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みなさんの家庭はどうですか？
私28歳、母55歳で4人家族です。私的にはもぅ自立して自由にやっていきたいのですがそうすると母が「じゃあ今出て行けば!!」となってしまいます。 母はリウマチ持ちで肩腰が弱ってるみたいで毎日痛いと言っていますが私だって用事がある時は出かけたいので出ますよね。無いときは手伝います。しかしそうすると「家の手伝い1つもしないで...」とぶつくさ始まります。昨日は夜流星群見に行ったら帰宅が遅くなり怒られまして...。なぜか私のスキなスノーボードの話題になり「わたしが具合悪い時いつもスノボしてるよね。だからスノボにはいいイメージ無いしもぅ辞めろ」とまで言われました。 今の彼とはスノーボードで出会っているので辞めろとゆうのは別れろとゆう意味合いなのでしょうか。 前につきあってた人に「母親優先しすぎ」とか言われたりして別れた事もあります。母が具合悪いから今日は会えないといってドタキャンばかりの時もあって... このままでは結婚できないのかも、と考え始めてきました。年齢的にも今の彼とずっと一緒にいようと思っていましたが親に祝福されなくては結婚できないですよね... 親は手伝わないと(自分の思い描いてる娘像→よく従姉妹と比べられる)すぐ不機嫌になり口も悪くなり病気を私のせいにします。 一体どうしたらこの悪循環を直せるのでしょうか。私としては認められて祝福されて結婚はしたいですが無理なのでしょうか。 どんなお言葉でもイイのでアドバイスをください。よろしくお願いします。 わかりづらい点ございましたら申し訳ないです。
- 夫婦・家族
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- hamuestage
- ベストアンサー率13% (11/79)
質問者様はもう２８なんですよね？ すぐに家を出ないとしても、少しづつ準備されてはいかがですか？ 例えば出かける時に「家の手伝いもしないで」とか言われたら「私が嫁に行くか家を出た時はお母さんがやることになるんだから ちょうどいい練習よ」みたいな。うちは母親が他界して父親は大手術後ですが私は来年結婚します。姉が同居ですがキャリアウーマンでバリバリ働いてます。今は私が家事をしてますが、私が居なくなった後姉の家事は期待できないので（夕ご飯の時間とかには帰ってこない為）今父を鍛えてますよ。いきなり全ては無理なんで、今はありがたいことに機械が充実してますから、その辺をうまく使ってやってます。 後・・・書いてて思い付きましたが、家の手伝いが出来なくなるってことなら いつもいつもじゃなく、たま～に彼氏さんを家に連れてきて一緒に夕食食べられては？結婚も考えてくれてる彼氏さんならば１回くらいはＯＫかもしれませんし。１回来てくれたらお母さんの状態も見てもらえて彼氏も安心！？するのでは。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
お母さんの言葉に、一つずつ、影響されてはいけません。 お母さんは、リウマチの痛みもあり、あなたにしか当たれず、甘えているのです。 あなたは出来ることを、無理なく手伝ってあげていれば、それでいいのですよ。 彼との時間も、友達との時間も、今しかないあなたの大事な時間ですから、思うようにしましょう。 お母さんに、色々言われたら、「ごめんね。お母さんも大事だけど、自分の時間も大事なので出掛けてきますね。帰ったらお手伝いします」で、何を言われても、自分は自分を通すことです。 色々な経験をして、何時か結婚するのでしょうが、そのためにも、自分を磨きましょう。 遊ぶことも、恋することも自分を磨く一つの手段です。 親の言うことの半分は、聞いて、半分は、自分がした出にでることで、乗り切る術を覚えましょう。 病気をあなたのせいにしたり、いとこと比べられたりしても、反論しないことです。 反論するから、火に油が注がれ、話が違う方へいくのです。 言いたいことは、結局、あなたを思うようにしたいのでしょうが、それが、あなたの幸せでないことはあなたが一番知っているはずです。 「だめな娘でごめんね。でも一生懸命生きてるからね。お母さん愛してるよ」と言えたらいいですね。 やることもやるし、遊ぶことも遊ぶ。 そういう自分の信念をもち、堂々と暮らしましょう。 ４人暮らしだそうですが、そこにあなたの信念があり、口ばかりでないなら、そして、口答えしないなら、分かってくれる家族も出てくるはずですよ。
