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夫婦のどちらかが愛情が冷めたら・・・
主人から離婚して欲しいと言われています。 私が主人の浮気を疑ってしまい携帯を見たり、本当に飲みに行ってるのかを詮索してしまったりが原因です。 でも、主人は私に離婚を伝えてから本当の浮気（不倫）をしました。 勿論、不貞です。 それは結果的にはもろくすでに別れています。 行くところも無いので家に帰ってきますが会話はありません。 主人はもう、私に愛情はなく今すぐにでも離婚したいようです。 私は自分のしてしまったことを本当に後悔し一生懸命謝罪しました。 ここまできて謝ればいいってことじゃないことも分かっていますが 謝るしか出来なくて。 愚かだったと思います。 主人は私のことを信用していたのに裏切られたと言っています。 こんな私と主人はもう修復は不可能でしょうか？ 私だって浮気されていた間、とても苦しみました。 そのことは、悪かった、すまないで終わりです。 そうなったのも私が悪いからだと言われました。 確かに私にも非があるから浮気を責めたことはありません。 お互いにダメージを受けているのに一方的に私だけが責められて離婚するしかないのでしょうか？ もう一度修復したいと思う私は考えた甘いですか？我侭ですか？
- miniminiab
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- 夫婦・家族
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- poohpen
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こんばんは。3度目です。 浮気をするかどうかは、本人の理性の問題です。 相手が変わればそんなことはないとか、私はそうは思えません。 あくまでも私の予想で想像ですが旦那さんはたぶんあなたが疑う以前から浮気などの兆候があったと思います。 トイレに行ってメールの一つできないということは通常では考えられません。だって普通長時間カラオケでもしていたら排尿障害でもない限り普通にトイレに行きたくなりますよね？ そのときにメールくれたらいいのではないでしょうか？それともトイレまで一緒に上司がついてくるんでしょうかね？ カラオケ中にメールや電話が来て場が盛り下がるといいますが、カラオケはアカペラではない限り後ろでおおきな音楽が流れてます。そんなときに携帯の小さな音が鳴って皆さんいきなり森下がってしますのでしょうか？または旦那さんが常に歌い続けているのでしょうか。 私の知る限りではそのようなことでいちいち盛り下がる話は聞いたことがありません。 話を聞いているととても不思議です。 旦那さんの言っていることは正論とはいえません。それから旦那さんは本当に傷ついているのでしょうか？ 話を聞く限りではあまりそうは思えません。 できることなら責任を感じてはいけません。 あなたにとって愛情のある旦那さんの事を散々悪く言ってしまい申し訳ありません。 お子様がいるようですが、それを聞いてなおさらあなたにはしっかりとした意思を持っていただきたいと思いました。 あなたも子供さんも、いわば被害者と思います。 あなた方は、幸せになる権利があります。 あなたには子供を幸せにしようと努力する義務があります。 それには今の環境はあまりにもふさわしくないのではないかと・・。私の意見ですが、責任のためではなくあなたの為に分かれたほうがよいと思います。（個人的な意見です） 私にはどうしろということも言えませんが、言えることは、よくよくもう一度今までの状況を振り返ってきてみて 旦那さんに対する愛情というものをあなたがどこまで振り切れるものか考えてみることだと思います。 あなたが第3者的に旦那さんを見ることができればもう少し楽になるような気がします。 その為に男の立場からの感覚をアドバイスすることはいくらでもできます。 ＊きれいごとには気をつけたほうが良いです。人を裏切る人間はきれいごとが多いです。 もっと自分勝手にあなたと子供さんの幸せに為にできる事を、方法をよく考えてみてくださいね。 毎回長文ですいません。
- poohpen
