまなヒントを与えてくださいました。
本当にありがとうございました。
kanakyu-様の傷が少しずつでも薄れていきますように、心から祈っています。

補足

kanakyu-様、何度も心のこもったアドバイスをくださり本当にありがとうございます。
私が読んでいるだけで涙が出そうになってしまいました。
思い出すだけでもお辛かったのではないのでしょうか。
そんなお話をここまで詳細にお話ししてくださったことに、心から感謝しています。
参考URLも拝見いたしました。
kanakyu-様のお話を伺い、参考URL上の他の方々のお話を読ませていただき、彼のことや自分のことなどを見つめなおしていたため、すぐにお返事ができなくてすいませんでした。

まず、彼のことですが、彼は自己愛性人格障害や反社会性人格障害のような“気”はあるのですが、完全にそのような障害だと断定できるほどの状態ではないと思いました。

彼は面倒見はいいですが、経験者の方々がおっしゃっているほど優しくないんです(苦笑)。
「お前のプライベートなんて知らんし(苦笑)」とか、私がボランティアをやっていることを知ってか(忘れているのか？)「ボランティアが無賃なのは賃金を出す価値がないから」と、聞いていて気持ち良くないことをさらりと口に出したり、他の人なら不愉快になっても表面には出さないところであからさまに声を荒げたりします。
そういうところはその“気”があるのかなと感じます。
だけど、基本的に私のどんな話にも耳を傾けてくれるし、尊敬できる仕事をしているため、プラスマイナスでか考えたときに圧倒的にプラスになるんです。

また、私が気付いていないだけなのかもしれませんが、私が彼につかれた嘘は１つだけです。その代わりごまかします(私が質問で書かせたいただいた内容がまさにそれです。)。

思い出したのですが、その時につかれた嘘というのが、しょうもないのですがあるぬいぐるみの話で、今回の話に似ているんです。
まだ私が彼とかかわりが薄かったころ、彼はそのぬいぐるみを「(私の先輩に当たる)女性(複数かは不明)とゲーセンに行った時にとった」と話していたのですが、私が積極的に彼とかかわるようになってからは、「義理の妹がくれた」等、その時で違う回答をされるようになったんです。
おそらく、彼が嘘をつかないのは、自分が嘘をついたことを忘れてしまうからだと思います(＾＾;)
ただ、この話は私が彼とかかわるようになったころなので、もう４年近く前の話になるのですが、この出来事と今回の出来事を照らし合わせると、この４年間で私と彼の関係性に何ら変化はないんだということになりますよね・・・。
変化があったところといえば、彼がさらに狡猾になったということでしょうか。残念なことです。
ただこれも、kanakyu-様と経験者の方々がおっしゃるほど巧妙ではなく、やられている私が「ごまかすのが下手だなぁ」と思っているくらいのレベルです。
ただ、やっぱりその“気”はあると思いますし、何よりその時に自分がそれを指摘することができない(＝今の関係を重んじる)ので、気をつけたいと思います。

回答No.7

kinaga

今晩は。仕事で知り合った方なのですよね。そして、一度、告白をされて
いるのですよね・・・結婚の話は、他の人の話ですか？それで、彼は、
自分の話をしだしたのですか？あなたは、それを脈ありと思ったのですね。

私の意見と思って、聞いて頂けたらと思います。そういう状況では、
まあ、付き合っていない形ですし、他の子と遊びに行かれるのは、
しょうがないと思います。だって、お互いフリーなのですから。あなたの
場合、彼のことが好きですから、気になってしょうがないとは思います。

彼の気持ちが知りたいのですよね？こちらを振り向く方法を考えると、
もう少しで、イベントがきますよね！一度、断られてるのはしょうがないとして、
その時の私と今の私は違う、変わった私を見て貰い、一緒にいて、心地良い
女性、特別な女性として見て貰えたら嬉しいですね（＾＿＾）９応援しています！

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。
そうですね、世間話的にしていた結婚話を自分の話にもっていったら、まるでこちらが自己開示したから相手も自己開示したかのように、彼が自分の話を始めました(ただ、彼の話は結婚話ではなかったですが)。

他の子と遊びに行くのは全く問題ないです。ただ、それをあからさまに隠した意図が気になり、相談させていただいた次第です。
たしかに、気になってしょうがないですけど(＾＾;)

＞もう少しで、イベントがきますよね！
そうですね。
良くも悪くも、あのころとは変わったと自分では思ってるし、彼からも「大人になった」と言ってもらえたこともあるのですが、効果があるかどうか(＝イベントに向けて動いてくれるかどうか)・・・。
次回、嫌でもわかるので、自分ではベストで楽しんでこようと思います。

温かいお言葉どうもありがとうございました。

回答No.5

deepslow00

＞そのスケジュールを話していた時に１日だけ予定を話すのを飛ばされた日に、仕事関係の後輩の女の子(彼氏あり)と共通の趣味で遊んでいたことを知りました。

ごめん、いまいち意味が分からない。
前会ったときに彼がスケジュールを話してくれたけど、
「ある日」の予定については話してくれずに、
その日は他の人と遊びに行ってた、って解釈で良いの?

