優しかった兄が豹変・・・・・・（長文でごめんんださい）

質問

私は末っ子で６年前に結婚。実家VS兄私は実家と絶縁。姉はカードで買い物をしまくって親に払ってもらう人なので両親と３人暮らし。私と兄はメールしたり、年に１度は叔父夫婦（母方の兄ですが良識的な夫婦で仲良し）と５人で食事など。
今回は良い関係を築いてきたはずの兄の豹変についてです。

発端は夏九州の義父が火災で死亡。私は絶縁中の実家に代わり弔電手配、香典を包みました（夫婦も別に５万円）香典は実家３万円、兄の２万円で５万円包み実家一同で。私夫婦は都内、兄は近県に住んでおり、兄に香典以外は負担するから、葬儀に参列してほしい、仕事があるなら無理は言わないが・とお願いしました。
行きの航空券・高速バスは夫がカードであらかじめ夫婦と兄の分を購入、帰りは遺族はすぐに帰れない為兄を先に帰すので飛行機時間の予約とチケット代は兄で出しておく、としました。
兄は「帰りは自分で出す」と言ってくれた為、帰りは兄が出しておき私たち夫婦の出費状態で兄の帰りの交通費を出すか決める事に。兄は参列について「しょうがないけど出るよ。俺は香典２万円でいい？」と言い、頂けるなら２万円はありがたいと伝えました。
義妹を東京駅で迎え、兄は空港で落ち合い一緒に飛行機に。九州の空港で義弟夫婦と合流。そして現地空港で荷物を取りに行っている間、近くにいた義妹がよそ見している時に兄が「兄妹達似てないな！」と言い驚きました。そんな不躾な事身内の前で言うものじゃないですよね。
しかも実は夫だけ母親が違うという現状もありそこからしてちょっと「？」な兄で、２日間の葬儀を終え、兄に「参列ありがとう。本当に助かったよ。帰りの交通費は戻ったら私たちが出すから、待っててね。暑い中ありがとう」とメール。私は親戚の世話や義母をフォローするなどかなり用事を抱えており兄もおときを食べたり参列したので私が大変なのを見ていたはずなのに
「くそ暑いし超最悪。親戚どもは感じ悪い、塩も会葬見舞いも渡さず非常識、帰りも交通費出したから東京つくまで７００円しかねーし、田舎だからコンビニで銀行カード使えるATM少なすぎ普通じゃない。交通費もお前ら遺族が出すのが常識なんだから返せよ！！」と。
私はこのいい振る舞いに驚きました。
塩は風習で渡せず、会葬礼は兄が飛行機に乗り遅れないよう葬儀の途中で帰した為、後日送ると説明済み。そして兄は地銀のカードだったので使える所が限られていただけの話であって、兄の銀行カードが使えるセブンにも何度か寄ったのですから、その時に多めに出金しておく位は普通の事だと思うのです。しかも香典も持ってきておらず、私たち夫婦が立替え、２日目の時間が空いた時に返してもらいました。
遺族の仕事は山ほど残っており「沢山手間かけて悪かったね、とりあえず落ち着いたら連絡する」と返しましたがその後も悪口、不満。

１０日後、兄に交通費を渡そうと、お礼含めて改めて連絡。開口一番「お金返せ！無関係の俺に香典３万円も出させやがって（実際は２万円で兄が勘違い）大体呼んだ方が往復の交通費出すのが常識、帰りは事前に俺のチケット取っておけば安く済んで俺は７００円しかないなんて事態を避けられたんだ！」などと言われました。
もう絶句でした。香典は多く出してもらいましたが兄も３４歳、しかも過去に私たち夫婦がお金を出して一緒に高い料理を何度か食べたり、外出時タクシーなど私達に奢って貰ってます。
何より葬儀にかかった交通費は返す、と言っているのに自分は間違えていない！といいたいのか暴言やねじれた解釈ばかり。
私達夫婦が以前に兄に出していた出費を考えたら、多く出した香典はお互い様とするのが大人としての振る舞いだと私は思うのです。
その後「お前ら夫婦が今まで俺に出した食事代やらと相殺して俺が出した香典も全部計算して差額を返せ！！」とまで・・。兄が昔いくら食べたかなんて計算していないし香典返せとは・・・。
そして私の新婚旅行土産や結婚式の写真を送り返してきたり良くわからない小包を送ってきました（最初の一件から後の小包は受取り拒否）

