愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。

質問

愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。彼の性格だけでもなんとか治したいのですが、方法がわかりません。どうか助けてください。現在妊娠3ヶ月です。

同棲1年弱で妊娠判明しました。
判明時は喧嘩中でした。
喧嘩のたびに「でていってくれ」「別れる」はもちろん、様々な暴言を吐かれています。
それでも別れなかったのは、私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。

私は理屈っぽい性格です。
喧嘩する時も、声を荒げたりすることはありません。
考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わないので、彼は私に話し合いで勝てることはありません。
多分、それでストレスがたまったのでしょう。
例えば、「お前は●●だ！」と怒鳴られるのです。内容は色々です。
突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの？」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない！俺がそう感じたからそうなの！」という返答です。
「いつ思ったの？」と聞いても「いつとかもわからん！」と言います。
正直、こういうお話にならないバカは大嫌いです。

彼は友達が1人もいません。
人を大切にしないからだと思います。
私にも何度も暴言を吐き、別れる！出て行け！と言ってるのも、人を大切にできないいい例だと思います。

よく考えれば、ここに同棲するというのは２人で話し合って決めたことで、彼の職場の事情で、彼が元々住んでいた家に２人で住むことになったので、私が次の引っ越し代金も敷金礼金もすべて自腹で出て行け！といわれる筋合いもないのです。
でもそういうことに頭がまわらないおバカさんなんです。

さらに言えば、別れる！等言うのも本気ではなく、感情の起伏を抑えられないだけです。
言ってる瞬間は本気かもしれませんが、その後なんの脈絡もなく、なかったかのように振舞ってきます。
私は理屈っぽい人間なんで「時が喧嘩を流してくれた」なんて、たかだか数時間で思えるはずもなく、いつも苦々しい思いをします。
でも、また彼に罵倒されるのがいやだし、言い返しても意味ないし、等々考えると、いつも彼に流されてしまいます。

とにかく、言ってもわからない人間です。
こちらが「怒らないように。怒られないようにと」と慎重に話をきりだしても、怒鳴りだし、わけのわからない罵倒をします。
そして「お前の理想どおりにはなれない。お前といるとイライラする。性格があわない。お願いだから出て行って」です。

こういうことを人生で繰り返してきて、皆に見放されたんだろうなあと思うと、「私だけは彼になんと言われようと、彼を見放してはいけない」という感情になってしまいます。

でも罵倒されて、それをフォローもしてもらえない自分が空しくなり、彼を捨ててやろうかとも思ってしまいます。

問題点は、私が彼に罵倒されるのが嫌で話し合いから逃げて、我慢ばかりしていることだと思います。
言っても無駄という考えが頭から離れません。

生活の便宜上のことを考えても、彼を嫌いになりたくなかったので、いい方にいい方に考えてきました。
罵倒するのも、頭が悪いから言いたいことが上手くいえなくてイライラするのかな、とか、仕事が上手くいってないからなのかな、とか。

彼とは一日3時間くらいしか会いませんが、その間も彼は数十回のためいきをつきます。
それを聞くたびに私はイライラします。

朝、体の不調を訴えることが多く、私は生活面・食事面でフォローをいれたうえで、病院に行くことをすすめます。
でも行きません。

口臭があるのでフロスをしてあげて、ここが歯槽膿漏になってるからと言っても歯医者に行きません。気をつけて言ってるのに、気を悪くしています。

体の不調を訴えるだけ訴えて、自分は全く努力しない。
たまに弱音を吐きたい気持ちはわかりますが、３日に１回ペースです。
マイナスな発言と溜め息をついて努力をしない彼には「私の気分を害するためにやってるの？！」とさえ、つい思ってしまいます。
このことについては指摘したことはありません。

彼は働き者です。
お金持ちではありませんが、結婚すれば、一生生活費は入れてくれるでしょう。

こんな状況で、避妊に失敗し、妊娠しました。
子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。
でも、結婚しないわけにはいきません。
彼の性格をかえないと生き地獄です。
いったいどうすればいいのでしょうか。

結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

回答No.7

pantaron_

こんにちは。
愛のないでき婚、と書かれていますが、私は彼は貴女のことを愛していらっしゃるように思います。表現の仕方は下手なんでしょうけど。

ほかの方も書いていらっしゃいましたが、彼の性格（ため息をたくさんついたり、体調不良を訴えたり、すぐに罵声を浴びせてしまったり）は貴女の理屈っぽさで助長させてしまっているように思います。
何を言っても理屈で返される、常に上から目線でものを言われる、とわかっているのであれば、ため息もつきたくなるし、あ～あ、という気持ちで気持もふさぐし、それがたまれば大声もあげたくなると思います。

