私が求めすぎ？それとも彼が異常？

質問

以前、↓のような質問をさせていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5415000.html

私が彼に必要以上に求めすぎているような気がするので、皆様からはどう見えるのかを教えてください。長文です。
前回とは違う質問ですがより理解していただけるかと思うので、お時間のある方はよろしければご覧ください。

私は21歳、彼は25歳です。二年半付き合っています。彼も私も今年から社会人になりました。私は一人暮らし、彼は実家です。
彼は私にとって優しくもありますが、気が利かない人でもあります。
優しいと思う点
ユーモアがあり頼めば文句を言わずに家事を手伝ってくれます。いつも頼んでいることであれば、私が言わなくても自らするようになったことも、少しあります。
買物に行って私が自分の洋服探しに夢中になっても嫌な顔をすることはありません。どんなのがいい？と尋ねれば一緒に探してくれます。
外出の準備のときも、文句を言わずに私のお化粧が終わるのを待っていてくれます。

気が利かないと感じる点
言わなければ手伝わないことがほとんどです。進んで何かをしてくれません。
一人暮らしの私が寝込んでもメールで「ちゃんとご飯たべた？病院は？薬は？熱は？」と聞いてくるだけで家に来て看病してくれませんでした。高熱で動けなくて病院に行けないのに「なんで行かないの？酷くなっても知らないよ？ご飯食べないなら治るわけないじゃん」と最初から私の病状を知らないのに怒ってきました。病院に一人で行けないくらい酷い、君は口だけで何もしてくれないと言うことを告げました。私が死んでも気づかないとも言いました。それからは看病に来てくれるようになったのですが…。
一人暮らしの彼女が病気なら断られても看病に行きますよね？薬はご飯の後、ご飯は用意しなきゃ食べれない、食べれば後片付けが必要、病院だって必ずしも一人で行けるとは限らない。それくらい実家でお母さんにしてもらってるのだから分かることだと思うのですが…。
そんなこと言わせないでほしいです。この時は彼が冷たい薄情な人間だと思いました。

彼は自分のことを一番に考えているような気がします。
誰もがそうなのかもしれませんが、その気持ちが強い気がします。
学生の頃彼は、明日学校だからと日曜は3時には帰っていました。
彼の家は私の家から電車で1時間程度です。(お互い23区内です)
それなのにまだまだ遊べる時間に帰っていました。
彼は自分が地元の友達と遊ぶときは、翌日にどんな用事が入ってようと日付が変わるまで遊んでいるのです。
それなのに私の家に来たときは3時には帰っていたので「私といても楽しくないなら無理に一緒にいなくていい。友達と遊んでいれば」と言いました。それからは8時くらいまでいることが増えました。

真剣な話し合いをしていると彼は「頭が回らない」「わからない」「頭がごちゃごちゃしすぎて気持ち悪い」と言います。このようなことを言うときは、私が彼の過ちを指摘したときです。
最初は心配でしたが、最近ではまたかと思います。
わからないじゃなくて、自分に非があることを自覚して逃げ出そうとしてるように見えます。

わからないと弱々しい声で連呼する彼を見ていると、時々彼は精神に異常があるんじゃないかと心配になります。
それとも愛情を受けずに育ったのか…だから私が当たり前と思っている愛情がわからなのか…それとも私が異常で依存しすぎなのか。
こうなるとき、母親が子供に教えるべきことで私がお説教していることが多い気がします。
人間性、思いやり、優しさ…。

言えばやる人なら私は言います。
それで済むなら、言わなくてもやってくれればいいのになと思うだけです。それならば確実に私が欲張りなのだと分かります。
しかし、言ってもやりません。
言われてやることは、家事くらいなものです。
人間として、大事なものが欠けている気がします。特に思いやりでしょうか…。
時には自分を二番目に考えることが必要です。家庭を持ち子供が生まれればそれは当然のことだと思います。しかし今の彼は子供のことを理解しようとすらしない気がします。家庭より自分な気がします。

