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元カレと微妙な関係が続いています。
今、誰にも相談できずにいるためこちらで書かせていただきました。 ３年前、別れた彼と今年のはじめからひょんな事で再会し、その後復縁をするわけでもなくズルズルと体の関係を持っています。 別れた原因もとても曖昧でこの３年、ずっと彼が好きでしたがなんとなく告白出来ずにいたので、再会できた事は非常に嬉しかったのですが、いつも彼からの連絡は飲み会などで泊まりの時、趣味のバンドのライブの時のみでひどい時は２か月近く音沙汰なしの状況です。 お誕生日にメールも来ず・・ 私としては復縁して今度こそ腰を据えてお付き合いしてみたいという気持ちはありますが、以前付き合っていた際「復縁なんて(誰とも)絶対ありえない」と言っていた言葉が心に残りどうしても私から言えないでいます。 完全に都合のいい女なのはわかっています。 しかし、彼ほど好きになった人がいないこと、そしてやっと思い続けていた人に再会できたのにまた途切れてしまう怖さからどうしても離れられず復縁を迫ることも出来ず、のこのこライブに行ったり呼び出されれば彼の好きなテイストのファッションで嬉しくて会いに行ってしまいます。 最初はこの関係を楽しんでいました。自分もお友達と旅行に行ったり趣味をしたり仕事に打ち込んだりと忙しい日々を過ごしていたため、たまに連絡をもらってたまに会うだけで十分でした。 今もその状況は変わりませんが、けじめは大人としてつけなければいけないのではと思い真剣に考えるようになりました。 もともと付き合っている時から避妊していませんでしたが今もそうしているのは万が一、子供ができたとき、彼は腹をくくる覚悟なんてないと思います。それも真剣に考えるようになった１つです。 とても優しくて楽しい方で、女遊びをするタイプでもなく同時進行などは出来ないタイプです。口べたなので彼からアクションのある発言が出るのは期待薄なのはわかっています。 私が見る限り、今は自分の仕事や趣味が楽しく忙しいのでたまに連絡を取りあい食事やお泊りが出来る私が都合がいいだけなんだというのもよくわかります。 そこを割り切って私が会いに行っている事も彼はわかっていると思います。 ただ、結論を出すことにお互いが避けている状況です。 彼を失うのは怖いし、仕事柄男性と出会う事が少なくもう彼を越えるほど好きになる人がいないのではないかと不安になったり。 長々書いてこんな事を言うのはおかしいのですが自分でもどうしたいのかわかりません。毎日、連絡のないことを悲しんだり見えない「誰か」が彼の周りにいるのでは、と不安になったりバカバカしいと思うと思いますがとにかく余計なことも含め、不安で不安で仕方ないのです。 会えばその不安は取り越し苦労で、幸せな気持ちになるのですが、帰り際次に会える予定を聞く勇気がありません。「彼女」ではないので・・ そしてまた途絶え・・その繰り返しで１年経ってしまいました。 この１年、私を気に入ってくださった方がいた際、映画に誘われたりしたのですが、もしもその時に彼にばったり会って勘違いされたり、それこそ連絡がまったく無くなってしまう怖さでお断りしたこともありました。 彼のことは以前と変わらず、大好きです。 以前から仕事も趣味も忙しくほったらかしにされがちだったことも理解済みで大好きでした。そういう忙しい彼も大好きだったので支えたい、そう思っていたし今も思っています。 ただ、彼女でない以上不安をぬぐえません。 彼女、なんて形式的なものでしょうか？ 彼の気持ちを知りたい、けど勇気がない。 いつも忙しく会える時間も数時間。夜から会う日なんてセックスして寝るだけです。ゆっくりと２人の事を話す時間なんてこの１年で会う日にはありませんでした。 来月、彼の誕生日とライブがあります。 誕生日は平日なので会いませんがライブでは会いますし、もしかしたらまた泊まるかもしれません。 今年中にどっちに転んでもけじめをつけたいと思っています。 勇気がまだ出ないのですが・・ 結論を出す決定打を私から出すにはまだ勇気が足りません。 同じようなご経験をお持ちの方、ご意見、なんでも構いません。 冷静に、他人の方のご意見を伺わせていただきたいと思います。 長文、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
