- 締切済み
愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。
愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。彼の性格だけでもなんとか治したいのですが、方法がわかりません。どうか助けてください。現在妊娠3ヶ月です。 同棲1年弱で妊娠判明しました。 判明時は喧嘩中でした。 喧嘩のたびに「でていってくれ」「別れる」はもちろん、様々な暴言を吐かれています。 それでも別れなかったのは、私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。 私は理屈っぽい性格です。 喧嘩する時も、声を荒げたりすることはありません。 考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わないので、彼は私に話し合いで勝てることはありません。 多分、それでストレスがたまったのでしょう。 例えば、「お前は●●だ！」と怒鳴られるのです。内容は色々です。 突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの？」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない！俺がそう感じたからそうなの！」という返答です。 「いつ思ったの？」と聞いても「いつとかもわからん！」と言います。 正直、こういうお話にならないバカは大嫌いです。 彼は友達が1人もいません。 人を大切にしないからだと思います。 私にも何度も暴言を吐き、別れる！出て行け！と言ってるのも、人を大切にできないいい例だと思います。 よく考えれば、ここに同棲するというのは２人で話し合って決めたことで、彼の職場の事情で、彼が元々住んでいた家に２人で住むことになったので、私が次の引っ越し代金も敷金礼金もすべて自腹で出て行け！といわれる筋合いもないのです。 でもそういうことに頭がまわらないおバカさんなんです。 さらに言えば、別れる！等言うのも本気ではなく、感情の起伏を抑えられないだけです。 言ってる瞬間は本気かもしれませんが、その後なんの脈絡もなく、なかったかのように振舞ってきます。 私は理屈っぽい人間なんで「時が喧嘩を流してくれた」なんて、たかだか数時間で思えるはずもなく、いつも苦々しい思いをします。 でも、また彼に罵倒されるのがいやだし、言い返しても意味ないし、等々考えると、いつも彼に流されてしまいます。 とにかく、言ってもわからない人間です。 こちらが「怒らないように。怒られないようにと」と慎重に話をきりだしても、怒鳴りだし、わけのわからない罵倒をします。 そして「お前の理想どおりにはなれない。お前といるとイライラする。性格があわない。お願いだから出て行って」です。 こういうことを人生で繰り返してきて、皆に見放されたんだろうなあと思うと、「私だけは彼になんと言われようと、彼を見放してはいけない」という感情になってしまいます。 でも罵倒されて、それをフォローもしてもらえない自分が空しくなり、彼を捨ててやろうかとも思ってしまいます。 問題点は、私が彼に罵倒されるのが嫌で話し合いから逃げて、我慢ばかりしていることだと思います。 言っても無駄という考えが頭から離れません。 生活の便宜上のことを考えても、彼を嫌いになりたくなかったので、いい方にいい方に考えてきました。 罵倒するのも、頭が悪いから言いたいことが上手くいえなくてイライラするのかな、とか、仕事が上手くいってないからなのかな、とか。 彼とは一日3時間くらいしか会いませんが、その間も彼は数十回のためいきをつきます。 それを聞くたびに私はイライラします。 朝、体の不調を訴えることが多く、私は生活面・食事面でフォローをいれたうえで、病院に行くことをすすめます。 でも行きません。 口臭があるのでフロスをしてあげて、ここが歯槽膿漏になってるからと言っても歯医者に行きません。気をつけて言ってるのに、気を悪くしています。 体の不調を訴えるだけ訴えて、自分は全く努力しない。 たまに弱音を吐きたい気持ちはわかりますが、３日に１回ペースです。 マイナスな発言と溜め息をついて努力をしない彼には「私の気分を害するためにやってるの？！」とさえ、つい思ってしまいます。 このことについては指摘したことはありません。 彼は働き者です。 お金持ちではありませんが、結婚すれば、一生生活費は入れてくれるでしょう。 こんな状況で、避妊に失敗し、妊娠しました。 子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。 でも、結婚しないわけにはいきません。 彼の性格をかえないと生き地獄です。 いったいどうすればいいのでしょうか。 結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。
- chiewaka69
- お礼率21% (10/47)
- 夫婦・家族
- 回答数47
- ありがとう数16