そんな彼でも優しいと感じることも多々あり一緒にいると安心します。
平日はなかなか眠れず夜中に目がさめこともありますが、彼がうちに泊まったときはとても安心して朝まで寝られます。
遠慮なく甘えられます。
欠点のない人間はいないことは承知です。私が彼に多くを求めすぎなのでしょうか？彼は冷たい、どこか愛情の欠けた人間？それとも私が欲張りなのでしょうか？
皆様には、私たちがどのように見えますか？

回答No.10

asitaasita · ベストアンサー

文章を拝見しましたが、あなたは彼のどこに惹かれているのでしょうか？そのような文章がないので、見ている限りでは結婚とかの段階ではないような感じがします。

＞彼は自分のことを一番に考えているような気がします。
＞時には自分を二番目に考えることが必要です

言いたいことはわかりますけど、私は人のことをここまで言える出来た人間ではないので、これについては返す言葉がありません…。

　勝手な私の考えですが、人間っていきなり変われるものじゃないような気がするんです。わかってても同じことをしてしまって後悔する。反省して今度は絶対に！っと思ってまた失敗する…。その繰り返しの中で色々学びながら少しずつ成長できると思うんです。

　文章を拝見するに、彼もあなたに色々言われて、少しずつあなたに言われた部分を改善しようとした結果があるように見えます。今まで、「自分が当たり前と思ってきた生活環境や価値観」の中で生活していた人が他の人の意見を聞いて、その通りに動いて生活するっていうことはとても大変なことだと思うんです。だから、その部分で彼は頑張っている方なのではと感じました。でも、そんな彼のことをあなたは「もっとこうしてほしい」と思う部分が多々あるようで…。

一緒にいて、彼に対する要求が沢山あると、彼も背伸びをしすぎて疲れると思いますし、あなたも疲れてしまいませんか？
あなたは今の彼を、彼は今のあなたを、ある程度理解、妥協できれば良いとは思いますが、現状では結婚とかは難しいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞文章を拝見しましたが、あなたは彼のどこに惹かれているのでしょうか？
一緒にいるときの安心感です。
自分でもここ、とハッキリは言えませんが、一緒にいるととても落ち着き、安心し、自然体でいられます。
善い意味で、楽です。

＞勝手な私の考えですが、人間っていきなり変われるものじゃないような気がするんです。わかってても同じことをしてしまって後悔する。反省して今度は絶対に！っと思ってまた失敗する…。その繰り返しの中で色々学びながら少しずつ成長できると思うんです。
私にもそれが正しいかはわかりかねますが、同じ意見です。
彼は彼。尊重すべき。わかっているはずなのに、同じ過ち…。今の私です。

回答No.13

rammi-cona

あれやってほしい、これやってほしい、というあなたの欲求しか書いておられませんね。

あなたは彼にどんなことをしてあげてますか？

もしかして、自分は一人暮らしで大変なのだから彼がいろいろしてくれて当たり前、彼は実家なのだから何もする必要ないなんて思ってませんか？
文章からなんとなくそんな、「上から目線」が伝わるんですが。。

例えばあなたが風邪を引いて寝込んでいるとして、もちろん看病してほしいという気持ちもわかるし、彼が病院に連れて行ってあげようか？と気遣う一言があっていいのは確かです。

でも、私だったらそんなとき一番に思うのは、
「風邪をうつしてしまったら悪いから来て欲しくない」
が一番最初に思うことです。
具合悪いときに来てもらっても、自分は寝てるだけだからかまえないし、つまらないだろうから、とも思います。

病院に行きたくてもいけないのなら、そう電話してお願いすればいいし、薬買ってきて、とか欲しいものを言えばきっと彼だって来てくれると思うんです。2年半も付き合っているならそれくらい言えるでしょう。