まずは、質問者様が変わらないと何も変わらないと思います。
結婚するなら、愛がないと、そこに産まれてきた子供がかわいそうです。
愛のあふれる家庭で育ったほうがいいと思いますでしょう？
しばらくは、彼の性格や性質を受け入れて、アドバイスしたり、手を焼いたりするのをやめてみてはいかがですか？
してほしいことがあれば、言ってくるでしょう。
彼がやりたい方法や考えがあるけど、うまく言葉にできないから言わない、何かすれば、何か言われるからやらない、という状態があるように思いました。

私の性格は比較的真面目で責任感が強く、やはり理詰めで考える癖があります。でも真面目で理詰めの部分は私の良くない部分だと思っています。
ある意味、強い人間と見られるのでしょうけど、強いというのは回りの人にとってはつらい存在ともなることが分かってきたからです。
妹がいますが、よく私の友人には、「ねぇちゃんが真面目で出来がいいから大変だよね」と言われます。やっぱり妹は追い詰められていた時期があったと思います。
私がそう気付いたのは、加納朋子さんの「てるてるあした」という本を読んだからです。この中に、元教師のおばあさんが出てきます。
私ってこんな感じなんだな、と思いました。もしお時間がありましたら、読んでみてください。

あまり回答になっていなくて申し訳ないです。
妊娠３カ月だと、気持もイライラするし、つわりも人によっては始まるのでつらい時期ですね。まずはご自愛ください。
きっとお子さんが産まれると質問者様も彼も変わると思います。
子供はそんな力を持っていると思いますよ。

補足

丁寧な回答をありがとうございます。

＞愛のないでき婚、と書かれていますが、私は彼は貴女のことを愛していらっしゃるように思います。表現の仕方は下手なんでしょうけど。

「愛している」という表現が当てはまるのかどうかは分かりませんが、彼は私と結婚したいと思っています。
まず、彼は周囲に影響をものすごくうけやすいタイプなんですが、彼の周りがどんどん家庭をもっていってるのです。
私は、家事はほぼ完璧、子供は好きだし、彼の親への受けもいいし、いざ働くことになっても資格があるのでそこそこ高給取りになれます。
性格も彼にあわせて我慢するし、彼にとってはこんな都合のいい嫁はいないと思います。

でも実際の私は、だらしないところも多々あります。皆様ご存知の通り彼には不満タラタラな駄目女です。

もちろん自分で「私の長所はここだな」と思うことはあります。
でも、彼はそれをほとんど評価してくれません。

陽気な性格なところは評価してくれてたと思いますが、今は人生初、上手く笑えません(彼の前限定)

＞しばらくは、彼の性格や性質を受け入れて、
＞アドバイスしたり、手を焼いたりするのをやめてみてはいかがですか？
＞してほしいことがあれば、言ってくるでしょう。

今、困っているのは「彼の性格や性質を受け入れられない」からです。
アドバイスはしたことがありません。
「やめてほしい」と言うのがアドバイスなら、そうなりますけど。

手を焼くことについて指摘されてハッとしました。
私は彼に毎日ご飯を作りつづけ、自分が仕事で在宅できない日(週2～3回)にも作りおきのご飯を作っていました。
罵倒された時に「(お前が居るから)いつもメシがまずい」「ごはん、つくらないでくれる？」まで言われてるのに、なんで毎日いまでも作ってるんだろうかと考えました。

ちなみに、数日間は本当に作りませんでしたが、妊娠が発覚してから作るようになりました。

結局、彼と結婚するしかないので、そうなったらしばらく子供を育てる間は彼に金銭的に面倒をみてもらうしかなく、金銭的に面倒をみてもらいながらもご飯は作らないなんてことができる性分じゃないからだと思います。

彼は罵倒の際に「つくらないで」と言っただけで、本当は作って欲しいんです。
作っておいて置くと、勝手に食べるからわかります。

以前は毎日、献立をメールしてましたが、今はそれはしていません。
でも勝手に食べます。

彼のために作っておいてあるくせに、勝手に食べられているのを見ると「つくらないでって言ったくせに」と悔しくなります。

＞してほしいことがあれば、言ってくるでしょう。

彼は、私にお願いできないそうです。
罵倒の時に言われました。理由はわからないそうです。
そのかわり、私にそうさせるように仕向けます。
大抵のことは言う必要も無くやっている状態ですが、たまに私がハラを立てた時、あえてやらないことがあります。

