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やっぱりこれはタブーでしょうか？
いつもお世話になっています。 友達カップルに対して別れた方が良いというアドバイスをすることはタブーなことでしょうか？ ２人ともよく知った人で、特に彼女側とはとても仲良くしています。 その彼女が彼氏に振り回されて大変なことになっています。誰が聞いても彼氏が勝手さが原因です。 そしていつも相談を受けるのですが、死にたい等口にするほど追い詰められていたり泣いてばかりです。そんな相談が週に１度～２度はきます。 そんなどんどん精神的に落ちて変わっていく彼女を見ていて、そんな恋愛をするより新しくもっと笑っていられる恋愛をしたほうが良いのではないかなといつも感じます。 その気持ちを伝えようとも思うのですが、彼の方も知った人だし別れた方が良いなんて言ってはいけないとグッと堪えています。 何よりそんな彼でも彼女がまだ好きな様で言ってはいけない気がして・・・でも本当に辛そうな毎日で、死にたいと思う位なら何で別れないの？と思うのも本音です。 こんな状態でもこの恋愛を応援するのが友達なのでしょうか？
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その彼女によります。 親友がどんなに「やめとけ」と言ってあげても、聞く耳をもたない人がいますからね。「ほっといて」とか、「あなたには関係ないわ」とか、その時期、もう今の自分自身のことだけで頭はいっぱいになってしまっていて、それ以外のことは考えられなくなってる。そんな時は、アドバイスしても、「うるさい！」とか「絶交よ」とか言われるだけです。 だから、ちゃんと他人の意見を聞く耳を持ってる瞬間を待って、すかさず言ってあげるとよいのですが、的確なポイントをズバリ言って効果のあるケースと、ズバリ言わないほうがよいケースとあり、かなり難しいです。 私も、離婚するするすると言いまくってた親友（わがまま一人っ子で育った女性。子供二人できた。旦那さんはなかなかできた人間。彼女の親が離婚を勧めまくってた。彼女は自分の旦那よりも親が大事と宣言してた。）に、崖っぷちまで口出ししませんでしたが、旦那に包丁を振り回す日が続くと聞いてから、こりゃいかんと、嫌われること承知で説教したやったことありますが、逆に絶交されたことあります。浅い友達だったら、言われて痛いことは誰も言ってはくれないことを、わかってないのです。特に、こうヒステリックになってる状態では、心に余裕がありませんから。（数年後になって、離婚しなくてよかったと感謝されましたが、負けず嫌いの彼女は絶対謝らない。私は、もう彼女のことを他人と思うしかない。） 結果的に、私は、「お人よしなことをして、損した」になりました。 私と元親友のケースはこんな感じでしたが、私は説教して嫌われようと、逆に仲が深まろうと、それは相手次第だと感じました。彼女には、それだけの器しか持ってなくて、私とは別の世界を歩く人間だっただけと、今ではそう思います。彼女は自分からすすんで、ふるいにかけられに行ったのです。 みんな誰でも、「一」としての「個」でありますから、年齢的なことも踏まえ、３０歳なら30歳なりの個として、私はその人間（相手）を尊重したいと思ってます。黙って、空の上から見守る気分です（私は、いつでも応援はしません。）。 しかし、それも「もうこれ以上は危険」という時は、なんとかしたいと口も出ますし。（その前に不倫とか人の道をはずしそうになったら、注意しますけど。） 今のbabyinkoさんのお友達の恋を応援するのも、反対するのも、お友達の人生を左右することですので、責任がもてないのでしたら、観てるだけに徹するほうが無難です。 ですが、その友達を思う心の強さによっては、日々つらそうな友人を見てて、言いたくない言葉も自然とでてしまうこともあるでしょう。それは自然にまかせるしかないのではないでしょうか？ あまり「友達かどうか？」なんてことにこだわる必要ないですよ。 どんなに対応しても、離れる時がくれば離れて行きますし。 その時は、悲しく思わないで、「もう◎◎さんとの魂の磨きあいは、卒業したんだ」と思えばいいのです。 文面から、babyinkoさんがいかに気遣いのできる人かがにじみ出てます。この先、新しい友人もおできになるでしょう。
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- star81
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別にタブーとは思えないです。 アドバイスは何種類もありその一つとして別れるという選択肢があると思います。 色々と試してみてうまくいかなければ、別れるという選択肢を示すのがごく自然に思います。無論、最終的に決めるのは相手です。 ＞こんな状態でもこの恋愛を応援するのが友達なのでしょうか？ その方法ももう限界なのでは。そうなれば別のものを示すしかないでしょうね。 別れたことに対して文句を言うようであれば、それは相手の問題です。そう選んだのは自己責任においてですからね。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 そうですよね。 選択肢の一つとして示すのは問題ないんですよね。それを聞いて決めるのは相手ですよね。 ご回答ありがとうございました。
- Myrtilles