そこを、言わずに察しろ、とあなたは常に思う、彼は言われるまで気づかない。
それだけの違いだと思います。

まぁ、彼から進んで、お見舞い行くよ！と言ってほしいのが女心なんですけどね。

あと、友達と遊ぶのと彼女と会うのは別物です。
同じように考えて嫉妬するのはやめましょう。

あたしと一緒にいるのがいやなんだ、とかネガティブ発言ばっかりぶつけるとそりゃぁ面倒ですよ。

私から見たら、自分のことしか考えていないのは質問者さんじゃないかって思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

＞まぁ、彼から進んで、お見舞い行くよ！と言ってほしいのが女心なんですけどね。
恥ずかしいところを突かれました；
まさにそれなんだと思います。

彼ばかりに求めるのではなく、彼に伝える努力をします。
正直、彼に至らない点はあると思っています。
それは人間なので当然です。それを責めているわけではありません。
彼は彼なりに、私に尽くしてくれている部分があります。
私が不満ばかりを見て、そういうところを見ていないのだとおもいます。
自分のことばかりでなく、彼の気持ちをきちんと考えます。

回答No.12

taka-aki

言われなくてもやってくれればいいのに、とか何様かと思いました。
なぜやらなければならないのですか？
意味が分かりません。

助けてほしいなら助けてほしいというべきです。
それくらいのこともしないで相手に文句を言うのは怠慢です。

あなたはなぜ相手の欠点を責めるのですか？
自分が助けてほしいからですよね。
自分が助けてほしいのにそう言わずに相手が悪いかのように
言うのはどうかと思います。

自分の欠点をちくちくと攻撃されて楽しい人間などいません。
「話し合い」と「他人を攻撃すること」は別物です。
そこをわきまえるべきだと思います。

> 皆様には、私たちがどのように見えますか？

お互いに相手のことを攻撃していいのだと思っているように見えます。
思いあがりです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞言われなくてもやってくれればいいのに、とか何様かと思いました。
なぜやらなければならないのですか？
意味が分かりません。

言わなくても相手が望んでいることがわかること、多少はあると思うんですよ。
言われたからしたのではなくて、気が付いたからしたっていうこと誰でも一度はあると思うのですが…。
だから世の中にはサプライズというものや、気遣い、思いやりという言葉があるんだと思います。
病気とか、誕生日とか、日常の小さな出来事など、言われなくてもしていること、言わなくてもして欲しいこと、してくれていること、たくさんあると思うのですが…なんだかそういう気持ちを全否定されている気がします。何様といわれましても…。
彼の欠点を責めて攻撃しているわけでもないのですが…。

私の質問は、私が彼に求めすぎか否かということなのですが…。
なんだかまったく違う角度から私の質問をご覧になったようですね。
だから攻撃しあっているように見えたのでしょう。
私もtaka-akiさんに攻撃されている気分です。言い方でしょうか？諭されていると感じません。
不思議ですね、他の方々のお叱りの言葉は感謝の気持ちが生まれたのですが…。

せっかく投稿してくっださったのに、何も感じ取ることが出来なくて申し訳ないです。

回答No.11

lilly_20

人ってやっぱり分かり合えないものだと思います。
お付き合いをして長い時間を共有しているとそういうこととても感じますよね。

だから大切なのは素直に言葉にすることだと思うんです。

あなたの気持ちはとてもよくわかります。言わないでも進んでやってくれよ、自分で気づけよ、と感じますよね。
けど、相手も同じようにあなたに対して思うことがあるかもしれない、ということを考えたことがありますか？

もし彼に「もっと察してくれよ」みたいなことをある時言われたとして、
すると間違いなく「だったらそう言ってよ！」って思うんですよ？
”言わなきゃ分からない、言った事しか分からない”これは当然のことで仕方の無いことです。

風を引いたとき、どうして彼を責めてしまったのでしょう。
「病院に１人で行けないから連れて行ってほしい」「ご飯も食べれないから手伝いに来てほしい」
そう素直にお願いすれば済む問題です。
そうお願いしてるのに来てくれない、となればそこで初めて「彼は問題アリ」になります。