例えばこんなことがありました。
スーパーに一緒に行って、彼がカツオのたたきを買いました。
切ってもりつけるだけで食べることができます。

彼は、一人暮らしが長いのでカツオのたたきを切ることはできます。
でも、しないんです。
私が作ると、付け合せにオニオンスライスやネギを添えたり、ニンニクや生姜を使ってタレを作ってくれるのを知っているからかもしれません。
ただ、単に自分ではなにもしたくないからかもしれません。
とにかく理由はわからないけど、しないんです。

そして言ってきます。「夕飯食べないの？」
決して「夕飯作って」とは言ってきません。
その時私は本当に怒っていたので、「今はおなか減っていない」と言いました。
普段ならば怒っているにしても「夕飯たべないの？」と言われれば作ります。
そしたら、彼が「じゃあ、俺も今日は食べない」と言います。
「作って食べたら？切るだけだよ」と言っても「今日は食べない」と不機嫌です。

カツオのタタキの賞味期限なんて本日中です。
それに何より彼の機嫌が悪くなると後が面倒。
で、はらわた煮え繰り返りながら、結局私が作る羽目になります。

「手を焼くのをやめてみる」
これは今までとは違う、大きな変化だと思います。

「してほしいことがあれば、言ってくるでしょう。」
そうなれば、本当に嬉しいです。
なにかを頼まれれば、私の気持ちも少し楽になる気がします。

正直、罵倒が怖くて仕方がありませんが、子供のためにも、彼に代わってもらわなくてはいけません。
私も、彼のことを好きにならなくてはいけません。

実行させていただきたいと思います。

回答No.6

yuu-nao

結婚８年の主婦です。

結婚相手に望むものは人それぞれだと思いますが、
私は夫（彼）のことを「バカだ」「頭が悪い」と思ったら
絶対に続けて行く事はできません。
なぜなら結婚生活をするにあたって、夫を尊敬できなければ
楽しいとき、辛いときを含めて日々暮らしていけないからです。

質問者さまはどちらかというと、彼に対して愛情ではなく
同情の方が強いのではないでしょうか。
可愛そうな人だ、私が一緒にいてあげないとダメになる、
母性本能というのでしょうか。

子供は絶対に産むとのことなのですが、果たして子供は
幸せに育つのでしょうか。
子供って親が思っている以上に両親の仲、父と母が互いに
どう思っているのかを感じ取りますよ。
うちの子は３歳くらいでそんな感じでしたから。
母親は父親を常に「頭が悪い、バカだ」と思い、
父親は切れると母親に「出て行け！」と暴言を吐く。

なんだか生まれてくるお子さんがすごく可愛そうな気がします。
彼の性格はまず変わらないと思います。
せめてあなただけでも彼をバカにしないようにしないと。
でもそれも無理ですよね。一度頭が悪いと思った相手に対して
頭が良い、と感じられる事はなかなかないと思うので。

もし結婚して子供を産むのであれば、相手を思いやることを
お互いがしないと、ゆくゆくは別れてしまうような気がします。

お礼

体験談をありがとうございます。
yuu-naoさんのおっしゃるとおりです。
心配していることも一緒です。

＞果たして子供は
＞幸せに育つのでしょうか。
＞子供って親が思っている以上に両親の仲、父と母が互いに
＞どう思っているのかを感じ取りますよ。

本当にそうだと思います。
私自身、冷めた家庭に育ち、ものすごく冷めた性格になってしまいました。
父が母を罵倒しようがなんだろうが、耳をふさいで育ってきました。

逆に、姉は家庭のあれこれにいちいち悩んで育ち、父親からの長年にわたる言葉の暴力(東大現役合格する成績なのに「バカだ。頭が悪い。努力がたりない」と言われて育ってきました。)がきっかけでいまだに重度のうつ病です。

私が頭の悪い彼を「頭が悪い」としつこく思ってしまうのも、父親の影響だと思っています。
いい大人なので父親のせいだ！と恨むことはしませんが、影響を受けているのは確かです。

だからこそ、子供にはまともな環境をできるだけ作りたい。

まともな父親。
まともな母親。
まともな夫婦仲。
まともな家庭。

本当になんとかしたいんです。

回答No.5

ume1373

chiewaka69さんとはちょっと状況が違いますが、でき婚で２児の母です。
私の場合は付き合って３か月で妊娠発覚！という、だらしない結果ですから・・・(^^;