- みんなの回答 （47）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ojasve
- ベストアンサー率20% (96/469)
失礼ですが、私には、あなたの理屈っぽさが、とても「頭が悪い」と思いました。 彼があなたにお願いできない理由だって、彼の気持ちを察すれば分かるではないですか。そんなこと理屈で考えるから分からないのです。 理屈で考えるのを一切やめてみてはいかがでしょうか？ 自分と違った感覚をもつ彼のことを、理屈でなく、一人の人間としてまずは受け止めてはいかがでしょうか？ まったくあなたは、頭が悪く、彼の思いを大切にしない人です。 （ごめんなさい、悪気はないのですが、ちょっとこんな言い方をしてしまいました）
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
補足などもさらっと読みました 彼の罵倒が始まるスイッチはなんでしょうか？ テーブルにティッシュが置いてあるのをみつけ「なんだこれは！！」と怒鳴るんですか？ もしそうだとしたら、それはもう病気のような気がします 治療が必要ですよね 「ティッシュ！」というのにたいして「あぁ。捨てといて」と返答して「自分で捨てろ！！！」と怒鳴るんであれば、質問者さんの対応不足です 理屈っぽい性格なのはわかります でも、本当に彼の性格を変えたいなら質問者さんが変わるしかないんです もういろいろやって八方塞なのかもしれません でも変えるためなら、やらなくちゃダメなんです 文章からそれを無理と感じるから、結婚しない選択をしろと人は言います。 質問者さんは彼を愛していますか？ 子供を産みたいのは彼の子供だからですか？ 堕胎したくないからですか？ 彼と一緒に過ごし、彼の子供を産み育てていくにはそれしか方法はないんです で、その方法ですけどね 今とは違う自分になることです 性格だから。とか、もう術がない。とかそんなのは放り出してください 怒られないようにするあまり、ピリピリして彼の求める安らぎがないんだと思います すでに負の無間地獄状態なんです 彼は質問者さんを「頭のいい人間」と思っています そんな質問者さんに負けたくなくて、対等になる術として罵倒をするんです だから、質問者さんが馬鹿になってあげてください 「お前は○○だ！」といわれたら、「私って○○？？そうなんだぁ」 と納得してあげてください すでにわかっている通り、彼の言ってることは辻褄が合わなかったり根拠のないことです 「そんなこと言われたの初めて。これから気をつけよう」素直に受け入れてあげてください そうすると彼は次の罵倒ができなくなるはずです 調子に乗って次々言うようなら、何も言わずに背中を向けて泣いてください 文句を言わず、ただ静かに泣く 泣けなければベットにでももぐりこんでやります しばらくしたら顔を見せ「あんまり言われると応えるのでお手柔らかに」と言っておき、しばらく塞ぎこんでおきます ちなみに、この辺は「いまは無理」という表現ができる質問者さんですからできると思います ちなみに相手がそれを忘れて普通に接してくるときは一緒に忘れてあげてください 大事なのは彼にとって質問者さんは弱く守ってあげたいものと思わせることです ちょっとだけ我慢ですよ そういうものだと丸呑みしておくんです 男は忘れますよ うちの旦那もよく忘れて、前に自分で言ったことも知らない。とかいいます 「おい！」とは思いますけどね そういう生き物なんです 突然の変化に彼は迷います 「私は言い争いなんかしたくないし、子供が生まるいま優しい妻であり母になりたいんだ」ということを伝えてください これまでは、虚栄をはって生きてきた だけど、子供に伝わるから心穏やかに暮らしたい。ということを話すんです 子供がいるというのは、実は最大のチャンスかもしれません もうしばらくとはいえ、自分を抑えたり我慢したりするのはつらいと思います でも子供のため、そして生き地獄から抜け出すためには頑張るべきです 彼を馬鹿にしてはいけません その感情はお腹の子に伝わります 自分に子を与え、生活をさせてくれる相手と感謝しましょう 薄皮をはぐようにいい方向へ進めば状況は変わっていくはずです うちも結婚前からタバコについて口うるさく言ってました ↑実は私も理屈で旦那を押し込められるタイプです そのときはまったく変化なく、あえて量を増やすような感じでした 結婚して、関係をよくするため私はときに馬鹿になります 甘えて、できることもできないといい、ぐずってみたりもします 自分でもアホくさっと思うことがあります でもそれを楽しむようにしています そのうえで、「あんまりタバコ吸うと早死にしちゃうよ。私を未亡人にする気？？」からはじまり「タバコの煙は本人より回りに悪い。私を殺す気？保険金狙い？？？」