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疎遠になっていた友達から突然の結婚報告２
前回、意地悪なことをされて疎遠になっていた友達から突然結婚の報告があり相談しました、まずはこちらを読んでください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333297.html そして最近婚約者と同居したようで、婚約お披露目兼ホームパーティーをするというのでお知らせがきました。彼女はなんと私の親友にもそのお知らせを出していました。そこの文面には「私の大事なお友達を招待したいです」と・・・彼女と親友は、まだ仲良かった頃に私を通して何度かあった顔見知り程度で間違っても「大事なお友達」ではないんです。とにかく婚約したことを見せびらかしたいのでしょうか。何も知らない私の親友は一緒に行こうよと電話してきました。明るい声で電話してきた親友に私は彼女といろいろあったことを最後まで話すことができませんでした・・・ 実際、私はこの悩みを今まで誰にも相談することができず自分の心の中だけに閉まってきました。その分こちらで相談させてもらっていました。私はいま胸が張り裂けそうです。疎遠にしてから彼女は私の友達と急に親しくなり始め私の友達を味方につけました。どんどん自分の友達を取られるような気分です。これも計算のうちでしょうか？それとも私が考え過ぎなだけでしょうか？女同士の人間関係で悩むのなんて高校生以来です。 自分がどうしたいのかも分からなくなってきました。私は全てを忘れて彼女を許すべきなのでしょうか。それとも金輪際関わらずに縁を切るべきなのでしょうか。古傷でこんなに悩んでいることを彼女に打ち明けてみるべきでしょうか。再び仲良くなっても再び傷つけられるのが怖いのです。ご意見いただければ幸いです。
- misskittin
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中間案 原則関わらないのがいいと思います 疎遠期間に何も行動しない人がイベントを理由に 「大切な友達」っと言ってきた これは似たようなことをされたことがあるので分かりますが 疎遠になった原因を含めなかったことにしたいのです 一方で貴方と関係を修復したいとは思っていますが その為にはやったことを認め謝らなければなりません それをするのがいやなので、公的イベントで呼び出して 「みんな」の前で仲良しをアピールして謝ることなしに あなたに無理やり認めさせたいわけです 貴方の親友まで呼ぶのはあなたに対してのプレッシャーと 分かっていやっています。これは単に披露宴出席だけでなく その後、これをきっかけに周囲と仲良くなれば あなたはいかにも心が狭い人と囲む布石を打ってきています 同時に「いやなら、あれはなかったことにして」っという 強引な呼びかけです 私なら許さないし、関わりたくないですが 引き方が問題です まず、なるべく早くこのことを親友に相談してください ここに相談したそのままに、 例え味方にまではならなくともこの強引な呼び出しをした 彼女のことが親友には周知されます 少なくとも「出席を躊躇するのは無理ない」と思ってもらえるはずです 話す内容的にはまず感情論まぁ 気持ちを話し 順番を違えて（ひどいことをした詫びをする前に披露宴招待でウヤムヤにしようとしていること）誘ってくることがどうにも我慢ならない でも一生に一度の披露宴に呼んだ人間が来ないと言う さびしい思いもさせたくはない だから私は一応でるし、おめでとうも言うけれど キット心は込められないし、長くいると何を言い出すか自信ないから はじめから用事があるとしておいて、早々に引き上げるつもり っと、現状維持にできるだけ務めることを伝えて置きます こうすれば貴方の親友も彼女の見方が慎重になるはずだし、 この情報を入れた上で彼女が当日、わざとらしく貴方に 寄り添う態度をとれば親友を通じて彼女の方の評価が下がる可能性は 大きいです このくさびを打った上でその後をこちらからの連絡を入れずまた 向こうからの誘いは忙しいで大半をキャンセルし 親友等が呼ばれる大きな会にのみ、形式的に顔をだす 大きな会なら彼女以外と話して時間をつぶすことも可能だから そして、親友やその周りとはなるべくコジンマリとした飲み会 （つまり問題の彼女を入れないですむ規模）を開いて 