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二度目の回答です。 やられたものにしか気持ちが分からない という旦那の発言ですが、 私もやられています。 程度は分かりませんが、私の場合はお小遣いをまずもらっていません必要なときに必要なだけもらって使います。 もちろん使ったレシートなどは必須です。 外出も場所をしっかり聞かれて度々連絡がきます。 仕事中などは連絡取れないこともありますが、それ以外の連絡はしっかり取ります。 仕事以外は遊び以外あまり考えられないので、連絡が取れないなんて事はまずないです。 私には一切の後ろめたいこともないのでなんの句にもならないもので・。 私が何もしていないのに疑われることも毎日のようです。 妻は私が何もしていないのは分かっているけど、男と女はいつ何があるか分からない、だから気になってしまう ということです。 必要以上に疑われたりすることなんてざらです。 携帯電話もほぼ毎日チェックされてます。私はそれを嫌だなんて思ったことはないですよ？ やられた立場ですが私には旦那の気持ちがわかりません。 今の妻と会う前 私が浮気をしながら付き合っている女がいた頃は旦那さんと同じ考えを持っていたような気がします。 それから、旦那さんは弱いのではありません。 ただの浮気性です。 気分を害されたら申し訳ありませんが、男は女性関係でそんなに弱くはないですよ？ 家族がいようと異性には興味のあるものです。 理性があるかないかだけの話です。 あなたに疑われたのが苦痛だったｋら・・。 何故女性に助けを求める必要があったんでしょうか？ 言い訳に過ぎません。 あなたと別れようと考えて じゃあもういいやと思いオープンに浮気をしたに過ぎないと思います。 余計なお世話だったかもしれませんが、私は過去に女性を悲しませた男の一人として、旦那にいいように言われているあなたに少しでもアドバイスができればと思いまして。
お礼
再度 お返事ありがとうございます。 主人にそんなことしようものなら大変なことになります！？ 飲みに行ったりカラオケ行ったりするのは楽しみたいのだからゆっくりさせといてくれって感じです。 メールや電話が入ると場が盛り下がるというか・・・ 自分の周りの人たちはそんな盛り上がってる時間に奥さんから連絡が入る人は誰一人居ないと言っています。 まして、上司との飲み会でいちいち連絡を返してられないといわれました。 私はちょっとトイレに行った時にでも一言メール返してくれればよかったと言いましたがそれすらできないようです。 疑われたらその疑いをはらすような努力をしてくれてもいいのでは？と 何度も言いましたがやってないしそんなんじゃないからって言うだけでした。 結局、疑ったほうが悪いのでそれを払拭する努力なんて必要ないのです。 浮気も私から逃れる為に相談する人が必要でそうなったと。 たまたま 浮気したわけじゃないといいます。 思いっきり正論としていいます。 相談はしてもいいと思いますが心を奪われ体まで重ねることが相談か！ と怒りが今でもこみ上げてきますがそれを言ってはいません。 言ったところで、わかってもらえませんから。 逆にそれが屁理屈だといわれそうです。 自分が何したかわかってるの？って感じですから・・・ 多分、考え方や常識ってものが私と主人とではかけ離れてしまってるのでしょうね。 別れたほうがきっといいと思います。 でも、まだ愛情があって・・・ それはやっぱり今までの楽しかった時の時間なんでしょうね。 子供の学校のこともありあと少しはこのままでいるしかないのが現状です。 いっそ子供に話してわかってもらって転校ってことも頭にはあるのですが・・・ 主人を選んだのは私ですから、そして傷つけてしまったのも私です。 その責任はこのまま一緒にいるより別れることのほうがいいのでしょうか？ このままでは主人はまた同じことになると思っているのですが、主人は相手が代わればそんなことはないと言っています。 そんな人は選ばないと・・・ そんなもんでしょうか？
- suzan_love
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初めまして。 質問者さんが浮気を疑っていた時にきちんとそうではないと 説明や弁解があったのでしょうか？ それは 確かに携帯を覗き見るといった行為自体は 決していいことだとは思えないのですが それも愛情から来たものですよね＞？ それで 離婚をしたいと伝えて 御自分がなさるなんて 逆に奥さんであるあなたに対して 絶大なる信頼など 初めからなかったのではないですか？私も 前者の回答者さんと同様 変に謝ったり謝罪したりなどしないほうがいいと思います。 離婚を推奨するわけではないのですが 修復っていう段階にはもう ないかと思います。やり直したいのであれば それ相応の覚悟が必要ですから
