親に対する自分の予測正しいと思いますか？

質問

自分は男で母一人と姉一人と暮らしてます。

１年以上前から、言葉は悪いですが、毎日のように母に対して死んで欲しいとか思ってしまいます。

理由は、小学生くらいから母の態度をおかしいと思い始めていて、徐々に許せなくなってきていることです。

態度というのは、自分に対して怒りを覚えたら、それを感情的にぶつけてくることです。

この態度でこられても、自分は変わる理由が怖いからということになり、結局心の底から変われないとしか思えません。

おそらく母は、小さい頃から両親に同じように育てられてきて、本当の愛というのを知らないのだと思います。

相手(子供)がこのままではいけないとか、変わって欲しいという思いからなら、感情的になったりせず、冷静に伝えられるし、反抗期の時も、反抗期というものを受け入れるほど冷静になれると思うのです。

それで、自分はずっとこの事実(自分の予測ですが)に気づかなくて、ずっと許せなくて、本来の自分を親の前では出せないで来ていました。この事実に気づいてからも、許そうとは思ったりしたのですが、無理でした。

更年期だからと納得しようと思いましたが、無理でしたし、今自分は１９歳の１浪で、小学校中学年くらいからそういう態度を許せないと感じていたので、更年期とは関係ないと思います。

このまま許せない状態で一緒にいるのはすごく辛く、来年大学へ受かったら寮に入って離れられるのですが、今視線恐怖症や強迫性障害や完璧主義を治すために、催眠療法的な所へ通っていて、極度のストレスからか、まだ勉強を始めてすらいません。

とりあえず、母のことを許せない状態を打破するには、自分が過去に受けた傷や前世で母のような人との嫌な思い出があれば、それを癒していくか、(姉は母に対して許せないとか思ってないので、自分は何故かを追求した結果)母親が小さい頃から受けた両親からの傷(自分がされたことみたいなの)を癒し、母自身が母の両親の間違いに気づくかのどちらかだと思います。

上記で治らなかったら正直もう会いたくないです。

前世とか信じない方も多いと思いますが、自分はいろいろと不思議な経験をしたので、信じているし、催眠療法のところではそういうこともやっているので。

というのも、例をあげると、自分は幼稚園に入って人と関わりだすようになってから、気の強い人が嫌いで無意識に避けていたからです。幼い(０～４歳)自分に対しては、母は自分に対して優しく接してくれていたのも覚えているし、父(自分が１５の時に亡くなりましたが)と母のトラブルや、身内関係も問題なかったので。

自分の予測は正しいでしょうか？ずっと家庭ではこういう事実に気づかず辛いだけの日々だったので、自分の症状とは別に、このこともなんとかしたいと思っています。

よろしくお願いします。

回答No.1

vansancan · ベストアンサー

質問者様の言う予測というのは下記の部分だということでしょうか？

・・・・・・・・・・・・・・・
おそらく母は、小さい頃から両親に同じように育てられてきて、本当の愛というのを知らないのだと思います。

相手(子供)がこのままではいけないとか、変わって欲しいという思いからなら、感情的になったりせず、冷静に伝えられるし、反抗期の時も、反抗期というものを受け入れるほど冷静になれると思うのです。
・・・・・・・・・・・・・・・

このような事を思いながら育った人はたくさんいると思います。
私もその一人です。
感情的な母親はたくさんいますし、子育てというのはすべて冷静にできないし、完璧にはなれない。質問者様にとっては「いいわけだ。」と思われるでしょうが。。
完璧主義の質問者様は、完璧を貫き通せていますか？
本当の愛を知らない母親に育てられた子は愛を知っているのですか？

質問者様の予測というものは、総合すると正しくありません。
『本当の愛を知らない人だ。』と結論付けるには早すぎます。
質問者様が大人になり、親になって、人を育てる立場になれば考え方が変わるかもしれません。
『叱る時は冷静に叱る。』というのも、人を育てる者としては理想の姿勢かもしれません。しかし、社会人となって働いてみるとわかりますが、感情的な人はたくさんいます。

質問者様は今、苦しみの中にいるのでしょう。
でも、貴方の本当の苦しみは貴方しかわからないし、
私の苦しみも貴方にはわかりません。
まともな精神状態を保つことさえも難しい思いもたくさんしてきましたが、なんとかやっています。
質問者様も、どんなに苦しくても、どんなに理不尽な思いをしても、
耐えて、乗り越えて欲しいと思います。
そんな思いを乗り越えれば乗り越えるほど、強い大人になれることを信じて。

親に負けない心の強い人に成長されるよう、応援しています。

回答No.4

akapontan

多分、あなたの予測（推測？）は正しいのではないかと思います。

わたしも、母一人、兄一人で育ちましたから
あなたの気持ちも境遇も少なからず分かります。

うちでも、どちらかと言うと感情的なタイプで
若い頃は結構激しかったと思います。
でも、それも母一人で家族を支えるプレッシャーから
来ているものです。世の中厳しいのです。

もう今は亡くなって、仕事を終えた晩年は
穏やかなものでした。極端に言えば別人ですね。

今、あなたは母親から遠くへ離れるべきです。
幸いお姉さんがいらっしゃるので、
お母さんの心配はいらないですね。

時間が解決するなんて、簡単には言いませんが
とにかくあなた自身が幸せになる事。
人生、前半が不幸であればある程、後半は驚くほどに
幸せになれます。
そしてそれを信じて生きていく事です。

あなたの幸せの余裕を、お母さんに分けてあげられる日が
いつか来る事を、お祈りします。

回答No.3

noname#97207

こんばんは。
　回答させていただきます。

　あなたを苦しめている精神的ものは、他所の地に行けば治るとおもいますよ。できれば東京都内が望ましいです。

　最初は抵抗あっても、電車に乗って通学したり、買い物に行ったりして精神的に自由な生活をしてください。案外新鮮なものですよ。

　あなたを取り巻く邪念のようなものが信じられないくらいに、消えていくと思います。
　理性と理屈で自分の心を分析しても、自分ではわからないものってあると思います。あなたは賢いでしょうから、追求すれば結論はすべてだせると思われているのではないでしょうか。

　親に教育されずに、道徳を教わらなかったら、自分で自分を教育するしかないですよね。そういう環境のかたは、たくさんおりますが、あなたほど辛くなかった理由は、友人というはけ口があったからだと思います。
　最後に、引っ越すのであれば、現地に行ってみて、感覚的に落ち着ける場所になさったらよろしいかと存じます。

回答No.2

mirakuxo

あなたにとって、あなたの予測は正しいです。
ですが、それが全てではありません。

母親を許せないとの事ですが、私はあなたが生きている事があなたが愛されている証だと思うのです。

>相手(子供)がこのままではいけないとか、変わって欲しいという思いからなら、感情的になったりせず、冷静に伝えられるし、反抗期の時も、反抗期というものを受け入れるほど冷静になれると思うのです。

それは子供の立場から見た理想の親です。
逆に親の立場から見れば、「子供は無邪気で可愛く素直なもの」という理想を抱いている親もいます。

親も子供も「ただの人」である事に変わりありません。
親だから正しく子供を育てられるわけではありません。
子供は無邪気で素直なだけのものでもありません。

一人で生活をして自分の身の回りの事（経済的にも）を自分で賄えるようになったら、親への気持ちも変わると思います。

ではでは、失礼いたしました。