帰ってしまう時も、「私といるとつまらない？」とか言ってないで
「もう少し一緒にいたい」と言えばいいのです。

とっても簡単なことですよ！あなたがもう少し素直に気持ちを伝える努力をしましょう。
決して彼の肩をもっているわけではありませんよ。
男の人ってそういうものだと思います。全部言ってあげると理解しやすく、行動にうつしやすい。
そうすると二人の間のしこりが消えてお互いに不愉快にならずにすみます。
あなたが少し折れてあげてください。我慢をするのではなく、丁寧に伝えるということです。
言葉は二人にとっての大事な潤滑油ですよ！

お礼

回答ありがとうございます。

＞とっても簡単なことですよ！あなたがもう少し素直に気持ちを伝える努力をしましょう。
仰るとおりです。
私は察してもらうことばかりに一生懸命になっていました。
素直でないことも、事実です。
彼と、丁寧なやり取りをしようと、今日から気をつけているところです。

回答No.9

nina47

あなたは彼に「理想の彼氏像」を押し付けすぎなのでは？

まず家事について…ずっと実家暮らしの彼は、家のことはお母さんがやってくれるのが普通と思って育っているのですから
言われないと気づかないことは多いでしょう。
言っても手伝わないならちょっと…と思いますが、きちんと手伝ってくれるんですよね。
育った環境や生活している環境が違うのですから、それくらい譲歩の範囲だと思うんですが。

風邪の件にしても、「風邪のときに彼氏に一人暮らしの家にきてほしくない」という女性もいます。
彼だって、風邪のときはゆっくり休んだほうがいいと思ったのかもしれないですし、
あなたに変な気を使わせたくないと思ったのかもしれません。
あなたは「看病に来てほしい」タイプの人だった。それを実行してくれないから責めるのはいかがなものかと。

昼過ぎに帰る件については、彼の家庭の事情はわかりませんが、
普段遅くまで遊んでいる分、親の目を気にして帰れるときは早く帰っていたのかもしれませんし、
毎週（？）会うことがマンネリになってしまっていたのかもしれませんね。
まぁ、「私といても楽しくないなら無理に一緒にいなくていい。友達と遊んでいれば」という発言は
男側から見たらおもいっきりかわいくないでしょうね。
もっとうまい伝え方があるだろうに・・・。

＞私が当たり前と思っている愛情がわからないのか
→あなたが当たり前だと思っている愛情が、世間一般普通の愛情ですか？
それが「当たり前」の愛情だと誰が決めるのですか？
愛情の定義、表現の仕方は人それぞれです。
彼には彼の表現方法があるでしょう、愛情の定義があるでしょう。
あなたの意にそぐわないから、思い通りに行動・発言しないから「精神異常」ですか？
あなたが彼に教えている、人間性、思いやり、優しさは、単純にあなたが「彼にしてほしい」ことではないのですか？
手伝ってほしいから、「手伝うことは普通、思いやりがあれば手伝ってくれるはず」、
一緒にいてほしいから「愛情があればもっと長時間一緒にいてくれるはず」、
そうやって、彼を注意することで自分の望む形に近づけているだけじゃないんですか？

＞彼は自分のことを一番に考えているような気がします
→私からしたら、彼を「教育」という名のもとに、自分の思い通りの男に育て上げようとしているあなたも
十分に自分のことを一番に考えていると思いますが…。

＞私たちがどのように見えますか？
彼…生活面でまだまだ子ども。独立したことないために、いろんな苦労を知らないんだろう。
あなた…恋愛面でとっても子ども。「彼が一緒にいること」「彼が思い通りに動くこと」だけしか考えていない。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼…生活面でまだまだ子ども。独立したことないために、いろんな苦労を知らないんだろう。
あなた…恋愛面でとっても子ども。「彼が一緒にいること」「彼が思い通りに動くこと」だけしか考えていない。
そのとおりかもしれません。
私のことに関してのみ言えば、気が付かないうちにそうなっていたという自覚が、今はあります。
自分の過ち、改善点が明確になり、否定していただけて安心しております。お叱りの言葉に、とても感謝しています。

