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うつ病の彼女と再婚したのですが・・・・。
３０代後半の会社員です。今年再婚したのですが、家族のことで悩んでいます。 私と妻はお互いに小学生の子供がおり、再婚にあたっては慎重にならざるを得ませんでした。良く話題になったのは「お互いに子供を傷つけるような結婚はしたくない」ということでした。 一年弱の交際期間を経て、この人ならと思い決断して４人で暮らし始めたのですが、妻とその息子が、私の娘と仲が悪く毎日もめています。 新しい家族になるには、しばらくの時間が必要だと思うのですが、妻はうつ病の病歴があり、わずかなストレスでも体調を崩して吐いたり夜中に泣き出したりするため、それをなだめる為に毎日が寝不足で仕事がきつくなっています。 彼女に落ち着いて欲しいので常に聞き役に回っているのですが、娘の悪口ばかりを並べるので聞いていて辛いです。 私から見ると、娘も息子もそれぞれ良いところと悪いところがあります。自分と考えが違うからといって相手を否定せずに認めてもらいたいのですが・・・。 私自身はうつ病などの経歴がなく、身近に接したこともないせいでどうしても彼女に対して心から理解したり同調したり出来ません。 うつ病に対しては、決して否定せずに聞き役に徹するべきだと聞いて実践してるつもりですが・・・・エスカレートしてきてる様にも感じます。 結婚を後悔はしていませんし、離婚するつもりもありませんが、子供たちの事も含めて、今後どのように彼女に接していくべきか悩んでいます。 ちなみに現在のところ息子と私自身はそこそこ仲良くやれていると思います。アドバイスを頂けたなら感謝します。
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質問者が選んだベストアンサー
うつ病とかに関係なく、このような関係なら女性は 自分（質問者さん）やその子供を悪く言うのじゃないですか？ 要するに自分が1番、あなたとその子供は最低、 具体的にはＯＯがＸＸだ！とか… あたしだったらＯＯは▲▲にする！とか… ＸＸにするから◇◇になるんだよ…とか どうでもいいようなことをグジグジともっともらしい理由付けをして 言うのではないですか？ 否定したら話が余計難しくなるし とりあえず話半分で聞いてあげて、いかにも120%理解しているフリを していればいいのではないですか？ まともに聞いて実行してたら子供を犠牲にすることにつながりませんか。 ちょっと冷めた言い方で申し訳ないですが 所詮、奥さんとは他人ですよ。 自分の子供のことを悪く言うってことは 逆の立場からすれば奥さんの連れ子のことを悪く言われるのと 同じなんですから。 まぁ、奥さんは質問者さんに甘えているんですよ。 グジグジ言いたいんです。聞いてあげてください。 そう言う愛情表現しか出来ない不器用な女は、他所にもたくさんいますよ。くじけないで、がんばってください。
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- morinosa11
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とってもきつい言い方になりますが、、。 （ごめんなさいね） なんで そんな病気をもった女性と再婚したのかと不思議です。 自ら問題を背負い込んだ感じですね。 第三者としてはそのようにしか思えません。 お嬢さんにしてみれば、貴方がそのような病気を持った人と 再婚したことで、余計な心労を背負い込んだわけですから。 まぁ、それも人生勉強かもしれませんが、 あまり、お嬢さんの人格形成上 良い影響はないように思えます。 お嬢さんのためにも 再婚とかでなく、親密なお友達、、という形だったらよかったのに と思います。
お礼
アドバイス有難うございます。実際、周囲からは反対されていました。自分は判断を間違ったのでしょうか？ 再婚した今となっては、自分の決断の是非を悩んでも仕方ないと割り切り、如何にして幸せになる努力をするかを考えています。 言い訳になりますが、結婚前のお付き合いでは（家族で遊んだり泊ったりもしましたが）ここまでなるとは予想していませんでした。 不安がありながらも再婚を決意した最大の理由は彼女の息子の考え方に感動したからです。 彼は苦労してきた分だけ、周囲に常に気を配りさりげなく場を和ませてくれるのです。そんな彼を知るうちに「こういう子供を育てられる女性ならきっと大丈夫」と思いました。 一緒に暮らしてみると、やはり当時は見えなかった欠点もありましたが長所はやはり素晴らしいと感じます。 ご指摘の通り、私の身勝手で娘に余計な苦労をさせているのかもしれないと考えると非常に心苦しいです。ですが時折みせる娘の笑顔は以前の父子家庭には無かった物のようにも思えます。 結局、これからが幸せになるようにと願うばかりです。有難うございました。