今のあたしと いっしょです…。 あたしも、 どうしたいいかわかんないし… でも好きだって思えるのは彼だけで、 自分にとって彼はとても大切な人で… あたしも、大好きだって思える彼とはセフレのような 関係で…あたしも都合のいい女になってます。 でも その関係がなくなることが すごく怖くて。 相手の気持ちとか考えとか 聞きたいのに…１歩も前に進めてない状態です。 marine_25さんにとって 彼が、１生の中で１番大スキな人だって 思えるなら １歩踏み出してみてくださいっあたしの分も…!! なにか変わるはずです。 あたし自身もどうしたらいいか 分かんないんですけどね、笑 でも marine_25さんの心のそこ?では どうしたいかって 決まってると思います。 あたしは、彼のそばに少しでも 一緒にいたいって思います… 可能性はないけど、あたしの気持ち伝えようと思います。 すごく怖いけど、でも彼は大切だし あたしは彼のことが、大スキなのでっ あたしも、今年中にがんばるので marine_25さんも がんばってください!! 自分の心に素直になって、後悔しないように 一生懸命になってみてください★!! 長くてごめんなさいっ
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- may_014
- ベストアンサー率34% (8/23)
あなたが彼を好きであること、できれば彼のために何かしてあげたいような気持ちはよくわかります。 しかし、彼とは会わない方がよいと思います。 一度その人との関係で味わったロマンスは、ある種の依存性があることはよくご存知でしょう。 いま、彼から離れられないのは、愛情というよりもその依存性、禁断症状によるものなのかもしれません。 仮にそうでないにしても、今のあなたの彼との関係の持ち方は異常です。 あなたをより深く傷つけるものであることは明確だし、彼自身にとってもよくありません。 見方によっては、あなたの安易な行動や許容が彼を不誠実な行動へ導いているとも言えます。 いまの関係が続けば続くほど、あなたのフラストレーションはより一層溜まるでしょうし、彼の人間性といったようなものは、あなたの理想や願っているものからより遠ざかっていきます。 そして彼に対する感情がさらにアンビヴァレントなものとなり、あなたを苦しめるのではないでしょうか？ 決断は遅くとも行動は神速なれ、です。 そして決断も早いに越したことはありません。
お礼
丁寧なご回答をありがとうございます。 依存していた部分が多く、おっしゃる通り私の行動が彼を不誠実にしているように思います。 行動におこし、前向きに生きたいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- ywuaskjaks
- ベストアンサー率0% (0/1)
貴方自身が決断するしかないと思います。 彼を越えるほど好きになる人なんてって新しく好きな人が出来たらそうは言わないと思います。
お礼
的確なご意見ありがとうございます。 新しい出会いを期待して、決断したいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- fujiyama_2
- ベストアンサー率27% (30/108)
>完全に都合のいい女なのはわかっています。 よく「分かってる」とか言いながら、相手に彼女が出来たとか文句いう人いますけど、分かってるならいいんじゃないですか？将来的にも最悪のケースは考えておられるのでしょう？ 彼に彼女出来て自分が孤独になる事や、避妊しないなら子供が出来て1人で堕胎する・出産する事等々色々な困難に立ち向かう決意が。 ＞彼を失うのは怖いし、仕事柄男性と出会う事が少なく～ 彼を失うのが怖いのは当然と思いますが、仕事柄出会いが無いから彼なのですか？『出会いが無い＝彼しかいない』という「依存」の構図が浮かんでしまい・・・失礼ですが思い込みがあるせいでもあるのかなぁという印象受けます。 個人的には「避妊しない＝自分の快楽が優先」と思うので絶対付き合って欲しくない人ですね。受け入れてるあなたも問題ですが。 着信拒否してアドレス帳から消し連絡を絶ってしまう方がいいと思います。自分は依存するタイプなので自分から連絡したり相手から来ないようにそうしてます。 『大好き』って感情とても大事だとは思うんですが、感情のままに行動するのは獣となにも変わらなくなってしまいますよ。人間も動物ではありますが自制心があるのですから。
お礼
