夫が若い学生とメールを始めました

質問

こんにちは。
結婚10年目になる夫婦です。
子供がいないのと、夫が8歳年下のためとても仲のよい夫婦だと自分では思っています。
毎晩お互いを駅まで迎えに行き、夕食も常に一緒にとり、会話も途切れずあります。
家好きの夫は会社の飲み会も1次会で帰ってくるようなタイプです。半年前から資格試験のため夜に塾に通うようになりました。月に何度かは私も学校のそばまでお迎えに行きます。夫はそれをとても喜びます。
こんなかんじでなにも問題なく過ごしてきましたが、最近夫が塾の飲み会にやたらと参加したがります。といっても月に2.3回なのですが、それでも今までは半年に1度程度しか飲み会に行かなかった人なので、すこし驚きました。飲み会へ参加すると塾生たちからメールがくるようになりました。今日は楽しかったね、とか、また飲みましょうとか。その程度なら別にいいのですが、個人的に学生の女の子とメールをはじめたようなのです。学校には自習室がありそこに彼女も行っているようで
夫も毎週そこへ行くと言い出しました。夫から彼女にメールをしているようで、「今日も自習室にいるの？」ときくと、彼女が「いるよー」と返してくるようなかんじです。とくになにがあるわけではないのでしょうが、夫はとても人と距離を保つタイプの人間なので年下だろうとため口を使いません。年下の彼女からも年上の夫に対してため口で返事がくるものどうにも納得がいきません。
そして、学校には勉強旅行というものがあり、それに参加するかしないかというのも夫は彼女に個人的にきいていました。こんな状況なので私が旅行には賛成できないと言ったので、彼女には「行きたいのに微妙で残念だ」と困り顔の絵文字でメールをしていました。
男は浮気をする動物だといいますが、わたしはやっぱりそうやってほかに目を向けることがどうしても我慢できません。我慢できないというのか、この質問を書いてる手もずっと震えていて、がくがくと大袈裟に
震えてとまりません。心臓もバクバクいっていて今にも破裂しそうです。たかがこんなことでと思われるでしょうが、ほんとうに悲しくて死にたい気分です。たぶん、私が強度の心配症でやきもち妬きなのだとおもいます。そうだとわかっていても私はにそんな自分をコントロールができません。夫にメールをするのをやめてほしいといえば、夫はキレてどなりだします。夫は自分のやりたいことを止められるのを一番嫌う人なので、やりたいことをさせておいてあげないと怒鳴ったり物をなげたりします。
私のようなタイプはどうすれば落ち着くことができますか？いっそ私自身が浮気でもして気を他に向けるしかないかとか、合法ドラックのようなもので気を紛らわせるしか今自分ではそのくらいしか思い当たりません。

回答No.13

2009ken

もともとの性格というより、前夫のトラウマというか、反動ですね。価値観がそっちに集中して、視野が狭くなっていたのでしょう。今もそう。そういう狭い視野で物事判断してる。まずはそこの解消でしょうから、メンタルクリニックはありです。

で、宗教はどうかと。確かに、他に集中できるものができればとは申しましたが、そっちに集中するあまり、今度は信じてない人＝夫との溝ができる可能性があります。わがままで幼いだんなですから、自分以外に奥さんが集中してるようだと、それこそ嫉妬してしまう。
自己啓発セミナーも、宗教が隠れ蓑にしてるものも多いし、信用なんない。

で、肌が弱いとか言いますが、それは病院ではんだんすること。潤いがないだけかもしれないし。そもそも積極的でないか、極端にわがままなのではないでしょうか。まあ、それがわかってって、納得して結婚したなら、我慢するしかない。我慢の限界超えたなら、別れも視野に訴えるしかない。

まあ、あなたの一方的な言い分だけなので、実際どっちがどうかはわかんないのですが、わかってることは、あなたがだんなに合わせるかあわせないかだけです。他人を自分の思うとおりにするのはきわめて困難ですが、自分を変えるのは自由自在。できないと思うのは、単にあなたのプライドです。誰にも相談できないってことだから、気位が高いのです。まず何をすべきか。。。ということなら、仮面を脱いで、自分に素直になることでしょう。
でも、今回の件は、相談しても仕方ない。取り越し苦労って奴ですから。そこは自己消化するしかない。

