単身赴任の夫が不倫同棲しています

質問

５０才女性です。夫５０才結婚２５年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の３０代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
　急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
　まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。

　女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。
　彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。５０男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。
　携帯メールでは、毎日帰るメール（仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社）献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし２４時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の＊＊さん（女の名）が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。

　私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」
　身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。

　学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も４０前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、５０にしてこんな深みにはまるとは…。頭（その頭、下半身にあるかも）に血が上っておかしくなってしまったのか…。
　怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男！ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる！と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて！と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金（私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね）だから、私自身の選択肢は「離婚しない」
　夫のしたことはどんなことがあっても一生許せないだろうと思います。たとえ戻ってきても、普通に生活できるのか…。
　愛情の愛は「いいとこ取り」情は「良いも悪いも」私は愛情を持って夫と結婚したはず。年老いて下の世話が必要になった時、そばにいてあげたいと思いたい。

　夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。

　長文読んでくださり、感謝。

回答No.6

MloveR · ベストアンサー

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
２回りも下の女性です。
車で２時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか？
もともと夫は性欲は異常に強く２０代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は４年続きました。
結局、女性に別の男性ができて、三角関係ですったもんだの末、別れました。女性はどちらの男性も選択しなかったのですが。
最後はストーカーのようになり、彼女を諦めきれないまま、女性から捨てられた形で終わりました。
捨てられてから、２年間ふぬけのようでした。

ですが、今でも謝罪の言葉もないですし、贖罪しようとも思っていないと言われます。

私も今は夫に対して愛はなく、あるのは情だけだと思っています。
私は決して当時、離婚という道は選びませんでした。離婚すれば相手の思う壷です。あちらから離婚はできないのですから・・・
ただ、すでに不倫が終わって数年ですので慰謝料はもらえませんから、定年退職の時には「離婚」も視野に入れています。

当時は精神的にもずいぶん追いつめられていたので、心療内科にもいったりしました。
これから、まだまだお辛い日々が続くと思いますが、なんとか光が見えるのを待つしかないと思います。

ただ、一緒の職場ということなので、女性にお会いになるなら、職場の上司に相談することも視野に入れているとお話されるのもひとつの方法かと（職場の配置換え等）思います。
タチの悪い女性だと逆に御主人がセクハラで訴えられて左遷という展開もありそうですので、お気をつけ下さいね。

私は相手の女性に会うかどうかずいぶん悩みましたが、結局、会わずじまいでした。相手の女性ではなく、結局、夫次第の話ですから。
（相手は彼との子供を欲している訳でもなさそうでしたので）

zzzgamさまの場合、相手がそういう方法で、御主人を離婚へ追い込もうとしているわけですから、できれば、独りではなく、客観的かつ冷静に判断出来る男性に同席してもらえるのが良いのではないかと思います。
相手に慰謝料請求する事は可能ですし、相手の出方も探る事ができるようには思いますが、独りだとどうしても感情に流されてしまう気がしますので。
　相手の女性がどういう性格の人か情報収集されて、十分に対応されますよう・・・

お礼

よくぞ４年間我慢されたのち、戻ってきた未練たらたらのご主人を迎えられましたね。お気持お察しします。
男５０才、最後の「自身の♂のペルソナ」の確認ですね。今若い女を傍らに有頂天なのでしょうね。
暗いトンネルの中を彷徨っているような気分ですが、何とか一筋の光明が見える日を信じて、がんばりたいと思います。
同じ状況を乗り越えられた、貴重なご意見を伺うことが出来、勇気付けられました。ありがとうございました。

回答No.5

eightman33

単身赴任。当たり前のような風潮ですが、
アメリカなら、夫がそうしたいと言った段階で
十分に離婚原因となります。
お互いが不自由になることは明かですから・・・・・

私の、知人は大学生の娘を残して家族で転勤しました。

さて、真面目一筋で来られたあなたのご主人は、
もう縁のないと思っていたトキメキに夢中で、
また、恋ができるなんて思ってもみなかった・・・・！！
と、無我夢中の状態なんでしょうね。
今は熱病の真最中です。

単身赴任という今の別居状態はご主人にとっては
とても都合の良いことで、妻子を置いて家を出るという
精神的な葛藤状態を経なくて済む訳ですから。
そのままズルズルと別居を続けられます。

ただ、ご主人は有責配偶者ですから、調停不調となっても
すぐに離婚裁判を提起することはご主人側からはまず無理でしょう。

あなたが「絶対、離婚はしない！！」と言っていれば、
相当年数の別居状態を継続しない限り、裁判所は取り上げません。

そこで、方法論です。
１．離婚を拒否して待ち続ける。そのうちご主人達の仲が
　　破綻することは十分考えられます。
２．待ち続けても破綻しなかった場合、定年まで待ってから、
　　その後に離婚請求をしてきた場合には、それ相応の慰謝料、
　　財産分与を要求し、離婚に応じる。
３．逆に、あなたの方から、離婚調停を申立て、不動産、多額の
　　慰謝料（分割払いでも可）を請求し、応じるなら離婚する。