あまりえらそうなことは言えませんが、
返答に書いてあった「家のことを一切してくれなかった彼がかわった」というのは私の旦那さんに当てはまります。
結婚当初はひどかったですから（笑）
まぁちょこちょこ回答で恥をさらしてますので、見つけたら笑ってください（笑）

結婚もしたいし子供も産みたいと願うのならhiewaka69さんが変わるといいと思います。
質問の文章を読んでいると、彼のことを「かわいそうな人」「おバカさん」と書いたりしてます。
それが態度に出ているのではないでしょうか。
hiewaka69さんのほうが彼より上の立場という思いが強いのではないでしょうか。
もう少し下手に出てはいかがですか？
私も理屈っぽい性格で、旦那さんが私に勝てることはないです（笑）

＞例えば、「お前は●●だ！」と怒鳴られるのです。内容は色々です。
＞突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの？」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない！俺がそう感じたからそうなの！」という返答です。
＞「いつ思ったの？」と聞いても「いつとかもわからん！」と言います。

読んでると笑ってしまったんですが、これを真顔で喧嘩するんですか？
私なら途中で笑ってしまいそう。

年下の彼なんでしょうかね。
もう少し男性として立ててあげるほうがいいと思います。
彼はお子さんじゃないんですよ。
まるでお子さんを育てているような感じですよね。
もう少し頼ったらどうですか？
私は思いきり頼ります。
できないからと言って、すぐやってもらいます。
「あなたにしかできないから」と一言言って。
勝てないと彼もやる気をなくすでしょう。
なにか勝てるなにかを見つけてもらわないと。
私の旦那さんは、口では私に一切勝てませんが、私の実家に行くとちくちくと私の愚痴をこぼしたりします。
それに関しては何も言いません。
それで発散されているならいいと思うし、言えるってことは（笑いながらですし）それほどでもないと思ってますし。
逃げ道を作ってあげてください。
それじゃないと彼がおかしくなってしまいますよ。
口角をあげて笑ってみてください。
何か言いたいことがある時も、笑いながら言ってください。
私はなるべくそうしてます。
文句がある時は、「どうしてそうなのよー」と笑いながら言うと「あー、ごめんごめん」で済んだりします。

笑うこと。
彼を下に見ないこと。
「ありがとう」と常に言うこと。

それだけでも変わってくると思います。

補足

＞彼のことを「かわいそうな人」「おバカさん」と書いたりしてます。
＞それが態度に出ているのではないでしょうか。
＞hiewaka69さんのほうが彼より上の立場という思いが強いのではないでしょうか。
＞もう少し下手に出てはいかがですか？

おっしゃる通りです。
頭が悪くて、人間を大切にできない可哀想な人だと思っています。
そして、彼からは喧嘩の時「お前は頭がいいよ」と嫌味を言われます。
彼相手に喧嘩している時は、なるべくわかりやすく誤解のないようにと思い、「●●だから、●●だよね。だから●●なのはおかしくない？」というような話し方になります。
彼に逃げ場はないと思います。

私自身、積極的に謝る性格です。
「悪いことをしたという自覚があるのに謝れないなんて、大人のすることじゃない」という考えに基づいてます。
よって、謝ることにストレスも感じません。

だから、彼が一言謝ればすむ問題だと、つい思ってしまうのです。
逃げ道なんて必要ないと思ってしまうのです。

逃げ道って一体どうすればいいんでしょうか？
ものすごく幼稚な質問ですみません。

私はほとんどのことは我慢して、どうしてもどうしても我慢できないという時に、考えに考えて発言します。
だからこそ、彼が謝罪するしかないような内容になってしまいます。

話す時に、「私もここが悪かったと思うけど」というような話は織り交ぜますが、それは彼に「怒られてる！」という気分を緩和させるための材料であって、実際、悪いとは思っていませんし、たいしたことではありません。
これじゃ、逃げ道とはいえないですよね？

確かに、逃げ道がないから、謝ることの出来ない性格の彼は、ストレス発散のために意味のわからない罵倒をするのかもしれません。

話してて自分の人間味のなさに飽き飽きしてきました。
私は、こうあるべきという理想にしたがって行動しています。

1人きりだとだらしのないところもありますが、彼の前ではほとんど完璧です。

「ありがとう」などの言葉は120％言ってますし、家事も完璧にこなしてました。以前彼が罵倒の際、「ご飯つくらないでくれる？」と言ったので、今は多少ご飯のみわざとおそろかにしていますが(彼に恩着せがましいといわれないためです)、毎日作っていることにはかわりありません。