昔の兄はこんなではなく心当たりは３ヶ月ほど前兄は今までPCも触らなかったのに突然PCを買いその辺から人間が変わったかのように。もしかしたら、「株とかで大金持ちになりたい！俺みたいな高卒公務員は出世できずお前がエリート夫見つけたのもお前は短大卒で高卒以上の学歴つけたから」と言ってましたのでPCでFXなどして借金か貯金の大半をすってしまったか、と嫌な予感です。

とても混乱しています、現状について皆様はどうお考えになりますでしょうか。

回答No.7

mimi--ko · ベストアンサー

本題を外れますが、お葬式に参列してくれた身内の交通費を出すなんて、聞いたことがありません。
私の義父が亡くなったとき、弟はすぐ飛んできてくれました。
遠方だったので、宿はこちらで手配しましたが、お香典も勿論、交通費も自腹です。

さて本題です。
「衣食足りて礼節を知る。」
という言葉がありますよね。
お兄様は、衣食、が足りていないのです。

「俺は高卒公務員で出世の見込みも無く、未来永劫裕福な暮らしとは縁が無いのだから、エリート夫見つけた短大卒の妹が、俺の面倒を見るのは当たり前だ。」
というのがお兄様のお考えなのでしょう。
きっと、
「この世で一番不幸なのは俺様」
という気分なのだと思います。

株取引やFXのことは判りませんが、経済的な問題を抱えていたり、人生に失望している状態なのかもしれません。
お兄様からご相談があるならともかく、ただただ八つ当たりされているような状態のようですので、質問者様にはご自身の生活を守るためにも、薄情なようですが、お兄様とは接触しない方が良いかもしれません。

お礼

＞お葬式に参列してくれた身内の交通費を出すなんて、聞いたことがありません。

ですよね・・・。このもめ事の一件で親友に相談した時にもmimi--ko様と同じこと言っていました。
私は突然の参列依頼と、やはり本来両親が来るのが大前提なので、そこは私の都合もあったので香典以外は出そうと思ったんですよね。
なのでホテルも交通の便の良い場所でこちらが手配したりもしました。

＞「衣食足りて礼節を知る。」
本当にそうですね。お金がない時、余裕がない時人は本性が出ます。

＞「この世で一番不幸なのは俺様」
という気分なのだと思います。

昔からそういうところのある兄でした。大学も親はいくつか受けさせたんですが、勉強をしなくて落ちていましたし学力に合った大学を選ばなかったんです。それを「俺は大学もあきらめさせられたし」と言っています。両親はそんな兄に公務員への道を勧めて、今の生活があるので、どうしようもない両親ですがこれだけは両親のせいにするのはおかしいと思います。

私もたった一人の血のつながった家族だったので何度か話し合いを求めましたが、兄は頑なです。
何より四十九日を過ぎていない遺族に対する振舞かと思うと残念な思いでいっぱいです。
もう、接触をしないと私も心に決めました。

ご丁寧かつ、くみ取ってくださるような回答で元気が出てきました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

ranaouyo00

質問・回答者様に対しての貴女のお礼等観させて頂きちょっと失礼します（＾＾）
一般的に考えて実家の親が出席すれば独身のお兄さんが近県にいるとはいえ仕事を休んでまで妹の嫁ぎ先遠方の義親の葬儀に出席し香典を出さなくても良いですよね。。。
貴女は６年前にご結婚し婚家に対してお兄さんはつねに貴女の親代わりをしてみえたのですか？

実家VS兄私は実家と絶縁・・・原因はここにある様に思われます。

兄の立場で考えると、、、貴女自身は兄に対してちゃんとねぎらったつもりでもお兄さんには感じ取れず婚家親戚等で嫌な思いをした。。。
貴女の旦那様の配慮が足りなかった。。。
仕事を休み妹の為に九州まで葬儀に参列し不快を感じ香典は結局世間体を気にし実両親の香典とし（妹３万＋兄２万）包み出した。。。
そうですよね？？？

「交通費を出すから。」と行きは貴女が手配してくれたものの
「帰りはいいよ。」と言ったものの「出す。」と貴女が言ってくれてたから当日当然貰えると期待し結局は後日か、、、よ。。。みたいな。。。
ちょっとした事の行き違い・思い違いの重なり。。。

