性生活について夫に切り出そうと思います。

質問

こちらで多々お世話になっています。
　ご主人と話し合いを・・とご意見が多くそうしてみようと思います。
ただ、男性側の気持ちとしてどうやって切り出すのがベストなのか分かりません。
教えていただけると・・。

・７年のレス（間１回のみ子作りあり）
・子どもたち含めて川の字で寝ている
・私がスキンシップのつもりで肩もみをしようとしたら、はねられた(
くすぐったいからとか言っていたけど嘘だと思う）
・たぶんすごい淡泊（自己処理の後もみたことないし、浮気のうの字も見当たらない）
・早漏で間違いないと思う

過去２回話し合い、カウンセリング済みです。
話し合いによりゴムも買いました。１年放置状態です。未開封。
主人４０代前半。私３０代半ば。
主人は私がもっと生活に気を張ると良いという。（女性っぽくするとか）一応頑張ってますが。
尊敬できない（言う事がいつもコロコロ変わるらしい）そうです。
今は子育て優先にしたいらしい。

以上が掻い摘んだ部分です。
どう切り出せばいいのでしょう。この数日以内に再度切り出そうと思います。そして、埒が明かないようなら離婚も視野に入れたいと言うつもり。
よろしくお願いします。

回答No.5

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

＞ご主人と話し合いを・・とご意見が多くそうしてみようと思います。

お気持ちは分かりますが、「話し合い」をしても、ご主人をより不快、不機嫌にする以外のどんな成果が期待できるとお考えでしょうか？
また、「ご主人と話し合いを」と言った回答者の面々が、本当に「話し合い」の結果、夫側レス改善に効果が出たとおっしゃったのでしょうか？
「話し合いを」というのも、セクシーな下着で可愛く甘えてみてはというのと同様、実際にはほとんど無意味だと思いますよ。

そもそも、夫側レスというのは、女性側レスが意志的なセックス拒否であるのと異なり、基本的に意志的な拒否というよりも、むしろ妻に性的欲求を覚えない、妻に対して性的に興奮しない、欲情亢進が起きないという現象だとご理解いただけませんか。
その意味で、男性が妻とのセックス欲に駆られるのは、思春期以来、ずっと周囲の女性から恒常的に性的禁欲を課されてきたからであり、こういう男性だけが女性の解禁のサインと同時に我慢できなくなるのだとご理解下さい。
言い換えますと、欲求不満状態に置かれていない夫の場合、たとえどんなに愛妻家であろうと、妻から求められようと簡単には欲情しようがないということです。

＞・たぶんすごい淡泊（自己処理の後もみたことないし、浮気のうの字も見当たらない）

だとすると、残念ながら、ほとんどレス改善の余地はないと思います。
なぜなら、男性の性欲というのは女性のそれと違い、成人するまでにほぼその強弱（旺盛度）もその嗜好傾向も決定済みであり、女性のようにセックスを重ねる事に旺盛になるということはほとんど期待できないからです。

ただし、男性のセックス欲には女性に対する支配欲、所有欲、独占欲と通底するところがあるだけに、離婚をほのめかすことで、ご主人が多少の欲求亢進を示す可能性もあります。
もちろん、その前提となるのは、ご主人が普段から質問者さんのことを得がたい女性、失いたくない女性だと痛感していることですが。

＞埒が明かないようなら離婚も視野に入れたいと言うつもり。

う～ん、この場合、一度「離婚」を言葉に上せた事実は取り消し不可能だということについては、前もってきちんと肝に銘じておく必要があるかもしれませんね。

私としては、むしろ質問者さんが婚外セックスに活路を見出す可能性を模索なさった方が無難ではないかと思われてならないのですが。
もちろん、ご主人が経済的な面をはじめ、父親としてのしかるべき義務・責任を果たしているなら、少なくともそれに見合う分の愛情をご主人に注ぐ限り、ご自身のセックス欲を充たそうとしても全然構わないと思います。

ただ、女性の場合、男性に較べて、婚外恋愛に陥る確率が高いこと、その結果として相手男性に身も心も籠絡されてしまう可能性があることだけはきちんと弁えておいた方が無難かと思います。
言い換えますと、相手男性と良い意味での割り切った関係を結べるという自信、しかも家庭崩壊を来さないという自信さえあれば、婚外セックスで慰藉を得る可能性を真面目にお考えになっても構わないと思います。

お礼

何かしたくない理由があるのか、私もそれを聞けばそれを受け止めて一緒に考えると言いましたが、３番さんのお礼に書いたとおりのことでした。
実際に本当に性欲があれば、タイミングなど関係ないと思うのですが、それも何となく言ってみたけど、それでもタイミングが難しいと言っていたので信じようかなと思っています。

