同棲するべきか

質問

私は離婚して、4歳の娘がいます。
彼氏は39歳で、独身。
彼は私と一緒に暮らしたいが、結婚はちょっと無理のようです。
なぜなら、私は子供いるし、彼の両親も結婚を反対し。
一番のは、彼自身が周りの人の意見を気になっているようです。
彼は離婚した人と結婚を考えていないで、でも「好きだから」そのまま同棲したいのです。
私は彼が好きで、一緒にいたいですが、
いつか分かれるのが心配で、
本当に同棲してもいいかな？
悩んでいます。

回答No.12

maive

離婚して２，３年と言うところですかな。そろそろ男の○ん○がほしくなってきたというわけですか。いえ、非難してるわけじゃあございませんよ。人間だもの。

でも、家に入れるのは反対ですね。籍を入れようと入れまいと、一緒に暮らすと言うことは家族になることです。ならないとうまくいきっこありません、二人だけの世界じゃないんですから。
それについての覚悟がない方のようです。その覚悟があれば、親が反対のなんの言ってませんって。

セックスは外でするんですな。子供さんのいる家に持ち込まない。持ち込む男は家族になる覚悟のある奴だけにしましょう。

回答No.11

gyounosuke

この彼は、セックス＆賄い付きの暮らしがしたいだけなのでしょう。
本気であなたを愛しているなら周囲が何と言おうと結婚するはずです。
あなたの全人生を引き受ける覚悟が彼には無いわけですから、この同棲はあなたがいいように利用されるだけだと思います。
また、動機の軽さは、幼児虐待に繋がる可能性も高いものだと考えます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.10

marumaru40

何か質問者様と彼の事しか触れてないけど娘さんいますよね。４歳なんて甘えたい盛りじゃないですか。女としての質問者様ではなく母親としての質問者様が本来あるべき姿ではないですか？彼は親や世間体を気にする人ならこの先はないと思いますよ。質問者様自身迷ってるなら同棲はやめた方がいいのではないですか。それよりもお子さん第一で考えれませんか？

回答No.9

yahiroyuki

こんにちは。

４歳の娘さんの事を考えてます？
質問者さんは好きだからだけで動ける立場じゃないでしょ？
娘さんの人生に責任があるんですよ？
安易に結婚はない男性と同棲なんて無責任だとすら
思います。

４歳ならまだまだお母さんが一番な頃ですよ。
なのにお母さんは彼氏と同棲ですか？
娘さんはお母さんを取られたと感じるでしょうね。
精神的に不安定にもなるでしょうね。
よほどの相手でないと避けられないでしょう。

別に×１子持ちに幸せを求めるなとまでは言いませんけど、
優先順位を間違えてはいけませんよ。

回答No.8

wyco

以前の職場のシングルマザーの人を思い出しました。彼女は36歳で彼氏は25歳。子どもは9歳、だったかな。

そのときの仕事を辞めた彼氏が、次の仕事に就くまでの二ヶ月間、彼女は彼を家に住まわせたそうです。彼の実家はすぐそばですが、一緒にいたいから。

彼は特に彼女との結婚を考えるつもりもなく、彼女も母子家庭のほうが手当てなど、経済的に有利という理由で結婚の意思はない模様。

家はアパートで狭いので、二人は子どもの寝てるすぐ横で声を殺してセックスをしたそうです。

「“お母さんの連れてきた彼氏”がパパになってくれればいいのに。」と言った子どもに対して「じゃあママは結婚しなくちゃいけない。それは無理だよ。」と言ったそうです。

パパになるかもしれないと思った男は仕事を見つけ、家を出ました。二人の付き合いは続いています。でも、その子が彼と遊ぶことは無くなりました。

そういうことを、笑い話のように私にしてくれました。

15も年上の女性でしたが、正直、この女馬鹿か、と腹の中で思いましたね。他の方はどうかは置いといて、私はそう感じました。

女である以上に母親であることを忘れないで欲しいです。

母親が恋をしちゃいけないと言ってるわけではありません。

ただ、大人の無神経な行動で子どもを傷つけることだけは、赤の他人であることは百も承知ですが、腹が立ちます。

もちろんその子自体も、当時どう感じたのかなどは私には解りません(案外「無理なのかぁ」程度であっさりしてたかもしれません)が、少なくともそういう可能性のある行動は軽率にとるべきではない。

これから育っていくだろうお子さんの感受性を第一に考えてください。

どういういきさつかはわかりませんが、『子どもを産む』と決めた親の責務だと思います（ひとりでも育てる覚悟を持って産んだという前提で）。

その上で、彼としっかり話し合って、一緒に考えてもらって、意思確認をすべきです。

あなたの意思はまだわかりませんが、結婚できないならできなくても、３人にとってちゃんと意味のある生活を送れるのなら、同棲しても良いと思います。

別れ話は結果論であって、たとえそうなっても、大人なんだから意味のある別れにする力くらいはあります。

そういうことも考えられない（面倒くさがる）、主体性の無い男であるのなら、同じ家で暮らすのは、あなたは好きな人と一緒だから良くても、お子さんにとって危ないと思いますよ。いろんな意味で。