実利面だけで申しあげれば、３．が一番有利です。熱病状態の
ご主人なら別れたい一心で応じる可能性が高いからです。

ただ、ひとの気持ちは時と共に変わります。
辛く、苦しいこととお察ししますが、取りあえずは１．が現実的
だと思います。

因みに、私は４５歳の時に当時２５歳の現在の妻と不倫をし、
７年の別居の後、１年半に渡る裁判官の和解調停により、
東京２３区内の一軒家をあげて離婚しました。

再婚した妻とは、それから８年後、妻の不貞により現在別居状態です。
３人の子を成したにも拘わらず・・・・・

不倫できる女は不貞もできる・・・・・です。

因果応報。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ご経験のある男性の方の貴重なご意見が聞けて、参考になります。
失礼ながら「アラ還」とお見受けしますが、男５０才前後になると「♂としてのペルソナ」を取り戻したくなるのでしょうか。
おっしゃるように１.が今一番の選択肢かと考えています。

回答No.4

noname#105367

かなりおつらい状況ですね・・・

普通の夫婦なら　そろそろ定年後のことも考えながら・・・というころなのに・・・随分、夫様人生を謳歌しすぎですね・・・

単身赴任が　一方だけの犠牲とは限りません。

奥さんだって　一人で子どもさん育ててますよね・・・
これから子どもさんも受験期を向かえ
御主人の父親らしい協力も得られないままの子育ては
地獄です。
子どもさんは　男の子か女の子かわかりませんが　思春期の
子どもは父親を乗り越えて成長します。
自分の親を一番身近な　男として
のりこえ　社会性を身に着けていくのです。

母親が一人の子育てが不安でしかも夫の行状が悪いとなれば
子育ての環境が劣悪なのを　なぜ男はわからないのでしょうか？

男は妻という器を変えれば家庭生活が出来ますが
残された妻と子どもは　いきなり生活できません！！！！

単身赴任を妻のせいにするのもどうですか？

ただの弱いものいじめではないですか？

質問者様の夫は　鼻から帯同のつもりがないに決まっています！！

ただ、会社的に部下と出来て、そのまま結婚は
ちょっとまずいんじゃないかと思いますが

夫さんの将来性って　失礼ながらいかがなものでしょう？
責任ある立場なら　思うようにいかないのでは？

関係は転勤前からじゃないですか？
相手女性も御主人の愛情に自信持ってる風ですよね・・・

結局物理的に一緒にいることが無理である以上
定期的でも　寝込みを襲ってでも

駆けつけることが必要じゃないでしょうか？

彼女が一筋縄でいかないなら

あなたもふた筋も三筋も
筋通して　通しまくる・・・

私が妻・・・赴任先に荷物は触らせない覚悟でいいと思います。
私なら　勝手に掃除に行って荷物でも何でも処分しますよ。
それくらい強行手段とって慰謝料請求までいますね・・・

いま一番に考えるのは二人のおこさんのことであり

間違っても相手との間に子どもなどもうけることのないように観視することが大切ではないでしょうか？

お礼

一番気がかりはやはり子供たちのことです。
何も話していませんし、当分耳に入れるつもりもありません。
　同じ職場ということが確かに厄介です。社内の倫理規定などもあるでしょうし。
　ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

ここは大手に構えて、相手に慰謝料関係の話を進めてみたほうがいいんじゃない？女はのぼせていないと思うよ。「今の(相手の生活も私の生活も壊さない)ペースがいい」と思っているはずだ。自分に金の請求が降りかかり、己の親に近い壊れかけの親父とこの先居ても、彼女の親がどう言うか。アナタがどう言うかを考えれば近いだろう。周りにも白日の下になれば、現実を見る。間違いなく男は捨てられるわ。いい夢みたあとは、帰るところは「復縁」しかないんじゃないかな。そういう意味でも離婚をお勧めする。５０には５０が合うんだと思う。いずれ見かけの違いを思い知る。

お礼

法的な措置も視野に入れています。女に捨てられて思い知ればいい！という意地悪な気持も無きにしも非ず。
　ありがとうございました。

回答No.2

bluesky2000

単身赴任は、どういう理由で、選ばれたのですか？
なぜ、家族揃って転居しなかったのですか？

単身赴任するには、それなりの理由はどのご家庭だってあります。
ただし、どんな美辞麗句を並べてみたところで、要するに、「夫・父と一緒に暮らすことよりも、その他の事情の方が質問者家族にとっては大切だった」ということになります。
質問者は仕事をしていないようですから、自分が仕事を辞めてついていく必要があったわけではなさそうですよね。
一緒についていかない程度の家族のことを、心底大事に思えというのは、無理がありますよね。所詮、家族がご主人・父親のことをそこまで大事に思っていないからこそ、単身赴任なんていう馬鹿げた生活を選ぶわけですから。