＞思春期以来、ずっと周囲の女性から恒常的に性的禁欲を課されてきたからであり

これはうちの主人の場合は反対で、女性の下着姿（例えば親兄弟（姉妹）を見たからそれが当たり前、興奮しなくなったということなのでしょうか？
私が原因ではなくて、もっと先に何か原因になることがあったのでしょうか？
ひとつひとつ私が辛かった事を言いましたが、余計な事言ってしまったかなと思いましたが、分かってもらいたかったです。

一応、２人でたまには食事に行こうねと約束したので、（主人もそれはなかなか休みがとれなくて２人で食事に行けなくなったことを悩んでくれていたみたいです）実現が増えるといいかなあと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

suzan_love

初めまして　Yuujiさんの回答で　　絶対という項目がありましたが
これは全ての方に効果があったり　該当する事項だとはどうしても
思えないのですが。

いいですか？　相手は　子供が心配だからと思わないことですって
母親が子供の心配をして　一緒に添い寝してあげようが　それは親子の形態であって　口出ししてはいけない　分野ですのよ。
それと　趣味にしても　　刺繍や洋裁など　　殆どハンドメイドといって断定して取り決めたり（それは男性側の独自な言い方や見解）

ましてやテニスや　ダンスはだめってなんですの？
社交ダンスを習ったり　テニスで汗を流してはいけない
セックスレスの原因？？になるってことなんですか？
理解しがたいです。　要するに家の飾り　お人形のように奥さんに居てほしいってことなんですの？・・・・

もっと他の事もしてみたい　向上させたい自分をと考えてもいけないってことですのね。せっかく子育てもひと段落したのに・・・・・

若い子に目が行くのは手綱をしめておかなければって　目が向いたらそのまま　行ってしまわれる方も　いますわよ。

避妊具購入しましたというのは　あまり意味は持ちませんのね。
早漏？　　それって結局　女性の方が　果ててしまわれる前に先にいってしまわれるってことで当然　不満が残りますのよ御存じでしょ？

どんなに　努力？をされても　嫌な時は嫌なのですよ
男性だってそうではございませんの？

離婚を視野に入れたいっていうのは　離婚後の事も真剣に考えてくださいましね。　お子さんが　自立されてからも　その後の御自分の生活も。

なぜ　アクティブな趣味はＮＧなのかは存じませんが
それをしてしまっても　それをしなくても　外で若い子に手を出す男性は出しますよ。そんなものです　　男性の性は。

お礼

今後のことを考えると、少しの不満くらいで離婚といってはいけなかったですね。
もう少し我慢します。
あと、おっしゃることを同じような気持ちで読んでいました。

女の人ももっと外の世界に出て楽しみたいですよね。
自分もそうできるといいなと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

yuuji2008

セックスレスになる原因は様々です。質問者の場合、夫の性欲
減退による自信喪失ですね。男はセックスにより女を満足させ
たいと思う、しかし、それができないとある種セックス恐怖症
になります。
この７年間は、夫は仕事にのめりこんでいく時期だったのです。
その間、子供が生まれたり、子育てが入るとセックスから遠ざ
かるのは当然です。
男は１０代や２０代のような旺盛な性欲は次第に減退していき
ます。ましてや回数が少なくなり、時間も短くなり、昔ほど
硬くならなくのを感じます。しかし、女性は３０代４０代でも
男性ほど性欲は減退しません。（もちろん、受動的なセックス
にも応じられます。）
もし、本当に離婚したくないのなら、次のようなことをお勧め
します。
１．環境を変える。
　→子供は、別の部屋で寝るようにしつける。（夜ふとんを
　はだけて、風邪でもひいたら大変だな等と思わないことです。
　それほど心配なら、夜中に見に行ってやればよいのです。）
　　子供は、早く自立させて自分のことは自分でできるように
　しつける。
　→夫婦の部屋を明確にする。子供は、夫婦の部屋に入っては
　いけません。
２．食生活を変える。
　→インスタントや冷凍食品は避け、できるかぎり手料理にす
　る。
　　にんにく等の精のつくものを取り入れる。
　　※あまり露骨にやらないこと。夫が嫌いなものははずすこ
　　と。
３．夫の趣味を支援する。
　→一緒にできるものがよいですが、それも強制しないこと。
　釣りやゴルフなら、休みの日に、笑顔で送り出すこと。
４．自分の趣味を持つ
　→刺繍とか生け花とか概ね家でできるものがいいです。
　テニスとかダンスとかはNGです。それも、質問者が本当に好き
　なことです。
以上のことをすれば、夫は男としての本能を取り戻し、セックス
レスは解消します。ただし、ひとつ気をつけなければならない
のは、夫が外の若い女性にも興味を示すので、そこだけは、
しっかりと手綱を握っておくことです。

