実家暮らしの彼女に言われた言葉に腹が立ちます

質問

当方、一人暮らししている男です。

昨日、実家で暮らして、一度も一人暮らしした事のない彼女の言われた言葉で、すごく腹が立ってます。

「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」

何言ってるの？？って感じでした。

こっちは朝昼晩のご飯を用意しなきゃならないし、その他の家事も自分がやらなきゃ誰もやってくれないし、病気になっても自分のことは自分でしなければなりません。

…当たり前ですが…

彼女は、朝起きたら、仕事から帰ってきたら、ご飯ができてる。

お互い30歳を過ぎているのですが、この歳で実家暮らししていて家を出たこともない。
それだけならまだしも、更に一人暮らしをしている自分に対し、楽だね、いいね、なんて無神経な言葉を投げかける彼女に対し、怒りがおさまりません。

一人暮らしした事ないならないなりに、察する事ぐらいはできるだろう、って言うのは、自分の高望みなんでしょうか。

彼女のご飯を毎日作ってくださるご両親のありがたみをもっと自覚してほしい、その大変さをもっと知って欲しい、と言うのは自分のワガママなのでしょうか。

そして、こんな事が気にかかる自分は心が狭いのでしょうか。
笑って流せば良かった話なのでしょうか。

どんな事でもいいので、回答お願いいたします。

回答No.17

kame-eruQ

言葉がたりないだけでないでしょうか？

他の回答でもでているけど

彼女さんは「親とくらす事のわずらわしさ」を語っているわけであり

逆に「気楽だけど、働かないと生きていけないし、掃除しないとゴミ屋敷だし、ご飯つくらないとしんじゃうしｗ」

とか、さらっといえないもんですかね？？？

付き合って５か月とはいえ結婚考えているんだし。
思った事は言ったほうがいいよ？

実際、一人暮らしした事ない人なんて（苦労人は別、パラサイト系の事）、男女問わず親のありがたみの実感度は薄いですよ。

それくらい、回りをみれば想像できるとおもうんだけど・・・
結婚するなら、彼女にも一度一人暮らしを進めてみたら？
今のギャップのままじゃ、しんどそうだよ？

お礼

回答ありがとうございます。

彼女に一人暮らしを何度も勧めています。

彼女の自立を促すためにも。

そうすると、
「帰っても一人じゃ寂しいし。居間は寂しかったら居間に行けば誰か居るからいい」
「一人暮らししたら、ご飯自分で支度しなきゃならない」
「雷とか鳴ってたら、一人じゃ居れない。寝れない」

など、「子供か？？」って思わせられるような発言多発です。

思ったことは言ってるのですが、
「そんなに色々言われると、頭がパンクする。色々考え過ぎて、自分がいやになる。ごめんなさい、もうやめてください」

などといわれ、お話になりません。。

回答No.16

noname#99227

生き方の根幹に関わる問題に、ちょっと触れているような気がします。

あなたと彼女がもし結婚したとしたら上手く行かないかもしれません。
それはどの部分か、あなたはもう気が付いていますね？

そして、30も過ぎた人間に生き方、考え方を変えさせることは容易ではないことも、よく解っていますね？

あなたが彼女に言葉を尽くして説明したとしても、育ちや経験で理解できないことはなかなか解りませんし、生活していく上では齟齬が大きくなり、後々面倒なことになると思います。

たったそれだけの事で・・・となるかもしれませんが一事が万事ということはありますね？
夫婦は、お互いに自立しあって、お互いにお互いの苦手な部分や出来ないところを補足しあって、生活していくものです。その、生活の部分で考えが離れすぎていては、上手く行かない事のほうが多いですよ？

結婚までは両目を開いてよく見、結婚後は片目をつぶるということわざもあります。よくよく、冷静に、相手を見定める事ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

一事が万事。。。その通りですね。

一つ前の回答者様のお礼にも若干記しましたが、なんにもしない無職になりたい、その間、親に生活費も入れず、親におんぶに抱っこでのびのびしたいそうです。

親にそこまで甘える事が自分では許せません。

良く考えたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.15

emily-55

独り暮らし８年目の女です。

周囲にも独り暮らしの子、実家の子といますが、相対的にやはり独り暮らしの子の方が達観してるのは事実だと思います。
お給料＝お小遣い（実家にいくらか入れているのだとしても）と
お給料＝生きていく為の道具とは天と地程の隔たりがあるのです。
金銭面や将来像も独り暮らしの子の方が綿密に練ってますしね。