ご丁寧な回答、ありがとうございます。 依存、という点は私の文章が悪いため、誤解を与えてしまったと思いますがそういう意味で彼しかいない、という気持ちは持っておりません。 適切なご意見をいただきありがとうございました。
- ebipyon
- ベストアンサー率0% (0/3)
初めまして。５０代の男性です。 あなたのお気持ちは辛いほど、わかります。 結論的に申しますとその方とは会わないほうがよいと思います。 愛って何ですか。 互いに相手のことを理解しあい、努力することだと思います。 私事で恐縮ですが。、私の彼女もあなたのように情熱的でした。でも、今はこの世にはいません。 ４０の時に知り合いました。 焦らず生きましょう。きっと素敵な人が現われることでしょう。
お礼
ご丁寧な回答、ありがとうございます。 恥ずかしいのですが、愛、なんて怖くて深く考えた事がありませんでした。 そんなもの、私と彼の間にはないことはわかっていましたので・・ ebipyon様も人知れずお辛いご経験をされたようで、お聞かせいただきありがとうございました。 焦らず生きる、本当にそうですよね。 優しいご意見をいただき、本当にありがとうございます。
- -hayuru--
- ベストアンサー率38% (40/103)
私も２８歳の女性です。 どうしようもない男にはまってた・・というところでは、共感ができます。 （妻子持ちという最悪な男でした） 大好きで、大好きで。 もしかしたら、今でも主人よりも好きかもしれません。 でも、主人と結婚して、幸せだと言い切れます。 好きだから結婚するというイメージではなく、 夫だから愛していく・・そんな感じなので。 大好きだったダメ男さんは、一緒にいても結婚もできないし、 避妊にも協力的じゃなかったし・・。 万が一、妊娠なんてしてたらと思うと怖いです。 妊娠って思っている以上に大変なことです・・。 シングルマザーなんて、ならないで済むならならないに越したことはありません。 パートナーの協力があったって、しんどい場面もたくさんあるので・・。 せめてピルくらい飲んで、対策は立てておいたほうがいいと思います。 さて、勇気が出ないのは分かりますが、その関係をずっと続けていく方がリスキーかと・・。 結婚はしたいのか、子供は将来欲しいのかによって、選択が変わってくる気がします。 結婚も子供の望まないのであれば、今の恋愛を楽しめばいいと思います。 そうでないのであれば、「結婚できる人」を探すのも一つの手かもしれません・・。 新しい出会いは、自分では思いもよらないところで、 思いもしなかったタイミングで訪れるかもしれませんよ！ 「けじめ」をつけるのは、とっても大変なことかもしれませんが、 大変な分だけ、後で、ご褒美が待っていると思います・・。 自分自身で良く分かっていらっしゃると思うので、 前に進めるよう祈っています。
お礼
とてもためになる経験談をありがとうございます。 ジングルマザーの娘ということもあり、そういった問題には非常に恐怖を感じつつも離れなれるのが怖くて、つい体を許してしまう自分の馬鹿さ加減に自分で嫌気がさしている次第です。 彼と結婚、子供を望む以前に、以前も曖昧に終わってしまったのできちんと付き合ってみたい、というのが本音です。 恋愛といっても１人相撲の状態なので・・ -hayuru--様のおっしゃる通り、前に進む勇気を強く持てるようにしたいと思います。 前向きで優しいご意見をいただき、本当にありがとうございます。
- pampakarin
- ベストアンサー率23% (315/1329)
先ず現状を整理して見ましょう。 marine_25さんは彼の彼女では無い事実。 marine_25さんご自身でもおっしゃられてますし、「夜から会う日なんてセックスして寝るだけです」や「ゆっくりと２人の事を話す時間なんてこの１年で会う日にはありませんでした」の事実からも単なるセフレだと思います。 以前から仕事も趣味も忙しくほったらかしにされがちだった事実。 そもそも、大事な女性をほったらかしにはしません。 互いに支え合ってのお付き合いから一生の伴侶へと進んで行くものです。 いつも彼からの連絡は飲み会などで泊まりの時で２か月近く音沙汰の無い事実。 marine_25さんとしても、たまに連絡をもらって会うだけで十分でその状況は変わり無いのでしょう。 彼としても仕事や趣味が楽しく忙しくmarine_25さんと会うよりも優先すべき事が沢山有る。 たまに食事やお泊りが出来るmarine_25さんとの関係は数有る楽しみの一つに過ぎないのです。 