旦那の気持ちがわからない

質問

結婚3年目の30代前半主婦です。
旦那の考えが私にはわからないのでご意見、アドバイスいただけたらと思い質問させていただきます。
旦那は私の一歳上。女系家系でのひさーしぶりの男の子誕生ということで甘やかされて育ってきたので、わがままで短気な性格ですがそれをカバーするぐらいの好きな部分があり色々ありましたが7年の交際を経て結婚しました。幼いころに父親が亡くなり、結婚後は旦那の母が家に一人になってしまうということもあり、旦那になんとかっと説得され、すごく田舎で、築70年以上の旦那の実家に私は住むことになりました。（ちなみに、お父さんは婿養子だったので姑の実家＝旦那の家です。）現在は、私、旦那、姑、今年出戻ってきた小姑、小姑の娘で住んでいます。
通勤距離も実家に比べ10倍以上に遠くなり、虫や獣？も多いし、町内の人間関係や行事ごとも、姑の生活習慣も、旦那がよく飲みに行くのも、夫婦生活もあまりないし、私は不妊治療で薬や注射漬けだし、毎日毎日不満がいっぱいです。旦那に不満をぶつけることも多いですが、あまり言うと機嫌が悪くなるので最近は私も溜め込むようになってきました。。。先日、旦那と一緒に飲みに行ったときに、ちょっとした愚痴や新築について考えているのか等話をしたら喧嘩になり、旦那がかなり酔っていたのもありますが「お前はあまい、実家に帰れ、きったない部屋で何が頑張ってるだ、ちょろい、うざい」等言われ、涙が止まりませんでした。私はフルタイムで働いており忙しいことやもともとの性格からもルーズなところはありますが貯金だって料理だって頑張っているし私なりに必死に頑張ってはいるつもりです。旦那も、仕事を頑張っているのはよくわかりますが、私の考えはあまいのでしょうか？間違っているんでしょうか？なぜ、ここで住んでいるのかわからなくなってきました。アドバイスや意見ありましたらお願いします。

回答No.5

mogumogumo

現状は辛すぎますね。本当に気の毒です。
でも、でも、７年もの交際期間があり、ご主人の環境も
理解してでの結婚なんですよね。
あなたが我慢するしかないと思います。
それか、きっぱりと別れるかです。
結婚して田舎に住み、通勤時間も１０倍、義母、
との同居・・・・いつかは出ていくとしても小姑も一緒・・・
何かメリットありますか？あなたにとって。
ここでご主人が完全にあなたの味方になってくれ
守ってくれれば話は別ですよ。

話し合いは夜とか酔っている時はだめです。
明るい昼間に家の中ではなく外にでて
田舎でもカフェくらいはあるでしょう。
そこで冷静に話し合ってみてください。
少しはご主人も理解してくれるように思います。
でも甘やかされて育った男性はたち悪いですよ。

回答No.4

kohune

ご主人お幸せですね。

　奥さんに愛されて、愛しているから、同居も田舎も、みんな我慢しているのに。

　それが、ご主人にはわかっていないのでしょう。

　他人の中で暮らす嫁の気持ちを理解していないというのもあるでしょう。

　それに、お姑さんもお姉さんも、自分の家とはいえ、あなたほどではないにしろ、嫁が来たことで、気を遣っているところもあると思うんです。

　そこが、身内だからこそ、あなた以上に分かるのかもしれません。

　ただ、一つ私からアドバイスするとしたら、「私だって・・・」「私が・・・」で、始まる話は、相手の心を閉ざすということです。

　あなたの苦労はよくわかります。

　でも、あなただけが苦労しているのではないのです。

　ご主人も、お姑さんも、その人なりに苦労しているわけです。

　そこを、前に出して、自分の話しをしたほうが、あなたの言いたいことが伝わりやすいことを知ってください。

　自分がいたわってほしい場合、相手を労わってみるのです。

　自分がつらい場合、相手もつらいだろうと、思ってみるのです。

　その上で、相手に、2，3歩歩み寄った形で、自分の気持ちを語ると、す～っと、流れるように話を分かってもらえたりします。

　家の掃除などのことも、「本当に、きちんとは出来ていなくてごめんね。」と、まずは、相手の気持ちを受け止めてみましょう。

　そうしたとき、相手の中に、お前も大変なんだから仕方がない・・・ってことが、入る隙間が出来るのです。

　がんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとですね。言い方って大事ですね。
すごく参考になりました。実践してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