このまま自分の先を考えた時３４歳。。。
妹は結婚し安泰。。。俺はまだこれから。。。不安やあせりもある。。

結婚して妹も変わってしまった。。。
どうせ俺は妹の親代わりで俺にとっては何のメリットもなし。。。
親代わりでも親ではない。。。

厳しく言いますが、、、ご両親と絶縁どんな事情かは？ですが、MIYAKO0818様は
【親を親と思わない】【兄を兄と思わない】
謙虚さがないのではないでしょうか？？？
慕う気持ちがあれば、、、お兄様もきっと心開くと思いますよ。。。

◆近県に住んでるのであればお兄さんと昔の様に優しいお兄さんとして、、、という期待は無理でしょうが、兄と妹として１：１で腹を割って話し合われるべきですよ。。。（旦那さんはなしですよ）

お兄様まで絶縁関係になっても良いのですか？？？

貴女は今は婚家義父が亡くなられ長男嫁として大変な時でしょうが、、、血を分けた兄・ここの質問とは全く無縁と思われるかも？ですがご両親がいて貴女方が産まれたこの現実。。。
実家ご両親とも、、、この機会に復縁される事を願わずにいられません。。。悔いのない人生を送って頂きたいです。。。

お礼

夜分にご回答、ありがとうございます。
＞仕事を休んでまで妹の嫁ぎ先遠方の義親の葬儀に出席し香典を出さなくても良いですよね。。。

兄は仕事休みでした。先の解答のとおり兄は義父と付き合いがあり、参列が不自然ではない上に、兄と仲の良かった祖父が亡くなった時も義父は香典と弔電までくれました。ちなみに祖父と義父は話した事もない関係です。

＞貴女の旦那様の配慮が足りなかった。。。
今回はお金に絡む事だけに固執している状態で、夫は気を遣い今回も兄には宿泊の手配送迎もし言葉でもきちんと頭を下げてお礼を伝え兄が忘れたシャツもクリーニングに出して返しました。

＞「帰りはいいよ。」と言ったものの「出す。」と貴女が言ってくれてたから当日当然貰えると期待し結局は後日か、、、

交通費の件は納得済です。現に「返してくれるとしても四十九日過ぎてからでＯＫ」とまで兄は言ってましたが勿論、東京に帰ってすぐその手配はしました。

＞このまま自分の先を考えた時３４歳。。。妹は結婚し安泰。。。俺はまだこれから。。。不安やあせりもある。。
＞どうせ俺は妹の親代わりで俺にとっては何のメリットもなし。。。

これは確かにあるかもですね。特に結婚に関しては「俺は別にしなくてもいい」と言っていますが事あるごとに結構気にしていますし今後を考えたら不安やおいてけぼり感があったのかもです。

＞【親を親と思わない】【兄を兄と思わない】
謙虚さがないのではないでしょうか？？？

結婚するまで、親に逆らわず、お金を渡し束縛に耐え、親のストレスの捌け口として彼氏も作らず耐えてきた過去があります。親に虐待まがいの事をされ、体に残る傷まで負いました。私と兄は思いやり言葉をかけあい、季節の挨拶をしてきました。媚びはしませんが何かあればお礼の言葉を伝え、兄が昔お金に困った時には快く貸し（ギャンブルなどではなく親がらみで必要だった）、返済も分割で待ちました。さて謙虚さとは何でしょうか。
今回は先の回答でも述べたとおり、話し合いを持とうとしても兄が聞かない状態です。

＞実家ご両親とも、、、この機会に復縁される事を願わずにいられません。。。悔いのない人生を送って頂きたいです。。。

ご心配と、温かい励ましをありがとうございます。すぐは無理ですが兄とは時間をかけて、また前の様に戻れればと思います」。

回答No.6

umach

#1です。
貧すれば窮すと申します。
限界を超える（食うに困るほどの）貧乏は精神を疲弊させるようです。
更に、妹が嫁ぎ先で毅然としているのを自らの生活と比べ劣等感を抱いているのかも知れません。
人格が変わってしまった様に思えるのは、そういう背景があるのではないでしょうか。
これは自分の想像です。

お礼

再びありがとうございます。

たぶん大借金はしていないと思いますが、私たち夫婦の生活レベルと比較して嫌味を言うことが結構あったのを思い出しました。
しかしここまで（出した香典を返せとか）言ってくることはなく「いいよなーお前らは」くらいでした。
もしかしたら前から「ＴＯＴＯビッグ」とか「宝くじ」とか「株が・・・」とか言っていたので何かあったのかなと。
確かにお金がない時、人って一番わかりやすいですよね。