彼女の真意は彼女にしか分からないのですが、私は一度
「働く目的があっていいね」と言われたことがあります。
つまり、迷わなくていいということのようです。
「なぜ働くの？」「なんのために？」そういった疑問がわいてこないからだそうです。
なぜ働くの？って生きるために決まってますよね。
親に保護された環境に居ると、「生きるために働く」という考えが揺らぐらしいのです。
現代の若者が「何のために生きるのか」ということを迷うように、庇護された環境では「生きるために社会に貢献し、金銭を得る」ということの意味を実生活で体験することができません。

勿論、老親の介護等で同居している人などは「生きるために（家族を養うために）働いている」のですから、迷いはないと思うのですが。
家庭を持った人も同じですね。
「何のために働くの？」という疑問に対し、「自分の生活を維持するためです」、「大切な妻や子供を守るためです」と即答できるのは、結構幸せなことかもしれないと私は思うのです。

私は同じようなことを言われたら
「独り暮らしは色々勉強になっていいよ。とにかく何でもやってみることだよ」と答えます。
私が独り暮らしで得た心の強さや頑張りや金銭的なやりくりの方法や自由な時間は、私だけのものです。この経験はきっとこの先も生きてくる私の武器です。
経験したことがない人に対して、「何も知らないくせに」と怒っていたってそりゃあ本人じゃないんだもの、推し量れったって無理がありますよ。

自分は自立していると仰るのなら、他人に自分の生活や気持ちを推し量れということの無意味さがどうして分からないのでしょう？
あなたはあなた、彼女は彼女。あなたが彼女の気持ちを推し量れないように、彼女もあなたの気持ちを推し量れないだけです。

お礼

回答ありがとうございます。

>親に保護された環境に居ると、「生きるために働く」という考えが揺らぐらしいのです
↑
彼女が正にこれです。

逆の言い方をすると、「働かないと生きられない」と言う事が理解できていない。

だから
「今の仕事つまんないなぁー。辞めちゃおうかな。しばらく無職で実家でなんにもしないでボーっとしたい」
と、簡単に言えてしまう。

そこで自分は、
「そんなに辞めちゃいたいなら何にも言わないけど、無職でいるだけの貯蓄は？家にお金は入れないの？」
と思って、言うのですが、
「無職で親にお金払うの？何で？」
と返される始末。

>自分は自立していると仰るのなら、他人に自分の生活や気持ちを推し量れということの無意味さがどうして分からないのでしょう？
>あなたはあなた、彼女は彼女。あなたが彼女の気持ちを推し量れないように、彼女もあなたの気持ちを推し量れないだけです。
↑
確かにその通りです。
ありがとうございます。

回答No.14

guruguru12

そんなに楽じゃないよ、大変だよ、頑張ってるんだよってことをわかって欲しかったんですね？

もしそうだとしたら、それを彼女に伝えましたか？
もしかすると、彼女にとっては、「一人で自由でいいよね」くらいのニュアンスだったかもしれませんよ。違うかもしれませんが。まぁ、もしそうだったとしても
＞「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」
この言い方は、私もちょっとムッとするかもしれません。
でも、そこまで強い怒りは湧かないかなーと思います。「えっ？何言ってんの？大変だよ、一人暮らしは。何でも自分でやらなきゃなんないし。実家暮らしもいろいろ大変なことがあるんだろうけど、一人暮らしもねー、実際してみるとそんなに楽なもんじゃないよー。」ぐらいは言うかもしれません。

そんなに怒りが収まらないのなら、どういう気持ちで言ったのか彼女に聞いてみたらいいかも、と思います。人間って自分が経験したことがないことは個人のイメージで言いますよね。彼女にとっては「一人暮らし＝楽」だったのでしょう。でも実際は楽ではないよと言えばいいのではないでしょうか？

私個人としては、一人暮らしの方が楽です。なぜなら家族といるほうが何かと精神的にストレスが溜まるからです。

そしてこれも私個人の意見ですが、寂しいからという理由で実家暮らしをするのは悪いとは思いません。

お礼

回答ありがとうございます。

>そんなに楽じゃないよ、大変だよ、頑張ってるんだよってことをわかって欲しかったんですね？
↑
日にちが経ち、割と客観的に、その時の自分の気持ちを見ることができるようになってきたのですが、
特に「頑張っている」
と言うことを解って欲しいって言う気持ちではないんですよね。。。