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。 きちんとしたかと言えば・・？ ただ、そんなんじゃないしただの友達。 自分だって男とメールしてるんだから俺だってメールくらいしてもいいだろう。って感じでした。 私が男性とメールと言っても以前の会社の人で既婚者ですし、そんな感情はありません。 何ヶ月かに一度くらいで、どぉ 元気でやってる？こっちはこうで・・・ なんてたわいも無いもので見られても恥ずべきところはありません。 でも、主人は相手からもハートマークつきで送られてくるメールにハートマークで 返していました。それが私には理解できなくて何度も喧嘩になりました １度はハートマークは付けないと言っていましたが相変わらずでした。 それで私も信用が出来なくなっていきました。 それで、猜疑心が残り何をしてもそう言う目で見てしまったのかもしれません。 主人は私のことを信頼していたといっています。 だから、携帯を見せてと言った時そんな女だったと主ってショックをうけていたそうです。 主人なりに我慢をしていたけど堪忍袋の尾が切れたって感じで爆発し 離婚したいと言われ、その辛さを別の女性に聞いてもらって不倫に発展しました。 誰かがいないとダメなのです。 その頃に比べれば主人は少しずつ自分の気持ちを私に伝えてきます。 メールでですが・・・ 決していい方向への内容ではありませんが、それはそれでいいことだと 思っています。 お互いの気持ちを出さなければどこへも行けないですからね。 もう、謝罪はしてきましたので、これからは変に謝ったりはしないようにします。 主人は結婚と恋愛は違うと言っていました。 だから、乗り越えなきゃと思ったのですが、主人にとって結婚は１度の過ち（？）も認めてもらえず、もう好きじゃないから終わり！みたいな 簡単なものでした。 こんなに離婚が難しいなんて今になって驚いているようです。 ただ、名前書いて提出すれば、はい、終わりって感じだったみたいです。 いろんなしがらみがあることなんてちっとも考えていなかったようです。
- hurasuke
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時系列次第かなと思いました。 携帯等プライバシーを覗いて浮気が発覚したのであれば、ご主人が悪い。しかし、覗いて発覚せず、疑われたことでご主人が傷ついて、その結果として信頼関係が壊れて、半ばヤケ的にご主人が浮気に走ったのであれば、あなたが全く悪くないとは言えないです。ありもしない浮気を疑ったとなると、それ自体が信頼関係を壊しますから。 もちろん、どちらのケースであっても、ご主人が浮気をしているわけですから、離婚をするならご主人が一方的に悪くなります。しかし、修復を求めるのなら、お互いに悪かったことを認め合わなくてはならないです。それができますか？そこ次第ですね。 また、難しいのは「お互いに悪かったことを認め合って再出発」と言いましたが、実際にはやり直したいとお思いのあなたが、努力を求められる関係なんです。信頼関係を作るのは何年もかかり、壊すのは一日で可能です。そうやって壊してしまったものを、また何年も作り直すというのは、１から作るよりも難しかったりします。それでもやり直したいのですか？ それでもやり直したいというのならば、ある程度しっかりと謝罪した後に、ご主人の喜ぶことをひたすら探して実行しなくてはなりません。要するにですが、ご主人にとってあなたが最高の女であれば、手放したいわけがないんです。ご主人にそう思わせるまでがんばるしかないと思いますよ。かなり茨の道だと思いますが・・・。
お礼
お返事ありがとうございます。 その通りです！ 当たってます。最初に疑ったのは怪しい箇所もありましたが友達の枠はギリギリで保っていたようです。 ですから、私のことを信じていたのに裏切られたと思っています。 それが最大の原因になっております。 ですから、主人は悪くない、被害者だと思っています。 そして、そこから抜け出せないでいます。 ある意味、時間がそこで止まってしまっていてこの先を明るいほうへ 向かわせるより、断ち切ってしまいたいとしか考えていません。 信頼関係ってその通りで壊すのは一瞬ですよね。 私も同じことを主人に思っていました。 私も完全に主人のことは信用できない状況になっていましたから。 でも、あと少し、1割か２割の部分を信用させて欲しくて調べたりしてしまいました。それが裏目に出てしまったのです。 結局 私も自分のことしか考えていなかったと思います。 もう、謝っても主人の心が（謝罪によって）変わることはないと思います。 後は時間です。 別れても、このままでも 辛いだけです。
- poohpen
- ベストアンサー率6% (1/15)