に変化して「死ぬなら1人で死んで（泣）殺される～」といえる仲になりました 最近は量も減ってますし、できるだけ離れて吸う、他人が来たときはベランダに出るなど配慮できる人に変化しつつあります 何かを変えれば、相手も変化するもんですよ 関係のないことでもいいんです 結婚したとき「車を買い換えたい」といっていた旦那様です 7年乗って、車検前に乗り換えたいとのことでした（今年2月が車検でした） しかしボーナスがなかったこと、日々のやりくり話や節約に努力している現実を話しているうちに「今年の車検はとおす」といいだしました 私は買い替えも仕方ないと思い、車のことは口にせずディーラー等の試乗にも付き合ってました 自動車減税のことなども調べて、買い換える時期を探っていたくらいなのでびっくりです 最近では、「一番の懸案だったタイヤを譲ってくれる人が出てきたのであと3年はのれる」と… 私は趣味の延長で貯金好きなだけなんですが、旦那からすると自分も協力したい。という心境の変化があったみたいです なにより「ダメ」とは言われなかったことが一番だったようで いざとなったらいつでも買い替えできる。という安心感が心のゆとりとなっているようです 思わぬことがいい方向に進む場合もあるという例です すべてのことに無駄はないということが言いたいんです 誰しも同じです 否定されたくないんです 辻褄が合わなくなるような追いつめをしても彼は救われません そうなんだ。と受け入れた上で、そのときはそれだけ あとで彼の機嫌がいいときに、冗談交じりでこの間○○って言われたけど、具体的にどうすればいいと思う？？と頼りにしているそぶりで話をします 瞬間的な感情なら「そんなこといったっけ？」と返すはずです そういわれたら、「えー。めっちゃ悩んだのに？？」と言っておきます そうやって彼の心に植えつけていくんです 「俺っていろいろ言っちゃってるんだな」と いまの彼の中で質問者さんは敵対心をもった頭のいい怪獣です やつけようと、攻撃を仕掛けてきます でも、実はそれは彼の幻想でか弱い女性であることを思い出させてあげてください 長々書きました 生む決意は素晴らしいと思います 子供のため、そして質問者さんの幸せのためにもうちょっとだけ頑張ってくださいね 相手をコントロールするためのちょっとの我慢です 永遠の我慢なんて絶対にできませんから、いい方向に我慢を使いましょう
補足
回答ありがとうございます。 ＞彼の罵倒が始まるスイッチはなんでしょうか？ きちんとこれを説明しておくべきでしたね。 No.11のところに補足させていただきました。 お時間が許せば読んでください。 ＞「お前は○○だ！」といわれたら、「私って○○？？そうなんだぁ」 と納得してあげてください 私は彼の元カノを知っていますが、正真正銘のバカでした。 （※言葉が汚くてすみません） でも彼にはあっていたと思います。 meronpanさんがおっしゃるような対応を見て、「元カノの性格を丸くした感じだなあ」と思いました。 ＞すでにわかっている通り、彼の言ってることは辻褄が合わなかったり根拠 ＞のないことです ＞「そんなこと言われたの初めて。これから気をつけよう」素直に受け入れ ＞てあげてください ＞そうすると彼は次の罵倒ができなくなるはずです ＞調子に乗って次々言うようなら、何も言わずに背中を向けて ＞泣いてください ＞文句を言わず、ただ静かに泣く これって完全に嘘ですよね。 全く意味のわからないことには、気をつけようがありません。 私は注意されたことは、自分でも二度と繰り返したくはありません。 何度も注意(というか罵倒)されるのも嫌ですし、私も注意されるような部分はなおしたいです。 だから、彼に意味のわからないことを言われたら理由を聞くようにしています。 彼にいくら言葉をさえぎられたからといっても、ここまで彼の言葉を適当に扱っていいものなんでしょうか。 なんだか、これをしてしまうと、私こそ、彼のやってることを「お互い様」と許さなくてはいけない気がしてしまいます。 きっと、気持的には全く許せないでしょうが。 ＞ちょっとだけ我慢ですよ ＞そういうものだと丸呑みしておくんです ＞男は忘れますよ この質問をしたきっかけは、そういうものだと丸呑みできない(我慢の限界を超えた)からです。 忘れたかのように、体を求められるのも耐え難い苦痛です。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
＃１３で回答した者です。 先程の回答に補足させていただきます。 うちとまったく似たケースと書きましたのは お相手の性格と貴女様の性格が酷似しているということです。 うちは結婚後２年で子を授かってますから申し訳ありませんが 今の貴女様とお子さんの立場は私には解りかねます。 そういうこともあり、あえて出来婚については言及しませんでした。 子育てを終えた立場として言えることとしては・・・ 貴女がまず優先順位として筆頭にあげなければならないのは お腹のお子さんのことだということです。 たしかに、両親揃っていることが望ましいには違いありませんが・・・ それが全てではないということも事実としてお考えください。 夫婦の不仲が子どもに及ぼす影響は計り知れませんから 状況によっては、必ずしも親が二人必要だとは言えないとおもいます。 どうか、お子さんの将来を見据えた上での結論をお願いしたいとおもいます。 お身体と共にメンタル面もご自愛くださいね。
補足