これが実行できるのなら、セックスレスは解消します。

世の中、セックスレスを解消したいと思う夫婦がたくさんいます。
すぐに、夫婦で話し合えばいいとか・・・。全く根本的に間違って
いると思います。今の状態がセックスを遠ざけているのだという
ことに早く気づいてください。話し合っても何の解決にもなりま
せん。特に男は、そういった回りの環境から精神的に影響を受けて
性欲が減退します。

参考になれば幸いです。

お礼

話し合いは３回目です、大体初めて打ち明けたのが３年ほど前で２回目が去年だったと思います。
話し合いをしても解決しないは、人によってはそうなのかもしれませんね。
趣味は私は釣りなどはできないのですが、やりたいです。主人はあまり趣味がありません。スキーをやろうと言っても行く道中が面倒くさいようで積極的ではなく、うやむやです。
　子供のためにスキーをと言っても「そんなのは子供が大きくなったら勝手に覚えてくるからいい」と言っています。

　ダンスなどは、どうしてだめなのでしょうか？私はむしろお茶や生け花よりも面白そうだなあと思うのですが・・。
　それはやはり男性は「妻には家にいて自分だけの囲いのなかにいてほしいが、男は外に出るときは笑顔で送り出してほしい」という気持ちがあるということでしょうか？他の男性がいるような場に行くなということなのでしょうか？

　それなら、ちょっと男の人って虫がよすぎないかい？と思うんです。女性は（とくに専業だと）いつも家です。帰って話すひとは旦那しかいません。でも男の人は仕事ご苦労様ですが、女の人とも自由にお話したり飲み会に行って関われます。
　女はそれはダメで男はいいという根拠はどこにあるのかな？
　むしろ、女の人はセーブ出来ることも男の人は本能で動くから家庭があっても浮気する人がゴロゴロいるんですよね？

　女が泣く、男は好き勝手できる（外で性欲解消できる）なんて・・。
そもそもこの相談も女性である妻側からするのって、すごく恥ずかしいしとても勇気がいることなのです。でも頑張りました。しかも３回も。
　それでも抱いてもらえないって女としてものすごく惨めです。

　今は主人は愛情がないわけではなさそうかなと思っているので、その時を待つしかないのですが。。

　ちなみに主人が３０代前半に結婚してからこの約９年で１５回くらいしかないです。（子作り含めて）
　性欲が初めからなかったのかなと思っています。

ありがとうございました。

回答No.9

qyw07700tm

pankotanさんとmamamia99さん、こんにちわー。

mamamia99さん、不愉快な思いは失礼致しました。
が、ここは意見交換の場所ではなくて、質問と回答の場所だから
ここはpankotanさんの為に、素直に回答を書いただけ。

でもね　本当に、自分も非道い男です。
反省する必要があるのに反省しないし、だからこそmamamia99さんを怒らす。
離婚がどのくらい子供に傷をつけるかなんて計る以前に、傷をつけない方がいいよと自分の経験から彼女に「離婚」は止めましょうよ　を伝えたいだけ。

pankotanさん、mamamia99が不愉快に思ったことは事実なんです。
蓼喰う虫も好き好きなんていいますがこんな奴でも生きていたりします。
間違えてお礼？どころか、一緒になる奴も、こんな阿呆の元にに生まれてくる可哀想な？子供達も居るんです。

それが感じられたら、テレビで見たり・ネットで文を流し読みしたり・お友達とお話をしている世界って、そんなに現実を写して無くて、役者が裏で麻薬やってたりネットはすべて好き勝手虚構を書いている人が居たり米国で７人に一人は今日の食べ物が無くひもじかったなんて事があったりする世界の現実を感じる事はできないんです。　それに離婚してから気がついても遅いんです。

回答が長すぎとmamamia99さんにも怒られてますが、濃いくどいこういう男と一緒ならなくて良かったと思ってくれれば良いんです。
３０秒で行為が終わるときもあるが、気が削げてればｘy０分でも終わらず次回繰り越しなんて事もあるmamamia99さんですら想像してない位の男だって存在しちゃうのが現実で、そんな奴ならではの声は「意見」ではなくて「回答」です。

