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納得のいかない恋をしました。
私は女性で男性は８歳年下でした。 当時、私は彼氏もいませんでしたが彼氏が欲しいとも思っていませんでした。(強がりだと思った人は手を挙げてください) 男性には彼女がいるとのことで見た目が好みのタイプだったのに残念、なんて思いながらも知り合った当初は然程気にしていなかったんです。 でも電話やメールのやり取りをするうちに 本気で好きになっていたことに気づきました。 有り得ないですよね。彼女がいる８歳も下の男性に本気なんて・・ 自分に対して「恥ずかしいとは思わないのか！」と何度も言い聞かせました。 でも気持ちは抑えられず・・・ 気持ちを伝えたあと、すぐにではありませんが忙しいにも拘わらずお茶に誘ってくれました。 とても嬉しかったです。 同情であったにしても、素直に嬉しかったんです。 ただ彼女に申し訳ないので断りました。 私に邪まな気持ちがなければ行っても良かったのでしょうけれど 期待してはいけない。そう心に誓いました。 お茶していればハッキリと、私を恋愛対象とは見ていないと言ってもらえたのかも知れません。 でも私は逃げてしまいました。 怖かったんです。 今では後悔しています。 やはりハッキリと断られなければ想いは残るのでしょうか？ その男性のことが忘れられません。 どうすれば忘れられますか？
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過ぎてしまったことは覆しようもないですよね。 終わってしまったことにたらればを言い始めると、出口のない迷路に迷い込んでしまいます。 もしかしたら彼は貴方を恋愛対象として見たかもしれないし、まったく歯牙にもかけなかったのかもしれない。 恋愛対象だけど彼女がいるからダメだったかもしれないし、彼女と別れるから待っててくれという気持ちだったかもしれない。 でも、答えを知っているのは彼だけで、貴方の中を探してもどこにもありません。 分からないことをいくら考えても仕方がないのです。 忘れるというより、過去のことにするしかないですよね。 一番分かりやすいのは新たに好きな人を作ることです。 忘れられないから他の人を好きになれない、好きになれるほどの男性が周囲にいないとなると難しいですが。 でも、それなら忘れられるまで時間に任せるしかないですよね。 今からでも彼に確かめるのも手かもしれません。 ご自身で仰るように、白黒をつけなかったこと、消化不良になっているからこそ忘れられないという一面はあるんだと思います。 結果を出していないから「もしもの結果」をあれこれ想像してしまう。 ご自身にとって都合のいい想像をしてしまうこともない訳ではないと思うんです。 忘れたいと真剣に思っていて、かつ新しい恋愛はできない、時間に任せるには苦しいというなら、正直に、お茶を断ったことを後悔したこと、忘れられずに苦しんでいることを話してみてはどうでしょうか。 自分の中で整理がつかないなら、もう一人の当事者と整理をつけるしかありません。 貴方の気持ちを知った上で、忙しい中お茶に誘ってくれた人なら邪険にはしないのではないでしょうか。 彼と彼女の仲を邪魔したくないと思うなら、「付き合いたいのではなく、当時の気持ちに決着をつけたい」と正直に話せばいいと思います。 結果的に彼と結ばれなくても、宙ぶらりんになった気持ちに一つの決着を得られれば、新しい選択肢も見えてくると思います。 相手次第ではありますが、こういう解決法もアリだとは思います。 ちなみに年齢差のことは「有り得ない」なんて考える必要はないですよ。 当たり前の話ですが、年下でも大人な人間もいれば、年上でも子供な人間もいます。 年齢が関係ないとは言いませんが、年齢イコール人間性ではありません。 好きになった人が８つ年下だっただけです。 むしろ、８つ年下だと分かっていたのに好きになったのだから、本当に彼が魅力的であったと。それでいいんだと思います。 今のご時世、年の差があることを恥じなければいけない世間体なんてないですから、あまりご自身をガンジガラメにしないでいいと思います。 頑張ってください。