ご主人が同意すれば、退職金も年金も権利は半分もらうことは可能ですが、専業主婦の場合、裁判になれば、妻の権利は２～３割とされることが多いです。さらに単身赴任が長ければ権利は少なくなる可能性があります。
質問文からだけで、質問者の場合が何割になるかなんてわかりませんが、「今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません」という自分の都合でご主人に半分の権利を主張するのはちょっと酷いかと思います。
もちろん、これが単身赴任でなければ、全く話は違ってきますが・・・

単身赴任させられる男の気持ちを、真剣に心底理解しようとしたことがありますか？
本当に、心の底から、「単身赴任させられているご主人の気持ち」に思いを馳せてみたことがありますか？
「辛くない？」って本人に表面的に聞いてみる程度で済ませていませんでしたか？

単身赴任というのは、「カッコよく言っているが要は別居」です。
妻からすれば、「亭主元気で留守がいい」を地で行っただけ、という気持ちだったかもしれませんが、夫の立場からすれば、「俺は給料さえ稼げば家庭には必要ない存在なのか？」とすごく感じます。
だって、なんだかんだと理由を並べてみたって、結局は、家族が、一緒に住むことを選ばなかったんですから。
そんなので、つまり、家族がご主人を大事にしていない（少なくとも他の自分たちの事情の方が大事と判断してご主人に１人暮らしをさせた）のに、ご主人には、何よりも家族だけを大事にして家族の方をいつまでも向いて働き続けることを要求するのは、おかしいと思いませんか？

冷静に客観的に見つめれば、単身赴任という生活形態は、要はそういうことなんですよ。

質問者は、一方的にご主人を責め、一方的にご主人が謝り許しを請う立場だと考えておられますね。自分はあくまでご主人を「許す」側の立場だと。そして、一生許せないだろうとさえ考えておられます。
しかし、単身赴任という明目を使って、「家庭からご主人を放り出し、しかも給料だけを搾取し続けた」という視点で考えてみられると、ご主人の気持ちがいくらかはわかるのではないかと思いますが、如何でしょうか。
もちろん、質問者は「私も子供達もそんなつもりは全くなかった！　いいがかりだ！」と反論したくなるのでしょうが、今、大切なのは、「質問者の言い分」ではありません。「ご主人はどんな気持ちだったのか、なぜ他の女性を愛するに至ったのか」をよく考えて理解する、思いやる、ということが大切です。
何らかの形で「解決」をしたいなら、そこはどうしても避けて通れない重要なポイントなのです。

それができないなら、気力体力スキルがあろうがなかろうが、そんなことごちゃごちゃ言ってないで、一刻も早く離婚してご主人を解放してあげて下さい。

お礼

単身赴任というのは、確かに不健全な家族形態であることは理解しています。私どもの場合は、（字数制限で理由などは記しませんでしたが）住まいの近くに住む夫の母が手術予定だったため、その後の介護の必要を考慮したことと、子供の大学進学面など、他いろいろありますが、夫婦で話し合い、お互い納得した上で決めたことです。
＞「ご主人はどんな気持ちだったのか、なぜ他の女性を愛するに至ったのか」と言う視線は、おっしゃる通り欠けていたかもしれませんね。
　ありがとうございました。

回答No.1

ayaco_ko

感情に流されず、とりあえず落ち着いて物事を進めるのが
一番良いと思います。

まず、私だったら旦那様が定年まで離婚を待ちます。

そして以下をチェック！
・離婚した後に住むところは決まっていますか？
今の家を貰えるのがベスト。
住宅ローンが残っている場合残りは誰が払うの？
・連帯保証人になっていませんか？　名義は共有ですか？
夫婦の共有財産はどれだけあるか知っていますか？
・預貯金　株式・投資信託　不動産　自家用車　ゴルフ会員権・・・
借金はありませんか？誰かの保証人になっていませんか？
知らないうちに自宅が抵当に・・・
・年金は、何歳になったら、どれぐらいもらえるか、知っていますか？
※年金分割をしても、自分自身の厚生年金加入期間が一年未満の人が年金を受け取れるのは６５歳からです。
※年金分割の元になる金額がいくらか知っていますか？
ヒント： 結婚する前の期間分は分割対象外です。

これらをチェックし、老後に自分が生活していけるだけの
お金と保障を確保します。

これができた場合、熟年離婚はあなたの勝ちになります。

旦那様が定年を迎えられ、まだ女性との関係が続行しているようなら、
相手女性と夫双方へ慰謝料を請求しましょう。
※奥様は悪くありませんから、弁護士へ相談も良いと思います。

まずは、何かあった時に今後生きていくだけの生活費が
保障できるように整えるべきだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ともすれば感情的になりそうになるのを出来るだけこらえています。
今思いつく不動産・動産ともにすべて夫名義。一度リストにして整理して見ようと思います。