反面教師って言うんですか？
良いじゃないですか。ここは楽しい快適を求めて来る場所ではなくて一生の大事を不特定多数の意見を参考にまでして考えている女性に袖振れ遭うも多少の縁とばかりに裸で踊る阿呆が居ても。
mamamia99さん、ネタにして御免ね。でもあんまり男に御免を言わせるなよぉ。泣くぞー。でも素直なご意見はありがとう。

pankotanさん、いろんな人の声が聞けてよかったね。旦那が普通の男性で良かったでしょう？愛のないセックスなんてしたいですか？同じく愛がとっても濃くなって結晶が２つもできちゃったなんて幸せじゃないですか。　もっと結晶を創りたいなんて思える幸せの中で、旦那に「離婚」なんて刃をむけちゃいけません。

見えないところでその彼は一生懸命頑張ってくれているんだから。
懸命＝　命を懸けて、一生＝人生のすべて　、彼がそれを君のために「している」ことは普通誰も疑わない。そしてそんな彼に是非御礼してください。

ネットと現実　どっちで抱きしめられるのがいい？
kadowaki師も言う通り、一度貴女の口から出た言の葉は刃となってずっと彼の心に食い込みます。あれがなければ２度も３度も出てきて自分は踊りません。
なんなら、ここの頁までも全部印刷して、私ネットに聞くなんて馬鹿なことしちゃったのかな？って彼に聞くと良い。　その優しい彼なら破り捨てて抱きしめてくれると思うぞ。（本当に印刷はこれ見た儂以外の普通の男性陣が５人中５人ＯＫしたらの方がいいとは思うが。）但し、以降自宅のパソコンが使えなくなったり、貴女が勘当されても当局は現状既婚の為これ以上法律上責任とれませんが。
あとは賢明な貴女が離婚という単語を使っていない事を祈って書いています。

それくらい、ネットよりもベッドの方が良いと思うよ　と伝えたい　だけです。

イキナリ子供は子供部屋へが難しくても、子供が間に割り込んできても寝たら下に降ろしてしまいます。　段違です。　クリスマスのプレゼントにベッドをねだるか、今使っているパソコンをネットでオークションしてベッドに買い換えしても良いくらい経験上価値はありましたとアドバイスします。

幸運を祈る。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、離婚を簡単に口にすべきではないですね。

自分本位で考えるのはもう少し待ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

qyw07700tm

彼はやさしい人だから。
言えなさそうなので、赤の他人でどこの馬の骨が、自分の枠の中だけで考えている貴女を怒らせることからはじめてみました。

「整形」はテレビで人殺しさんがしたこと。人外（魔物）よわばりの失礼な言い方です。でも、少しは違う角度から見てくれれば良いなの一念でした。
でも、彼の立場に立つならそれくらい言いたかったのよ。　御免なさいね。

今の貴女の悩みは、人から見たら、「蠅がとんでたから、このおうち捨てる～」　くらい我が儘なお話なんです。　離婚って、殺人と同じかそれ以上に大きい事なのにその重さを知らずに振り回し、旦那さんを殺しちゃいそうで怖いんです。

彼は、一生この女を幸せにすると約束した（結婚した）のに、「離婚する？」ってやっぱ他の男の人と一緒になるかも　っていう位ひどいことだよ。

カウンセリング行く　って、「あなたキチガイ？不能？身体障害者？」って
言われたのと同じくらいショックだよ。

子供から永久にお父さんを抹殺するのが離婚。
彼が永久に子供に触れる権利を剥奪するのが離婚。
子供を育てるのは一日も休めない仕事。貴女がわからないことや、自分が弱ったときに、親が二人居ればよりよい子育てができる。でもそのより良いを捨てるのが離婚。

経済的余裕があって、我が儘したいならそれは貴女の自由。
だけど、離婚して幸せになれると思わないよ　と伝えたいだけ。

カウンセリング　なんて他人に裸になれと言われること。
彼偉いなぁ。一緒に行くなんて。

さて、優しい彼の言葉を借り（翻訳)します。
>「（私のことを）女性として見ていない訳ではない。子供の世話が大変な時期だから、
個人的経験では、醜い女を抱いて女性に早いと言われた事はありません。
愛しいから感情が溢れ出て暴発？ならぬ早くなるのです。
だから、貴女とお会いしていなくても彼にヒアリングしなくても誰がなんと言おうとお二人は幸せなお互いを好いている得難いカップルですよ。