何度も回答いただき、ありがとうございます。 ＞状況によっては、必ずしも親が二人必要だとは言えないとおもいます。 私もそう思います。 実際、私の育った家庭の夫婦関係は終わってました。 暴君の父と何もいえない母。 母はお嬢様育ちで、キリスト教徒で、父の言葉の暴力(時には本物の暴力)に耐えてきました。 父の言うことには一切逆らいませんでした。 そんな母親ですが、私は兄弟の中で唯一、母親を恨んでいます。 父親が子供に虐待(主に言葉)をしていた時も、じっと横に座っていました。 守ってくれない母親を恨みました。 私の父親は15時間等の長時間、子供に説教をします。 最高は18時間です。 母親は末っ子である私が成人したら家を出る。それまでは子供のために家を出ないといつも言っていました。 それが私にはすごく負担で、「私のせいなんかにせず、今すぐ別れればいいのに」と思っていました。 中学生高校生と、ある程度成長すると、母親がじつは私のために離婚しないのではなく、現状をかえる勇気がないだけだと気づきました。 そうなると、「よくも何年も私のせいと言ってくれたな！」と恨むことになりました。 兄弟全員が母親をかばって、父親に直訴に行った時も私は参加しませんでした。 父もひどいが母もひどいと思っていたからです。 その件で、私は母親から「なんであんなに冷たい子に育ったんだろう」と泣かれていたそうです。 以上の経験をふまえ、私は両親が必ずしも揃っているほうがいいとは思っていません。 ただ、彼は最初から罵倒する人だったわけではなく、私に喧嘩で２，３回負けてから、罵倒を始めたので、まだ彼には性格改善の余地があると思っているのです。 その方法がわからなくて、ここに相談しているのですが・・・。
あなたのそのとても冷静で理屈が通った言い分でつい見過ごしてしまいそうですが、もうそりゃDVですよ。 誰だって怒鳴られたりしたくないですよ、妊娠三ヶ月なのに本当に辛いですね、かわいそうでなりません。あなたが私の娘だったら絶対「帰って来い」って言います。 あなたがどう、というより相手がダメダメな気がします。 あなただってわかってるでしょう？ だから、相手を変えたいと思うのでしょうが、それもかなり無理な話なのはわかっていますね？ そして、相手があなたをいたぶるのは、もちろん性格的な部分もあるでしょうが、あなたが「逃げられない」と解っているからするわけです。 あなたのように頭がよく、相手の事も冷静に見れる人間が、どうして自立できないんですか？ それはない、と言い切っていますが、そちらの方が現実的ですよ？ 愛のない家庭で辛い思いをして育ち、また同じような家庭を作るパターンって見事なぐらいアダルトチルドレンです。それは自分からその囲われた輪を断ち切らない限り、延々と子どもにまで影響を与えますよ？ 愛のない家庭でののしりあう両親を見て育つより、生活保護でも静かで穏やかな生活を選ぶ方が子どもにとっては幸せかも知れません。 欲しい回答ではないのは重々承知ですが、あなたの妙に狭い視野をみてると心配です。心療内科などでカウンセリングを受けたり、まず自分の心をよくよく見つめて下さい。その上で彼との今後を考えた方が良いと思います。 結婚しか選択権がないなんておかしい。あなたは自由です。あなたの選んだ幸せに向かって生きていく権利があるんですよ。
補足
回答ありがとうございます。 ＞もうそりゃDVですよ。 実は、私もそう思うときもあります。 怒られている最中ではなく、このサイトとかをみていて、同じく罵倒されている人などの質問回答を読んでいると「DV」という単語がでてくるからです。 子供のころ、長時間怒られると心が空っぽになった錯覚に捕われることがあったのですが、彼に怒鳴られている時も同じ感覚に捕われることがあります。 そんな感じなので、彼に怒られている時に「DVだ！」なんて思わないのです。 結婚しない選択については、他の方への回答で説明させていただきました。 お時間が許せば読んでいただきたいです。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
相手の性格を変えることがいかに困難なことかは 理屈の分かる貴女なら既に納得されていますよね。 現状を変えるには、貴女が馬鹿に徹するか別れるかしかないとおもいます。 人生、長いですよ。 今からこれだけ見えてしまっては無理ではないでしょうか・・・ うちとまったく似たケースなので口をはさませて頂きましたが 達観は必ずしも解決ではありません、念のために。 それと、こういうタイプに理詰めは禁物です。 火に油を注ぐ結果となりますから。 現状では、相手の悪いところしかみえないとおもいますが 一生安心を手に入れるなら、片目をつぶることもしないといけないかなとおもいます。 世の中は、白が必ずしも白ではない時もあります。 臨機応変、柔軟な対応が迫られる相手ということをお忘れなく。 つまり…結婚なさるならご自分が変わるしかないということです。 いずれにしても、ご自身を大切に前向きに頑張ってください。 大切な時期ですから、くれぐれもお身体ご自愛くださいね。
補足