ま、自分自身意なんかの自信をつけましょう。青臭い若いだけの受験生なんかに負けるわけないじゃん、って。どうせプライド発揮するなら、そういう前向きな方向にしなきゃ。

お礼

本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。自信を持つようがんばります。本当にありがとうございます。

回答No.12

publicpen

成人であれば手紙の検閲が犯罪行為である事は分かってるはずなので、これは気持ちの問題では無いですよ。

お礼

知りませんでした。教えていただきありがとうございます。

回答No.11

2009ken

再々。

なるほど、なんとなく見えてきたような気がしますが、あなたの劣等感の根源が、年上であることでの見栄え（周囲は思ったほど悪く見てないと思いますが）、若い旦那への気後れ（若さの魅力でなびかれるのではという漠然とした不安や、年上である申し訳なさ）、女性としての不完全さの嫌悪（子供がつくれない）あたりから来てるのでは？

そもそも、年上女房たるもの、手のひらで遊ばせる度量がないとダメです。旦那がわがままで不完全・・・といいつつ、結局は甘えてるんでしょう。それはあなたが年上だから。だったら、彼の心地いい世界は、むしろこっち。他の方もいってますが、そういう態度ではいまどきの若い子は落とせません。そもそも、共通話題があれば、夫婦でも会話は楽しいもの。そういう意味で、同じ目的意識の方と仲良くなるのは、ごく当然お話です。

子供の件は、あきれらめてるといいながら、実際はあきらめてないのでしょう。子供なんて生まれなくていいでしょう。世の中、不妊で治療して、でもできない・・・と悩む方が、この板でもたくさんいます。確かに子供はかわいいものですが、デモできないものを悩んでも仕方ないでしょう。男が女になりたい（まあ、どうしてもなら方法はありますが）と思っても無理なのと同じです。人間、受け入れなければならないとこは受け入れる度量が必要です。努力や工作は必要ですが、無理となればそれ以上悩んでも仕方ない。最善尽くししたんだから、いいじゃないですか、それで。どうしも子育てしたいなら、身寄りのない子を引き取るなどしたほうが、よほど社会貢献できます。

とにかく、いろんな意味で有利なのは奥さんであるあなた。たとえ浮気されても、そう。だから、鵜飼の鵜匠のように、後ろで手綱引いて、見守っとけばいいのです。多少間違っても、ひっぱりゃ戻ってきますって。ただ、めったに間違って変な獲物取ってくることもないですけどね。
結局、あなた自身のメンタル的な問題のようなので、解決するのはあなた自身。考えかたを変えるだけですよ。
それと、働いてらっしゃるかどうかわかりませんが、変なことにうじうじしないで、自身の趣味や世界を作っとくのもいいでしょう。暇だと、人間いらんことばっかり考えますので。

お礼

こんにちは。
本当に何度もありがとうございます。何度もついでにしつこく私も相談してしまってよいでしょうか？
年下の夫への気後れはあるとおもいますが、年上と結婚していたときも同じ妬きもちをやいていました。今の夫は前の夫とは違い、遊び人ではなく内向的で家派だったので私は毎日安らぎをもらってこの10年を幸せに過ごしてきました。
子供に関してですが、つきあって結婚する今までに私たち夫婦は精交渉は数えるほどしかありません。この場にこのようなことを書いてしまっていいのかわからないのですが、つきあってる頃から夫の処理はさせられるのですが、2人でどうこうというのがまったくありません。どうも夫はできないみたいなんです。理由は局部の肌が弱いから少しの間でも摩擦が痛いらしいのです。私は実際はとてもそれを悲しいしさみしいと思いますが、前の夫には心配ネタでさんざん疲れさせられたので、今の夫なら体の浮気は100％できないのでそれも私にとって安らぎのひとつでした。いざいい年になってそろそろ子供をと考えても、精交渉がないのですからできるわけもなく、それでももう私も36なので40前に生まないと丈夫な子が生まれないかもしれないので最近夫にこの話をしました。そうしたら、夫が欲しいなら40まで待ってほしいといいました。そのときに体外受精をしてみようということです。
私は仕事をしています。習い事もしていて、普段は仕事面でも友人面でも2009kenさまのようなサバサバタイプです。なので友人にはまず今回のような相談ができません。両親にも家族にもこのようにうじついてるところを見せられません。見せたことがまずありません。見せたことがあるのは前の夫と今の夫くらいで、つきあってるときは平気なのですが、結婚するとどうも夫を所有物だと思ってしまうのか、浮気めいたことをされるのを極端に拒絶してしまうのです。それが私が理解してる自分の極度のやきもちと心配症の悪い点です。唯一いまの結婚生活について相談できるのは、前の夫だけなのですが、前の夫にも100％の本音は話せません。どうも強がりをいってしまいます。なので見ず知らずの方にこの場をお借りして相談しました。
私がしたいのは、この性格をなおしたいのです。直したいとずっと思っていてもなにもしてないので直りませんし、