自分が昔おつきあいした相手との思い出でも（時間が）長すぎて痛い～と言われた事があるあの彼女は今誰に抱かれているだろう？です。
相性っていうんですかね不発とか、お医者さんにイジられれば、ＥＤなんていわれるんですかね。　要するにこんな女に子供造られたらマズイと思えば、出るものも出ません。　理屈だけじゃなくて本能的になんでしょうね。

貴女はそんな愛してくれるお相手に出会えて、毎日一緒に居られることは楽しいこと。
ただ、好きとか愛してるとか、アメリカ人じゃあるまいし日本男児に素直に言わせるのは難しい。　数字で見えるものでもなければ人と比べるものでもない。
セックスが幸せ、抱かれるのが幸せと同じで、感じるものではないかな。
「何が悪いのかイマイチわかりませんでした」が、それで良いんですよ。
判ることではなくて、ベストとか正解もなくて、感じる事じゃないかな？

>疲れていてと言う訳でもない。
かっこいいなぁ。　甘えん坊にならない旦那に乾杯。
世に疲れない仕事があるなら。。。

>今更きっかけをつかむタイミングが難しい事が、原因のほとんどだ。
川の字。いやーー、自分は無理です。
夜泣きされたらミルクだおむつだそれ中断なんてそりゃ。
それより大ききゃ、お相撲さんと言われて赤面か。。。
男の子なら、お父さん赤ちゃんになってた言われるかな？
女の子なら、お母さんを虐めてた言われるかな？
そりゃ厳しいです。
せめて子供部屋に移して欲しいと言いたいかな。
お母さんじゃなくて女になりたいなら、お父さんじゃなくて雄の彼を見たいなら。他の人のQAも参考にすると良いですが、子供は何歳から独り寝・子供部屋のよていですか？　個人主義な享楽も楽しむアメリカの子育てなら０歳から子供は子供部屋が常識です。　これならレスになるきっかけがないですね。

７年、途中子造り、推定７歳と３．５歳なら子供部屋で寝かせても
常識的にはそろそろ大丈夫じゃないかな。
これも人に聞く事では無い。貴女や彼が何歳まで親と寝ていたか知る必要もないが、貴女が決めること。　怖くても貴女がすること。
誰かに聞いた＝トラぶったら誰かが嘘つき　私悪くない　じゃなくて
そうではなくて、貴女が考えて準備してやって、責任をとること。
自分が足りてない所を探して、それをよりよくする事。
どうしなきゃいけなかったんだ。だから　なんとかしなきゃ　です。

親離れが悪くてじゃなくて、子離れしてないなら、子育てが足りてないなら
＞私が小奇麗にしていないとは思っていない。
＞子どものことをもっと構ってやって欲しいが、
って彼も言うしかないでしょう。

そして、本当は獣になって、貴女を抱きたくても
「子供一人あたりＸ０００万円の教育費・民主党になったから教育費はＸＸＸ少なくなるかも知れないけど、年収がｘｘｘだから残業これくらいして、あの部長のご機嫌取るために忘年会の幹事を・・・」、優しい彼は貴女に相談しません。
貴女に判る範囲内の仕事の話と質問をして、どんな回答をしても
ありがとう　って言ってます。　

やさしくするというのはそのストレスを彼が支えること。
>それが原因で抱きなくない要因になっているのかどうかは僕にもわからない。
何歳から子供を子供部屋にするのか彼は答えを持っていません。
なぜなら彼は男だし、彼が子供の頃経験した時代とは違う生き方を
貴女と歩んでいるからです。

>肩を触られた時、払ったのは本当にくすぐったくて触られるのが嫌だから。
子供の言い訳か年寄りの寝言ですね。
足りない＜くすぐったい＜気持ちいい　貴女も判りますよね。

でもそうなったのは貴女にためらいがあって
幸せがどこかに行ってしまうのが怖くて
どうしたらいいかなんて答えがないのに、どうしようもなくて
彼がくすぐったく感じたんです。

>一緒に寝ないのは人が横で寝ていると寝返りを打った時に同時に起きてしまっ
>て、深く寝られないから」
いつの日にか、また深く愛し合って、幸せな疲れの眠りが
相手の先に起きているのがプレゼントに感じられる朝が
貴女に来ると良いですね。

焦らず、答えだけじゃなくて、ひとつずつ逃げないで。
お母さんとしてやらなければならないこと　や
彼女として魅力的であること　や
妻として彼にできること　を
沢山頑張るときっとサンタさんが来るよ。

こんなジジイと一緒になる女も居るのか？ーーーと思ったら
関係ないやつに何でこんな事言われなきゃならないの　プンプン！だったら
今の彼と一緒にいる自分が幸せに思えてきたでしょう？　
難しいことは彼に任せて、無理に背伸びしないで
自分の得意なことから出来ることから
やらなきゃいけないことから
貴女しかできないこと　探して