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タブーというわけではないと思いますが、 私自身は別れた方がいいと言うことを言わないと決めています。 しかし、まわりの友人で彼氏がひどいことをしていた場合には、他の友人が別れた方がいい、と言うこともあります。 そういうときはその人の自由なので、それに反論することはありません。 私が言わないと決めているのはかなり年上の方の言葉が納得できたからです。 その人曰く、「頼まれても付き合いたくないって思うまでは、付き合っててもいいと思うんだよね。」と言うことでした。 私自身あまりよい恋愛でないことが多く、 いつもいつも愚痴ってはまわりの友人に別れた方がいいと言われることがよくありました。 そうしたとき、その友人に対して怒り等を覚えることはありませんが、 いつも「でも、いいところもあるんだよ。」とつい反論していました。 聞いてくれている友人からしてみれば、何で別れないんだろうと不思議だったり、愚痴らなきゃいいのに、と思うこともあったと思います。 つい反論してしまうのは、結局自分は別れたいと思ってない、 それでも愚痴りたい。でも他の人に言われると反論したい。 と言う、なんとも自分勝手な感情からだったと思います。 ただ、辛いのは本当でした。 そんな経験から、どんなに辛い恋愛の話を聞いても 別れた方がいいというのは言わないと決めました。 その代わり、話を聞くだけならできるので、聞くだけ聞いて、アドバイス等はします。 でも、聞く側もそれなりに疲れると思いますので、 質問者様の負担になり過ぎない範囲で応援してあげてください。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありません。 言わないと決めているんですね。 私も相手を知っている分言わないように気をつけていました。でも限界というか・・死ぬまで追い込まれているのにどうして？と思ってしまいます。 そうなんですよね。愚痴りたいだけなんだと思います。 でも聞く側も相談のサイクルが短いと本当に疲れます。正直負担になってきているので困っています。 ご回答ありがとうございました。
- okwindance
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男です あなたは彼女に気がありますか？ その気があるのなら、 彼女が死にたい等口にするほど追い詰められていたり泣いてきたら、チャンスです。 話を聞くから、といってラブホテルに連れていって、しっかり抱きしめ、時間を掛けて愛撫して、別な意味で「死ぬ死ぬ」言ってうれし泣きするまでかわいがることをお勧めします。 彼には「俺が下取りして面倒見ることにしたから。じゃーな」といいましょう。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 私は女性なのでチャンスではありません＾＾； 確かに男性で彼女に気がある人なら大チャンスだとは思います。 ご回答ありがとうございます。
- STICKY2006
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こんちくは。 主観です。 >>タブーなことなのでしょうか？ 別に、タブーじゃないですけど、場合によっては、関係がまずくなるかな。というぐらいですね。 「タブー」では無いと思いますよ。 どんなアドバイスしようが、関係が壊れるときは壊れるっ（おい。 >>２人ともよく知った人で、特に女性側とはとても仲良くしています 質問者さんは女性？？ 女性なら。。。「別れたほうがいいって～！」って、同性の立場でのアドバイスも全然言っちゃっていい気はしますが。 異性なら、言ったことで問題が発生する可能性もあるので。。。 「彼氏の方の性格を考えて、言うか言わないか考える」ですね。自分なら。。。 >>そんな相談が週に１度～２度はきます。 こういうと女性に失礼かもしれませんが。。。 あえて書いてみます。 「ただ愚痴りたいだけ。」で話す女性も多いそうですよ。 こっちは相談だ。と受け取って、マジで聞いてるつもりでも、実は向こうにすれば、ただの愚痴だった。とか。 聞いてもらえりゃそれでいい。マジメなアドバイスされても。。。「へ～」ぐらいに取られるとか。 ちなみに、そういうタイプの方は、何度アドバイスしてみようが、同じような相談（向こうにしちゃ愚痴）を何回もしてくる。。。だそうな（汗 >>でも本当に辛そうな毎日で、死にたいと思う位なら何で別れないの？と思うのも本音です。 突くならそこですよ。 「。。。でも、死にたいとか思うのって、なんかバカバカしくない？」 とか。 自分の信念（ってほどデカいものでもないですが）として、 他人のせいで死ぬなんてばかばかしい。と思ってます。 恋愛相談。じゃなくて、人生相談として、「何で、死のうとか思うわけ？しかも他人のせいでなのに。自分が悪くないのに死ぬとかバカみたいじゃん。」（まぁ、もうちっとオブラートに包まないとだめかな。。。 とか、自分なら言っちゃうとは思いますけどね～。。。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 私は女性です。 なので私だったらということで別れも言っていいのかもしれませんね。 突くポイントを教えていただきスッキリしました。 死ぬなんて考えるのは変だという所は言ってみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
「こういう話もあるよ」て中立的に教えてあげるのはどうでしょう。 【モラハラ男と最低女 ～「俺がお前を教育しなおす」～】 http://morao110.exblog.jp/
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 モラハラ男・・・に彼が当てはまるかは微妙なラインです。 でもそれでも別れられないというのは似ていますね。 ご回答ありがとうございました。
- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