補足

すみません、質問者です。お礼のとこが文字数オーバーになったのでここに追記させてください。

直したいとずっと思っていてもなにもしてないので直りませんし、何をまずすべきかもわかりません。知り合いはやはり宗教に毎週土曜日通っています。私の家は無宗教なので、宗教にはいろうという気はなかったのですが、やはり意志が弱いと自分の力では志は折れますが、なにか別の力が加わると志は折れづらいように思います。その知人を見ているとそう感じます。なるべくなら宗教は最終手段にしたいので、その前になにか自己啓発セミナーだとか、なにかないでしょうか？私にはどうしてもメンタルクリニックがこの性格改善に役立つとは思えないので行く気にはなれません。
昨日も仕事中にお返事をいただいて職場からお返事したかったのですが、見ることはできても書き込みができなかったので（やり方わからず）、もしお返事いただけるのでしたら、本日も仕事から帰宅したらお返事させてください。いつもありがとうございます。

回答No.10

2009ken

再。

＞いままでまったく使ってなかった携帯を頻繁にいじり出したことに

だから、旦那より若い人の常識ですって。その学生さんの。
で、彼ら、彼女らがそういう意味で使ってるから、○○さんも便利だしつかいなよ、ってな感じになったのでは。まあ、迎合と言えばそれまでですが、その程度の迎合はいいでしょう。実際に、ＰＣでも何でも、使いこなせるようになると、新たな世界が見えてきます。やらない、できない人には、永遠に判らないことです。

で、あなたは依存性が高い。その年齢にしては幼いってこと。それが、嫉妬や猜疑心になってる。メールは見せてって言えば見せると言いましたが、毎日そんなこと言われると、ひたすらうっとおしくなります。そうなると愛情も消え、新たな恋に走る可能性も高まる。
あなたがすべきことは、疑って、事実を暴いて（あなたが望む事実があるかどうかはわかりませんが）、相手を陥れようということではなく、自分に自信を持ち、旦那を信じることではないでしょうか。それができないなら、一事が万事そんな風に考えて、最後は心に変調きたすだけなので、信用できない（私は十分信用できるレベルだと思いますが）相手とは別れるほうが安泰ですよ。

嫌がることはしないって言いますが、一般常識の外野が言わせてもらえば、気にし方がぶっちゃげ異常です。で、資格のためも含めて、外交的にされてるんでしょ。内向的で、家族第一の人はめったに出世しませんよ。あなたが食わせてあげますか？
まあ、ここの意見が正しいとまでは言いませんが、あなたは自分の意見に合致したものだけになびいてますが、多数決で言えばすう勢が悪いですよね。人の意見を聞く癖もつけましょうよ。どうせあと30年もしたら、老人性でもっと意固地になりますから。ま、それぐらい気楽に構えましょうってことです。

お礼

再びアドバイスありがとうございます。とてもストレートでサバサバしていて聞いていて気持ちがよいです。家が近かったらお会いしたいくらいです。
私はすべての方からいただいた大切なアドバイスに大事に受け止めたつもりですが、読み落としてしまいましたでしょうか？申し訳ありません、それは私の理解不足です。きちんとすべて読んだつもりでした。
それと私は夫の出世など望んでいません。夫も出世したくて資格試験を学んでいるのでもありません。いまの職種が性に合わないので今の職種を辞めるために勉強しています。合格したら収入は今の半分になるそうです。私は今のままが望ましいのですが、夫が今の仕事が嫌だというなら好きなことをすべきですし、養うべき子供もいないので夫の好きなようにすればいいと思っています。資格に合格することができたら、私はその時40になりますが、子供がどうしても欲しいならそれまで待ってくれと言われています。年をとってから子供を産むのはいろいろな面で少し心配なので私はもうあきらめています。なににしろ作るにしても体外受精なのでできる確率も低いと思いますし。