彼女を呼ばないことと親友に入れておいた「彼女との確執」の情報で 自然と貴方が彼女を遠ざけていることを周知していきます 注意点は これに対して彼女が「貴方が彼女を避ける理由」を友達に 都合よく編集して広めた時、もしかしたら周囲から「いい加減にしなよ」的はことを言われるかもしれません その時は冷静にされたとと許せない理由を話し、それでも みんなとも友達でいたいからなるべく顔を出していることを説明しましょう 見っとも無いと思うかもしれませんが そこをちゃんと話さないと彼女の恐らくは思惑どおりに 孤立してしまいかねかいからです そして貴方の怒りは当然のものだからです これで我慢すると心の方がまいってしまいます そして、許す許さないは最終的にリアル友達と 時間の経過後のあなたの気持ちと相談しながら決断してください 中間案と言ったのはあくまで、貴方の気持ちをなかったことにせず そして周囲に分かってもらいながら現状を維持する （まぁ、ちょっと攻撃も入ってるがｗ；）策だからです わたしは友人を許せなかったけど、それは必ずしも いい結論だったかと言われればグレーでしたので
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- DiabloXXX
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No.3です。お礼ありがとうございました。 また他の方々へのお礼も見て思ったのですが。 これだけ心に引っかかってると言うことは本当は貴方は彼女を許したいのかも知れませんね。 何も考えないで良かった昔に戻れるならそうしたいと。 彼女のした事は許せないけど過去の付き合いなどから自分がしている事が 心のどこかで許せないのなら彼女を許してあげたらイイと思います。 貴方は心が綺麗で優しい方なのでしょう。そいう人にとって 人を憎むのは自分の心も傷つけ辛いものです。 だから、もう許してあげたら良いんじゃない？全部水に流してあげなよ。 1度目のアドバイスで損する事はあっても得する事は何もないと書きましたが 友達関係は単純な損得だけでする物ではありませんよね。 ある意味迷惑の掛け合いで出来てると言ってもイイかもしれません。 また裏切られたり嫌な事をされたら、またその時考えれば良いじゃないですか。 少なくとも彼女がそいう人だと言うのは解っているのだから心構えもしやすいでしょ。 何もなかった、何も知らなかった過去にはもう戻れませんが 自分の心の状態も含め長い目で見れば、きっとあの時許してあげて良かったかな？ って思えるような関係は難しいけど作れない訳ではないと思います。
- peri1005
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４０代男性です。 前回質問も含めて拝見させていただきました。 許すべきなのでしょうか? ということなんですけど、ここまできてて許すことってできるのでしょうか? σ(o^_^o)は文面から見ると、それは絶対に無理だと思います。それはここで回答をもらっても同じこと。自分の心は自分がよくわかっているはずです。縁は切るべきです。出席することもしないほうがいいです。 親友の方に話してみましょう。ただ、親友には親友の考え方があります。わかってもらえるかどうかは、正直なところわかりませんが、少なくとも貴女の考えだけは表明しておく必要があると思います。 あくまでも推測なんですけど、疎遠になったその方には、本当に気の許せている友達がいないのではないかと考えました。誰でも良いからきて。。。これが正直なところかも知れません。見せびらかしたいというより、そちらのほうが強いのかなと考えます。 σ(o^_^o)も同じようなことがありました。σ(o^_^o)の場合はみな去っていきました。苦しみましたけど、明らかに自分が圧迫されていく環境を続けていくよりマシでした。自分の友人を失うことはショックなことです。しかし、もし貴女から離れていくという友人であれば、それはそれまでのことなんです。 σ(o^_^o)の２０代中盤までは強烈に人間不信でした。人に裏切られ続けてきたからです。その原因が自分にあったのかもしれませんけどショックは大きかった。いまでもその片鱗はあります。人の裏切りについてはかなり厳しくなります。でももう結婚もして、ある程度の年齢がきて数少ないけれど友人はいます。それぞれの付き合い方ってあると思うのです。 自分は自分なんです。その方を許して友人として無理して付き合うことはありません。自分が負担になる関係は友人関係とはいえないのではないでしょうか。いくら大人の関係といっても自分の気持ちが納得できない以上、そうなることはないと思います。 あくまでもこれはσ(o^_^o)の意見です。参考にはならないかもしれませんけどね。