これからは、彼に歩み寄る努力をします。

回答No.8

nasu2355

以前の質問も読みましたが、同棲とか結婚とかまだまだ早すぎるという
印象ですね。
それに彼の行動や考え方は私にもちょっとピンとこない点が多すぎます。
あなたが少し求めすぎているという感もなきにしもあらずですが、その点を差し引いてもちょっと彼のほうがおかしい気がします。

彼の家庭、育った環境が彼の言動に悪影響を及ぼしているのかも知れません。
いずれにしてもあなたはよほど注意して彼とつきあっていかないと後々後悔することとなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞それに彼の行動や考え方は私にもちょっとピンとこない点が多すぎます。
失礼かもしれませんが、もしかしたらnasu2355さんは私に似た考え方なのかもしれませんね。
これからは彼ばかりに求めるのではなく、私自身も歩み寄る努力をします。

回答No.7

scadens

多分、あなたの恋人は愛情がない/欠けている、のではないと思いますよ。
＜言わなければ手伝わないことがほとんどです。進んで何かをしてくれません。
一人暮らしの私が寝込んでもメールで「ちゃんとご飯たべた？病院は？薬は？熱は？」と聞いてくるだけ＞
これは、母親が一から十まで日常をすべて（幼い頃、着替えから箸の上げ下ろしまでを）世話してきた男性にありがちなことです。
「言わなければ」手伝わない。→言われるまでは気付かない、のです。言われて初めてああそうか、と思うんでしょう。
寝込んでも～これは、あなたが心配なので、彼が想像できる範囲であなたを気遣っているのです。あなたを看病する人がいない、と言うことに気付かないだけでしょうね。彼のお母様はおかゆを作り、病院に連れて行き、薬を飲ませ、熱を測ってくれる人なのでしょう。されたことのないことは思いつかないものですから。ただ、自分がそれをする立場にあるのかもしれない、とは思い至らないのです。
＜一人暮らしの彼女が病気なら断られても看病に行きますよね？＞
これは正直分かりません。看病が当然だとは思えません。だからといってあなたがわがままだとも思いません。誰にどこまで負担を強いるか、は非常に微妙な問題ですから。
＜真剣な話し合いをしていると彼は「頭が回らない」「わからない」「頭がごちゃごちゃしすぎて気持ち悪い」と言います。＞
分からない、というのは彼の本音でしょう。
そこまで深く自分の行動に理由づけや内省がない人は、だいたいこのように言います。考えたこともないので、分からないし、考え方も論理立ても分からない、ということでは？
自分が一番大事、というわけではないでしょう。ただ、気付かない、わからない。それだけです。

重要なのは、あなたが彼のそういう部分をこれからずっと「不器用だ」と許し続けることが出来るか、「気付かない」と責めてしまうのかなのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
＞されたことのないことは思いつかないものですから。ただ、自分がそれをする立場にあるのかもしれない、とは思い至らないのです。
思い至らないということが、私には思い至らなかったです。
今度からは彼にわかりやすく伝えようと思います。

＞重要なのは、あなたが彼のそういう部分をこれからずっと「不器用だ」と許し続けることが出来るか、「気付かない」と責めてしまうのかなのでは？
今なら不器用だと許せる自分がいます。

回答No.6

WhiteWolf_

うーん
被害妄想な気がするのは私だけですかね。
恋人は貴方のなんなのでしょう？

質問者さんの言ってることは結構わがままに聞こえます。まず、思いやりは相手に要求するものではないと思うのです。

風邪の件は人それぞれですけど。看病しにきて当たり前だ！みたいな感じですよね。
辛いから看病頼むのはありですが、それを強要するのはおかしい気がします。
察しろよ！にも限度があります