＞私的にはもぅ自立して自由にやっていきたいのですが、、、、 もういい歳なんだし、そろそろ結婚してもいいかもね。 母親から口うるさく言われたことも、 離れてしまえばいい思い出になりますよ。 別に親は祝福しないとも、結婚せずに自分の面倒を見ろ ともいつてないわけですから。
- suzan_love
- ベストアンサー率5% (6/114)
初めまして。 自立しているのであれば 母親優先にするのも程々にして 少しは 家庭を持つといった事を意識して勧めていくかといいと思いますよ。結婚って家庭を作っていくのですから ある程度は お母さんに教わることもあるかと思いますが いつまでたっても お母さん お母さんでは・・ 質問者さんの 結婚相手も うんざりなされるのではないでしょうか お母様も 本当に 質問者さんに甘えたり 言いたい事を言えるような親子関係なんですのね。それはとても良い関係なのでしょうが 結婚も 祝福してほしいのなら そのすぐ 病気を娘のせいにしたり そのせいで 依存的関係になることを修復することです。 言うより改善は 少し難しいかもしれませんが 家族なら どうすればいいのかは 自然と見えてくるはずですが。 自分の縁談を母親のせいで断念されたり 折角の話をドタキャンしてまでというのは 良くない傾向ですよ
補足
回答ありがとうございます！ 確かに以前おつきあいしていた方には「いつまで親の言うこと聞いてんの？」と言われうんざりさせてしまった事がありますし今の彼氏も少し感づいてきているので心の中ではうんざりなのかもしれません… 自分の結婚(人生)は自分でしか決められないですよね。 病気が進行するのをすぐ私の身勝手な行動のせいだから、みたいのは私が親だったら絶対言わないですけど。言わなくていいことまで言ってくるので心が痛いです。
＞母はリウマチ持ちで肩腰が弱ってるみたいで毎日痛いと言っています 身障手帳は何級かです。リュウマチは痛いが痛み止めと固まるからリハビリは通院などしない方ですか？ 椎間板ヘルニア持ちから言えば、雨前は痛む（疼痛といいじわりくる痛み）痛いなら投薬で痛みから逃げたいと思いつい飲みます。 自立支援法でヘルパーさんの派遣もお願い出来るんですけど、そんな公的支援はもらっていないのか？ ＞前につきあってた人に「母親優先しすぎ」とか言われたりして別れた事もあります。母が具合悪いから今日は会えないといってドタキャンばかりの時もあって... 折角いただいたご縁です、親のエゴで犠牲にはなれない限界ですね。 ＞このままでは結婚できないのかも、と考え始めてきました。年齢的にも今の彼とずっと一緒にいようと思っていましたが親に祝福されなくては結婚できないですよね... 祝福する親ばかりですか、負担になる親もいます。 結婚は自分がするんでは無いですか？親のせいはやめるべきです。 縁を切る覚悟で出るこれも人生の転機ならあえてしますけど、自立とは親元を巣立つ時期も言います、親の遠慮で縁遠いのはある面自己責任も関係しますよ。 ＞親は手伝わないと(自分の思い描いてる娘像→よく従姉妹と比べられる)すぐ不機嫌になり口も悪くなり病気を私のせいにします。 親の都合で良いんですか？親の屁理屈などお仕着せです。比べるなら勝手にすればです。 ＞一体どうしたらこの悪循環を直せるのでしょうか。私としては認められて祝福されて結婚はしたいですが無理なのでしょうか。 悪循環と思うから悪循環です。認める結婚とは何ですか？ 結婚するのは自分じゃん～親の結婚なら屁理屈も出ても良いけど、幸せにするのは自分では無いですか？自分の事を他人任せで良いかと言い方を帰るなら如何ですか？ するのか自分では無いですか？認める結婚で最終結論は誰が出すの。 親が反対でも押し切る強さが無いと乗れない潮時なら乗りませんか？ 親のせいにして逃げる自分もいると思いますけど、親ではないです。 自分の覚悟なんです・・・ 手鍋下げても二人で頑張る気力があるなら、離婚はしないですよ。 それがお互いの絆で強く結びつける引力です。親出る時期では無いです、老後は夫婦で背負う課題です父親もいるんでは無いですか？ 巣立つ時期到来です、結婚すれば・・・・