回答ありがとうございます。 ＞今からこれだけ見えてしまっては無理ではないでしょうか・・・ 子供のためにも自分のためにももっと改善努力は続けていこうと思います。 そして彼のためにも。 あんな性格では可哀想だと本気で思っています。 これはかなり難しい話だと思いますが、もう30も半ばの年齢の彼ですが、もっと人を思いやる心を持ち、友達をせめて１人作って欲しいです。 私自身、友達に助けられて生きてきた人間なんで、彼にもその喜びを味わってほしいです。そして、そういう喜びを知った父親であってほしいです。これはさすがに望みすぎで、言うだけでもバチがあたりそうですが。 ＞一生安心を手に入れるなら、片目をつぶることもしないといけないかなとおもいます。 みなさんの回答を見て思うのですが、私の最初の文章が稚拙なので、色々誤解させているなあと。 今一度説明させていただきます。 彼の頭が悪いことは責めません。責められません。 頭がこれからよくなるとも思っていません。 ただ、性格はかえてほしいと思っています。 とりあえず、最低でも罵倒を止める性格になってほしいです。 次は人の話を聞くようにしてほしいです。 本当に、自分で言うのもおこがましいですが、私は我慢していると思っています。 彼への不満は「不満なあに？」と考えればもっともっと出てきます。 彼は「箸出して」と頼むことさえ許さない性格です。 でも、そんなことは我慢できます。 今回、相談させていただいたのは、我慢を重ねたけど、やっぱりどうしてもストレス過多の原因になってしまう！という問題です。 片目をつぶることは夫婦ならしなくちゃいけないと思います。 でも、それを超えた問題を相談させて頂いています。
- yuu-nao
- ベストアンサー率13% (10/75)
再びNO.6です。お礼ありがとうございました。 質問者さまの生い立ち、家族に対する思い入れ、 お礼を読ませて頂いてよくわかりました。 結婚しお子様を産んでなんとかがんばりましょう！ まず雰囲気が悪くなった時ですが、理屈で攻めず、 はっきり一言だけ言えばいいと思います。 なぜそう思うのか等かんで含んで教えるのもいいですが、 その行動事態、自分がバカにされているという意識を もってしまう要素になり得ると思うんです。 「こういう態度を取るのはおかしいよ」とひとことだけ。 あとは切れても暴言を吐いても放っておきましょう。 子供も生まれてくるのですから、間違ったことは 「おかしいよ」とはっきり言っていいのです。 そのひとことがやがて彼の心に残るかもしれません。 ネチネチ追い詰めると、その行為自体に逆切れしますから。 それとお子さんが生まれたら彼の前でたくさん話しかけましょう。 「お父さんが真面目に一生懸命働いてくれるから3人元気で 暮らせるんだよ～」とか彼を誉めるような言葉を。 こういう人は意外とこんなセリフによってだんだん 妻のため子供のためにがんばろうかな、と思ったりします。 いまは妊娠初期で精神的にも参りやすい時です。 気分転換に散歩したりして、丈夫なお子さんを産んでくださいね。
補足
何度も回答ありがとうございます。 ＞まず雰囲気が悪くなった時ですが、理屈で攻めず、 ＞はっきり一言だけ言えばいいと思います。 この方法、一度試してみようと思います。 彼のことを頭が悪いと思っているので、分かりやすい説明を！と心がけていましたが、その説明が彼の脳の飽和量を超えているのかもしれません。 彼はテレビなどをみていわゆる「いい言葉」を聞くと、すぐに感心します。 そして、その感心した言葉は後の彼に全く活かされません。 言葉を聞いて、ただただ感心するだけです。 そういう人って私にとっては「ホームドラマで涙するけど、いじめをする学童」と一緒です。程度の差はありますが。 「その時、そういう気分になっただけ」であり、ホームドラマで人間のあたたかさを学んだわけでもなんでもないという。 今までも、最初からネチネチ言ったことはありません。 私にしてみれば、私が指摘し、彼が謝罪し、仲直りという簡単な話のつもりだからです。 でも「私が指摘し」のところで彼が逆上するので、いつも話がこじれるのです。 いつまでもこの状況を続けるわけにはいきません。 特に意識して、とにかく短い言葉でしてきするよう、細心の注意を払いたいと思います。 ＞こういう人は意外とこんなセリフによってだんだん ＞妻のため子供のためにがんばろうかな、と思ったりします。 ご指摘の通りです。 彼は実はすごく単純な人です。 暴言を吐いて満足するのも、単純な証拠だと思います。 今は、子供ができたということで仕事にヤル気もでているようです。 ただ、気分を害するのも本当に一瞬です。 彼は朝も夜も体を求めてきます。 私はもうヘトヘトです。 今は妊娠したということで、彼には「赤ちゃんに悪いからセックスはできない」と言って逃れていますが、普段はそうはいきません。 怒るか、機嫌がわるくなるかです。 私が彼のことを思いやりが無いと思うのはこの部分が一番強いです。 私の不眠症をしりつつ、薬で眠っている私を起こしてくる。 私の意向は一切無視で、セックスしたがる。 しないと怒る。 今は、「出産みせると旦那はセックスしたくなくなる」と聞いたので、そうしようかと思っています。 そんなことで衰える、彼の性欲とも思えませんが。 単純なのも一長一短ですね。。。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