- saku_031
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大変ですね…私の父も鬱病生活が長く元々怒りっぽい性格の上、口も悪く母は長年それに耐えていましたが数年前に自殺しました。 もちろん怒ったりするには原因があり母は無神経な性格だったので無意識に父を傷つけた事が山ほどあるんだとは思います。 質問者さんの場合は娘さんが心配ですよね。ですが離婚しないのであれば娘さんに母は病気だから。と教え込み病院の医師などからも娘さん息子さんに鬱病の説明や接し方を親からではなく、医師から説明してもらった方が良いと思います。 小学生では難しいと思いますが、お母さんの病気に家族で向き合わないと皆、辛くなると思います。でも影では娘さんも息子さんもたくさん褒めてあげて下さい。いつも有難う。と言ってあげて下さい。 奥さんには今まで通り否定はせず話に付き合うしかないですよね…すっごく！！大変な気持ちはわかりますが。 でも家族みんなで病気に向き合っている方が質問者さんも楽だと思うので頑張って下さいね。 避けたりすると余計に怒りを逆なでして地の底まで追いかけまわされますから気をつけて下さいね。
お礼
貴重なアドバイス、本当に有難うございます。私の質問のせいで辛い事を考えさせた事をお詫び致します。でも本当に参考になりました。 私などより、ずっと辛い思いを長期間に渡って経験された方だと思います。 私自身は妻を愛してますし娘と同じように息子も愛しているつもりです。それはきれいごとなのかも知れませんが少なくとも自分ではそう有りたいと願ってもいます。 私独りで考えないで、娘や息子とも解り合って妻と向き合っていけたらきっとすばらしいでしょうね。妻もきっと喜ぶ気がします。 基本的に、私たち４人の中には「自分さえ良ければ」という考えの人間は居ないと思っているので、きっかけさえあれば上手くやれると信じているのです。 医師から子供たちに説明させるのは、妻が治療を望んでいない現状では難しいですが、そうした機会がつくれるよう努力していこうと思います。有難うございました。
離婚されたほうが良いのでは？ 娘さんがかわいそうです。
お礼
アドバイス有難うございます。 私の質問内容が不十分だったと思います、申し訳ありません。 離婚という選択肢を１００％否定はしませんが、少なくともその為には多くの努力や工夫をしてから決断したいという気持ちです。 私の悩みに対するアドバイスが欲しくて、ついつい自分側に偏った質問になってしまいましたが、妻にも息子にも素晴らしい部分があり、またそうでなくては再婚はしなかったと思います。 娘にも対人での話し方や考え方に多くの直すべき欠点があるので、そういう意味ではそれを指摘してくれる妻に感謝もしているのです。 ただ・・・それらはあくまで私自身の考えですから娘がどう感じているのかなるべく聞き出すようにしています。今のところ再婚は歓迎してくれているようです。注意深くみまもっていくつもりです。有難うございました。
- tpg0
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その内、大事な娘さんが、本物のうつ病になりますよ。そして相談者ご自身まで心労でうつ病になる可能性があります。うつ病気味の人は被害妄想的なところがあるので、健常者と口論になり易く、感情の起伏が激しいので、突然怒りだしたり泣いたりします。一見我が儘に見えると思います。娘さんと息子さんは、言わば他人ですから、仲が悪くても仕方ない部分もあります。逆に、仲が良過ぎると年頃になると別な意味で心配になるのです。再婚された奥様のうつ病歴は長いのでしょうか？ また、専業主婦なのか、どちらかに勤めてるか分かりませんが、専業主婦状態で、うつ病治療に専念してるとしたら、娘さんも面白くないでしょうね。状態が詳しく分かりませんが、娘さんが一番の被害者のような気がします。それを守ってあげられるのは、実の父親である相談者なんです。頑張ってくださいとしか言えないですね。
お礼