また何時に帰ろうがいいじゃないですか。体調がすぐれない、見たいテレビがある、用事がある、宿題がある、家でゆっくりしたい

色々考えられますし、時間は気にする必要はないのではないかな。
質問者さんの放った言葉は嫌みが含まれてて、遠回しに恋人を束縛しただけですよね。

個人的にはそんな態度とられたら、言われた通り友達と遊びますけどね。
一緒にいて楽しいはずの恋人にそんなこと言われるなら、遊びたくないじゃないですか。

あと質問文からひしひしと伝わってくる「自分は正しい、恋人が変」みたいなのも違和感があります

愛情がたりない？
精神的におかしい？

恋人に向かってそんなことが考え付くのが凄いなと思います。

失礼かもしれませんが
言われるように恋人に問題があるのかもしれませんがそれ以前に質問者さんに問題がある気がしてなりません。

回答No.5

WhiteWolf_

うーん
被害妄想な気がするのは私だけですかね。
恋人は貴方のなんなのでしょう？

質問者さんの言ってることは結構わがままに聞こえます。まず、思いやりは相手に要求するものではないと思うのです。

風邪の件は人それぞれですけど。看病しにきて当たり前だ！みたいな感じですよね。
辛いから看病頼むのはありですが、それを強要するのはおかしい気がします。
察しろよ！にも限度があります

また何時に帰ろうがいいじゃないですか。体調がすぐれない、見たいテレビがある、用事がある、宿題がある、家でゆっくりしたい

色々考えられますし、時間は気にする必要はないのではないかな。
質問者さんの放った言葉は嫌みが含まれてて、遠回しに恋人を束縛しただけですよね。

個人的にはそんな態度とられたら、言われた通り友達と遊びますけどね。
一緒にいて楽しいはずの恋人にそんなこと言われるなら、遊びたくないじゃないですか。

あと質問文からひしひしと伝わってくる「自分は正しい、恋人が変」みたいなのも違和感があります

愛情がたりない？
精神的におかしい？

恋人に向かってそんなことが考え付くのが凄いなと思います。

失礼かもしれませんが
言われるように恋人に問題があるのかもしれませんがそれ以前に質問者さんに問題がある気がしてなりません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞また何時に帰ろうがいいじゃないですか。体調がすぐれない、見たいテレビがある、用事がある、宿題がある、家でゆっくりしたい
当時彼に聞いたら、特に用事はない。なんとなく、3時に帰ってたと言われました。
だから私は怒ったのです。

＞あと質問文からひしひしと伝わってくる「自分は正しい、恋人が変」みたいなのも違和感があります
そんなわけないのもわかっていて、自分は間違っているんだと感じることも多々あります。
それでも、頭のどこかでそう思ってしまっているのかもしれません。
皆様に私に対する厳しい意見を言われて、安心というか、妙に納得している自分がいます。
彼は私に不満を言いません。
それも手伝っているのか、私は自分の意見が本当に正しいのか、押し付けているだけなのか、彼が変なのかわからなくなりました。
だからここで、皆様に私自身が間違っているということを、明確にしてほしかったのかもと、今は思っています。

回答No.4

hana_hanako001

文章を読んでいて・・・
結婚とかまだ早いのでは？と思いました。
ご質問者様も彼も社会人になれば、今までと違い収入も増えて自由になるお金もあるし、仕事でもどんどん成長していく時期です。
自分の時間も大切にし、一緒にいられる時はお互いを思い合えば十分ではないでしょうか？

ご質問者様は彼に対して求め過ぎているというより、まず別の環境で育った他人であること意識してますか？
ご質問者様が当たり前だと思っていたことは、別の人にとっては当たり前ではないことを理解する必要があるように思いました。
して欲しいことはきちんと伝えないとわかりませんし、してくれたら感謝してお礼をしましょう。

病気の時は意見が分かれると思います。みっともない姿をみせたくない、うつすと良くない、等の理由で来ないで欲しい人も居ます。一人暮らしをした事もなく、寝込むほどの病気をしない人なら、状況が解からなくても冷たい人ではないと思います。

逆に彼が何を望んでいるかを全部把握して、彼が言う前に動くことが出来ますか？記載の文章だけですと、求めるばかりでご質問者様が彼に何かしているのかが伝わってきませんでした…

