短気な友人。

質問

地方に住んでます。さわといいます。

車は持ってますがコンパクトな軽のため、物などあまり載りません。
高速なども乗らず、友達と遊ぶ時はもっぱら相手に出してもらってます。
ですが、ガソリン代などは必ず多く出してますし、問題ないと思ってます。もちろん、高速代も出してます。

友人はSUVで大きく、友達もよく乗せてました。

先日、いつものように友人と話をしてました。
三郷に新しくIKEAやららぽーとが出来たので行きたいねーという話しをしてました。(車で高速1時間ほどでいける距離)
私は「ソファが欲しかったんだよね～連れてってよ」といったところ、友人はいきなり怒り出しました。

彼女曰く、なぜいつも私が車を出すのか？というので、
自分は高速が苦手だし、ソファも載らない、
それに人を乗せることを前提でSUVなんて大きい車を買ったはずなのに、、と思いながら、
「ごめんごめん、それじゃ電車でいこうか？」
というと、
「今回は行きたくない、他の人といってよ」といわれました。

車を出したくないというから電車って言ってるのに、
なんで怒ったのかさっぱりです。

なんで怒ったか分かりますか？
私は既婚31歳、相手は未婚30歳(女性)です。

回答No.7

mayring123 · ベストアンサー

質問、回答、補足をざっと読ませて頂きました。

＞もう一度友人に私の落ち度を聞いて見ます。
聞いてはいけません！！
「その程度の事もわからないの！？」と、よけい怒らせ、絶縁されるかもです！

次にご友人に連絡する時は、
「私の配慮が足りなかったわ。気分を悪くさせてしまって、ごめんなさい。
あなたを配送業者扱いしたわけではないの。
あなたと一緒にショッピングに行くのが楽しみだったの。
ついでにソファーも欲しいなぁ、と思って言ってしまったの。

今まであなたの厚意に甘えてしまって、ごめんなさい。
これからは、もっとあなたの気持ちに配慮するわ。
あなたはとても大切な友人なので、許して欲しい」
と、誠心誠意、謝罪する事です。

これでも許してくれるかどうか、という瀬戸際かと(汗）
許してくれたら、彼女はとても器の大きな人なので、大切にしましょう。

他の回答者さん達もおっしゃっていますが、
彼女の不満は積もり積もっていたかと。
あなたはどうやら、「察する」のが苦手なようです。

高速代・ガソリン代を多めに出しているから良い、という訳がありません。
運転する彼女には「責任」という大きなものがのしかかります。
いざ事故がおきれば、運転者が全責任を問われるのですよ？
同乗者にも、相手の車・乗っている人達にも・・・。
これは彼女の人生を狂わせかねない、大きな、いや大きすぎるリスクです。

私も「彼女は人とドライブが楽しい」「私が運転したい」という人間ですが、
「だから出させてあげていた」「彼女のため」
などと言う人には、絶対車を出しませんね。
個人的な付き合いも真っ平ゴメンです。

なぜなら、他人に対する配慮ができない人だから。
自分勝手な人だから。
リスクを負ってまで、乗せてあげる価値のない人だから。

「でも、私の車は軽なんです」「ソファなんて載りません」
そんなことは、車を購入する時点で将来発生するデメリット、と解っていた事です。
そのデメリットを知りつつ、軽を選んだのでしょう？
第一、彼女には何の関係もないことです。
あなたはご自分のことばかり考えています。

あなたには悪気がないのかもしれません。
良い機会です。
「自分には他者を思いやる能力が相当足りない」
とハッキリ自覚し、どうすれば身につけられるか調べて考え、実行する事です。

ご自分の質問、補足を良く読み返してみてください。

今回の事で、ご自分の落ち度が解らないなんて、
対人関係においてかなり不利です。

お礼

回答ありがとうございました。

私自身、あまり回りに頓着ありません。

女同士グループが出来、派閥？みたいのが出来、
ホントにうざったい。

彼女はそういうところがなく、サバサバしていて
とても付き合いやすかったです。

たとえば他の人と買い物に行っても、
趣味じゃない店だとあたしは外で待ってるか、
他の店に行ったりするのですがそれは
「早くして」といわれてるようでイヤだと。

彼女なら、先行ってるわ～というと、
「あ、じゃぁあたしもっと見たいから○時に△△△集合とかでもいい？」
と別行動を快く引き受けてくれる。
そういうとこも好きでした。