NO.5です。 返答ありがとうございます。 返答を読んで、他の回答と返答を読んで、 もう一度質問内容を読んで、自分の回答を読みました。 なんとなく気持ちわかるんです。 今でこそ、回答に書いたようなだらだらして無頓着な本来の性格が出ているんですが、 上の子が生まれてしばらくは、全然違う性格だと思います。 まさに完璧にしなくてはいけないと思い、旦那さんも実は尊敬してなくてなんだ、こいつ。と思ってみてました。 ただ、私の旦那さんはとてもだらしなく、おっちょこちょいでよくとんでもないミスをして 私を怒らすこともしばしばあるんですが、 この人は、本当に人間にできている人で、私の罵倒もなんのその、怒っても怒っても這い上がる人です。 おかげで私は怒るのをやめました。 怒っても意味ないですから（笑） 怒るというのも労力使いますよね。心身共に疲れます。 ２人目が生まれてから、何かがはじけたのかストレスを感じることがなくなりました。 常に旦那さんが私たちを守ってくれていると思ってます。 それから変われたんだと思います。 旦那さんが先に変わってくれたわけだけど、私も変わることができました。 今じゃ、尊敬してますよ、すごく！ さて、まず彼は子供のことはどう思っているんですか？ 産んでほしいと願っているのでしょうか？ もしそうなら、彼が怒ったら「大声で怒るのだけやめてくれる？」と言ってみるのはどうでしょう？ 子供がかわいそうだからと。 そして逃げ道ですが、もしかしたらできているのかもしれないなと思いました。 chiewaka69さんのちょっとしたことを怒るのは、甘えているからかもしれません。 それが逃げ道なのかもしれない。そうでしか勝てないから。 それなら、それを治すのではなく、どんどんやってみるのはどうでしょう。 だらしなくなっていく。 本来の自分を取り戻す。 怒鳴られたら、謝ってから（あくまでもニコニコしながら）「子供がかわいそうだから、どならないでくれる？」と言ってみる。 １日に何個もだらしないところがあれば、怒るのもつかれるかな。と 後は、彼と結婚して子供を産みたいと思っているなら、ある程度耐える。 怒ることでストレスを発散しているなら、そのままにしてあげるのはどうでしょう。 そのかわり、「甘えるな」と言われても甘える。 そして「子供のために辞めてほしい」と伝え続ける。 他の回答者の方も書いてましたが、今のままでは子供に怒る可能性も高いです。 私は実際そうでした。 完璧じゃないと嫌だったので、家事に育児にと疲れ切って、上の子にあたっていた時期ありました。 旦那さんが「全部で６０点でいい」と言っていたことがあります。 全部合わせても６０点だったらそれでいいんだと。 今は４０点以下かもしれませんが・・・。 元来きれい好きじゃないのが良かったのか、家がちょっと汚れていて、私と娘二人が居間でだらだらしていると 家族っていいなーと思うそうです。 私がバタバタ動いていると、僕も動かないとと思うそうで落ち着かないそうです。 少し完璧をなくしてみるのはどうですか？
補足
回答ありがとうございます。 ものすごく考えて回答してくれているなあというのが伝わってきて、ジーンとしちゃいました。感謝します。 ＞さて、まず彼は子供のことはどう思っているんですか？ ＞産んでほしいと願っているのでしょうか？ 産んで欲しいと思っているかどうかはわかりませんが、産むことには同意しています。産むまでには籍も入れるつもりだそうです。 今現在、籍を入れていないのは私の家族的な事情によるものです。 ＞chiewaka69さんのちょっとしたことを怒るのは、甘えているからかもしれません。 すみません。私の説明下手で、誤解をさせている可能性大です。 彼が怒り出すきっかけは必ず私の言葉です。 一例を出します。 私「あのね、●●君。私、●●くんに怒鳴られるのが怖くて、いつも言いたいことを我慢しちゃうのね。でもこのままじゃよくな・・・」 彼「(私の言葉をさえぎって)はあ？自分だけが我慢しよると思ってるの？」 ここから、怒涛の罵倒が始まります。 毎回こんな感じです。 つまり、私に何か非があったときに彼が罵倒しだすんではなくて、私が彼の何かを指摘すると、彼が私の言葉をさえぎって罵倒しだすんです。 自分が責められるのが嫌で私を罵倒しているようにも思えます。 話の途中で、「私もね、だらしないところあると思うよ。」という風に、彼だけを責める姿勢をみせないようにしよう！と思って言った言葉でも、「ああ！そうだよね。この前食事の時に使ったティッシュをいつまでもおきっ放したもんね！だらしないよね！確かに！俺なら捨てるわー」と罵倒されます。 だから、私は毎日何度も罵倒されているのではありません。 同棲しながらも、会わない日もありますし。 ＞１日に何個もだらしないところがあれば、怒るのもつかれるかな。と ということで、まとめて言われるので、一緒だと思います。 責められる事項が増えるだけ。 言うに事欠いた時は、「心がない」「気持ちがこもってない」が定番ですし。 今までは、少しでも怒られる事項を減らしたいと思って家事をやっていました。 