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高一のむすめの。。
今朝ちょっとしたとこで高1の長女とケンかになりました。 近所の祖母の家に行ったようですが、 携帯を置いて出てたのでついのぞくと 同じ男の子のメールばかりだったので 気になって見てしまいました。 （大変後悔しています） 中学時代の同級生と交際しているようでした。 1か月程度のようですが、 関係はあっという間にエスカレートしていく 様子が書かれていました。 今風の女子高生とは程遠く、 奥手な子なので、彼が要求していることばの 意味もわかっていないようで 「私はわからないから任せる」というような 返事をしていて。 それもどこかの屋上だったようで。 親としては切なかったです。 まだショック状態なのですが、 娘の奥手さ、彼の強引さからいって 予防などしていないと思われます。 親の口から何も聞きたくないでしょうし 携帯を見たことがわかったら 信頼関係は崩れるでしょうし。 知らなければすんだことなのですが 心配で仕方がないです。 バカな母親からの質問ですが どなたかアドバイスをいただければ幸いです。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 子供の立場から意見させていただきます。 私は22歳になる男ですが、私の母は私が高校生の時、避妊の話をしてくれました。 学校で性の授業は受けますし行為に対する知識もありました。 母もそのことはわかっていたはずです。 なのにもかかわらず念を押すように説明してくれました。 避妊はちゃんとすること、子供が出来たらどうするか、できた時の大変さなどを説明してくれました。 もちろんすごく恥ずかしかったです。母も恥ずかしかったはずです。ですが、私は説明してくれたことで母が私のことを心配してくれてると感じることができました。 携帯見たことは絶対に離さない方がいいと思います。私は見られたことがありますがそれ以来信頼できなくなったこともありますし。 ですが、性行為のことはきちんと話した方がいいと思います。 同姓ですし気持もきっと理解してあげられるのではないでしょうか？ もし、子供ができてしまったら娘さんはきっとすごく悩むことだと思います。 奥手な子であるならば親にも言えないかもしれません。 そのようなことになる前にしっかりと教えてあげてください。 「恥ずかしいかもしれないけど大事なことだから」と言ってきちんと話せばvvtokovvさんがどれだけ娘さんを心配しているかきっとわかってくれるはずです。 長々と回答失礼いたしました。
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- babaorange
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私も祖母が「性」に関して潔癖な人だったので「性＝暗いもの・口に出しては いけないもの」とすりこまれ…そうになりましたが回避出来ました(笑) 娘が二人いて、一人は質問者様と同じ学年です。それでも避妊に失敗したら 72時間以内にモーニングアフターピルを産婦人科で処方してもらって 緊急避妊する、ということをずいぶん前から知っています。24時間 子どもを見張っては居られませんし、高校生なら相手がいればセックスに 発展するのも、もう珍しい時代ではなくなりました。 だとしたら、後はもう「避妊」を徹底的に叩き込むしかありません。 私の友達の息子の彼女が未成年で妊娠してしまったのですが、友達は 「アフターピルの知識さえあれば」と非常に悔やんでいました。心以上に 身体が傷つく女の子は「避妊の主導権」を持たなければいけません。 親としては「避妊は100パーセント女の子の責任」と言い切っていいと思います。 もちろん男の子をお持ちの家庭では「避妊はすべて男の責任」と言って くれるといいですよね。 携帯を見たことは忘れて下さい。この時期に信頼関係を無くすと それを取り戻すには膨大な時間がかかります。親として軽蔑されます。 親としては、何も手に付かないほど気持ちが動揺すると思いますが 犯罪を犯している、誰が人をいじめている、という反社会的なことを しているのではない、とまず心を落ち着けて下さい。人を愛し、人に 愛されることは素晴らしいことです。気持ちも繋がれば身体も自然と 寄り添いたくなるのも自然の道理で、それは親でも止められないものと 思った方が良いです。 でも望まれない妊娠は誰も幸せにしません。 その一点だけに関しては親はいくらでも口を出していいと思います。 唐突にそういう話をするのが難しいようでしたら、作り話で「お母さんの 友達に娘さんがいてね、この前妊娠しちゃったらしい」などと言って 切り出すのも方法の一つです。「射精前でも精子は排出されている」 などというのも実は大事な情報です。ですから途中からコンドームを 装着するのはダメなんですね。そこまで突っ込んで話せる雰囲気を 作るまでが難しいとは思いますが、彼氏がもうすでにいる、ということは かなり緊急にそういう話をすることが必要だと思います。性をタブーだと 思っている親には「妊娠した」なんて話はクチが裂けても子どもはいえません。 でも女の子の親はそれでは困るんですよね。「お母さんになら言える」 と思ってもらえる存在でいることが本当に大事です。娘の心と体を 守れるのはやっぱり母親、だと思います。親子という上下関係ではなく 女同士、大事な心と体の話をしましょう、そんな感じで寄り添えたら いいですね。