実際、回答を頂いたときは既に連絡済みでした。

「マジ、ごめん。でもなんで怒るのか分からない。
ガソ代も多く出してるし、高速代も出してるのになんで？」と聞きました。

彼女、「そういう風に聞いちゃうトコは逆にいいんだけどね」
とのこと。

「車持った時点でリスクは分かってるし、
あんたがそう言うだろうとは思ってた。
でも最近我慢してる自分があって、アンタがウザかった。
(いろいろあたしに対しての文句があれも、これも、と続き・・・)
ま。言いたいことも言ったし、両成敗かな。
でも次行くときはそっちが車出せ。
ソファは、配送手続き教えるから」
とのことでした。

甘えすぎてたのかなーと今なら思いますが、
お互い言いたいことも言ったので一件落着！ありがとうございました！

回答No.6

AAABBBzzz

お金やお土産をあげてるからとか、彼女は好きでしているという
考えは、相談者さんの考えですね。
他人も自分と同じ考えとは限りませんからね。

お友達は
いつも、当たり前のように言われて腹が立っていた？
相談者さんに、使われてると思っていた？
今までは我慢してた？
今回は本音が出たんじゃないのかな・・・

＞もう一度友人に私の落ち度を聞いて見ます。
良い方向の話し合いになるといいですね。

回答No.5

syagain

友人は電話で怒った理由を話しています。
「あなたが友人を宅配業者として扱っている」からです。

質問文、コメントから読み取れば、
「友人の車は大きいから家具を運んで欲しい」
「金は払うから問題ない」
「人を乗せる為に車を買ったんでしょ？」
「私は車を出させてあげてる」
少なくともこんな人と、友達にはなりたくありませんね。

あなたの誘いは、「彼女の車による家具の運搬」を目的とした、
「友人と楽しむ為」ではなく「友人を利用する為」のお誘いです。

少なくとも、友人はあなたの態度から上のように感じられたのでしょう。
電話での応答を見ていれば、誰でもそう判断すると思います。
その友人を友人とも思わない傲慢な態度に、友人はご立腹なさったのでしょう。

電車でも断られたのは、あなたが友人が怒っている理由を理解していなかったからです。いくら口で謝っても、友人を怒らせた行為については、悪いとは思っていない、反省していない状態です。そんな人と一緒に買い物には行きたくなかったのでしょう。

質問を読んだ限りでは、全面的にあなたが無神経なように感じました。
もちろん「実際どうなのか」は、あなたと友人にしか分かりません。
もしあなたにとって大切な友人であるならば、
友人が何故怒ったのか、自分に悪い所はなかったか、
逆の立場になってもう一度考えなおしてみてはどうでしょうか。

お礼

イライラしてたので、もうメールも電話もしないつもりでした。

ですが、もう一度、連絡取るきっかけ作ってくださってありがとうございました。

今は円満です。

補足

彼女は人とドライブが楽しい、私が運転したいと言うタイプなので
車を出させてました。
これは彼女の為でもあると思うのですが、ちょっと違うんですね。

ショッピングモールは彼女と行きたいので言い出しただけです。
ただ、ソファも欲しかったのでそれとなく伝えたのです。

傲慢な態度といいますが、
うちでお茶をしようという時など、
彼女の家でするときは必ず手土産として
3000円程度のお菓子を持参したりしているので
傲慢ではないです。

もう一度友人に私の落ち度を聞いて見ます。
ありがとうございました。

回答No.4

bucyocyo

お友達は短気ではないと思います。
私が友人ならもっと大怒りですね。縁も切ります。

既婚でいらっしゃるなら、今回はご主人様と一緒に行かれたら？
お友達も大きな車を買ったのは大切な人を乗せるためであって
自分を足としか見ていないと思われる（＝友人として対等でない）ような言い方をする人を乗せるためではないのでしょう。
「お金を払ったのだからいいよね」は貴方の基準です。お金のやり取りは
時として同等ではなく、上下になる場合もあります。

私はお金をもらった段階でも不快ですし　→　友人ならそんな必要なし
連れて行ってよ～も不快　→　一緒に行こうが普通
ソファを購入　→　こちらから車に積むよというまでは購入者が配送を手配が普通
この普通は私の基準なので貴方様とは違うと思います。
同様に、お友達にも大切な基準があるのでしょう。それは人として普通の感覚です。親しき仲にも礼儀あり。

以前、友人が近所の奥さんに車で出かけるなら、お米10キロを買って来てと言われて怒っていたのを思い出しました。小さいお子さんもいるから
買い物もままならないし、困っていた時に買い物をしてあげた事もあったから気楽に頼んで来たのだろうけど、私は家政婦じゃないと怒っていました。
スーパーから10キロのお米を車に運んだり、家に渡しに行くのも面倒だし
お礼をされても見合わないとも言っていましたよ。私はこの友人の気持ちが分かります。