ただ、家事に手を抜くのは別の理由でやってみようと思います。 下に書きましたが、彼に「これやって」と頼んでもらうためです。 ＞彼が怒ったら「大声で怒るのだけやめてくれる？」と ＞言ってみるのはどうでしょう？ ＞子供がかわいそうだからと。 実はこれを言ったことあります。 彼からは「そういう大義名分かざすんだ！それを言われちゃ男は何もいえないよね！」というようなことを怒鳴られました。 ＞彼と結婚して子供を産みたいと思っているなら、ある程度耐える。 ＞怒ることでストレスを発散しているなら、そのままにしてあげるのは ＞どうでしょう。 ＞そのかわり、「甘えるな」と言われても甘える。 ＞そして「子供のために辞めてほしい」と伝え続ける。 彼と結婚するために色々我慢すべきなのは覚悟しています。 ただ、今回はその我慢がどうしてもできない部分について相談しています。 この文を読んで、umeさんは本当に懐の深い人なんだなあと思いました。 私は彼に怒鳴られれば怒鳴られるほど、心を閉ざしていき、甘えられなくなり、ついには笑顔も難しくなってきました。 別に何もない状況でさえ、色々な今までの罵倒が頭をめぐり笑えなくなってしまったのです。 もしこの状況が少しでも改善されて、少しでも彼のことが好きになれたら、甘えてみようって思います。 あと、余談になるかもですが、今はいいんですが、子供が生まれたら、彼の溜め息だけは「子供のためにやめてほしい」と訴えてみようと思います。
- honjin
- ベストアンサー率15% (69/432)
No.2です。 理屈っぽい性格を私は全否定している訳ではありません。 彼にとって、貴女が論理的に静かに語る事が、短絡的発言や態度に出る原因の１つなのではないかと感じたので、先のようなコメントにさせて頂きました。 性格の短所と長所って、紙一重だと思います。 短所に見えるような部分でも、使い方さえ間違わなければ、それは長所になるのだと思います。 確かに最後の方で「理屈っぽい性格を治す努力をしてみては？」とコメントしましたが、これは「全部を治せば？」ではなく「コントロールしては？」の意味でした。 言葉足らずですみませんでした。 彼に自覚が無い以上、貴女が彼に対する態度を変えていかなくては、いつまで経っても堂々巡りだと私は思います。
お礼
２度もアドバイスありがとうございます。 こちらこそ、貴方の発言を少々大げさに受け取っていたようです。 すみませんでした。 ＞彼に自覚が無い以上、貴女が彼に対する態度を変えていかなくては、いつまで経っても堂々巡りだと私は思います。 すっかり言い忘れてましたが、彼には自分が暴言を吐いている自覚があります。 前にチラっとそんなことを言っていました。 「暴言＝いいこと」とは思っていないようです。 ただ、暴言は私が言わせている(私の態度がひどい為）と思っているようです。 態度がひどいっていうのは、暴言の内容のことで、例えば机の上にティッシュをおいたままにしたとかそういうことです。70パーセントは彼も説明できない理由ですが。 今は、私が「言っても無駄だから言わない」「暴言が嫌だから言わない」で逃げている状態です。 堂堂巡りは、この私の逃げ腰をあらためることからだと思いますが、具体的にどうすればいいのかがわかりません。
こんにちは。 ＞子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。 でも、結婚しないわけにはいきません。 結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。 なにかを選べないなら、そのままの状態で子供が大きくなってしまうだけ。 結婚したくもないような男と関係を持ち、妊娠してしまった責任は、“あれもこれもいやだ”という甘い精神では取れませんよ…。 ・バカな男 ・未婚で出産 ・堕胎 このどれかを選ぶしかありません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞・バカな男 ＞・未婚で出産 ＞・堕胎 ＞ ＞このどれかを選ぶしかありません。 この３つでしたら、質問内容に書いた通り、「バカな男」を選ぶしかありません。 でも現状をよくしたいので質問させていただきました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
今までの質問文の中で、これほど相手を見下し相手の悪い処ばかり述べた人はいませんねぇ。 夫婦って「合わせ鏡」なんですよ。 他の方も書いておられますが、「相手を変える前に、自分が変わる」のが 一番てっとり早いしそれが正しい方法です。 それこそ理屈をこねるようですが 貴女が彼を「出来の悪い男」と見てる限り、彼は貴女が見た通りの出来の悪い男という姿を現しますよ。 ＞私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。 相手を可哀想な人と思ってる事自体からして間違ってます。 結婚って 相手への尊敬や愛情から出発すべきです。 彼にしても、妻にしようとする女性から 「可哀想な人」なんて思われて結婚して嬉しいでしょうか？ 長所と短所は 硬貨の裏表なんですよ。 