お礼
いろんな経験をされたのですね。。つらかったことと思います。 ＞疎遠になったその方には、本当に気の許せている友達がいないのではないかと考えました。 そのとおりです。彼女は浅く広くつきあうタイプのため、誰とでもすぐに打ち解けるのですが親友と呼べる人はいないのではないかと思います。 私は「去る者追わず来るもの拒まず」と思っていますが、自分から去ったことはほとんどありません。根が優しいというか意地悪されても結構すぐ忘れてしまうことが多いんですが、今回は特別です。心のなかにずっと引っかかったままで連絡が来るたびに心がズキっと痛みます。でもまだ彼女を見捨てられない何かがあるから悩んでいるんだと思います。とても不思議です。。
- mikiu
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前回の質問も含めて、読ませていただきました。 うーん、やっかいだけれど、そういう女友達って、必ず一人くらいはいるものですよね。 私にも似たような経験がありますが、結論からいえば、 そのホームパーティには、行かなければいいのです。大人なのだから、仕事や先約の都合など、さらりと断る理由はいくらでもあるでしょう。そしてこの先も、個人的には関わらない。 それでも溜飲が下がらないようであれば、その親友にこれまでの経緯を全て話してみてはどうでしょう。その方が本当に貴女サイドの親友なのであれば、真剣にとりあってくれるはずです。 厳しい言い方になりますが、 前回の質問から汲むに、貴女は「彼女が一方的に貴女に対抗意識を燃やして、意地悪をしている」と思っているようですが、 それは、あなたも丸ごと同じような対抗意識が彼女に対してあるからそう感じているのではないですか？ 単純に勝ち負けで言うなら、向こうは自分勝手なだけで実は何も考えていないし罪の意識すら感じていないかもしれないのですから、「許す／許さない」などと大袈裟に考えるだけ貴女の負け。涼しい顔をしているほうが勝ちですよ。 長くなりましたが、自分が「合わない」と感じる人とは関わらずに済むのが大人の人間関係です。 憶測で悩みすぎず、本当に仲良くできる友人と心地よい関係を育んで下さい。
お礼
＞「彼女が一方的に貴女に対抗意識を燃やして、意地悪をしている」と思っているようですが、 それは、あなたも丸ごと同じような対抗意識が彼女に対してあるからそう感じているのではないですか？ そうですね当たってると思います。最初は彼女に対して全く対抗意識がありませんでした。それどころか彼女は私より美人だし男性に注目される存在で友達としても鼻高々でした。しかしひとつだけ彼女より私の方が優位なことは、私のほうが金銭的に余裕があるということでした。私は会社をいくつか持っているため普通のOLの彼女はその点で引け目を感じた部分はあったと思います。彼女は常に高収入で自分を養ってくれる男性を常に探していましたが、特にエリート合コンなどでやはり頭のキレる男性は話をすれば育ちや生活レベルの違いがすぐに分かるもので、いくら美人の彼女よりも話や生活レベルが合う私を注目することもありました。その瞬間、彼女は対抗意識を燃やし始めました。私は私で男に頼って生きるという考え方しかないく、毎日婚活本を読み漁る彼女とは考えが合わなくなりました。お金で引け目を感じていた彼女は今、希望通りエリート男性と婚約しました。新居の家賃はいくらで～と大声で自慢していました。対抗意識というよりは私にはお金がある、彼女みたいに男に媚びる必要なんかないしという気持が強くあります。 ＞「許す／許さない」などと大袈裟に考えるだけ貴女の負け。涼しい顔をしているほうが勝ちですよ。 その通りだと思います。アドバイス有難うございました。
- yurie0000