お礼
おはようございます。 ご回答ありがとうございます。 昨夜娘とじっくり話すことができました。 切り出すタイミングが難しかったのですが なんとかがんばりました。 好きな人ができたら触れ合いたいという気持ちは自然ですてきなことだと、ご意見がありましたが私も母にそう言ってもらいたかった、 そういう話をいつかする日がくるのだろうけど、 もっと後かなと思っていたこと。 若い二人は簡単に妊娠してしまうこと、 望まない妊娠をしたらあなたのからだが傷つき、 その日が来ても赤ちゃんが埋めなくなるかもしれないこと、 大切な命も不幸になってしまうこと。 性感染症から不妊や子宮がんになること、 避妊をしてほしいとちゃんと言える人であって欲しいし それを告げて受け入れない人はあなたを本当には愛していないと。 こんな話は嫌か？と途中で確認しましたが いやじゃないよと言ってくれたので穏やかに話すことができました。 私自身の経験や周囲の辛い経験、その当時私がどう思ったか なども話しました。 男家系なので女の子のあなたが生まれたとき、 パパは本当に喜んだ、 あなたに何かあったら私以上にパパが傷つくよ、 と言うとしっかり理解してくれました。 どんな彼なの？と聞くと 数学ができて、サッカー部で、いい子なんだと。 やさしくしてくれるよ、と言っていました。 あなたが選ぶ子は間違いがないとそれは信じてるからと 最後に言いました。 後はもうただ怪我のないように祈るだけです。 皆様本当にありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
わたしも他の方々とほぼ同意見です。 携帯を見てしまった贖罪は十分すぎるほどあなたが心の中でされるでしょう。娘さんの為にも伏せましょう。 その上で避妊に関した説明をするのがいいと思います。 咎めるとかは逆効果に思います。 避妊をしていても失敗することはありますし、妊娠しやすい時は避ける為、日常的に周期を記録するように言うのもいいと思います。 「高2位になったら話そうと思っていたけど、周期の把握は数ヶ月はかかるから、そろそろ話すことにしたの」 と言えばそれなりに格好がつくと思います。 ケンカして家出したことで、あなたももう大人になったのね…と話し始めるのもいいかも。 避妊を軽視する男性は、その女性自身も軽視していると教えるのは効果的と思います。 勿論こういった男性が子供を作り結婚になっても責任が取れません。 相手の人生より自分の快楽を優先するような人とうまくいく訳がないからです。 知らずに後悔する人が多い世の中、娘さんはあなたという母がいて幸せですね。頑張って！
お礼
おはようございます。 昨日はとても動揺していて 思考停止に近いような状態でした。 こういった公の場で忌憚のないご意見、 アドバイスを多くいただき、 頭の中の整理と向かい合う準備をすることができました。 みなさまに大変感謝しています。 その間自分の恋愛や思い出そのときの思いなども 振り返り、見つめることとなりました。 おそらくお互いにとって人生一度の機会でしょうから 自分の言葉で思いを伝えたいと思いました。 昨夜遅くになってからですが、娘とじっくり話すことができました。 最新のご回答を下さったbabaorangeさまのお礼の欄にて 続きを記します。
- shelly0620
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私自身の経験とかの話なのですが。 私は両親が中学校に入ったころから海外に暮らしていたので、私は兄二人と暮らしていました。 そのせいか、親と恋愛のような話しをしたことはありませんでした。 適当な人と適当に付き合ったりもしました。 そのことを知った母に「メス猫みたいに男について行かない」 と言われ、とてもショックを受け、母を拒絶しました。 性についてもなにも言われずいきなり言われたのが、それでした。 23歳になって同棲していた今の人との間に赤ちゃんができたので、結婚して今は幸せに暮らしていますが・・・他の家のように母とは話せません。 私の家では離れているながらも、毎回メールをくれていた父の方を信頼しています。父のほうが味方にいつもなってくれていました。 娘さんの話に戻りますが思春期は親と少し距離をおいたりする時期ですが、まず娘さんを信頼していることを伝えてあげてください。 親に信用されないのが一番つらいので。 あと、相手の男の人を悪く言わないであげてください。 