人間は、やっかいな生き物で・・・ 否定⇒逃避⇒反発⇒葛藤⇒ 探究⇒選択⇒決断⇒自立 ・・・と段階を追って変化に適応してくからね。 その彼女は否定と葛藤の間から抜け出せないん じゃないかな？ 「別れる」というのは、決断であって彼女自身が 探究⇒選択を経て決めたことであるならいいけど、 人から言われてそうしたなら、心の中では納得出来 ないでしょう。 ちなみに否定～葛藤の状態にあれば「カウンセリ ング」で探究～自立の状態にあれば「コーチング」 です。カウンセリングは、受容・共感てやつで、と にかく「そうだね」と相手の話を聞くだけです。 コーチングも相手に考えさせ、気付かせることが 基本で「どうする？」って答え方だね。 まぁ聞かされる方は、歯がゆいけど、相手にきちんと 考えさせるってことですな。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 そうですね、この状態から抜け出せないんだと思います。 聞いているほうは仰るとおり歯がゆくて・・・話を聞くことにもう疲れてきました＾＾； ご回答ありがとうございます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
あの・・・ 彼女の本心はどうしたいというのでしょうか？聞いてますか？ 「死にたい」なんてことは、今の段階ではほっておいていいです。 そんなこといってたって、別れるときは別れるし、そうでないときはくっついたままですよ。 彼女から「別れたほうがイイのかな？」と相談されたときに、貴女の思っていることを言えばいいです。自分から言っちゃうと、貴女から言われたから別れたと言われかねません。タブーと考えるのはその意味もあります。 いらつくなら彼女に「どうしたいの？」と聞くことが最初です。 答えによって動けばいい。彼女の意思表示でもって考えるべき。σ(o^_^o)はそう思います。
お礼
お礼が遅れ申し訳ございません。 彼女の本心は彼に依存しているので、それでも別れたくないようです。 死にたいという言葉は放っておいて大丈夫なのですか。そうなんですね。 そうですよね、私の一言で別れて責任が来ると怖い部分もあります。 どうしたいかをもう一度しっかり聞いてみようと思います。でも相談を受け続けて付き合いを応援していくのは少し疲れてきました。 ご回答ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
恋愛を応援するのではなく、彼女を応援してあげればいいのです。 死にたいなんて軽々しく言うなっ！ 君がいなくなって悲しむ人が 大勢いる事を忘れるな。 苦しいならもっと全力で彼にぶつけろよ。死ぬ事を思えば なんだって出来るはず。それで彼が変わってくれないなら 自分にとっての幸せってなんだろうってきちんと考えればいい。 それでも彼といる事が幸せだと思えるなら弱音吐くな。 彼といる事が幸せでないなら、幸せな道を選べばいい。 自分の幸せは自分で見つけなければ誰も幸せを運んで来てはくれない そう彼女を励まして彼女の行動を後押してあげればよいのです。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 私の言いたいことをとてもストレートに表現していただいた気分です。 まさに仰るとおりだと思います。 特に死ぬことを思えば何でもできるはず！と彼を選ぶなら弱音を吐くなという言葉は、この言葉をお借りしてそのまま言いたいくらいです＾＾； 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- niko63
- ベストアンサー率15% (93/582)
これは簡単な話で、友達が付き合っているという状態がうらやましかったり、もっと自分と遊んで欲しかったりという私利私欲で別れろと言うのはタブーだけど。ほんとにその相手のことを思って別れたほうがいいというのならばそれは良いアドバイスというのだと思います。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 そうなんですね、私利私欲ではおかしな事ですよね。そうでなければ良いんですね。 とても分かりやすいご意見ありがとうございました。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
★貴女が、その友人を心配であれば、友人として別れたほうが いいよと言ってもいいと思います。 ★それと、相手の男も知っているとのことであれば 「私の友達を悲しませるような、つきあかたをしないでよ」 と、貴女が言えるのであれば、これもちゃんと言いましょう。 ★そのうえで、なおかつ改善されることなく、貴女の友人も その男性と、つきあいを続けていくのであれば、これはもう 男女間のことは、当人同士しかわからないものでもあり、 ふたりの問題でもありますので、貴女は何も応援などすることなく 静観していれば良いと思います。 参考にしてください。
お礼
友人として言っても良いんですね。ご意見参考になります。 そうなんですよね、相手も知った人なので私からガツンと言えればいいのですが・・・人の恋愛に首を突っ込むなという人なので全く効果が無く困っています。 そうですね、私の気持ちとして伝えることは大丈夫だということは、これからの相談も受けやすくなりました。 静観でも良いんですよね。それも方法の一つにします。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
お礼が遅れ申し訳ございません。 経験された方からのご意見とても参考になります。 そうなんですね、逆に怒られる場合もあるんですよね。確かに彼の事が好きでそんなに悪く言わないで！と言われそうな感じもします。 でもそれならそれで、私ももう吹っ切れそうな気がします。 仰るとおり、今までは黙って見て辛そうな友達の話を聞いてあげるだけでした。でももう限界というか、どうして死にたい思いまでして付き合っているの？と言いたくて仕方がありませんでした。 でも自然に任せようと思えました。もう私自身も相談に乗り疲れてしまっています。 とても気持ちが楽になれるご回答をいただけました。 最後の文が気持ちを解っていただいて涙が出そうでした。なかなかこの気遣いが伝わっていないので悲しかったのですが、気分がスーッとしました。 ありがとうございました。