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- delta02
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連投失礼いたします。 > 「忘れたい」のではなく「忘れなくては辛い」でした。 甘えて良いですか？というところに厳しい言い方をするようですが、結果的には同じことなんですよ。 「忘れなくては辛い」は、彼を手に入れるという選択肢はないという前提で考えているんですから、自分のために「忘れざるを得ない」んです。 「忘れたい」のでも、「忘れざるを得ない」のでも、貴方が得たい結果は「忘れる」ということに他ならない。 積極的か消極的かの違いです。 まぁ、それはそれで大きなことではあるんですが。 「欲しかった」のだとはっきり自覚できること、「いい子ちゃんぶっていた」と言葉にして表明できることは、意外と大事なことだと思います。 薄々自覚していたこと、自分の中で曖昧にしていたものを具体的に認識しないと、何を忘れなきゃいけないかも分からないですから。 漠然と彼のことを忘れると言ったって、彼の存在自体を忘れることはできません。 彼にまつわるある種の感情を忘れていかなきゃいけない。 具体性を持って考えていかないと、自分の中にフクザツに根を張った「彼」に整理をつけるのは難しい。 そういう意味では、こうやって文章にする作業自体は意味があると思います。 正直言って、中々忘れられないと思います。 でも、それは仕方ないことです。 好きだった分だけ、苦しむことになります。 特効薬は、やっぱり新たに誰かを好きになるしかないですね。 そればかりは出会いとタイミングですが。 徐々に忘れていきつつ、新たな出会いに対して敏感であればいいんじゃないでしょうか。
お礼
甘えてお手数をおかけして申し訳ありません。 本当に仰る通り、文章にしていくと自分の考えが纏まります。 それだけではなく色んなアドバイスをいただくことによって 狭くなっていた視野を広げることができますね^^ ありがたいことです！ 男性に関するある種の感情＝好き、は過去形にします。 私は今では彼氏がいます。 だから自分の気持ちを整理したかったんです。 彼氏はとても優しくて趣味も気も合いますし経済力もあり なにより私を愛してくれています。 子供っぽい私が拗ねても笑ってなだめてくれて 居心地の良い空間を提供してくれます。 そんな彼が大好きです^^ でも私は無いものねだりで男性に未練タラタラでした。 罪悪感がありました。 お陰さまで綺麗さっぱり忘れられそうです。 本当に、ありがとうございました！！
- milky_bery
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suku-ai-toさん、初めまして＆こんにちは。 私見での意見ですがご参考になれば幸いです。 今では後悔して忘れられないとのことですので、その彼がお茶に誘ってくれのに行かず、 彼の気持ちを確認できなかったことについてだと思うのでそれについては、 suku-ai-toさんの方から会う約束をとってみてはいかがでしょうか？ とても勇気がいることだとは思いますが、suku-ai-toさん自身で 「私は逃げてしまった」と言ってますので今度は逃げずに会って彼の 気持ちを聞いた方が良いと思いました。 彼の方でもsuku-ai-toさんの気持ちは聞いていてお茶の時に多分その 話をしようと思っていたのかもしれません。 しかし、断られてしまった為、彼の方でも気持ちは聞いたものの、 こちらの話は聞いてもらえず、どうしたらいいかわからなくなり 連絡し辛くなったかもしれません。 中途半端なのは彼の方でもsuku-ai-toさんの方でも同じだと思います ので、ここはsuku-ai-toさんの方から連絡してみてはいかがですか？ ですがその結果、彼が彼女よりsuku-ai-toさんを選んだ場合、 suku-ai-toさんがまた彼女に悪いと思うのであれば、良い結果では ないだろうし、suku-ai-toさんより彼女を選んだのであればそれは suku-ai-toさんの想定内ではあるけれでもショックだとは思います。 どちらの結果でもsuku-ai-toさん良い結果ではないように思いますが、 後悔しているならば区切りをつけるには彼にしか分からない彼の気持 ちを本人から聞くのが一番良いと思います。 そして、お茶に誘ってくれた時は、返事が怖くて逃げてしまったと 正直に言った方が彼も何故断られたのかはっきりわかると思います。