こんな私に回答を二度もありがとうございました。

回答No.5

sashakiss

お兄様は、あなた方ご夫婦にいつも
いろいろしてもらっていることを
情けなく感じてしまい、今回のご葬儀の件で、なおのこと
情けなさを実感してしまったのかもしれませんよ。

お兄様としては、きっとプライドを傷つけられたのだと思います。
あなたは妹で、あなたの夫は義弟です。
兄、というプライドが、あなたとあなたのご主人によって
深く傷つけられた可能性が高いと思います。

あなた自身、お兄様に対して
上から目線、ではないですが
そういう態度、話し方など、されていなかったですか？
義弟であるあなたのご主人も、お兄様を立てた言動なり、を
気をつけてされていましたか？
きっとお二人とも、気をつけていた、と言われるかもしれませんが
案外と気づかないこと多いんですよ。

丁寧な言葉で話しているつもりでも
また、まったくそんなつもりがなくとも、
侮辱しているように聞こえてしまったりすること
あると思うんです。

今までにも、そういうことが些細なことであったとしても
いくつかあって、それが、積もりに積もってしまい、
優しかったお兄様が、豹変してしまわれたのではないかと
そのように思います。

もちろん、これは私の憶測です。
当てはまらなければ、スルーしてくださいね。

お礼

＞お兄様は、あなた方ご夫婦にいつも
いろいろしてもらっていることを
情けなく感じてしまい、今回のご葬儀の件で、なおのこと
情けなさを実感してしまったのかもしれませんよ。

いつも・・・という感じではないですね。用事で一緒に行動する時のタイミングで何か食べるときはお金があるほうが出せばいいと思っていましたし、「せっかくここに来たんだから食べていこうよ！兄貴は誕生日に倍に返してよね＾＾」って何気ないやり取りをしていました。
兄も普通に食べていましたし、夫の気さくなところや気遣いをするところは大変気に入っていて「いい奴と結婚したな」っていつも言ってくれていました。

＞あなた自身、お兄様に対して
上から目線、ではないですが
そういう態度、話し方など、されていなかったですか？
義弟であるあなたのご主人も、お兄様を立てた言動なり、を
気をつけてされていましたか？

兄に対して、上から目線てことはしていないと思います。兄は公務員でとても自慢の兄ですし、何かしてもらったら私はお礼も言ってきました。誕生日や季節の節目にはお互い気遣いの言葉も掛けてきました。
私は兄が振られて落ち込んだ時も兄のことを励ましていいところも言ってきたりした、仲の良い兄弟だったんですよね・・・。
もちろん夫も変にお金があるような振る舞いは一つもしていないですし、兄に会えば丁寧に挨拶をして兄よりでしゃばることもしない人です。

＞今までにも、そういうことが些細なことであったとしても
いくつかあって、それが、積もりに積もってしまい、
優しかったお兄様が、豹変してしまわれたのではないかと
そのように思います。

何か些細なこと・・・・年中密には接していないので心当たりは見つからないのですが積りにつもって爆破ってあるかもしれませんね。
私たち夫婦の生活レベルと比較して嫌味を言うこともそういえばありました。（私達夫婦は努力してつかんだんですけどね）
特に兄は学歴コンプレックスがあって女性とうまくいかないのもそのせいと思ったりします。
そういう事がもしかしたらあって何かトレスや不満がたまっていた時に今回の怒りが言葉になって出てきた可能性もありますよね。

お忙しい中ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

draft4

＞「なぜこのような振る舞いに豹変したのか」ということです。
＞葬儀に出るということは兄はOKしているんです

出なくてもいい葬式に出させられたからです、まして他人ですし

飯をおごってもらったぐらいで出るほどのもんじゃありませんし

別に豹変してませんから

お礼

ご飯を食べたというのは一例で
他にも節目節目で関わりがあったということです。

昔の兄と違いがありすぎて「豹変」と表現しました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

akinokawa

何故兄が変貌したかですが・・・
この質問者さんの答えにそれが凝縮されていると思います

＞「葬儀に出てもらうことがまずかったか」という質問ではなく「なぜこのような振る舞いに豹変したのか」ということです。

考えられることは　おそらく兄は出席OKをしたものの心では納得してなかったからではないでしょうか。
質問者さんのご家庭の事情もおありでしょうけれど　質問者さんの義父のお葬式に兄が出るというのはやはりイレギュラーなことだと思います。
本当に出席しなければならないような事情や関係であったのなら　質問者さんがわざわざ兄に出席を依頼するということも無かったはずです。
そのようなことをしなくても自発的に兄が出席していたのではないでしょうか。
兄は葬儀に出席する気持ちがなかったのに　妹に頼まれて「仕方なく」出席した。
なのに　いろいろ不都合（自分が原因にしろ）なことが起こり、元々お金にケチであったことも相まって　今回のようなことになったのではないでしょうか。