失礼なことを言いましたが、文面から、お子さんのことは二の次以下な印象を受けましたので、ちょっとつついてみました。

もしあなたがこの回答の意図がわからない方であるなら、そもそも何も悩むことなく同棲しちゃえば、と思います。

彼と一緒にいられてあなたが幸せであるなら、お子さんも幸せかもしれません。皮肉ですが。

お礼

ありがとうございます。

回答No.7

hio1611

３０代、妻子有りです。

質問者様の離婚原因は何でしょうか？
３９歳の彼氏と同棲した場合に離婚した時と同じようなことが原因で別れる「かも」しれないと思われるのであれば、まだ同棲しない方が賢明と思います。
離婚の原因を繰り返さないで下さい。

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辛い事ですが娘さんは４歳であれば、質問者さまは「母親」の立場も自覚する時だと思います。
半分は質問者様の恋愛感情で判断して、半分は娘さんの新しい父親になれるかどうかを判断しなければいけないと思います。
この両方を満足して始めて「同棲する価値」があると思います。

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また同棲しても最終的には正式に「結婚」して「父親」になれる人でないと、きっとご苦労なされることと思います。
最悪は別れることになるでしょう。
「好きだから一緒にいたい」という気持ちも大事でしょうが、娘さんがいる以上は「父母としての自覚」も同じくらいに大事だと思います。
３９歳彼氏が結婚する意思を持つか、否であればその彼氏は諦めた方がよろしいかと思います。

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質問者様なりに娘さんの事を考えているのでしょうが、私が個人的な勝手な考えを乱文にて投稿しました。
ご容赦下さい。

母子の幸せをお祈りします。

お礼

とても参考になりました。
ありがとうございます。
私は感情的な女で、恋に落ちたら、どうしても立ち直れないです。
今彼と別れるなら、とても辛いと思いますが、もう母親だから、この時期を越えなけばならないです。

補足

離婚の原因は前の夫の浮気です。

回答No.6

cool104

まず、今回の投稿には娘さんの気持ちを考えている母の気持ちが
伝わってきません。あなたが幸せになる事が娘にとっても幸せ
です、というお考えでしょうか？　それならいいです。

まず、申し訳けないのですが、
彼氏３９歳、独身、未だに親の言いなり。
問題ないのですか？
あなたの年齢は判りませんがあせるべきは彼氏の方だと思いますが。
彼の両親よりもあなたの両親のほうがよほど心配しそうな
状況ですが。

結論から言えば、同棲しても結婚しても別れるときは同じです。
遅かれ早かれ、このまま付き合うだけというわけにはいきませんよね。

作戦としてはできちゃった結婚が考えられるわけですが、
同棲したのが原因で別れる事はありません。
（それによってお互いの知らなかった部分が見えて、というのは
　あり得ますが）

　結局、彼氏があなたを取るか、両親（世間体）を取るかって
　ところが肝心ではないでしょうか。

　koyiさんが幸せになる事を心から祈っております。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

sayapama

将来に何の実りも期待できないような同棲をして、何のメリットがあるのでしょうか？
質問者さんは「好きだから」で良いかもしれませんが、４歳の娘さんは将来にわたって「パパ」とは呼べないオジサンと一緒に暮らして幸せなんですか？

３９歳にもなって、結婚する気も無いのに子供が居る女性と同棲を考え、自分に意思よりも周りの人の意見が気になるような優柔不断な男では、娘さんの将来は託せませんよ。

あなた一人の人生ではありませんので、娘さんも一緒に幸せになれる男性を見つけてください。

＞いつか分かれるのが心配で・・・

はい！　飽きられたら終わりの、とても脆い関係ですよ。
そろそろ、見切りをつける頃合ですよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

nemuchu

質問主さんが、経済的にも精神的にも自立していて、彼について誰かに聞かれた時に
「あぁ、私のツバメよ。おほほｗ」くらい開き直って言える性格なら、いいとおもいますけど。

ただ、周囲の意見にながされて「バツイチだから結婚しない。でも同棲はしたい」って、
３９歳にもなってその彼、どんだけ子ども・・・？という気はしなくもありません。
ようするに、質問主さんやお子さんに対してなんの責任を持つ気もなく、親族のちょっかいやイヤミから質問主さん親子を守ったりする気もなく、
でも、一緒に暮らして質問主さんに家事してもらってご飯つくってもらってＳＥＸして、おいしいとこどりしたいだけでしょう。

そんなの、うまくいくのかなぁ？
質問主さんが私の友人なら「高確率で後悔するとおもうから、それでもいい。私は愛に生きる！っていう覚悟ができないならやめときな。」と言いますね。

なお、もし同棲する事になった場合ですが、お子さんへの虐待にはくれぐれも注意してあげてください。
お母さんの彼氏って、一番危ないんですよ・・・。
もし面倒みきれないなら、虐待する前にさっさと児童相談所に預けてください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

kacamata

できることなら、娘さんの事を第一に考えてあげてください。
結婚には責任が伴うものです。そして、二人だけの問題ではありません。両親、親戚そしてお子さんと全てに影響があります。
その決意もなしにお子さんを含めた彼との同居にとても不安を感じます。
あなたが女性としての幸せを求める事は否定しませんが、あなたの１００％の庇護を求める４歳の娘さんの幸せはあなたの選択によって180度違ってしまう事を忘れないでください。

娘さんの居場所がなくなる事がありませんように。小さい娘さんの事を考えると、「少なくとも今は」彼とは家の外で恋愛を続けたほうがよろしいのではないかと、私は考えます。

お礼

ありがとうございます。