お礼
milky_beryさん、初めまして＆こんにちは。 ＞suku-ai-toさんがまた彼女に悪いと思うのであれば、良い結果では ないだろうし そうなんですよね。 男性を欲しいと思いながらも傷つく人がいるのはイヤって 矛盾していて結局、なにがしたいんだ!?ってなりますよね。 優柔不断で臆病なら男性もイライラしますよね。 なんだか分かってきました。 ご回答ありがとうございました！！
- delta02
- ベストアンサー率37% (49/130)
回答No.3の者です。お返事への補足を。 > 馬鹿みたいな妄想ばかり、してしまいます^^; > 本当に馬鹿ですね。 > 男性は私のことなんて歯牙にもかけなかった。 > それが現実です。 使った言葉やたとえが悪かったのと言葉足らずでした。。。すみません。 あんまりご自身を低めたり、過去の行動を否定しないでいいと思うんです。 そういう思考回路の人、個人的には好きですけど。（笑 冗談はさておき、恋愛の只中にあるなら、妄想・想像に一喜一憂するのはいくらでもしていいと思う。 それが恋愛の楽しさでもあるんですから。 俺が言いたかったのは、「忘れたい」のに、恋愛の只中にあるような感情があるままなら、「忘れるものも忘れられない」ですよ、と。 年がら年中馬鹿じゃ困りますけど、恋愛してるときくらい馬鹿になれたほうが良いです。 個人的にはその点は羨ましくすらあります。 適度に自信を持って頑張ってください。(^^
お礼
結局「恋の真っただ中」にいるんです。 そして「忘れるものも忘れられない」状況です。 加えて「年がら年中馬鹿」なんですが、ここには自信を持っています！ ＞個人的にはその点は羨ましくすらあります そうですか？^^ ありがとうございます！！
補足
甘えて良いですか？ 私は彼が欲しかったんです。 良い子ちゃんぶってたけど欲しくて堪りませんでした。 「忘れたい」のではなく「忘れなくては辛い」でした。 馬鹿まるだしです。
- virtuoso-
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多分、誰でも気持ちが揺れて中途半端なことしてしまうことって、あるんじゃないかなぁ。。。 中途半端だったことが引きずる一つの要因かもしれませんね。 でも、要するに縁がなかったのですよ、誰が良いとか悪いとかではなく、恋愛も結婚も縁やタイミングが大きいです。 忘れようと努力するよりも新しい出会いを求める方が先です。 いい方に出会うと自然に思い出になって行きますよ。 前を向きましょう、前だけ見ましょう。恋人がいないって淋しいじゃないですか。恋はしたもの勝ちですよ。
お礼
良いほうの御縁は好きです。 友人に「とても良い彼氏さんと出会えたんだから、この御縁は大切にしなくちゃね」と言うのは嬉しいです。 「残念だったね、彼とは縁がなかったのよ」とは言えません。 だって縁では割り切れない・・・ 誰が良い悪いではないのでしょうか。 私は自分の臆病さが悪かったと思っています。 ご回答ありがとうございました！！
補足
中途半端、でした。 決断できる状況でもなくタイミングが合わなかった。 それが全てですよね。 でも、その男性が欲しかったんです。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