少し気が利かない面や頼りない面もあるかもしれませんが、とても優しい素敵な彼に思いました。仲良く頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞ご質問者様は彼に対して求め過ぎているというより、まず別の環境で育った他人であること意識してますか？
ご質問者様が当たり前だと思っていたことは、別の人にとっては当たり前ではないことを理解する必要があるように思いました。
して欲しいことはきちんと伝えないとわかりませんし、してくれたら感謝してお礼をしましょう。
頭ではわかっていますが、心が追いついていないようです。
彼は彼の人生があり、私もそれは同じ。だから違って当然。
わかっているのに、その反面受け入れない自分がいるのが嫌です。

＞少し気が利かない面や頼りない面もあるかもしれませんが、とても優しい素敵な彼に思いました。仲良く頑張ってください。
ありがとうございます。
彼のことばかりでなく、私が彼のすべてを受け入れられるように頑張りたいです。

回答No.3

h_i_j_k

以前の質問でもお邪魔し「彼も逆境を乗り越えれば一皮むけて」などと申した者です。

その時は、社会で揉まれて成長すれば常識も責任感も身に付くのでは、と思ったのですが、今回書かれているのを見て、ちょっと事情が違うのかなと思いました。連投は慎むべきかとも感じますが、ちょっと書いてみます。

私は専門家でもなく、素人判断は危険ですし、書かれた情報だけで何とも言えないのですが、ある種の「知的障害がみられない発達障害」の人たちの言動と似ている気もします。「障害」という言葉に過剰に反応しないでくださいね。アスペルガーなどのキーワードで検索したり、本屋で立ち読みしたりして該当するかどうか検討してみてください。違ってたらすみません。病気とか精神病ということじゃないんですよ。あくまでその人の性質です。

もう一点、ご結婚を控えていらっしゃるようにも書かれていますが、ご結婚が近いのですか？なんだか、質問者さんも、大きな不安を抱えておられるように見受けられ、心配なのですが。

お礼

二度の回答、ありがとうございます。
続けて質問するのはマナー違反と承知の上で、質問させていただきました。
気分を害されたようで、申し訳ございません。

＞アスペルガー
二、三日前、サイコパス診断というものを、彼は興味本位でやったそうです。(私は勧めていません。彼に教えられるまでサイコパスも知りませんでした)
10問中6問該当したそうです。
本物の人格異常者は10問すべて当てはまる。6問じゃ大丈夫と言っています。
それが本当に大丈夫なのかどうか、私はよく分からないのでなんとも言えません。
本人が大丈夫というのだから、大丈夫なのでしょう。
なので障害などの心配はないと思うのですが…。
(h_i_j_kさんの仰っているものと、何の関係もない診断だったらごめんなさい。)

＞もう一点、ご結婚を控えていらっしゃるようにも書かれていますが、ご結婚が近いのですか？なんだか、質問者さんも、大きな不安を抱えておられるように見受けられ、心配なのですが。
結婚が近いわけではありません。
私の書き方が悪くて、数名の方に誤解を与えてしまっているようです；
結婚が近いというよりは、今後どうするか(結婚に向けて真剣に二人で考える、婚約する。別れる、譲歩し合って頑張るなど)を決める段階です。
しかし大きな不安を抱えているのは、仰るとおりです。
彼が昨日、結婚に前向きになってきたと言ったのです。
しかし私は今の彼では夫婦になれたとしても、安心して子供を作れるとは思えなくて…。
子供に対する興味関心が薄く、子供が寂しい思いをするのではないかと心配です。でも私の考えすぎなのかも知れません。
ここで言うことではないのかもしれませんが…。
私の体は他の健康な女性よりも、妊娠できる期間(年齢的に)が少ないのです。医師に色々と言われています。
だから出来るだけ早く子供を生みたかったのです。
そのせいで、焦っているのだと思います。

心配してくださり、ありがとうございます。