回答No.9

publicpen

資格の難易度によるけど、やはりストレスが溜まりますよ
（受験勉強とかそうだったでしょ？）

>私からすると、それじゃあなんの飲み会なの？と思ってしまうのですが、ストレス発散の飲み会のようです。大学生が多いので、彼氏の話だとか、彼女と別れたはなしだとかしているようです。

僕は逆にきちんと飲み会って言ってるあたりエライと思う。
実際は異業種交流会だとか、勉強会だとか言って飲み会、キャバクラ、合コンしてるようなやつはわんさかいます。
飲み会って言えるのは（少なくとも今は）やましい気持ちがないからだ
と思う。
あと彼も年齢的に部下を持つ年齢に達しようとしていることや仕事から、無意識的にも若い人と付き合うメリットを感じてるのかもしれないと思う（また学生も実際に働いてる社会人と付き合うメリットがあるわけで）。

あとメールは見てはいけないですよ。テレビで芸能人とかが話してるのを見ると、かなりの女性が見てるみたいですけど。
それは倫理的にもダメだし、実際に法を犯した犯罪行為だし信頼関係が崩れるから。
個人差があると思うけど、僕はメール見るような女性はムリ。やましいとかやましくないとかじゃなくてそういう女性は信用できなくなるし、１度崩れた信用は簡単に取り戻せないと思うから。
これは男性側ももちろんそうだと思うけど（つまり、やましいことがあるからそういうことを言うんだ、とかじゃなく親が子に、あるいは男性が女性に、でも認められないと言うこと）、夫婦やカップルは信頼の基で成り立ってる。信頼されてないからそういうことされるのであって、そういう女性を続けて愛する事は出来なくなると思う。そもそも法を犯してるわけだから当たり前だけど認められる行為じゃない。今後はやめて欲しい。
アメリカやフランスのように人権尊重の国なら重大な犯罪行為として十分に夫婦間でも訴える事があると思うし、厳しい判決が下ることもあり得る。
あと他で異性とのメールを「年代、年齢によるもの」ってあったけどその答えは微妙だと思いますよ。夫婦で異性との連絡をしない男性は結構います。潔癖だと思うけど、「李下に冠を正さず」の精神なんだと思う。
「妻（主婦）の精神」は理解出来ないし、過敏だと思うけど、それで本人の気が済むなら、また旦那さんが納得できるならちゃんと話し合って、妻（主婦）の気の済むようにしたらいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
publicpenさまのおっしゃるとおり、夫は何かしらいつも計算をしてるところがあるので、交流にメリットを求めていることはあるのかもしれません。
メールをみてはいけないのはわかってるつもりですが、行動がおかしいのでつい見てしまいました。わたしは携帯を見られてもまったく嫌ではないのですみませんでした。

回答No.8

mindassass

永続的に落ち着けなくても文章を読んでるときなどは落ち着けますかね？とりあえず読んでくだされば幸いです。
２６歳既婚男性です。

旦那様が浮気するか？浮気をしたいのか？わかりません。
（本能でしたい気持ちは誰にでもありますが理性を考慮した上で）

まずあなたは浮気は出来ません。
元々あなたは依存してしまう傾向が強いので
浮気をしようもんなら浮気ではなく本気になります。

合法ドラックなどに関しては興味がないのでわかりませんが
タバコを吸えば一酸化炭素が脳内血管を収縮させるので思考としては落ち着くかと思われます。
合法ドラッグがあったとしても
常に使用状態じゃないと不安は消えませんし。
私はお勧めしません。

旦那様について
＞怒鳴ったり物をなげたりします。
これは素晴らしい人ではないと思うのですがどうでしょう？
私が文面から感じた旦那様の印象は
ワガママ（わが道を行く）
精神年齢が伴ってない（子どもっぽさがある）
外面がいい（他人に優しい）
（）の前は悪い言い方、中は良い言い方です。

今後についてはまずあなた自身が変わっていく必要があると思います。
旦那様からあなたに対して
結婚してもらった！のではなく
結婚してあげた！という認識をされると浮気の確率があがりますし…。
依存を減らし自分自身でもしっかり立てるようになりましょう。