現状で　貴女が新築のお話をする事は　ちょっと場違いだと思います。
家が古いから建て直したい　気持も分かりますが、、
バツイチで戻られた親子は　どうするおつもりですか？
出戻ってきた時点で、新築は、、、ほぼ諦めじゃないかな？（実際問題）
決して貴女を責めている訳では無く
冷静に考えてみて、、、バツイチで戻ってきた人だって、子供は大きくなりますから、2部屋は先々使いたいと思うのです、又は15-16帖のスペースは必要になりますよね？　子供も大きくなりますから。。
となると、どの位の家を建てなくてはならないのか、、、考えた方が良いです。
と言うよりも、そもそも　嫁が居るのに、出戻って来る神経が分からないですね。。。。
部屋数が足りようが、、そこは出戻れないでしょ。
近くに賃貸で借り、お子さんが小さいのなら　日中だけでもお世話になる等　嫁には配慮するべきですしね。
小姑が戻って来た時点で　私なら《ラッキー》と思って　家を出て過ごせる様に　小出しにして夫に言うかも知れません。
《義姉？義妹さん？　戻って来たみたいだし、私達が居ない方が自由になるんじゃない？　近くに私達は家を建ててそこで見守る方法ってムリなのかな？》等。。。
旦那様からしてみたら、姑さんの事も心配でしょうし、幼き頃から長男と言う自覚があるので　離れた所では抵抗があると思いますので、
何か有ったとき、サッと来れる場所を選ぶ事は　貴女の本心では嫌でしょうけど、、、譲り合いですよね。

＠お前はあまい
と言うのは　小姑夫婦が戻って来ているのに　家を建てる事に関して発している気がします。
姑さんは面倒見るけど、、、小姑親子までは面倒見る義務もないし、その必要は無いし、、、離婚して大変なんでしょうけどそれを覚悟して離婚しているはずですから。

お願いされたから結婚　って思っている節が　感じられるのですが、
貴女の中にも　7年付き合ってきたし、今更別れて他の人と付き合ってそこそこお付き合いが出来て結婚にいたる可能性も少ないかな　等　感じた事は無いですか？
限られた文面ですから、誤解等あるかと思いますが、、旦那様も貴女もそぅ言う気持があったと思います。

幸いお子さんが居ない様子ですから、、夫婦だけで住める方法を選択してみたらどうですか？
夫婦だけで住み、それでも旦那様が飲み歩く等ならば、、その結婚は偽装に近い物がありませんかね？
実家にノータッチではなくて、あくまでも徒歩で行かれる、スープの冷めない場所に住む事で　貴女の気持も多少変わると思いますよ。
一度、御家族全員で話しして、、小姑さんが御実家に住むのなら　小姑は居住費は必要無いけど、貴女達夫婦が家をでると居住費が発生します。
本来なら　小姑さんは　賃貸でも出てなくてはならない立ち場です。
実家であっても、嫁が継いでいる以上　実家は本当の実家では無い。

お礼

回答ありがとうございます。
説明が足らずすみません。
「小姑が戻って来た時点で　家を出て過ごせる様に　小出しにして夫に言うかも知れません」←これはもちろん私も提案済みです。小姑もゆっくりとですが家をさがしているのでいずれは出て行くようです。新築の件に関しては、ここ何年のうちにとかの話ではなく貯金の計画もあるので将来的にどのように考えているかという話をしました。回答はいつもはぐらかされます。「幸いお子さんが居ない様子ですから、、夫婦だけで住める方法を選択してみたらどうですか」改めて、もう一度話をしてみようとおもいます。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。

確かに、１０年関わりがあるのに、コミュニケーションがあんまり取れてなさそうですね。
「好き」とは別のところで、とことん納得するまで話す習慣とかはこれまでなかったのかな？と疑問には思いました。

あなたは暮らしの何もかもに不満があるみたいですから、実家で身内と暮らしているだんなさんとは心情にかなりの差があるでしょうから、初めから不安・不満の可能性を伝えたうえでその環境に入ったり、いつも自分を思いやってくれるという確信がないと、この状態はきついでしょう。

だんなさんの言い草も、かなり子供っぽいです。でも、それは、わかっていたことかな？とも思います。

あなたが甘いとか間違ってるとかははっきり言いがたいのですが、だんなさんを１０年つきあっててわかってないとか、甘やかされてわがままなのを知っていて、実家で同居とか、なんでかなーって疑問には思います。

今回も、暴言を吐かれているわけですから、私なら絶対に許しません。
酔った勢いなのか、真意は、どうして欲しいのか、汚いのが嫌なら自分でも片付けろとか、とにかく「そんな態度・暴言は許さない」姿勢でとことん話し合います。

私にはだんなさんになめられているとしか思えません。思いやりのかけらもない。
実家に帰るとか別居するとか、それくらいの事です。
一人の方が楽なら、一緒にいる意味はないですよ。

でも、汚いのが「部屋」だけで、だんなさんの性格を分かってるなら、片付けておいたらけんかもないかも？

うーん、しかし、１０年付き合って、この暴言のダンナと泣くしかできず、“どうしていいかわからない”という妻。
幼いように思います…。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、「とことん話し合う」は逆ギレされることもあるので
最近避けていたように思いますが、今後はこのようなこと言わせないように話し合ってがんばってみようと思います。
確かに私も幼いですね。最近情緒不安定で涙が出てきます。

回答No.1

dogday

結婚ってのはそういうものだし、7年かけて選んだ相手を分からないのがあなたの努力不足。

一番優先しなきゃいけないことは、できることをすること。できないことを頑張っても誰も評価しません。
不妊治療もフルタイム勤務も通勤距離10倍も自分で選んだ事ですし、それを理由に他を頑張れないというなら、私も実家に帰れと怒ります。