旦那の逆切れじゃないですか。 あなたは何も誤る必要がないです。 あなたは、自分が浮気するために旦那を疑ったんですか？ 違いますよね？ 悪いのは旦那と思います。 疑われたから浮気？？ ばからしい・・。 あなたに非はありません。 旦那にすべて非があると思います。 男の立場から申し上げています。 あなたは完全に弱みを握られて利用されています。 今後一緒にいてもたぶんどうせ又浮気されますよ？ あなた自身の幸せを良く考えてください。 冷静に考えてください。 自分のしたことはそんなに悪いことですか？ 旦那さんを気にかけるゆえに疑ってしまう、何の思いもない男性の異性関係を気にしますか？ あなたのやっていたことは旦那に対する愛情と考えてもいいんじゃないでしょうか？ すると旦那はあなたが旦那を愛すれば愛するほど 浮気したくなる ということになりますね。 離婚調停で第三者が入ってもあなたは不利になることはないと思いますよ。 しっかり戦って、慰謝料しっかりもらって、あなたのこの先の生活を大事にしてください。 男の立場の意見ですが参考まで。 ＊下手に誤らないほうが良いと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 男性からこのようなお返事をいただけて少しの驚きと嬉しさを感じて います。 確かに、逆切れもあるかと・・・ 結局、携帯を見られたのが最大の屈辱だったみたいです。 最初は、見てもいい？と聞いてから見せてもらっていました。 それでも女のカンであれ？っと思った日には勝手に見てしまいました。 飲みに行くのも制限したりどこに行くのかを聞いたりと、しつこかった と思います。 今思えばなんでそこまで目くじら立てて反発したのか・・・後悔してます。 浮気はそんななかで主人が誰かに助けを求めた時に成り立ちました。 弱い人で誰かに聞いてもらわないと耐えられなかったのです。 それが、どういう訳か女性で、愛情になり、肉体関係になり・・・ それは主人も認めています。 でも、順番が違いますよね。 私も、主人がこんなに弱い人だなんて今回初めてわかりました。 疑われたから浮気、と言うよりは私から逃げたくて彼女に安らぎを求めての浮気でした。 どっちにしても、おかしいのですが・・・ 彼はもう離婚しか考えてないようです。 自分は、あくまでも被害者で悪いことは何一つないと思っています。 やられた人間にしかこの痛みはわからないと言っています。
はじめまして。結婚２１年目の主婦です。 あなたの今の状況があまりにもお辛そうで、、、 お答えしていいのか迷ったのですが、一言だけ言わせて下さいね。 御相談者さんの行動を曖昧にしているとするならば「関係を修復する事」と「離婚をしない事」を切り離して考えてみましょうか。 今の御主人には「離婚をしない様に」説得を試みて何度でも話し合うべきです。ただし「二人の関係を修復する事」は別の話です。 夫婦関係は簡単ではありませんよ。無理に修復した所で、お互い傷つけあった事実は消えません。時間が必要な事って結構あります。何もしなくても時間が癒してくれる事もあるのです。ですから、関係を修復するのは時間が必要だと思うので、別々にお考えいただきたいと思い、一言申し上げました。お節介でごめんなさい、、、ね。
お礼
お返事ありがとうございます。 そういう考え方もあるのですね。 とりあえず、諸事情で今すぐに離婚は出来ない状況です。 それが解決しなければ離婚には応じられないと言う話し合いは 出来ているのですが、実際、解決するのやら・・と言ったところです。 ですから、今の状況にどちらが先に根負けするかってことにも なりそうです。 ありがとうございました。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
愛情がこんなにももろく崩れるのでは先行きも駄目としたものですよ。 本当に愛情があれば、いくら別れ話が出ても、 「いいわよ、じゃ、出てって！」と言っても別れることなどありません。 いくら別れたくても別れられないのが本当の愛情なんです。 愛情に修復など出来ませんよ。 愛情とはどんなことがあっても、傷付かないものなんです。 いわば一心同体と言いますか、肉親の情に近いものなんです。
お礼
お返事ありがとうございます。 私たちには本当の愛情がなかったのでしょうか・・・ そう思い込んでただけだったのでしょうか。 確信を付かれた感じです。 ありがとうございました。
- shimakiti
- ベストアンサー率57% (4/7)
後悔されているご様子からみれば、あなたは携帯をを見たり、詮索したり、本来はそんな事する人ではないように見えます。 ただご主人が あなたに少しでも不信感を抱かせる何かがあったからではないですか？ でもおかしいのは、あなたの非を責めているご主人が、その代償に浮気で返す。あなたの非と比べ物にならない位大きな裏切りですよ。 それもまだ離婚していないのですから。 もしそれが事実ならお二人のあり方は何か変です。 あなたとご主人は今まで対等な立場でしたか？ 完全にご主人が上に見えます。 考えてみてください。携帯と浮気。どちらの裏切りが大きいですか？ ご主人は高飛車に出て優位に立とうとしているかと思います。 あなたはもう謝ることはないですよ。 次からは逆にご主人に謝って貰いましょうよ。 ＞こんな私と主人はもう修復は不可能でしょうか？ 意外と結婚生活は続くかもしれませんね。 ただこんなご主人の元であなたはずっと辛い思いを抱えて生活していくような気がします。 