うーん。
１の回答の人はまぁちょっと身も蓋もない言い方だけど
ワタシもほぼ同じ意見で・・。
時々会ってはいるものの、別に彼女じゃないよね?
その人からすれば「知り合いの一人」にすぎないかもしれない人に
誰とどこに遊びに行くか、普通言わないと思うんだけど。

＞友達には「あなたとは遊びたくないから他の子と遊んでいたことを話したくなかったんだろう」と言われました。

というよりも、話す筋合いないから話さないだけで・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

文章が分かりづらくてすいません。休憩終了間近で文章を整理しないまま走り打ちしてしまいました。
タイトルも恥ずかしい誤字をしてしまいました(汗)

解釈はその通りです。
正確に書きますと、

私が現在の恋愛・結婚状況(？)的な話をした
↓
こちらからは特に何も聞いていないのに、当月のすべての土日祝日の予定を話しだした(つながりは覚えてませんが…)。
↓
が、ある１日だけはとばしたので、私が特に意識せず「●日はお休みだったんですか？」と聞いたらスルーされ、さらに過去の休日にさかのぼって話し始められた。順序的に最後に話されるのかと思ったが結局話されることはなく、私もそれ以上突っ込むのはお門違いかと思い何も言わなかった。

たしかに話す筋合いはないんですけど、それ以外の休日はこちらが聞いてもいないのに具体的に話された分、その１日がやたら浮いてしまっていたんです。
で、蓋を開けてみたらそういうことだったので、「いったいなに？？」と気になってしまい、質問させていただきました。

回答No.4

kuma_vi_ma

30代の既婚男性です。

私だったら、意識している女性には、「別の女性と遊びに行く」という話はしませんよ。
単なる友達なのに、変に気をまわされて、「私以外にいい人がいるんだ」とか「いろんな女と遊びに行ってるの？？」などと思われても嫌ですから。

付き合っているのに隠されるなら、話は別ですが、今の段階でその話をしない、ということなら、いくらか意識していると思います。
頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼と年齢的に近い男性からいただけてありがたいです(＾＾)

意識・・・いい意味で意識してもらってたら本当に嬉しいのですが・・・1度告白しちゃってることで気を遣われてるという意味の意識もあるかなぁ、なんて思ってしまったり・・・

でも、やっぱりkuma_vi_ma様がおっしゃるいい意味の意識を望みたいです！！！(笑)

次回会う時に様子を見ようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

lilly_20

「君だけだよ」感をだすために。
他の女の影は伏せといた、と考えるのが自然だと思います。
だまされないように気をつけてください。
おそらく、その他の子にも、あなたのことは話してません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞おそらく、その他の子にも、あなたのことは話してません。
私もそう思ってます。
ただ、匿名でネタにはされてるんじゃないかなぁとは思ってますが(苦笑)
これだけの文章でそこまで察しがつかれるなんてすごいですね！

ただ、「君だけだよ」感ではないんです。
他の子たちからもらったお土産やお菓子、留守時に残されたメモ等が机に広げられてるので(笑)
自分はそこそこモテるんだとアピールしてるのかなと思ってますが(笑)
そしてその代わりに、知られると都合が悪いところはシャットダウンしてるのかなというイメージです。

じゃあこの遊びの件がトップシークレットなのかといえばそうではなく、某SNSには具体的にはないにせよその内容の日記をのせ、一緒に行った子がコメントしているそうです(私はそのSNSには入ってないので、共通の知人から聞いた話なのですが)。
そのSNSには彼ファンがいると聞いてるのですが、彼女たちには言えるのに私には言わないんだ…？
ここらへんがよくわかりません。

話がふくらんでしまいすいません(汗)
次回会う時になにかつかめたらと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

JackBauerr

それは友達の言っていることとは逆で
「あなたとは遊びたいから他の子と遊んでいたことを話したくなかったんだろう」
という可能性もあるのではないかと思います。
遊びたくないのなら、むしろ他の女の子との関係をおおっぴらに話すのでは？
と思います・・。人によるかもしれませんけどね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そういう希望のある話だといいんですけど・・・どうなんでしょうね(＾_＾;)

＞遊びたくないのなら、むしろ他の女の子との関係をおおっぴらに話すのでは？
私と私の友達は、彼が私に「え～あの子と一緒に行ったんなら私も連れて行ってくださいよ～！」と言われるのを避けたかったんじゃないかと考えてました。
でも、他の女の子のことを言って自分(＝彼)から離れてしまうのも面白くないようで。
よくわからなかったのですが、他の方の回答に思い当るところがありました。

でも、もしJackBauerr様がおっしゃるとおりだとしたら、次回会う時にイベントに合わせて何か誘いがありそうですよね。
ささやかでも私が懲りるまでは希望は失わないでいきたいです(笑)
どうもありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

と言うか貴方に話す必要も無いと思いますが。

お礼

コメントありがとうございました。

でも、それを言ってしまうと、そもそもスケジュールの話すら話す必要もないと思いますが・・・(笑)