つまり原因が一つではなく　小さな原因が一つ一つ寄り集まり一番悪いタイミングで混ぜ合わさってしまったからではないでしょうか。

それと兄妹が仲良かった理由も関係があると思います。
兄妹は　実家の親という共通の敵がいたからこそ仲良かったのかもしれません。
その敵とも　昔ほどは付き合いも無くなったのですからその同盟が崩れるのは仕方のないことかもしれません。

そもそもお葬式は　故人との最後のお別れがしたいと思う人が駆けつけるものであって　頼まれて交通費も頂いてご招待して頂くものではありません。
そこらへんの事情からして　いろいろ意識がずれてきていたのだと思います。
そのお葬式への出席の意義が兄妹で決定的にずれていたのでしょう。

それとあなたの兄は今かなりお金に困っているのかもしれません。
お金が無くなれば気持ちは荒みます。
かなり借金もあるかもしれません。
兄へ金銭援助したり　あるかもしれない借金をすべて援助する気がないのでしたらこれ以上は兄に関わらずそっとしておきましょう。
兄側の事情が解決すれば昔のように戻ってくれるでしょう。

お礼

＞兄は葬儀に出席する気持ちがなかったのに　妹に頼まれて「仕方なく」出席した。
なのに　いろいろ不都合（自分が原因にしろ）なことが起こり、元々お金にケチであったことも相まって　今回のようなことになったのではないでしょうか。

つまり原因が一つではなく　小さな原因が一つ一つ寄り集まり一番悪いタイミングで混ぜ合わさってしまったからではないでしょうか。

なんかちょっと考えさせられました。
兄のプライベートのタイミングも悪かったのかもしれませんし、私は葬儀の事しか頭になかったですが、複数の要因が重なって
兄は爆発したのかもしれませんね・・・。

＞そのお葬式への出席の意義が兄妹で決定的にずれていたのでしょう。

これもなんとなくそう思います。
私は自分の事情も押しつけてしまった（絶縁していることや長男の嫁ということ）部分もあって、兄はきっとなにか面白くないことがありそのタイミングなども悪かったかもしれません。「何で俺が、お前のために？」って思うかもしれませんね。
兄は亡くなった義父と色々関わり合いがありましたし、出席には大義名分があると私は思っていましたが、価値観の違いかもしれませんね。

とても深い回答でした。
ありがとうございました。

回答No.2

draft4

義父（質問者さんの旦那さんのお父さん）の葬式だよね？
あなたのお兄さんは出る必要は無いです。
香典無しでも構わない。

そんな変な事を頼むからおかしくなるんですよ(^_^;

お礼

回答ありがとうございます。

兄は亡くなった義父と食事したり、過去に付き合いがあったので出ないわけには行かない背景があります。
私は長男の嫁ということ実家と絶縁しているので身内が一人も出ないわけにはいきませんので、お願いしてみたのです。しかも香典なしでかまわないって、常識ないでしょう。

回答してくださって申し訳ないですが
「葬儀に出てもらうことがまずかったか」という質問ではなく
「なぜこのような振る舞いに豹変したのか」ということです。
葬儀に出るということは兄はOKしているんです。

回答No.1

umach

豹変した訳ではないでしょう。
元来そういう人なのです。
以前から兆候があったのを、身内だからと見ぬフリをしていませんでしたか？

この先もサプライズな言動が見込まれますので、自分なら縁切ります。

お礼

長文を読んでくださり、ご回答もありがとうござます。

そうなんです。おっしゃるように以前もちょっとした「？」な言い振る舞いがあったのですが、でも大事なときや場面を選んで言葉を言うことはしていた人なのですが・・・。
私が母や父に困ったことをされていたときも、影で私を助けていてくれたりしていた優しい一面を持った兄でした。

今回PCを購入したことや、学歴で出世できないという発言、お金にすごく執着するその姿から、昔から株関係の話しを時々していたのでFXみたなもので何かトラブルがああたのか、など考えてしまいます。

色々ひどいことをされ、言われ今はメールアドレス変え、着信拒否、郵便物拒否にして事実上縁切り状態です。
でもなぜあんなになってしまったのか、すごく心残りです。