天気も良いし　ガンバ　(``) /

お礼

寝室についてですが、もう少ししたら子供だけで寝せようと思っています。あと２年くらいは下の子がまだちゃんと寝られないので添い寝が必要です。（布団をはだけてしまう、遊んでなかなか寝てくれないなど）

子供部屋は確保してるので、あとは時期がくれば出来るかなあと思っています。
夫婦の寝室も考えています。ただ、ダブルベッドは先ほどの回答の通り、一緒だと気になって寝られないそうなので妨げになってもいけないと思い、シングルを二つになると思います。
ですから、「さあ！」という感じにならなければ今まで通りかなあと思いますが、まあ焦らず時期を待とうと思います。
肩を触られて嫌がったのは本当に「何？！！」と怒って払ったので、本当に嫌だったのだと思います。
嫌がるなら仕方ないですね。。方法が間違っていたのだと思います。

２度の回答ありがとうございました。

回答No.7

toriton40

４０代既婚男性です。
性生活と言うより、夫婦間のコミュニケーションが足りないのかなと
感じました。
お互いを思いやる気持ちが無い様に思います。
質問者さんが変わっていないから、旦那さんも変わりようが
ないのではないでしょうか？
淡白だけで、７年もレスになるのはおかしいと思います。
私もプチレスですが、妻に話し合いはしません。
でも、してって言われる様に努力しているところです。
相手に求める前に自分を磨かないと今までの経験から、解りました。

お礼

自分を変えたいです。
　きっと何かが足りないのだろうと思います。
　主人は私が甘やかされて育ったと思っています。主人は甘えられるような生活ではなかったと言っています。（義両親、健在で離婚などはしていません。経済面からか、父親に対して何かあるのか）

　だから少し軽蔑されているのかな、そんな人を尊敬できないから抱こうという気になれないのかなと思いましたが、、
　実際はそんなに甘やかされたわけでもないのですけどね。経済面は主人の家より楽だったのかも知れませんが。中途半端に甘やかされたと思うと言っていました。

　人間的に尊敬できる人が愛情の対象になるのかなあと思いました。
　生い立ちは変えられないので、どうしようもないのですが、もっと極貧で可哀そうな生活の子供時代だったのなら愛情も湧いたのでしょうか？
　何が悪いのかイマイチわかりませんでしたが、食事くらいは一緒に行けるといいなと思っています
　ありがとうございます。

回答No.6

tozaki

私自体ＳＥＸは好きだし、性生活は人間としても、夫婦にあって極めて大事なことと認識しているので、それがなければ即離婚をせざるを得ません。ＳＥＸのない人生、ＳＥＸのない夫婦生活なんて考えられませんからね。触れ合うことも含め、男女にはＳＥＸは愛情を持続するためにも必要不可欠です。そういう意味で、私も男としてご主人の淡白さは理解できないのですが、貴方にとっても性生活が重要なものであれば、そのことをご主人に伝え、どうすればＳＥＸをしてくれるのか、率直な意見を聞き、貴方も努力をする。自分は淡白だから、その気はないとはっきり言われたら、別れるしかないのでは？　　本来、結婚のとき、経済力が大事なポイントであると同様、性生活力も重視する必要あるのですよね。ただ、独身のときは熱心だったのに、結婚したら不熱心は詐欺同然。

お礼

>貴方にとっても性生活が重要なものであれば、そのことをご主人に伝え

性生活は愛情があるかどうかの大切なものだと思うしそう思っている人が多いと伝えました。
あまり行為に興味がないのか聞いてみましたが、それは断言しておらず、「難しいね」というばかりで色々自分でもその気にならない要因が分かっていないのかな？と思いました。
早漏を気にしているのかどうかは聞けませんが、何かきっかけがあったのか？と聞いても明確には答えを言っていませんでしたが「何かあるなら私も受け止めて一緒に考えるんだけど」と言ってみました。
これ！という答えが聞けなかったので、私も分かりませんでした。本人も分かっているのか分かっていないのかという感じでした。

セックスが嫌いというわけではないと前の時に言っていました。
すごく、そういうものに嫌悪感を抱いているの？と聞きましたがそうではないと言っていました。
難しい問題ですね・・。もう少し時間がかかりそうです。
ただ、ゴムは捨てるなと言っていました。とっておけばいいと言っていました。