好きな人を悪く言われると溝ができますし、もう何にも話したくなくなると思います。 私だったら、娘さんと二人きりの時間をとって、まず高校生になったということと、少し大人になったね。と伝えます。 高校生になったら、これから恋して彼氏もできたりすると思うけど、お母さんは付き合っちゃ駄目とかエッチしてはいけないなんて言わない。 ただ、本当に好きな人とあなたのことを大事にしてくれる人として欲しい。もし、付き合ったりしたら、反対しないから、遅くなったり、夕飯食べてくるときはメールだけ入れてね。 ここからは、女の先輩として話をするけど、高校生だからいろいろあると思うけど、ちゃんと避妊してね。赤ちゃんできたら、まだ二人だけで育てるとか出来ないでしょうし、おろしたりするにもあなたの体と心が傷つくからそれだけは必ず守って。 あと、お母さんだから心配はするけど、信頼してるよ。幸せな恋を沢山して大人になってね。 これは多分私が母に言われたかった台詞なのだと思います。 娘さんも、困ったらまずお母さんに頼りたいはずですから。 話さないことも必要ですし、言うべきことだけ言って見守ってあげてください。そして、一番の味方になってあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親は性に対して「いけないもの」「不良」というような ニュアンスのことを繰り返し言っていたので （教育のつもりだったのでしょう） 罪悪感でいっぱいだったのを覚えています。 お母さんにこんな風に言ってもらいたかったというくだり 同じ気持ちです。 愛し合うことは悪いことではない、ステキなことなんだと 言ってあげられる母親になりたいと思っていました。
同じ年ごろの娘がいて、うちもそのような悩みを抱えました。 あまり参考にならないかもしれませんが、その時の私の質問を貼っておきます。 質問者様はあの時の私に比べると、ごめんなさい、「のんきだなぁ」と思ってしまいました。 言えない、どうしよう、と戸惑っているうちに、妊娠なんかしちゃったらどうするのですか。 私たち親子は、結構、性的なことはオープンに話す方だったのですが、 さすがに、本当にその時を迎えてしまった時は焦りました。 私の場合は、娘のノートを見てしまったのですが、 まぁ、盗み見たことで娘にキレられましたが、そんなことよりこっちの方が大切なんだと まさにあの時は私が逆ギレ状態で、大説教になりました。 で、彼氏君まで巻き込んで、大騒ぎです。 でも、その後、彼氏君は我が家に頻繁に来るようになり、 私の前でもイチャつくのはムカっときますが、 何とか「妊娠」の心配はしなくてよくなりました(汗)。 100％ではありませんが、もう四六時中見張るわけにもいかないし、 がっちり説教した上で、まかせるしか……いや、神に祈るしかありません(涙) こういう悩みってイヤですね。 でも、お母さんがそんなこと言っていたら、 とり返しがつかない状況になった時に死ぬほど後悔しますよ。 ガツンと諭して、娘さんを守ってあげて下さい。 この時期の男の子は野獣です((笑))
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴重な体験談ありがとうございました。 ＵＡＬも拝見しました。 いつか向かい合って話す時間を持たなければとは 思いながら、直接的ではない方法で 女性としての性の価値観を（私本意ですが） 伝えてきたつもりだったので そんなに簡単に乗り越えていってしまう子だとは 思ってもいなくて。 何も言わなくてもわかってくれているだろうと 勝手に思い込んでいたので なかなか心の整理がつかずにいます。 今朝のけんかを引きずっているので まともに話もしていないのですが タイミングをみているところです。
学校にも寄りますが、いわゆる保健の先生が避妊の話などを してくれるところもあります。 で、そのときに、 「女の子は、避妊を切り出したら彼に嫌われると思っているから 自分ではっきり口に出せない。 でも、妊娠して傷つくのは女の子だけ！ 男の子も、その親も、女の子がだらしないからだと思うだけ」 と説明すると、その後別れるカップルが増えるそうな。 別に、携帯を見たことなどには触れず、 最近は女性が被害にあう陰惨な事件が多いですから、 そういうテレビとか新聞を見ながら、じっくり 話をしてみたらどうですか？ ただ、携帯を見たことを話すこともいいかもしれません。 しょせん、プラバシーとか信頼より、 見られて困ることをしているほうが問題であり、 それを、毅然として注意できないことも問題ではないでしょうか。
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
No.1です。 娘さんがあまり話をしたがらず、 相手の子が悪い子でないのであれば、 思い切ってその男の子に話をするのも手です。 「高校生らしい交際をしてね」 「うちの娘を大切にしてね」と。 判ってくれるんじゃないですか？