彼女が何も言わなかったら、こちらも、特に何にも思わなかったと思います。

恐らく「売り言葉に買い言葉」というやつで、何か彼女に言い返したかったのだと思います。

何故彼女が突然そんなことを言い出したのか全くわかりませんし、そんな事を今まで常々思っていたのか。。。と思うと腹が立つんです。

>私個人としては、一人暮らしの方が楽です。なぜなら家族といるほうが何かと精神的にストレスが溜まるからです。
↑
彼女はそうは思っていないようです。
「食事だって、お母さんが作ってくれる方が楽だし、美味しいし」
「家に常に誰か居た方が楽」
「寂しいと思ったら居間に行くと誰かいるからいい」
など。

これらのプラスの面より、回答者様の仰るような
「家族と居るほうがストレスが溜まる」
という思いのほうが強くなる方が普通だと思うのですが。。。

回答No.13

iwashi01

No.9です。

＞回答者様の意見は、一人暮らしを経験なさってるからこそ言える事だと思うのです。

前提に「一人暮らしをしている＝偉い」というお考えがあるのですね。
まあそれは、価値観の問題だと思います。

ちなみに、質問者さまは、「したくないけど一人暮らしをせざるを得ない」のでしょうか？
もし、自ら一人暮らしを選んでいるなら、その苦労は自ら買った苦労なので、怒るのは筋違いのような気もします。
「やむを得ず一人暮らしをしている」にしても、それは彼女のせいではないわけだし、自分がたいへんだからとそのストレスを彼女にぶつけるのも、なんだかなあ？と思うのです。

まあ、お互いに「隣の芝生は青い」「自分のほうがたいへんだ」と思ってるだけなんじゃないですかね？
大変さなんて主観的なものだから、お互いにけちをつけたって始まらないんじゃないかと思います。

とはいえ、彼女さんに、質問者さまの苦労を察する思いやり深さがあるといいのは確かですけどね。それを望むのは高望みではないと思います。

お礼

再びの回答ありがとうございます。

>前提に「一人暮らしをしている＝偉い」というお考えがあるのですね。
↑
「偉い」とは特には思っておりません。
のっぴきならない事情を除き、普通の事ではないでしょうか。

私は自ら一人暮らしをしています。

私が特に大変な思いをしていると言う自覚もないですし、そう主張してもいないのですが、
「○○（私の名前）はいいね、寝るか、仕事するかしか、することなくて」（質問文から）
と言われると、反発を覚えるのは当然のことではないでしょうか。

今の生活に不満があるわけではないですし、自分だけが、とも思っていないですが、こうやってバカにするような事を言われた事によって、
「じゃあ彼女はどうなんだ」
という気持ちを持ってしまっただけです。

繰り返し言いますが、自分からストレスをぶつけているわけではありません。
相手の発言によって、こちらが怒っているのです。

回答No.12

noname#118909

9のお礼のパクリですけど

「そう思うのだったら、彼女のように実家暮らししたらいい」

と思いました

これは「働く女性」と「専業主婦」どっちがラクか、に似ていると思うんですが、
問題はどっちがラクかじゃなくて、
納得して自分のやりたいようにやる事じゃないでしょうか

あなたはおそらく、職場が近ければ実家から通いたかったとか、
そういう、どっちか選べと言われたら一人暮らしだけど、微妙に実家暮らしも捨てきれてない部分があるのでは？

私は会社で、社員の病欠の連絡受付をやってるんですけど、
実家暮らしの社員は病気になるとたぶん親に看病してもらってますが、
一人暮らしの社員も、けっきょく悪化すれば、
田舎からお母さんが上京してきて看病＆会社に「息子、休みます」と電話するんですよ
だったら最初から実家暮らししてればお母さんもラクなのに...