「復縁なんて(誰とも)絶対ありえない」と言っていた事実からもその事はうかがえ、楽しくセックスして遊べるだけの相手で有る事を自覚すべきです。 「結論を出す決定打を私から出すにはまだ勇気が足りません。」とはおっしゃいますが、彼としてのセフレで有ると言う結論は既に出てるのはお分かりでしょうか。 私にも若い頃はセフレがいましたので、別に悪い関係だとは思いませんが、この関係は完全に割り切って付き合う関係でなくてはいけません。 浮気だとか本気を論じる関係では無く、単に欲求の捌け口なのです。 marine_25さんが彼とのセフレ関係を現状の寂しさから逃れる為だけと割り切ってセックスするのでしたら、それも一つの付き合い方です。 但し、寂しさから逃れる根本は本当の彼氏を見つける事に有るのを忘れないで下さい。 セフレを恋人と勘違いする事は本末転倒そのものなのです。 「私を気に入ってくださった方」もいたごようす。 本当にmarine_25さんの事を大切に思ってくれる人に気が付いて下さい。 今のままでは例え近くにいい人がいたとしても、みすみすチャンスを逃す事になってしまいますよ。
お礼
ご丁寧な回答をありがとうございます。 おっしゃる通り「セフレ状態」なのは冷静に考えてよくわかります。 そして彼が数ある楽しみの１つにすぎない、ということも理解できます。 少し、彼のことを考えすぎて周りが見えていなかった事を反省しています。 いつか自分も相手のことも大切にできる関係ができる方とお付き合いできるよう努力しようと思います。 とても前向きで優しいご意見、本当にありがとうございます。
- sssxxx4242
- ベストアンサー率29% (14/47)
はじめまして。40代 男性です。 すでにご自分でもよく分かっていらっしゃるようなので、あえて言うのも何かと思いますが・・・。元カレに会い続ける以上、その状態から抜け出すのは無理でしょう。唯一抜けられるとすれば、彼の方から「もう会わない」とキッチリ振ってくれるしか無いと思います。 私も会社で好きな人がいた時、諦めてはいましたが、毎日顔を合わせるので、気持ちが切れなくて困ったことがありました。でも、質問者様は、会いに行ってしまうから切れないのでしょう？会わずにいることが、まずは第一歩です。（まるで麻薬や大麻のようですね） 元カレと質問者様が私の友人であれば、私から元カレに、「いいかげんにしろよ」と言いたいところです。 それに、“仕事柄男性と出会う事が少なく”ということですが、映画に誘ってくださるのを断ったこともあるとのことなので、これは元カレが変わらない以上、質問者様が自分から環境を変えないことにはどうにもなりません。本当に聞いていて、はがゆい気持ちでいっぱいです。 新しい恋が一番だと思いますが、まずは飲みに行くなり、色々な男性と出会う事を始めるべきです。世の中にはかなりの数の男性がいるのですよ。その中に、必ず彼と同じぐらい、いや、彼以上に好きになれる人がいるはずです。 小さな一歩でもいいです。きっと先へ進めると思いますよ。
お礼
ご丁寧な文章をありがとうございます。 ご経験談もありがとうございました。 本当に自分次第なこと、痛感しております。 彼を失う怖さに打ち勝つ強い気持ちが持てるよう努力してみます。 ダラダラ長文な上気持ちの整理がつかないまま書いたにも関わらず前向きなご回答を本当にありがとうございました。
- kj-02
- ベストアンサー率28% (2/7)
22歳男です。 なんてゆーか そーゆー状況がいわゆる「恋してる」状態なんじゃないんですかね？ 一番たのしい時期ってゆーか わざわざ答えを急ぐ必要性はあるんですか？ 付き合った後にあるものはなんですか？ 単なる「彼を独占できる」ってゆー ありもしない幻想的なルールが適用になるだけじゃないですか？ 好きなら好きでいいぢゃないですか けじめってなんすか？ ヤクザぢゃねんだから そんなもんつけなくていいぢゃないすか。 恋愛なんてバカになっていいんぢゃないんすかね 他人にありえないとかおかしいって言われて 改めるようだと、それは、恋ぢゃないです。単なる人付き合いです。 単なる人付き合いならきちんとしたけじめ？は必要な気はしますけど それが恋だとしたら、結論は急がないで今を楽しんで その今を今後、笑って話せる時期が来るようにするのが良いと思います。 ちなみにボクも同じ経験をしたことがあります。 そのとき、ボクも結論を急ぎました。 要は、付き合いたいのか単なるセフレでいるのか 結果は、ぱったり連絡が取れなくなりました。 今その子は芸能界でがんばっているみたいです。 なんともいえない後悔をしました。 とにかく今はなるたけ その彼のそばにいることです。 言葉より行動で彼を惹きつけてください。 支離滅裂で申し訳ないですが、参考になれば幸いです。 がんばってください。