- 954104kz
- ベストアンサー率13% (19/136)
家を出られたらどうですか？ お母様もいろいろと大変だとは思いますが、なんだか質問者様がちょっとかわいそうな気がします。これから結婚とかもあると思いますので、それを考えたら家をでて、そこからちょこちょこ通うっていうのはどうでしょう？そしたら、きっと質問者様の負担もなくなると思いますよ。でも、家を出る事自体またお母様は反対されそうですね。 でも、もっと質問者様の人生を楽しんでもいいと思うですよね。 他の家族の方の協力は得られませんか？ もし、家を出られないのなら、ちょっと冷たい言い方ですがもう少し割り切って、自由にされたらお母様もそのうちそういう生活に慣れるんじゃないですか？ 大変とは思いますが、頑張ってください。
補足
回答ありがとうございます！ 他の家族(父弟)の協力は難しいかもしれません。母の強い口調にはだれも勝てません。そして父は今、母に離婚したいと言われていて弟は意見を言えずにいるので自分自身でしかどうにもできなさそうです。 正直、私が家を出てたまに接した方がうまくいく気がします。毎日会ってるから衝突するんだと思うんですよね。しかし家を出るという話は必ず毎回キレるポイントなので難しいと思われます。 あと自分の時間を優先(遅い時間の帰宅)する生活は続いていますが慣れない？のか「家族の迷惑」とされているだけで全くだめです;;そのくせ毎日深夜番組見たりして寝るのは2～3時です。 やはり突き放すカンジの行動をした方がいいのでしょうか？
- kawa0529
- ベストアンサー率7% (1/14)
お母様もtm0202様もお互いが甘えていらっしゃるのかな？ 家族と言えども、お互いを思いやる気持ちがなければいけないと思います。 お互いが『私ばっかり。。。私ばっかり。。。』では解決にはならないと思います。 うちの姉も母とのもめあいが多く、姉は一人暮らしをはじめました。距離としては、車で１０分ぐらいのところに。 今は、結構いい関係のようです。 離れてわかることもあるので、tm0202様が一人暮らしをなさってみてはいかがですか？ 28歳なんですから、親の元にいるのもそろそろ卒業されては？
補足
回答ありがとうございます！ お姉さんとお母様のもめていた理由と家を出れた方法が知りたいです。ちゃんと了承得て家を出たんですよね？私の場合一人暮らしの希望を何度か伝えた事がありますが言うと「そんなにウチが嫌いならさっさと出て行けばいいわ！」と怒ります…
- harry41
- ベストアンサー率9% (30/305)
念のため伺いますが、２８歳ですよね。１８歳の読み間違いかと思いました。３０近いのならば、実家を出て自立しましょう。 ４人家族とありましたが、お母様以外の家族に触れていませんね。お父様はお母様とどのような精神的なつながりがあるのでしょうか。もしかして、それがないから、質問者様にやつあたりしているのかも。
補足
回答ありがとうございます。 父とは喧嘩ばかりでもぅ離婚したいと毎日言っています。頼りないし顔見るのも籍入れてる事自体無理とも言っています。そして私に父のイヤな点とそっくりだね！と言ってきます…ひどいorz 家は出たいですが出たらどんな行動をしてしまうのかが怖いです…
補足
回答ありがとうございます！ 結婚となると相手の親との結納だとか親睦みたいなのありますよね？たぶんそぅゆぅ時はいい顔するんだろうけど... いっそデキ婚！とも思いますが縁談の進め方などもよくわかりませんし... すみません弱気で