でも、甘えが一切ないのも可愛げがないと思い、ゴミだしと、水と米とトイレットペーパーの買出しだけは彼に頼んでました。

でもそれらも、ある日の罵倒の際に「甘えるな！」と怒鳴られ、やめています。
多分、他に罵倒する場所がなかったからそこを罵倒してきたんだと思います。

私も毎日、彼に怒られる材料を作らないようにと必死で生活しています。

食事中、口をふいたティッシュを机にしばらくおいていたことを罵倒され、それからはティッシュひとつ気をつけて使う生活です。
(彼は全く神経質とはかけ離れた性格で、そのティッシュが嫌だったんじゃなくて罵倒したかっただけだと思います)

本当は私もこんな性格じゃないんです。
だらしないところもある性格なんです。
こうあるべきという理想に従って生活するのは、ただただ、彼に罵倒されないためです。

私が完璧にやればやるほど、彼は逃げ道がなくなるんでしょうか？
でも完璧にやってても罵倒されるから、完璧にやらないともっと罵倒されると思います。

逃げ道の作り方が、どうしてもわかりません。

回答No.4

LOTUS18

＃１です、補足ありがとうございます。

ならばまずchiewaka69様の意識を変えることですね。

・彼をバカと思わない。
・彼をかわいそうな人と思わない。
見下しているのが彼にも伝わっているのだと思います。
逃げ場をなくす話し方も、しない方がいいでしょう。
ますます追い詰められますので。
優しく広い心で接して導く、ような感じのスタンスでいるといいと思います。
自分の望みを実現するために我慢しなければならないことであれば
我慢して然るべきと思います。
我慢しきれなくなったら、その望みはその我慢に値しないものである
ということなのでしょう。

・彼に流されているということは自分もまた未熟なのだと自覚する。
・彼の性格を変えるんではなく見守りサポートする役割を担う
（こどもを二人育てる、みたいな感覚）
そういう相手を選んだのは自分がそういう相手に拘る思考だからです。
少し視点を変えれば、自分のストレスになるような相手は選ばないのです。
他にも男性は山ほどいるので。
そこを、その彼に固執しているということは
御自身もまた自分に自信をお持ちでないのかなと思いました。
理想論というより
視野が狭くなっていると感じました。
実現させるよう努力をして実現できればそれは理想ではないからです。
ただ、「○○でなければならない」と御自身で縛りをお持ちのようなので
それをすべて望みどおりにするにはやはり
自分が何とかするしかないのだろうと思います。
相手の意向はおいといて、
望んでいるのは質問者様御自身なのですから。

お礼

お礼がだいぶ遅れてすみません。
回答、ありがとうございます。

＞・彼をバカと思わない。
＞・彼をかわいそうな人と思わない。

これは無理です。
私の行動をかえることは可能です。
でも、脈絡もなしに私の思いをかえることは不可能です。

＞見下しているのが彼にも伝わっているのだと思います。

そうかもしれません。
私が努力すべきは、見下していることを彼に気づかれないようにすることだと思っています。

＞・彼に流されているということは自分もまた未熟なのだと自覚する。
＞・彼の性格を変えるんではなく見守りサポートする役割を担う
＞（こどもを二人育てる、みたいな感覚）

私は本当に未熟な人間です。
今回のことにしても、その他のことにしても痛感しています。

彼の性格を見守る我慢に限界がきたのでここで相談させていただいています。

他にも色々アドバイスいただきましたが、他の方への回答とかなり重複する内容になってしまうんで、もしお時間あれば、他の方への回答を読んでいただけると嬉しいです。

回答No.3

hkinntoki7

彼の性格を変えることを考えるより、質問者様ご自身の考え方や性格を変えて彼に合わせて生きていく方がはるかに現実的だと思います。現状の彼を受け入れることができますか？もしそれができないのなら逆も然りで彼の考え方や性格を変えることができないということに納得がいくと思います。繰り返しになりますが相手を変えることより自分を変えるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が後回しになってしまってすみません。