そういうのを見てると、彼女もたしかに腹が立つけど、
それに対して、自分のほうが大変だもん！何が何でも実家は楽チンだもん！と、
楽なケースばかりではないと教えてくれている回答者がいるにもかかわらず、
なお言い張る質問者にも、私はけっこう腹が立ちますね
（恋人は映し鏡というか）
で

「そう思うのだったら、彼女のように実家暮らししたらいい」

と思いました

どんな事でもいい、との事だったので、雑感ですけど、何かの役に立てば幸いです

お礼

回答ありがとうございます。

自分は実家にいつまでも頼るのにとても反発を覚えます。

少なくとも私の両親は、私の面倒をいつまでも見てはくれない（普通は両親の方が先に死ぬので）事、
だから、私には、どんな状態でもいいから、自分で働いて、自分で稼いで、自分で生計を立てる事が、両親達の願いだ、
と言う事を教えてくれました。

その教えに従って、治らない持病は持っていますが、精神的・金銭的にも親に頼ることなく、ある程度高額な医療費を払いながらも、自分で生計を立てています。

親を安心させる為にも、自立する為にも、いつまでも親元で暮らしてはいけないと思いますし、両親はそれを望んでいません。

自分は、実家に帰りたいのではなく、恐らく自分にも他人にも厳しい人間だから、両親に甘える彼女の事が許せないのだと思います。

自分が実家にいる時も、必ずしも楽な事ばかりではないことは実感していましたし、実家が必ずしも「楽」とはいえないとは思います。

しかし、一人暮らしを経験していない彼女が、
「一人暮らしは楽だね」
とは言えないのではないかと思っているのです。

彼女が一人暮らしを経験していての事なら何も言いません。

何か重大な問題があって実家暮らしをせざるを得ないのでも、何も言いません。

ただ、私としては、
「一人暮らしをしていない、しかも「寂しいから」と言う理由で実家暮らしを続けている彼女が、甘えている、と思うのです。

そして、そのご両親に甘えている彼女に、自分が
「楽でいいね」
とは言って欲しくないのです。

間違っているのでしょうか。。。

回答No.11

dendenppa

あなたは彼女に対して嫉妬していませんか？文の中で自分より給料がいいと書いてありましたが…

多分その劣等感があるとおもいます。

だから今回の件は一人暮らしをしている自分の優位をおしているのではないでしょうか？

っておもってみたりしちゃいました＞＜　”あしからず”

お礼

回答ありがとうございます。

特に劣等感は持ってはいません。

自分は国家資格を持って医療系の技士として働いていますし、自分の持病との関連もあり、
仕事への思いは人よりも強く、誇りを持って働くことができています。

一人暮らしが優位だとも思っていません。

何らかの事情があって、同居して親を扶養している友人も中にはいて、その友人には尊敬の念すら覚えます。

ただ、他の回答者様のお礼にも書きましたが、自分は他人にも自分にも厳しく、
「誰かに頼らないと生きていけない」
と言う状態に、激しく反発を覚えています。

彼女が一人暮らしをしていたり、友人の例のように、親を扶養するぐらいの精神的・金銭的自立をしていれば、何も言いません。

ただ、『寂しいから』という理由で実家に好きでいるにも関わらず、一人暮らしをしている自分を
「楽で良いね」
とは言ってほしくありません。

寂しくて実家にいるなら、彼女の物差しでは、一人暮らしを「楽」とは言えない（一人暮らしは実家暮らしより『寂しい』はずです）と思うのです。

逆に一人暮らしがうらやましいと思うなら、寂しさを我慢してでもしてみればいいと思います。

一人暮らしを経験してない、しようとも思ったこともない。
その理由が「寂しいから」というのでは、余りにも幼稚だと思っています。

回答No.10

canda790825

35歳になって一人暮らしをした者です。
今、結婚しろだの、家事をやれだの、掃除しろだの、家族のペースで物事をやれと押し付けられるのが嫌でたまりません。
たまに家族が来て、部屋を掃除してくれるのですが、右においていたものを左にちょっとでも移されるだけでイラっとします。
一人暮らしで気ままに生活していた方が楽です。
だから、今、結婚できないのだとも思っています。

もし彼女さんとご結婚を考えているならば、彼女さんに家事等の一切を期待することはできないように思えます。
自分のペースではできるけれども、相手のペースに合わせた行動がめんどくさいと感じられているように見受けられるからです。

お礼

回答ありがとうございます。

>今、結婚しろだの、家事をやれだの、掃除しろだの、家族のペースで物事をやれと押し付けられるのが嫌でたまりません。
>たまに家族が来て、部屋を掃除してくれるのですが、右においていたものを左にちょっとでも移されるだけでイラっとします。
↑
幸い、実家にいた頃の自分にはこういう事はありませんでした。