＞私が強度の心配症でやきもち妬きなのだとおもいます。
自覚しているなら少しずつ順を置いて自分を変えて行きましょう。
何事も努力です。不安なことにもひとつずつチャレンジですよ。

不安は今すぐには消せません。
もしどうしても消したいなら離婚しかありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
自覚している自分の問題点を変えていくよう努力したいと思います。
どう変えていくのかがわからないので、近くの道場のようなところへ
行ってみようかと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

noname#100993

う～ん、放っておいても大丈夫じゃないのかなぁ……
お相手の学生さん、おいくつなのかはわかりませんが、
結婚している28歳の男性、友人以上にはならないんじゃないかしら。

ここで騒ぎたてると、ご主人も反抗心が芽生えてしまい、相手が若くて無邪気なだけに、
質問者様を「げ、やだな」と思ってしまう可能性の方が大きいです。
こっちが張り合うと、あっちは比べるしかなくなるじゃないですか、
だから、比べられないように、自分から同じ土俵に上がらない方がいいです。

こういう言い方はあまり気分のよいものじゃないかもしれませんが、
10代から年上の女性に、どちらかというと「面倒を見てもらった」男性は、
実際に年下の女性の「面倒を見る」立場になると、うまくいかないと思います。
自分でもそれはわかっているんじゃないかなぁ。
今のご主人が魅力的だとしたら、それは質問者様がいてこそ、なので、
そういう部分に自信をもって、ちょっと手綱をゆるめてあげた方がいいと思います。
それができないと、別れるしかなくなってしまいます。

お礼

アドバイスありがとうございます。私も相手の人がいくつなのか知りませんが、大学生だとおもいます。otameshi40さまのおっしゃるとおりですね、もうすでに夫は「げ、やだな」と思ってるとおもいます。

回答No.6

tenten48

no.4です。
お礼をありがとうございました。

＞「相手の嫌がることをしない。約束は守る。時間も守る。これが人間の基本的ルール」を主張して、旦那さまは考え直してくださいましたか？

言い方やアクセントを変えていろいろ試しました。

＞メールをしないでほしいといってもきかないとおもうし、そう思ってもいうべきなんですかね。

始めから諦めていては方法は浮かびません。
また相手の主張も冷静に聞いて、まとめて行かねばなりません。
これは相手の要求を呑むのではなく、「間違っていなければ」妥協点を、「間違っていれば」言葉を変えながらの説得を試みるものです。

日本語にはさまざまな言葉と表現がいっぱいありますよね。
それらを駆使して、「出来ない」を「出来る」に変えることは可能かと思います。
発想の転換ですね。

＞でもなにを具体的にどういえばいいのか浮かびません

ダイレクト思っていることをノートに書き出して、どんな言葉があるのかいろんな筋道を考えてみてはいかがでしょう？

お礼

またアドバイスありがとうございます。
今日は夫に会うのが嫌だったので残業をして帰宅することにしました。帰り道にいいたいことを考えて、電話をしてみました。彼女とのメールのやりとりが必要なものなのか説明してほしいといいました。夫は「話すことはない」「あなたは早く帰って猫の世話をしてればいい」「いやなら別れればいい」と言われ一方的に電話を切られました。そのあとは電源をおとしてしまっているので、そのまま帰宅すると夫はもうベットにはいって寝ていました。わたしは私たち夫婦は仲がよいとおもいこんでいましたが、たぶん夫は私のことが嫌いなんだと思います。

回答No.5

myakey

もちろん勉強はしてるのだけど、若い女の子が多いでしょうから多分お安いキャバクラに行ってる気分なのでは？擬似恋愛気分なんだと思いますよ。ただキャバクラと違うのは商売じゃないから、本気になられる可能性がありますよね…
いくらキレられようが嫌なものは嫌でいいのでは？それで怒鳴ろうが何しようが気にしなくていいでしょう？だって夫婦ですから。ご主人は大前提を理解していません。他人ならいいけど、夫婦なんだから自分の感覚だけで生活されたら困りますよ。嫁が嫌と言ってることをなぜするのか理解に苦しみます。ほとんどの女性が嫌がるでしょう。それが嫌なら結婚すんなってことです。物投げられたら当たって軽くケガしましょうか。それでも止めずにメールしたりその子と仲良くするようなら、確実に浮気です。体の関係があろうがなかろうが、気持ちが浮気してます。どうぞ離婚してください。自分の思い通りにならないとダメなら結婚じゃなくて奴隷でも買ってくればいいんです。
というわけで、あなたは正しい。変じゃないですよ。

