会社の同僚に裏切られた

質問

今、会社の同僚に裏切られた事を知りました。

それはついさっき来た、彼からの僕宛のメールです。
「この前、○○な女に言い寄られて大変だって言ってたよ。
俺にしか言ってないはずだから、内緒にしといてね。
そうじゃないとネタ教えてくれなくなるとつまらないから」

この女性の話は僕が最近彼に話した恋愛相談の話と一致します。
つまりあて先を会社の別の同僚にするつもりが、こともあろうに
当の本人である僕へ間違いメールをしてしまったわけです。

その話は特に隠すつもりもない話ではありますが、
ネタとして扱い、横流しにしていたこと、しかもネタがなくなれば
僕は「つまらない人間」と思われていたことについて腹が立ってきました。

彼は、前部署からずっと一緒に頑張ってきた人でした。
家が同じ方向だったので一緒に帰ったりしてました。
但し、前から彼は「噂話が好き、内緒話を人に教える」癖が
よくあちらこちらで噂になっていたので用心すべきだったとは思います。
だけど、前から僕をバカ扱いしていたかと思うととても悲しくなりました。

メールのあて先を間違えている事はまだ彼には伝えていませんが、
明日彼にはまた会うし、帰り道も一緒です。
一緒に今後も働く事を思うとあまり荒波を立てたくない気持ちもあります。
彼が送信間違いに気づくのは時間の問題でしょう。
その事を謝ってくるか判りません。
「別に気にしてない」と何も言わず冷静に対応するか、
「気にはしてないけど、君は信用できなくなった」とはっきり言う方がいいのかとても悩んでます。
どうかアドバイスを下さい。

回答No.5

noname#104475 · ベストアンサー

＞ネタを教えてくれなくなるとつまらないから
というのは、ネタのなくなったあなたが「つまらない人間になる」というのとは違うのではないかなと思います。

あなたの同僚が「噂好きなスピーカー人間」であるということを考えると、あなたの人間性などは一先ず置いておいて、「単に人の噂を知ることが出来なくなるとつまらない」と思っているんじゃないですかね？

何にせよ、迷惑な性癖であることは間違いないので、ここははっきりと
「気にするつもりはないけど、正直怒っているしムカついた（謝れよお前）」くらいは言っておいた方がいいんじゃないでしょうか。

ちなみに個人的な考えを言わせてもらうと、同僚が自分から謝ってくることはないんじゃないかなと。メールの誤送信という自爆ネタの気まずさから、ネタにもあげずやり過ごすんじゃないかなと思います。
そういう時はあなたの方から「昨日のメールはどういうこと？」と言うのも有だと思います。

そして彼のスピーカー癖が話題にのぼった時に、それとなく「俺もやられたことがある」くらいのネタを提供してあげましょう。
同僚はいつか、自分の首が絞まっていることに気づき、反省するかもしれません。

お礼

コメントありがとう御座います。下の方のお礼にも書きましたが「つまらない」の解釈は僕が悪い方にとってしまったかもしれないです。
回答者様の言うとおり彼が気づいてないフリするかも知れません。
今のところメールや連絡はありません。明日出勤してから様子を見ます。

補足

ネタの解釈も回答者様の考えと同じでした。
彼は誤送信した事に気づいて、仕事を中断してまで謝って来てくれました。大変お騒がせしました。

回答No.6

toridayo

冷静な対応をしつつも、正直彼とは距離を置いたほうがいいと思います

補足

コメントありがとうございます。
誤送信の件、彼は気づいて僕にひたすら謝ってきました。
僕が不安に思ってた事を言ったら凄く反省してると誤ってくれました。

回答No.4

noname#99860

被害妄想な気がしますけどね。

> ネタ教えてくれなくなるとつまらないから

を
「ネタ教えてくれないあいつ(質問者さんのこと)なんてつまんないやつだから」
という解釈みたいですが、それならそれで
「～つまんないヤツだから」のような書き方になると思いますよ。
もっと単純な、
「ネタ教えてくれなくなるとオレ(その裏切ったという同僚)が、情報源がなくなってつまらないから」
程度の意味だろうと思いますけどね。

> 前から彼は「噂話が好き

「ここだけの話」「内緒だけど」「誰にも言わないでね」と付けると
却って広まるのは当然といえば当然かと。

いずれにせよ、本当に広めて欲しくないことはきちんと区別した言い方を
するべきだし、
それでも広めるなら、話す内容は選ぶようにしますけどね。

お礼

コメントありがとう御座います。
「つまらない」の意味は僕が悪い方に勘違いしたかもしれません。
但し「内緒にしろ」と言っては居ません。別に誰に話されようと良かったのです。僕がイラっと来たのはそれを僕が知らないところでネタにされ、内緒話として扱われたのがとても悲しかったのです。

回答No.3

sorasora178

気分悪い話ですね。

自分も仕事上まだつきあっていかないといけないからとか、
波風立てるのもね・・・とおもうたちなのですが、
一生つきあっていく価値があるのかという根本に視点を置いて判断しようと試みることにしています。
いやだな、一生のつきあいしたくないな、信用できないと思ったら、
自分を安売りしないでおこうと考えます。

怒るにしても、そのことを言うにしても、
その後の人間関係を心配していることを少しでも悟られると、
した手に出たのをいいことに図に乗られることも多いので、
きちんと自分はどうしたいからこうするんだと考えて行動するようにしています。
静かでも本気の怒りなら、相手には伝わるはずなので。

自分を安くみせずに判断してください。ふぁいとです。

お礼

応援ありがとうございます。
彼には過去に仕事の相談で親身になってくれた事もあるので、信頼したし同僚と壁も越えて友達とも思っていました。だからといって今回の件を「あ～いいよ気にしないよ！」なんて笑って済ませるのはしたくない。静かな怒り、一番効くかもしれませんね。

回答No.2

blazin

先ず彼が間違いに気付くまで待ちましょうよ。
その際の彼の貴方への対応を見る。
そして貴方なりに一緒に頑張ってきた同僚として、少しショックだったという事は伝えても良いと思うよ。
信用できないとかさ、あまり大きく展開しちゃっても、その後の二人の関わりがあるでしょ？もともと噂好きで癖がある事も寝耳に水ではない訳だからね。
貴方は中途半端に笑顔で対応しなくても良いと思う。
この件はこの件でそれなりに毅然と。
でもこの件はこの件で処理したら、尾を引かないで切り替える。割り切る。その方が相手にとっても貴方の大きさで受け止めてもらったという気持ちと自分を戒める気持ちも含めて色々考える筈だからね☆

お礼

コメントありがとうございます。
相手がどう出るかわかりませんが、しばらく様子を見ます。
相手が気づいて何か言ってきた時は「毅然」な態度で、ですね。

回答No.1

seednyan

人の口に戸は立てられません。。。
＞「気にはしてないけど、君は信用できなくなった」とはっきり言う方がいいのかとても悩んでます。
はっきり言うべきだと思います。今回のことがあなたにも彼にもいい教訓になると思いますよ。。このことだけではなく、人生の上で。。。

お礼

コメントありがとう御座います。
そうですね。まだ彼は気づいていないかもしれないのでしばし様子をみます。