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前回の質問にも回答しています。 厳しい意見になります。 私へのお礼に「大人になった私の方が勝ち」と書いてありましたが、こうやって同じようなことで悩むのであれば大人になるとかそういう次元のことではなく、質問者様もその友人と同じ人種なのでしょう。 彼女がどうこうではなく、結局質問者様の心の持ちようもあると思うのです。 そのお友達とやらが彼女になびいたらそれまでです。 それでいいじゃないですか。 お友達も質問者様のように足蹴にされる運命を辿るだけです。 私の意見は前回と同じで「縁を切った方が良い」です。 比べていること、優越感を感じていること すべてにおいてくだらないと私は思いますが 係わる選択をしているのは質問者様であるということをご自覚ください。
お礼
＞質問者様もその友人と同じ人種なのでしょう。 元々は私たちはとても仲良しでしたので、同じ人種だったと思います。 前回グループで会った時、彼女は婚約者の愛に支えられているためか穏やかに見えました。私たちの会話もとてもスムーズでした。私の中で天使と悪魔がいます。「彼女はもう愛情に満たされて優しくなったんだから、いつまでもツンケンせずに許してやって昔のように仲良くなりなよ」と天使が囁きます。かと思えば「彼女に騙されちゃダメだよ。あんな意地悪をした女なんだぞ、近づくんじゃない」という悪魔の声が聞こえるのです。私の中には両方の気持ちが存在しているということです。。私の気持ちも葛藤しています。それで悩んでいます。答えが出ずに振り回してしまってごめんなさい。ご回答ありがとうございました。
- DiabloXXX
- ベストアンサー率22% (60/265)
許すも許さないも貴方の心次第です。 許す気が無いなら許す必要もないし、仲よくする必要もない。 彼女（友人）はズルくて見栄っ張りで自己中心的な人間です。 自分の事しか考えられないので計算高いとは思えません。 人の気持ちを考えられず自分の感情の赴くままに生きてるのでしょう。 なので貴方を利用（ご祝儀等）しようとは考えて居たとしても 陥れようとまで考える力は無いと思います。その程度の人間でしょう。 そんな人間が貴方の周りに居ても損する事はあっても得する事は何もないでしょう。 それでも体裁上仲よくするかは貴方が決める事です。 私なら許します。別に無理に縁を切るなんて作業はしません。 でも仲よくはしません。なので「ごめんね、行けないわ」と言ったら それ以上言う事はありません。話した所で理解出来る頭があるとは思えないし、 自分側の友人が誰と仲よくしようと友人の自由だし自分は自分。 自分側の友人もそんな彼女が嫌になれば離れるでしょうし 馬が合えば勝手に仲よくするでしょう。それを止めようとも促進しようとも考えません。 なのに何故許すかと言うと、まぁ考えようによってはみんな必死だから そいう時もあるだろうと言う程度に受け止め許す事で自分の心が楽になるから。 良い意味で過去の事にし、心の中で遠い友達、又は知り合い程度の 感覚で居ることにすると思います。
お礼
もっともです。わざわざ自分から縁切ったりの作業は必要ありませんね。知り合い程度の感覚でいようと思いますが、あれだけ仲良かったのになんでこうなってしまったんだろうって気にもなります。人の縁なんてそんなものですよね。。。有難うございます。
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
その彼女とは関わらないほうがいいみたいですね。 考えれば考えるほど損だと思います。 とりあえず親友さんのことはその彼女と切り離して考えると良いと思います。 でもその彼女は悪気はないような気もします。いつか分かち合える日が来ると良いですね^^
お礼
ご回答ありがとうございました。
何も考えずに 「その日は都合が悪くて行けない」 といっておけばいいでしょう。 その友達にも親友にも。
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日、初めて親友に彼女と馬が合わなくなったことを伝えました。詳細は伝えてませんが。 ＞中間案と言ったのはあくまで、貴方の気持ちをなかったことにせず そして周囲に分かってもらいながら現状を維持する そうですね。。ただ周囲に気を遣わせたくはないので、本当に心開ける親友のみに留めておきたいと思っています。 私が彼女を見切ってから、忘れかけている頃にいつも彼女から連絡があり、そのたびに彼女の笑顔と意地悪な部分が両方混ざり合ってどうしていいのか分からなくなります。 ご回答ありがとうございました。