お礼

励ましていただき本当にありがとうございます。お優しいお言葉に本当に心から感謝いたします。

回答No.4

tenten48

私はあなたと逆の立場です。（夫が年上）
私の年齢はあなたと同じです。結婚１５年目。
正直に言うと、あなたの気持ちがとてもよくわかります。
私も夫が社員旅行に行くとなり、女性社員数名が同行となるだけでも気を揉んで仕方がありません。
今でもそうです。
もうずっと。
もちろん夫は浮気なんてしていませんし、ほかの女性に目を向けることもありません。今では。

そう、男性には都合よく自分を「男性化」し妻を「女性化」ではなく別格の「妻化」にしてしまう時期があるようです。

夫は素直だったのでそのときには正直に私に話をしました。
「俺は男だからほかの女性に目が向くし、そういう風に遊びたい」と。

私は激怒しました。
長男が生まれて間もないころのことで出て行くといいました。
結婚するときには、私以外の女性に絶対に目を向けないといったし、子供を作るときも夫が望んで妊娠したのです。
それを今更反故にすると言い出したのです。
このとき私はまだ二十代前半、出産しても身なりにも気遣い、息子のことも夫の相手も精一杯していました。
それでも夫はそう言ったのです。

だから私は言いました。

相手の嫌がることをしない。約束は守る。時間も守る。これが人間の基本的ルール。なのに、自分の望みが形どおりかなえばその約束を破るというのは父親として夫として男として人間としていかがなものか。
大らかになんか見られない。それなら今すぐ、離婚して。法に則った形をとるので協議離婚はしません。できるなら家裁にまで持ち越します。
証言台にあなたの仕事場の人も誰も彼も呼びます。
あなたが自分だけではなく、家名まで自分の欲で傷つけたいのなら、それでも浮気して歩きたいのならどうぞ。
私はそんな見込みのない男と婚姻関係を継続する気もないし、この子供にあなたは「最低な父親だった」といって育てます。

といいました。
性格に言葉を書き込めるのはノート（日記のようなもの）をつけていたからです。

＞私のようなタイプはどうすれば落ち着くことができますか？

とことんまで話し合って納得いかないと落ち着けません。

＞いっそ私自身が浮気でもして気を他に向けるしかないかとか

私と似ているタイプならば、彼を好きなうちはきっとほかの人と肌を重ねるのもいやかと思います。

＞夫にメールをするのをやめてほしいといえば、夫はキレてどなりだします。

図星を指されているからキレているのです。
少なくても、「いつかそうなりたい」という淡い心は持ち合わせていると思います。

＞夫は自分のやりたいことを止められるのを一番嫌う人なので、やりたいことをさせておいてあげないと怒鳴ったり物をなげたりします。

これはもしお子さんを考えておられるのであれば止めさせないといけません。また、DVに相当するかもしれません。

年上だから・・・と遠慮しているところはありませんか？
手をあげるのなし、冷静に話し合うと約束して何度も話し合いを重ねる必要があるのだと思います。

少なくとも、あなたの感情は特におかしくないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
同じような性格の人がいて本当にほってしています。
tenten48さまは、「相手の嫌がることをしない。約束は守る。時間も守る。これが人間の基本的ルール」を主張して、旦那さまは考え直してくださいましたか？
私は30代前半まではけっこう嫌な点があればガミガミいえたほうでしたが、年と共にいえなくなってきました。たぶん年齢が自分の自身を薄れさせてるからだとおもいます。数年前までは8歳上だということもまったく気になりませんでした。周囲にうらやましがられても理由がわかりませんでした。でも36になると周囲がうらやましがった理由や、年下と結婚したことが心配のタネになることがやっとわかりました。自分が年をとったからです。でもtenten48さまのように年齢が逆の場合でも同じ悩みがあると知って、年下だからというのは関係ないのかなーと少し安心しました。冷静に話し合う方向で考えます。でもなにを具体的にどういえばいいのか浮かびません。メールをしないでほしいといってもきかないとおもうし、そう思ってもいうべきなんですかね。