ありがとうございました。

回答No.4

zenuemon

旦那がその気になってくれないとのことですが、
1.妻の性欲に旦那の体がついていけない、しんどい。
2.旦那が毎日の仕事で疲れている。
3.旦那の「男の持続力」が落ちて３分ともたない（自信喪失）。
4.妻の体に慣れて飽きてきた。
5.子供も出来て、役目を終えた安心感…など
といった、いろんなものが重なっている状況で、原因は１つではないと思います。
ですから、カウンセリングを受けたからすぐにどうこうなるものでもないと思います。
夫婦で話し合って、１つ１つクリアしていかなければなりませんが、
旦那の本音に、妻の体に飽きてきた、男（夫）を馬鹿にした言い方をする など、
あなたに喧嘩を売るような言葉も出てくるかもしれません。
でもそのへんは話し合いですから本音が出てこないと解決に至りません。
本音が出てこないから、あなたの有り余った体力を育児にぶつけたら、
などと話をはぐらかされてしまうのです。
浮気のうの字も見当たらないのなら、あなたも子供も愛されていると思いますよ。不器用なだけ。

男は、どちらかと言うと色気に反応しますので、女性っぽくする、よりも、
色っぽくする、がいいと思います。
たとえば、旦那に対する言葉遣いを付き合ってた頃に戻すとか、
出産後の今の体型を結婚前に近い状態に戻すとか…。
今、出来うることをやってだめなら離婚も仕方ないです。

お礼

喧嘩腰になることはあります。
こちらもストレスが溜まるので。。しかしいつもではなく、たま～にです。
あと、先ほどもう一度話をしてみました。
出来れば離婚はしたくないという上でです。
３番目の回答者さんに書いたとおりなのですが。。今後のことは期待できませんが、何となく主人の気持ちもわかったような気がします。
他の女性にしか興味がなくなったのか？とも聞きましたがそうではないけど、そういう事は誰でもちょっとは思う事があるよね？と言われました。
慣れてしまったのでしょうね。
愛情がなくなったという訳ではなさそうだし、私も主人が嫌いな訳ではなく出来れば仲よくしたいので、もう少し頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

qyw07700tm

子供を作りたくないと言う男性も居ること　知っていますか？
その理由や原因を考えたことがありますか？

雄は世の中が不安で、子供を作っても可哀想と思えば女性を抱きたいと思わなくなります。
豊かに暮らして、このすばらしい女性と愛の結晶を沢山造りたいと思えばもっと抱きたいと思うでしょう。
自然なことではないでしょうか？
日本の出生率がそれを物語ります。１人居れば、まま普通ですよ。

すばらしい女性は良い子育てをするので、それも尊敬できます。
女性の場合は基本的に受け身で、ある程度意志に関係なく交歓もできますが、男性自身は非常に正直で、起ちません。できません。
尊敬してしまうような良い子ならもっと増やしたいと思うのも、動物としても原則です。（理科でいう種の保存と言います。）
自然に反する事は無駄です。無理です。

アメリカで強姦魔に襲われて、女性が「あら小さいのね」と言ったら逃げていった事件があったそうです。（注意：真似して撃ち殺されても知りません）
同じく、小さいだの早いだの　愛しい人に言うようではそれは相手からも愛されないでしょう。
もし、おまえ締まりがなくてつまらねえ　とか
胸が小さいからもう見たくないと貴女が誰かに言われたら
そんな男に抱かれたいですか？
男だって馬鹿ではありません。腕の中の・妻の目を見てあなたが
ここに書いたことを考えているくらい判ります。
そんなことをしてしまった罪を償うつもりで
ゆっくりできることから、出来るだけやっていきましょうよ。
相手がその気になるまで、お子さんが恋人と思って育てるしかないでしょう。

愛の形もたくさんあります。
鳴かぬなら鳴かせて見せよう　とどうしても言うなら、彼が喜ぶ事をしましょう。
彼の好きなものが探せないなら、それで一生を過ごす約束をしたりする自分が
また他の男性とおつきあいする資格があるのか良く考えた方が良いでしょう。

世界中の誰が反対しても、彼だけについて行くと結婚したなら
カウンセラーもネットの第三者の多くの意見も弁護士も関係ありません。
・死ぬまで一緒に居て幸せになれる努力したらよろしい。
・旦那は早漏で人間の屑だから、子供に見せ続けたら将来可哀想というなら
子連れで別れたらよろしい。
・セックスがしたいだけで離婚をするなら、あなたはすでに人間ではない。子供は旦那にまかせ、戸籍を捨てて整形してどこかのお宿で売り物にでもなればよろしい。