まず、貴方様が今回の事を自分が悪くないと思っているのであれば
その基準に見合うご友人と過ごしたほうが良いでしょう。

もう、問題のご友人と連絡取らないほうが良いと思いますよ。
ご友人がお気の毒ですもの・・・

補足

今回のことは私の基準と彼女の基準が合わなかった、
ということですね。
朝メールをした返事はまだありません。
スルーされてるんでしょうか。

ショッピングモールは行きたいし、
今回ソファは諦めて夕方もう一度、謝りつつ、お誘いの電話をしてみます。

旦那の車は助手席もないスポーツカーなので頼めません。
そもそもそういうショッピングモールに行くことも好きでないので
一緒にはいけません。

回答No.3

kakurega17

Ｎｏ２と同じ意見です。

ガソリン代や高速代出しているからいいじゃん、車も人を乗せるために大きい車を買ったはずなのに・・・これってあなたの勝手な認識じゃないの？

ＮＯ１の回答補足を読みましたが、友人が怒るのは無理無いですね。

友人が車を出すのが当り前のように思っていませんか？お金がどうこうと言うより貴方の言動や態度が問題のように思えます。

≫ソファが欲しい、ということは私の車を荷台代わりに考えてたということ。そこまでは、、なんか、私はなんなの？という気分になる。」

私は貴方の何なの？って友人がそう思うのは当然。

≫「ああ、そんなことだったの？」
こんな言い方では更にカチンときます。

友人が「自分の車で行けば」と言うのも当然だと思います。本音は「配送代にお金がかかるから」と言われれば、誰でも私は都合の良いただの使い走り？って思うでしょうね。

補足

でも、私の車は軽なんです。
それに小さくて荷台がほとんどない。ソファなんて載りません。

配送＞高速代＋ガソリン代なのでお願いしました。
別に車に乗せるまでをお願いしてるわけではありません。
それはお店の人に頼むし、帰ってきたら旦那に降ろしてもらいますし。

車をお願いする代わりに食事などおごると言ったらよかったのかな。

回答No.2

datchi417

Ｎｏ１の回答を見て思ったことですが…

あなたに感謝の気持ちがなく、友人が車を出すのを当たり前だと思っているからです。

補足

じゃぁなんで大きい車買ったんでしょうね。。彼女は。
人を乗せるのが好きだと言ってたので
出させてあげてた気持ちもあるのに、残念な結果です。
とりあえず、今日メールで謝りました。

回答No.1

shglay516

この場合あなた自身はガソリン代や高速代など出しているし
問題ないと思っていたようですが、それが友人との認識の違いだったように思います。
実際「いつもなんで私が車を出さないといけないの？」
という言葉もあることからおそらくそうでしょう。
ため込む性格なのかわかりませんが、日頃から車を出す事に対して不満を
持っていたのでしょうね、それが積もり積もっていきなり怒り出す、
という結果になったのだと思います。
原因は推測しか出来ませんが、その友人に車を出してもらったとき
「今日はありがとうね！」や「いつも助かってる」などの言葉はよくかけていますか？
あなた自身「ガソリン代や高速代も出しているし問題ない」
と相手に感謝の言葉を言う機会がなかったのではないでしょうか？
そういった事の積み重ねがささいな一言の
「ソファが欲しかったんだよね～連れてってよ」
がなんでいつも車を出さないといけないの？という解釈に結んだ可能性はあります。
言いたいことを言えない友人であれば、そういうことで怒ることもあるでしょう。
友人であるからこそ起きる、すれ違いですよね。

補足

昨日友人と電話しました。
なんで怒ってるのか聞きたかった。

すると、
「どこか遊びに行くなら別に乗せてってという言い方でも
ムカつかないけど・・・ソファが欲しい、ということは私の車を荷台代わりに考えてたということ。
そこまでは、、なんか、私はなんなの？という気分になる。」
とのこと。
その後会話は続きました。
私　　「ああ、そんなことだったの？」
友人「そんなこと、と思うなら自分の車で行けばいいじゃない。他の友達誘って。」
私　　「でも他の子も、あまり大きい車じゃないし」
友人「なら配送してもらえばいいじゃない」
私　　「お金かかるし」
友人、電話を切る。

という状態です。ガソ代も高速代も出すので
友人に負担は無いはずなのに何でそんなに怒るのでしょう。