携帯を見た事は言わない方が良いと思いますが、 色々、言わずに後悔する事のないように、言わなきゃいけない事は言いましょう。 ＞知らなければすんだことなのですが バカな・・・親が言う事じゃないですよ！ 今だから、間に合うように神様が教えてくれた、位に思わなきゃ！ うちは息子が二人なんですが、娘さんをお持ちの友達から聞いていた『娘を思う親の気持ち』をそのまま伝えていました。 だから、男の欲望のまま、女の子を傷付けるような事はしてはいけないし、相手の親の気持ちも考えるように伝えていました。 また、もしもの時の為に、『アフターモーニングピル』の事も教えました。中学の頃だったと思います。どこの婦人科でも置いてる訳ではない事も伝え、困った時には言って来るように言いました。 現実問題として、駅のトイレやコンビニ、ファミレスのトイレなどでも強姦されてしまう女の子の被害を聞く事があります。 そっち方向からなら、話もしやすいかもしれません。 女性の気持ちなど全く考えない男も居るから、充分気を付けるように言い、アフターモーニングピルの存在も教えておく事です。 男って、興味だけで強引に来る事もあって、傷付くのは女なんだから、自分の事は大事にしなきゃいけない、とか 妊娠しても、生理のように一度出血がある子も居るんだよって事も。 私の同級生は、この出血を生理だと思い込んで、高校生の時に一度しか会った事のない男性の子供を産んでいます。 なんで？って不安に思ってる間に、中絶が出来ない状態にまでなってしまったようです。 ＞避妊、予防措置することを要求することは とても勇気がいることで 私自身言えなかった方なので余計に心配です。 子供を守らなきゃいけない立場の母親が、こんな事言ってる場合じゃないですよ。 何も知らない事ほど恐いものはありません。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
携帯を見たことは伏せて 高校生になればお付き合いする男性も出てくるでしょうから 女性の先輩として話しをするというスタンスで 注意すること、愛とはどういうものか、母親になるということを ご自身の体験から話しをされてはどうでしょう。 興味本位で無防備に体験しあなたが傷つくことを避けたいから話したということが、娘さんに伝われば、いろいろ考えるでしょうし もしも何かあった時に相談もしやすいのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いつかそういう場をつくらなければと思ってはいたのですが、 受験が終わりほっと息をついたところで こんなに早く時期が来るなんて 私の方が心の準備ができていなくて。 いつまでも子でもではないですもんね。。 親の方は初めて抱っこした日のことが ついこの間だという思いがまだあって。
- tukamasa
- ベストアンサー率28% (21/73)
もう高校生なら、事の重大さや善悪も判断できるでしょうから、 本人の意思に任せて何も言わないという方法があります。 頭の良い子なら強引な彼にそのうち愛想をつかすでしょう。 しかし、奥手の娘で、相手の言われるがままで不安なんですよね。 高校生は義務教育ではないにせよ、親のお金で学校に行っているのですし、 親のお金で生活できているのです。 時期が早いとか、相手が悪い男だとか、知識が追いついていないなどの思いで 別れさせたいなら、携帯を見たことからすべてを話し、 別れさせても良いと思います。 それで一時的に親子の関係がギクシャクしても 将来的には判ってくれると思います。 若いとはいえ、どこかの屋上だなんて相手に思いやりの無い男に いいやつはいないですよ。 あたしにも娘が３人いますが、将来を思うと不安です。 ただ、中学を卒業する時には善悪については 自分の責任で行動しなさいと話をするつもりでいます。 ご参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ざっくばらんに恋愛話をする親子もあるんでしょうけど、 娘はなかなか話したがらない子で。。 あまり恋愛に関する話題をする雰囲気ではなくて。 切り出すタイミングが難しいです。。 相手のお子さんは悪い子ではないです。 （直接は知らないのですが、中学時代はよく娘から名前を聞いていました） 彼のメールの文面から 娘の駅からの帰り道を気遣ってくれる様子もあり、 優しい子だとは思います。 ただ年齢のせいなのでしょうけど、 思いやりの心よりも好奇心、本能が 上回っているのでしょう。 （男性側の気持ちはわかりかねますが） またお金もない、場所もないで。。 避妊、予防措置することを要求することは とても勇気がいることで 私自身言えなかった方なので余計に心配です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 またうちにも息子がおりますので あなたのように育ってくれたらいいなと思いました。 貴重なお話、とても心に染みました。 今タイミングをはかっています。