他の方への回答と重複してしまいますが、私は彼の性格で我慢の限界を超える部分のみを相談させていただいています。

彼の全てをかえようという話ではありません。
現状の彼を受け入れてきましたが、それがもう限界に達し、上手く笑えなくなってきたというのが私の現状です。

我慢はこれからもしていきます。
私自身をかえている部分も沢山あります。

ただ、それを超えてしまった部分をなんとかしたいという相談です。

回答No.2

honjin

彼の性格は変わりませんよ。

と、言うよりも、人の性格を自分の都合良いように変える事など誰にも出来ません。

性格って、自分自身が自分の嫌な事を自覚して、治そうと努力する事で、ある程度は抑制出来るでしょうが、それを他人がコントロールしようなんて無理です。

逆に言えば、貴女の理屈っぽい性格が、彼のその様な発言や態度を引き出しているのかもしれませんしね。

まずは貴女が変わる事です。

理屈っぽいと自覚してるのなら、それを治す努力をしてみては如何ですか？

補足

＞まずは貴女が変わる事です。
＞理屈っぽいと自覚してるのなら、それを治す努力をしてみては如何ですか？

私が理屈っぽいことで、メリットもデメリットもあります。

理屈で感情を左右できるのは理屈っぽい私のいいところだと思います。
例）怒っていても、納得のできる説明があれば、すぐに気持ちを鎮められる

デメリットとしては、「なんとなく許す」「なんとなく仲直り」ができないところだと思います。

今は、彼に罵倒されるのが嫌なのと、話し合いが無駄だと思っているせいで、この「なんとなく」というのを実行せざるをえませんが、ものすごいストレスです。

で、よく考えてみました。
「なんとなく」というのはいいことなのかな？と。

確かに彼には「なんとなく」な子があっていると思います。
彼は、罵倒しつくした後は、数時間～1日経つとスッキリするみたいです。

彼が陽気な態度をとってきた時、理屈は通らなくても何となく許しちゃう！って人があってると思います。

でも、彼にあってるからって、私がそこまでしなくちゃいけないんでしょうか？
「なんとなく」は彼にはあってるけど、よく考えると単なるお人よしです。

彼自身も説明できないいわれのない罵倒をされ、それをニコニコ許すお人よしになっているのは今の私です。

それをするのがすごくストレスだから嫌だ、というのが、そもそもこの質問をした動機な気がします。

＞人の性格を自分の都合良いように変える事など誰にも出来ません。

honjinさんのお考えはわかりました。
でも私は彼の性格をかえる努力をしたいんです。
私は特別な高望みをするつもりはありません。
「都合の良いように変える」という言い方に当てはまるのかどうかはわかりませんが、「一般的にダメなことはしてほしくない」と思ってます。

一時の感情で人をののしるのは「一般的にダメなこと」だと私は思っています。

回答No.1

LOTUS18

>結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

なぜこの選択肢がないのでしょうか。
性格は変わりませんよ。
質問者様の性格が変わらないのと同様。
お互いがそれをすりあわせようと努力しないと
共同生活は難しいです。
結婚する前にここまでこじれていたら
逆に結婚して発覚しなかっただけ儲けもの、って感じではないですかね。
そしてバカだと思う相手と一生添い遂げるの
想像するだけでぞっとしませんか。

優先順位を考えてみてはいかがでしょうか。
一番譲れないところは何でしょう。
こどもを産みたい、でしょうか。
だとしたら結婚はしなくてもいいのでは。
あれもこれもと考えるからわからなくなります。
不要なものは切り捨てる潔さ、覚悟も必要です。

補足

堕胎はまず絶対にありえません。
堕胎するくらいなら里子に出します。

結婚の一番の目的は子育てです。
子供を育てたいがために、里子に出したくないがために、結婚します。
避妊に失敗さえしなければ、結婚はしませんでした。

お金と、父親の役目を果たしてもらえれば結婚しなくても構わないんですが、彼が結婚したがっているから仕方ありません。
自分の都合のいいようにばっかりはできませんから。

ロータスさんがおっしゃるように、私は贅沢なんでしょう。

子供を産みたい。
子供を育てたい。
彼を嫌いでいたくない。
イライラした生活をしたくない。

私は、妊娠が判明する前からこのサイトをよく見ていました。
「家のことを一切してくれなかった彼がかわった」とか
「意地悪ばかりしていた義母と話し合いの結果仲良くなれた」とか。

私はそういう良い例が存在しないわけではないんだ！と認識し、私もなんとか今の状況をよくしたい！と思って、質問させていただきました。

理想論は承知です。

本当は彼のことを好きでいたい。
夫婦仲の良い親になりたい。

こう考えています。
でも、こんな理想ばっかり言ってても意味がないので、具体的にどうすればいいのかなあと思い、皆様のアドバイスをいただこうとしています。