お礼
ご丁寧な回答をありがとうございます。 答えを急いでいるという御意見、ごもっともかもしれません。 自分がただ、彼を好きでいる事に疲れてしまったのかも‥ ご経験談もありがとうございました。 少し皆様の御意見を伺い、考えるいい機会ととらえてみます。 前向きなアドバイスを本当にありがとうございました。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
★貴女、たちがわるいな。 たちが悪いなというのは、彼の意図がわからない女性であれば まぁ、仕方がないかと思うのですが、貴女はすべてわかっていて 決断がつかないだけですね。そういう意味で、たちが悪い女性だなと 書いたわけです。 ＞不安で不安で仕方ないのです。 ★不安で当然ですよね、都合の良い女のまま、きているわけですからね。 それも、すべて自分で承知しているのにね。そして、自らその不安を つくりだしているわけですからね。 彼女などに絶対に昇格しないですよ。ここまで都合よく扱った女性を 彼は彼女などにしないですよ。 ★こういう女性を実際の生活で何人も何人もみてきていますが 10年ひっぱられたり15年ひっぱられて、それらは男も勿論悪いですが そういう男と知りつつ、早い段階で女性自身が見切りをつけらなかったのに 最後には、そういう男を恨むようになるのですよね。 私の気持ちを知りながら、裏切っただの私の人生返してくれだの 遊ばれていたことを承知のくせに、遊ばれてしまい私の人生返せと 相手を恨むようになってますね。これがこの手の女性の末路です。 ★なぜに私がこういうことを書いているかといいますと、貴女のような 女性はここまでいかないと目が覚めないからです。 で、目が覚めたときには年齢も重ねてしまい、その時点で周囲に 貴女を真面目に思ってくれる男がいなくなり、結局のところ、またまた つまらない誠意のない男にひっかかっていくものだからです。 ★ですから、どこかで貴女自身が辛くても離れがたくとも、悲しくとも 貴女自身が決断しないことには、だめですね。 それが出来なければ、ずっとずるずるいくことです。 貴女の現在の年齢がわかりませんけどね。 人間やっかいなことに頭でちゃんとわかっていても、感情があるからね。 特に男女の感情ほど、やっかいなものはないですね。 でも、それに打ち勝たなくては。 ★それから避妊なしのセックスだなんて怖いことしてますね。 怖いと書くのは、その男、責任などとる男とは到底思えないからです。 この男と続きたいのであれば、大人の女性でしょうから、せめてピルでも 服用しましょうよ。自分の体を守る為にも。 子供が腹に入った段階で、その男にシカとされますよ。 そうなると、堕胎あるいは、シングルマザーになるしかないですね。 男を好きになることはしょうがないことだけど、もっとちゃんとした 誠意のある男にしましょうよ。 ★そいつのことばかり頭にあるから、そして、ずるずると続いているから 身近にいい人がいても、眼中にはいらないだけですよ。 一回辛くとも悲しくても、この男と別れたほうがいいですよ。
お礼
ご丁寧な回答をありがとうございました。 ちなみに私は28才です。 確かにたちが悪い女だというのは痛感しております。 彼を遊び付き合い(セフレ)するような男じゃないとどこかで信じたいのかもしれません。 別れた理由もお互いわからないような曖昧さが根底にあります。 正直まだかなり彼を失う怖さのほうが大きいのですが‥ 別れた理由もクリアにして関係もクリアできる勇気を持てるよう努力してみます。 本当に丁寧なご回答ありがとうございました。
お礼
u-h4luv様、今回ご回答いただいたご縁を感謝いたします。 同様な状況、ということで文章から気持が手に取るようで泣いてしまいそうになりました。 u-h4luv様の「どうしたいか決まってると思う」という文章を読んだ時にはっとしました。決まっていたくせに心が折れていた自分が情けないです。 自分の心に向き合ってみます。 それが正解かどうかなんてわかりませんが、素直に生きたいと思います。 u-h4luv様の強い気持ち、文章からも伝わりました。 大好きな方と気持が通じ合い成就することを本当に心から祈っています。 ご経験談も含め優しいご意見をありがとうございました。