丁寧なアドバイス有難うございます。なんだかとても心配して頂いていることが伝わり申し訳なく感じています。 ご指摘の通り、妻は何気ない私や娘の言動にとても敏感です。こちらが全く思いもよらなかった事で非常に動揺して泣いたり体調不良を訴える事があります。 うつ病については彼女は生い立ちからの根深いものがあるように思えるのですが、私の知る範囲ではうつ病で通院と入院歴があり自殺未遂の経験もあります。現在は立ち直っているようですが。 結婚前は専業主婦になりたいと言ってくれていましたが、現在は家に居る事が耐えられないと言って仕事をしています。実際仕事をしている次期のほうが気がまぎれて良いようなので反対はしていません。 娘が被害者・・という考えは、妻と息子を加害者とみてしまいそうなので思わないようにと自分に言い聞かせています。実際機嫌の良い時はとても素晴らしい妻です。子供とのコミュニケーションも上手だと思います。 アドバイスを頂きながら、生意気な返事のようで申し訳ありません。ですが本当にもっともな御心配とアドバイスだと思います。有難うございました。
- kounoakemi
- ベストアンサー率20% (22/109)
こんにちは。 家の妻もうつ病です。 仕事中に電話をかけてきたり、夜中に起こされてわけのわからない話に付き合ったり本当に大変です。 でも、心療内科に受診し内服治療をするようになってだいぶ落ち着いてきました。（治ったわけではありませんが、） 速やかに心療内科の受診を進めます。患者さんに合う薬が見つかるまで２～３ケ月掛かる事もありますが、奥様に合うお薬ガ見つかれば、症状は明らかに良い方法に向かうと思います。 ご参考になれば幸です。
お礼
アドバイス有難うございます。自分も妻には適切な治療が必要だとは考えるようになりました。 実は妻はうつ病で入院歴があり、自殺未遂したこともあるそうです。ただ、現在は立ち直って普通に仕事もしているので逆にそのたくましさに惚れた部分もあります。 残念ながら、彼女自身は現在のところ医療機関へいくことを望んでいません。いろいろ通ったらしいのですが、薬漬けにされるのが嫌だという理由です。 そうは言っても、余りに度を超す態度が見えるようになれば何とか治療に同意してもらわないといけませんよね・・。 本人も冷静な時は自覚があるので、「私みたいな女と良くつきあえるね」とか「自分でも普通の状態じゃないって判ってるけど、不安で苦しくて辛くて抑えられないの」と言います。 そうした言葉を聞くたびになんとか支えたいと思うのですが・・。 最後は経験豊富なプロ（医者やカウンセラー）の力を借りる必要があるのかもしれませんね。 彼女を刺激しないように、自然とそういう方向になるよう努力してみます。有難うございました。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
>彼女に対して心から理解したり同調したり出来ません。 自分で相手を理解してないって公言する人間のどこが慎重なの？ 妻が家族全員を傷つけて、あなたは妻を傷つける最悪のパターンです。 子供のことも妻のことも考えない自己満足だから。
お礼
ご意見有難うございます。正直言ってとても耳に痛いご指摘でした。 貴方のご意見は、とても説得力がありました。私自身振り返って思い当たる節もあります。悲しいですが・・・。 私自身が人間同士のコミュニケーションが得意なほうでは無く、むしろ不器用なほうだと感じています。彼女はとても敏感ですからきっと私の言動が多くの傷をつけているのでしょう。 少しずつですが、毎日の彼女との会話の中でそれを理解して受け入れようと努力しています。自分にとっての当たり前が他人にとっては違うことも実感するようになりました。 貴方のご指摘のように、私は何事も頭で考えて理解する癖があるようです。（そういう点をご指摘されていると受け止めたので。思い違いでしたらお許しください）そのために言葉の選び方や話し方が相手の気持ちを逆なでする場面が多いのだと思いました。 正直言って、すぐに治せるものではないでしょうが・・・なんとか努力していきます。いつか、自己満足ではない本当の愛情が持ちたいと思うからです。有難うございました。
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お礼
アドバイス有難うございます。本当に優しい内容に救われた気がしています。 私自身、ある程度予想して覚悟していたつもりでした。 なので、彼女の話が余りに一方的に感じたりした時などにそれを受け流せない自分を責めてしまいます。 きっと、貴方のおっしゃる通りキチンと聞いてあげて居れば自然と収まっていくのでしょうね。それまで耐えるのが自分の責任かもしれません。 ただ、じっと耐える事がもしかして間違っていたらどうしよう・・？という不安に襲われる事があるのです。 でもまだしばらくは、様子をみていこうと思います。有難うございました。