suku-ai-toさんは恋愛経験が少ないようで・・・。 ほんとに男性の事忘れることができると思いますか。 学校の勉強じゃないのですから俺は絶対に忘れるこ となどできないと思います。 suku-ai-toさんが過去に付きあえないまでも好きに なった男性の事忘れられましたか？ ですから忘れることができないまでも、別に気にな らない存在にはなりますよ。 じゃあいつそうなるの？と言われればsuku-ai-toさん しだいです。 こういう心の悩みというのはご自分でなんとかしよ うとしない限りどうにもなりませんよ。 俺は同情でお茶に誘ったとは思えません。 男って性の対象に見られる女性じゃないとそうそう ２人で出かけられるものでもないんです。 ですので、彼女には悪いけどsuku-ai-toさんとSEX でもしてみたいな！なんていう気持ちはあったと 思います。 じゃなければわざわざ時間さいてsuku-ai-toさんと お茶に行く意味がありません そうですね。おっしゃるようにお茶していれば 彼女がいるので恋愛対象には見られない、でも suku-ai-toさんとのSEXにはすごく興味があるので ホテルにでもいきませんか？っていう展開になった かもしれません。 ただはっきりと恋愛対象にはないと言われた方が 悔いが残らないでしょうね。今は全て推測でしか 言えませんから。 そのためにもお茶して彼の本心を聞き出した方が 未練は残らないと思います。 このさい彼女には悪いという発想はしないほうが いいです。恋愛って理屈じゃないんですよね。だ から解っていても諦めきれないんです。
お礼
＞男って性の対象に見られる女性じゃないとそうそう ２人で出かけられるものでもないんです。 そうなんですか!? 私は男友達が多かったし女として見られていないので男友達の恋愛相談というか愚痴に付き合ってました。 男友達が私を性の対象と見ていたとは思えないんですけど・・・ 男同士みたいに扱われてました><; ＞じゃなければわざわざ時間さいてsuku-ai-toさんと お茶に行く意味がありません ホントどうして誘ってくれたんでしょうね？ 少しでも女として興味を持たれていたのなら嬉しいです。 そう考えると元気が出ますね^^ 真実ではなくても思うのは勝手です♪ ご回答ありがとうございました！！
補足
確かに、恋愛経験は少ないんです。 ですから好きになった男性も少ないです。 彼女持ちの人なんて初めてだし、どうして良いのか分かりませんでした。 過去、好きになった人とは幸運にも付き合えています。 SEX目的ですか・・・ そんな方ではありません。 私が軽く見られていたというのであれば、そうかもしれません。
>その男性のことが忘れられません。 >どうすれば忘れられますか？ 忘れようとしなくて良いと思います^^ 良い想い出として取っておけば。 ハッキリ断わられたって、想いは残りますよ。同じです。 >私に邪まな気持ちがなければ行っても良かったのでしょうけれど >期待してはいけない。そう心に誓いました。 恋の成就を望むのは、「よこしまな気持」ではありません。 まず、それを考え直して下さい。 その男性にお相手が居たとしても、まだ恋愛の段階なのです。貴女からアタックしたって良かったのですよ。 ちっとも恥じるべきことじゃありません。 その結果、彼が、彼女でなく貴女を選んだかもしれないのですから。 『恋は思案の外』と申します。 何歳下だろうが、何歳上だろうが、人が人を恋するのに支障はありません。 その男性の想い出は大事にとっておいて、次に「この人、好き！」と思える独身男性が現れたら、躊躇せずにアタックしましょう。 きっとステキな人と巡り会えると思います^^
お礼
＞ハッキリ断わられたって、想いは残りますよ。同じです。 そういうものですか・・・ 実はハッキリ断ってくれたのかもしれないんですが なにが言いたかったのかよく分からない状況でした。 ＞人が人を恋するのに支障はありません。 よほど迷惑だったのか相手はキレていました。 つけ回したり待ち伏せしたりの迷惑行為はなかったんですけど？？ お茶を断ったことでプライドを傷つけたんでしょうか？ なんだか不思議な経験でした。 ご回答ありがとうございました！！
補足