貴女からみた彼の嫌いな性格は、別の人から見れば長所でも有るわけです。 すべて、「彼を貴女がどのように見るか」なんです。 私は、貴女の長い質問文から貴女の「性格の貧しさ」を読みとりました。 尊敬出来ない相手と結婚しようとする貴女も貴女で、誉められたことでは有りません。 ただ、貴女をほめらるとすれば、中絶を拒否する、、ということは とても良いことですが、 結婚もきまってない男性の子供を妊娠する、、、という点では、貴女の 女性としてのだらしなさを感じます。 彼と上手くやる方法は 貴女が欠点と見てる彼の性格を見直し、彼の良い処「のみ」を見て、声に出して彼に自信をつけさせることですね。 貴女の今の性格だと お子さんが産まれても、自分の思うようにならないと、怒りまくって、 お子さんからも嫌われ、暖かい家庭など望めることもなく 寂しい家庭しか得られないと思います。 「女は家庭の太陽だ!!」という題名の本を読んだことがありますが、家庭の善し悪しはすべて女性の母親の手にかかっています。 だれだって、欠点はあります。 家庭は、裁判所では有りません。 裁くなかれ!! です。 家族にとって、母親や妻は、癒しの場であって、裁判官ではいけません。 夫は職場で、子供は学校等で、心身とも疲れて帰ってきます。 妻、母親はかれらの「癒しの場、暖かい懐」でなくてはならないのです。 それらが出来ないのであれば 貴女は結婚し家庭をもつべきでは有りません。まだ、貴女は結婚するには幼いのです。 自分の稼ぎでお子さんを育てることですね。
補足
＞彼と上手くやる方法は ＞貴女が欠点と見てる彼の性格を見直し、彼の良い処「のみ」を見て、声に ＞出して彼に自信をつけさせることですね。 彼にもよいところはあります。 それは日々、彼に伝えるようにしています。 今回、彼の欠点についての相談だったので、彼に良いところが一切ないみたいな印象をうける文章になってますが、それは私の書き方が悪かっただけです。申し訳ございません。 ＞貴女の今の性格だと ＞お子さんが産まれても、自分の思うようにならないと、怒りまくって、 ＞お子さんからも嫌われ、暖かい家庭など望めることもなく ＞寂しい家庭しか得られないと思います。 そうならないよう、努力したいと思います。 ＞「女は家庭の太陽だ!!」という題名の本を読んだことがありますが、 ＞家庭の善し悪しはすべて女性の母親の手にかかっています。 ＞だれだって、欠点はあります。 ＞家庭は、裁判所では有りません。 ＞裁くなかれ!! です。 ＞家族にとって、母親や妻は、癒しの場であって、裁判官ではいけません。 ＞夫は職場で、子供は学校等で、心身とも疲れて帰ってきます。 ＞妻、母親はかれらの「癒しの場、暖かい懐」でなくてはならないのです。 せっかくアドバイスいただいて、申し訳ないのですが、ちょっと反論させてください。 家庭は裁判所ではないのはわかっていますが、それなら現状をどうやってよくすればいいのでしょう。 癒しの場になってあげたいのは山々です。 でも、それ以前に、彼に対して愛情をもてないと、癒してあげることもできません。 ちょっと前までは色々な理不尽なことにも耐え、演技でそれをやっていた部分もありました。 でも今は、罵倒と我慢の連続で上手く笑うことができません。 下にアドバイスいただいた方に言われて思ったのですが、「口角をあげて笑う」ことが本当にできなくなっていってます。 会社から電話で罵倒され、いつも通り出て行けと言われ、疲れてしまって「ちょっと今は悲しくて返事ができない」と言って、電話を切る。 その後、家に帰ってきた彼は、態度が普通で、夜は体を求めてくる。 私は、体の関係どころか、会話もしたくない気分だけど、それを断ったり、私が不機嫌な態度をとると、もっとひどいことになるとわかっているので、全てに応じる。 そういうことの繰り返しで、うまく笑えなくなってしまったんです。 もう一度、彼を好きになりたい。 夫婦仲のよい環境で子供を育てたい。 その為には、せめて罵倒を止めてもらうことが必要です。 その相談をしています。 我慢できることは我慢するつもりです。 でも、罵倒されつづけ、緊張した日々は我慢できないんです。 ＞それらが出来ないのであれば 貴女は結婚し ＞家庭をもつべきでは有りません。まだ、貴女は結婚するには幼いのです。 ＞自分の稼ぎでお子さんを育てることですね。 何度も繰り返しになってしまいますが、結婚はします。 結婚生活をまともなものに近づけるために相談させていただいています。
お礼
回答ありがとうございます。 理屈っぽさが頭が悪いというのは、当たらずとも遠からずと納得できる言葉でした。 ただ、ojasveさんの回答を読み、なんとなく彼を思い出しました。 もしかするとojasveさんと彼は似ているのかもしれません。 彼をバカと罵った後で、彼に似ているとは失礼なもの言いかもしれませんが、抽象的な文章を読んでそう思ってしまいました。 「彼の気持ちを察すればわかる」と書いてありましたが、本当に私にはわかりません。 私はここで罵倒されることを積極的に受け入れます。 理解したいからです。 どうか、彼の気持ちがわかるなら、教えてください。 お願い致します。