実家にいた時（働き始めてから）も自分のご飯だけは自分で作っていましたし、掃除も自分の部屋だけではなく、トイレや風呂、居間や客間もしていました。

当然自分の洗濯物は自分で洗います。

これは、両親が、
「一人暮らしを始めても、自分の生活が大きく変わらないように、と言う訓練」
の目的であると言うことを言っており、そういう突き放した愛情に感謝し、実家にいる頃から、一人暮らしと余り大差なく過ごしていました。

>もし彼女さんとご結婚を考えているならば、彼女さんに家事等の一切を期待することはできないように思えます。
>自分のペースではできるけれども、相手のペースに合わせた行動がめんどくさいと感じられているように見受けられるからです。
↑
参考になりました、ありがとうございます。

回答No.9

iwashi01

私は一人暮らし暦が長いですけど、正直言って、

「実家で両親の相手をしながら暮らすより、自分のことは全部自分でやって一人暮らしするほうが楽」です。

たとえ、実家では家事を親がやってくれて、家賃や食費分のお金が浮くとしても、です。

母親の愚痴に日々付き合うのは、精神的にとても疲れます。うんざりです。
それに比べたら、朝晩のご飯を自分で作って洗濯、掃除をこなすくらいなんのこっちゃないです。

ま、彼女さんがどうなのかはわかりませんが。
こういう人間もいるということで。

お礼

回答ありがとうございます。

>「実家で両親の相手をしながら暮らすより、自分のことは全部自分でやって一人暮らしするほうが楽」です。
>たとえ、実家では家事を親がやってくれて、家賃や食費分のお金が浮くとしても、です。
>母親の愚痴に日々付き合うのは、精神的にとても疲れます。うんざりです。
>それに比べたら、朝晩のご飯を自分で作って洗濯、掃除をこなすくらいなんのこっちゃないです。
↑
そう思うのだったら、回答者様のように一人暮らししたらいいと思うのです。

特に実家にいる理由がない（通勤時間も片道１時間半かかるらしいですし、自分より給料もいいので金銭的問題ではないです）のに、
自分の意志で実家に残っているなら、文句はいうな！と思うのです。

回答者様の意見は、一人暮らしを経験なさってるからこそ言える事だと思うのです。

一人暮らしの辛さも解らない相手に、
「一人暮らし楽でいいよね」
などと言われたくはありません。

この意見は間違っているのでしょうか。。。

回答No.8

tenten48

この彼女があなたの苦労と家族のありがたみを知るのは結婚してからでしょう。

ま、30過ぎの女性に言われたから腹が立つんでしょう。

20歳そこそこの女の子に言われたら腹立たないでしょう?
「そんなこと無いんだよ。それなりに苦労はあるんだよ」って苦笑いしながらお話しちゃうでしょ?

こういう女性と結婚すると苦労しますよ。

ちなみに家族といると気苦労があるくらいの生活でも、出て行かないで実家にいると言うことは、やはり「風呂メシ寝る」が出来るからでしょうね。

＞笑って流せば良かった話なのでしょうか。

いいえ。
現実を見るために冷静に人間観察できる状況だったのだと思います。

＞一人暮らしした事ないならないなりに、察する事ぐらいはできるだろう、って言うのは、自分の高望みなんでしょうか

30過ぎて察することが出来ないって言うのは、考えもんじゃないかと思いますが・・・。

お礼

>ま、30過ぎの女性に言われたから腹が立つんでしょう。
>20歳そこそこの女の子に言われたら腹立たないでしょう?
>「そんなこと無いんだよ。それなりに苦労はあるんだよ」って苦笑いしながらお話しちゃうでしょ?
↑
そうですね。
自分の中で、
「大した理由もないのに（寂しいからとか、そんな理由）で、３０も過ぎて一人で生計を立てられないなんて・・・」
という思いがありました。
親に甘えている、という気持ちが常にありました。

なのに、そんなことを言われて腹が立ったのだと思います。

「今日は親が旅行に行ってるから寂しい」
とか、３０超えた人が言う事か？？ってイライラしたこともあります。

>ちなみに家族といると気苦労があるくらいの生活でも、出て行かないで実家にいると言うことは、
>やはり「風呂メシ寝る」が出来るからでしょうね。
↑
上にも記しましたが、「一人だと寂しいから」らしいです。

なんだかなぁ。。。って感じです。

これから時間をかけて話し合います。

ありがとうございました。