>その男性にお相手が居たとしても、まだ恋愛の段階なのです。貴女からアタックしたって良かったのですよ。 これが私には出来ませんでした。 いえ、告白は我慢できなくてしてしまいましたから・・アプローチはしたんですよね。 なんて酷い女！！ 今ようやく気づきました。 私って最低です。 ちょっと考えを纏めます。
- pampakarin
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当時と言う事は何年も前の事で、今となっては後悔するしか無いのでしょうか。 しかし、彼女の存在と言うだけで自分の想いを偽りに変えてしまったsuku-ai-toさんは何と彼女思いの方なのでしょう。 敬服させて頂きます。 好きになった相手に彼女がいたからと言って引き下がる事は美談かも知れませんが、その事が彼の為になったかと言うと、必ずしもそうとは言えないと思います。 今更こんな事を言って、忘れかけてたsuku-ai-toさんの後悔に油を注ぐようですが、私はsuku-ai-toさんの断りした判断は彼に委ねた方が良かったのでは無いかと思ってしまいます。 彼の事を好きになったのはsuku-ai-toさんの勝手なのですが、彼に気持ちを伝えたので有れば、その後の判断は彼に委ねるべきだったとは思いませんか。 彼としたら、気持ちを打ち明けられ解決策を模索していたにも関わらず、当の本人から断られたのです。 きつい言い方をすれば「だったら最初からするな」って解釈も有り得ます。 もっとも、私の解釈は逆で、さっきも書いたように、その後の判断は彼に任せた方が良かったと思います。 例え彼が彼女と別れてsuku-ai-toさんを選んだとしても非はsuku-ai-toさんには無いと思います。 人を好きになる事は悪い事では有りませんし、相手の男性が選んでくれる事もまた然りです。 相手に彼女がいた場合、その男性は彼女より素晴らしい女性が現れても目移りしてはいけないのでしょうか。 それまで否定してしまったら今度は男性側が後悔してしまいます。 男女のお付き合いってそんな行き違いの連続です。 済んでしまった事は仕方の無い事ですから後悔はしないで下さい。 しかしこの先、同じような状況に遭遇したらsuku-ai-toさん一人で決め付けないで、相手の男性とも話し合って決めて下さい。 結果はどうあれ、その方が後悔する事は無いと思います。 憂いを残した後悔は忘れる事が出来ません。 今となっては断られる可能性が高いですが、合ってお話された方がいいのではないでしょうか。 合う手段が無いのでしたら諦めて新しい出会いに進むしか無いと思います。
お礼
今となっては後悔だけです。 今更どうしようもありません。 ただ信じてもらいたいんです。 私は、その男性のことが好きでした、結婚したいとまで願っていました。 とても素敵な方です。 職場での評価は低いと話していましたが優しい人でした。 彼女との繋がりは私には関係ないことで 清算してくれれば即、付き合いたかったのです。 でも私から要求することはありません。 それは男性が選ぶことです。 結局別れたとは聞いていません。 励ましてくださって、ありがとうございました！！
補足
男性からすれば「だったら最初からするな」って気持ちだったのかもしれません。 彼女がいるし私なんて眼中にないから言っても構わないかな？と考えた私が悪いんでしょうか？ 男性の携番・メアドは知っています(というか未練タラタラで残しています。変更しているのかは分かりません)が連絡はしません。 そんな勇気は私にはないのです。 お礼は改めてします。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