本当は今別れたほうが賢明かと。 でもお辛いのでしょう？ どっかで分かってはいても好きという事はどうしようもないですよね。 miniminiabさん 少しだけ踏ん張って、一度でいいですいから、ご主人とあなたの関係をもう少し上から冷静に見る努力をして下さい。 良い方に乗り越えていかれますようにお祈りします。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうなんですよね、どうして浮気しといてそんなに強気なのかわかりません。 主人にしてみればその彼女が逃げ道で離婚したいと言う辛い気持ちを聞いてくれる唯一の癒しだったのです。 だから、私がそんな事しないで主人をもう少し信じて自由にしてあげれたら浮気はしなかったというのです。 身体だけで浮気が出来る人ではないので心も彼女にいってしまっていたから身体の関係に至ったと思います。 考え方が少し違うと私も思います。このままこの基準でいかれたらやっぱりまた、矛盾が出てくることもあると思うのですが。 離婚は・・・全く考えていないわけじゃないのですが・・・ このままでも、辛いし離婚しても、辛い。 どっちも辛いんだよと友達から言われました。確かにそう思います。 だからもう少し自分が納得いくまでガンバってそれでもムリなら・・・ 最後の手段と考えています。 ありがとうございます。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
もう一度やり直したいと思うあなたが甘いとも我侭だとか ってことではないです。 問題は ご主人がそれを嫌がってるということでしょう。 修復って両方が同じ気持ちで 尚且つ相当の努力や辛抱、思いやりを もってしても そんなにすぐにできるものじゃないのに 肝心のご主人にその気がないので まずは浮気されたことは 置いといて、全面的にあなたの歩みよりでしか可能性は 残されてないと思います。 男の人は“正論”突きつけられるのが嫌いだし逃げます。 離婚を避けたいなら四の五の言わず、黙って尽くしてみては いかがですか？ 別居もダメです。 不条理であろうと 惚れてる側が折れるしかないのが こういう場合の修復です。 それができるかできないか・・・じゃないかな。
お礼
早々のお返事ありがとうございます。 こんな状態になってもまだ好きと言う気持ちが捨てきれません。 そうですよね。簡単なことじゃないことも分かっています。 時間を掛けるしかないのですよね。 ありがとうございます。
お礼
何度もお返事いただきましてありがとうございます。 私もそう思って散々話したのですが理解してもらえませんでした。 携帯はマナーモ-ドにはしてあると思うんですよ。 カラオケは周りには絶対と言っていいほどわかるとは思えません。 飲み会の時はまぁ、いくらかは静かだと思いますが、マナーモードをイチイチみんなで「また、奥さんから？」みたいになるとは思えないんです。それが不思議で何度も納得できないと話しました。 今更何を言っても過去の事なのでどうしようもないのですが・ 主人は一番可愛いのは自分です。 誰かを心底愛したことは無いのではないかと思います。 結局、結婚すら誰でもよかったのです。自分に害を与えなければ なのに今回私は主人にとって害を与える行動をしてしまった。 だったら、そんな事しない別の人をみつけよう。そして、たまたまそのような人がいたから浮気した。って感じですかね。 その人がこれから先、害を与えないと思っているうちは一生懸命相手のことを想ってあげるのでしょう。 万が一、違うと分かればまた同じ結果になるのでしょうね。 私と主人もあっという間に結婚したわけじゃありません。 なので、こんなことになるなんて想像も出来ませんでした。 人間長く付き合ったってその時その時の状況であり方が変わってしまう。 今度選ぶ人は間違えないと言っていますが長く一緒にいて生じることなどその時に分かるわけが無いんです。 それがわからないんです。 主人の実家ともうまくやっています。 今回の件でも相談や力になってくれました。 なので簡単に離婚とは言いたくないのです。 傷ついてるように見えますが・違うのかな？ 今回調べられたのが本当にショックだったらしく被害妄想になっています。 何をするにも見張られてるようだとかまだ、着けられてるとか 立ち直るより被害者でいるほうが楽ですからね。 多分、今までの人生で一番の難関に直面しているのではないかと思います。 特別な挫折とかなく生きてきちゃったんじゃないかなって。 後は、いつも誰かが助けてくれたけど今回その助けがないから一人じゃ何も出来なくてジタバタしてる。 どうしたらいいのかなって思います。 自分でいつか気がつく時がくるのか・ 誰かに言われなきゃダメなのか・ それとももっと別のきっかけがなきゃダメなのか・ 本人にしかわからないことなんですがね。