相手に相談する事でもなく、誰に聞く必要も無い。
例えば、貴女の親御さんは、伴侶が交通事故で下半身不随になったら
（セックスが出来なくなったから）別れて他のと暮らしますか？
その子供の貴女はそれは当たり前で幸せだと思いますか？
そう思えるなら、このアドバイスは無視してください。

お嬢さんはご存じ無いでしょうが、今は日本が戦争中だったときより
人口が減少している（生まれる以前に殺されている）不幸な時代なんですよ。
その中で、日々美味しい食事があって、子供の笑顔があるなら
とても幸せなことなんですよ。

（ホルモン分泌しなくなりそうです。）
女性である以前に、人間で居てください。
人間である以前に、生き物のルールは守ってください。
餌が豊富で幸せなら動物だって増えます。
人間なら相手を思いやり自分を反省します。
貴女が女性に生まれたならきっと相手に優しくできます。
男性に突っかかりやさしく転がされているご様子、それは逆ですよ。
彼が甘えたくなるような女性になってくださいね。

お礼

＞戸籍を捨てて整形してどこかのお宿で売り物にでもなればよろしい

これは私が不細工だからと・・？(；一_一)
否定はしませんが・・。

あと、最初に書いてなくてすみませんが、子供はセックスレスになる前に一人儲けていますので、全部で２人います。
早漏の話はしていないし、私も微塵もそぶりを見せていないつもりです。エチケットとして。

先ほど、主人と私との性交渉がないのは私がそういう対象ではないのかということと、どうしていったらいいかを自分の気持ちを伝えながら聞いてみました。

「（私のことを）女性として見ていない訳ではない。子供の世話が大変な時期だから、疲れていてと言う訳でもない。
今更きっかけをつかむタイミングが難しい事が、原因のほとんどだ。
私が小奇麗にしていないとは思っていない。
子どものことをもっと構ってやって欲しいが、それが原因で抱きなくない要因になっているのかどうかは僕にもわからない。
肩を触られた時、払ったのは本当にくすぐったくて触られるのが嫌だから。一緒に寝ないのは人が横で寝ていると寝返りを打った時に同時に起きてしまって、深く寝られないから」

こう言っていました。私もセックスをしてよ！と言っているわけではなく、安心感が欲しいのでせめて子供が大きくなって一緒に寝なくなったら、夫婦でくっついて寝てくれる？と聞きました。
寝返りの件でそれは無理かもしれないけど、私がセックスに固執しているわけではないということは分かってもらえました。
女性として見てもらいたい事もあるというのは伝わったかなと思います。

　今は仕事が休みがとりづらく２人で食事にはなかなか行けないのが悩みだと言っていました。だから、たまたま休みが取れた時は行こうねと約束しました。
　この先のことは分からないけど、ゆっくり話し合ってもう一度考えを確認できたことは、一歩前進できたかなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

betarev

私の知人（主人）が同じ様な感じだった時に、突然奥さんから、ちょっと話があるからと居間に座ってと言われて、奥さんから本音の気持ちをすっかり聞かされたそうです。一度その様に、面等向かって本気で話す「場」を作ってから、本気で話したらどうでしょうか。今の気持ちや、埒が明かない様なら離婚も視野に入れている事まで、全てを打ち明けたらいいと思います。それでほんとに埒が明かない様なら、本気で離婚を検討した方がいいかもしれませんね。
その様な状態であなたが浮気にでも走って、あなたの責任で離婚調停にでもなったら慰謝料を払う責任が生じてしまいますから。

お礼

で、その方は解決されたのでしょうか？それとも離婚になったのでしょうか？
　たぶん埒が明かないと思います。ああ言えばこう言うだけで堂々巡りだと思います。
そして、さいごに「出て行きたいなら、好きにすればいいでしょう」で終了です。
　どうせまた出て行かないくせにとか思われるだけだと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

tacm

カウンセリング済みで解決しないなら、話し合いで解決するとは思われません。三十代の若さでこの先一生なくてもよいというならともかく、そうでなければ、離婚して新しい人生を求めるのはやむを得ないように思われます。我慢し続けるのはお勧めできません。

お礼

話し合いでは解決しないとのご意見、前にもいただきましたがやはりそうですか。
一生ないなんて、女性を捨てろと言われているようなものです。
でも主人から女性らしく・・と言われています。意味がわかりません。
ホルモン分泌しなくなりそうです。
やむを得ないですかね。周りにどう説明していいのか。あと子供が不憫で・・。
我慢すべきか、そうでないのか。ずっと何年も葛藤しています。
ありがとうございます。