自分の中で勝手に悪い方に想像して結論を出そうとするから悶々とするのです。 ＞有り得ないですよね。彼女がいる８歳も下の男性に本気なんて・・ ＞自分に対して「恥ずかしいとは思わないのか！」と何度も言い聞かせました。 年の差なんて問題ではありません。 精神的成熟度は人によって違いますし。 相手を引っ張るのが好きな女性もいます。 恋愛の形は自由です。無理に押し込めようとしても無理です。 理屈で押さえ込めるとしたら本当の恋ではありません。 ＞男性には彼女がいるとのことで見た目が好みのタイプだったのに残念、 ＞気持ちを伝えたあと、すぐにではありませんが忙しいにも拘わらずお茶に誘ってくれました。 彼女がいるから、って迷惑にならないように身を引くというのは 自分を守っているだけ。傷つきたくないから。 相手のためではありません。 ＞同情であったにしても、素直に嬉しかったんです。 ＞ただ彼女に申し訳ないので断りました。 ＞私に邪まな気持ちがなければ行っても良かったのでしょうけれど ＞期待してはいけない。そう心に誓いました。 なぜ同情だと決め付けるのでしょう？ 「普通に今まで通り友達として仲良くやっていこう」かもしれないし 「考えたり彼女を説得するのに時間をください」かもしれない。 自分で殻を被って可能性を閉ざしたのはご自身ですよ。 ＞やはりハッキリと断られなければ想いは残るのでしょうか？ ＞その男性のことが忘れられません。 ＞どうすれば忘れられますか？ 忘れるのには時間が必要です。 ただ現実と向き合わずに逃げていてはいつまでも未練が残るだけだと思います。
お礼
私はとても甘えたで・・・結局、縁がなかったんですよね^^ 理屈で気持ちを抑えなければ、抑えることはとても辛かったんですが 本気でしたよ？ ＞彼女がいるから、って迷惑にならないように身を引くというのは 自分を守っているだけ そう、でしょうか・・？ 私は苦しかったです。 身を引くとかではなく私は相手にされていませんでした。 と思います。 相手にされなかった現実を受けとめるべきですね。 ご回答ありがとうございました！！
忘れようとしなくてもいいのではないでしょうか。今は、好きという気持ちをそのままにしていてもいいように思います。ただ、自分の中でそっと暖めておくという形で…。 「はっきりと断られなければ思いは残る…」 確かにそうかもしれませんね。ただ、彼女がいるという時点で、それ以上は進むことのできない恋だと思います。男性に彼女を捨てさせて、彼女を不幸に陥れてまで、その男性を恋人にしたいと思われますか。 他の方を哀しませて得た幸せで、本当に、心からの幸せを味わえるとは、私は思いません。また、きっといつか、同じように、自分が苦しむことになってしまうのではないかと私は思います。 うまく思いが伝えられなかったとしたら、ごめんなさい。 8歳年下の方を好きになることについては、何の問題もないし、ご自身を責めたりしないでほしいと、心から思います。ただ、恋は早い者勝ちなところもありますものね。 今はまだ思いを捨て去ることはできないかもしれませんが、またいつか新しい恋に出逢える日を楽しみに、それまでは、自分磨きをして、素敵な自分を目指して毎日を過ごしてほしいと思います。 頑張って下さいね。応援しています。
お礼
優しいお言葉、ありがとうございます！ ＞男性に彼女を捨てさせて、彼女を不幸に陥れてまで、その男性を恋人にしたいと思われますか。 本音をいうと、そうした気持ちが全くなかった訳でもありません。 でも出来ないですね。 私に関係なく、ふたりの問題で別れるなら良いのですが壊すことはできません。 って私が幾ら頑張っても無理でした^^; ご回答ありがとうございました！！
お礼
＞ご自身にとって都合のいい想像をしてしまうこともない訳ではないと思うんです。 仰る通りです。 「もしかするとあの時の言葉はこういう意味ではなかったのか？」 馬鹿みたいな妄想ばかり、してしまいます^^; 本当に馬鹿ですね。 男性は私のことなんて歯牙にもかけなかった。 それが現実です。 初めての失恋です^^ 立ち直るには時間がかかりそうですが頑張ります！ ご回答ありがとうございました！！
補足
とても救われる回答です。 ＞８つ年下だと分かっていたのに好きになったのだから、本当に彼が魅力的であったと 本当に、その通りです。 その男性と出逢えて良かったと初めて思えました。 好きになるのは仕方がなかったんです。 申し訳ないという気持ちしか、今までありませんでした。 お礼は順にさせていただきます。 すみません。 私は世間体を気にしていないようで気にします。