家事・育児・仕事・・辛いです。

質問

私は、切望して子供を産んだ訳ではありません。
旦那が欲しいといったので、何となく産みました。
産んでみて、育ててみてやはり後悔しています。
こんなに育児が大変だと思っていなかったですし、もっと私の人生を自由に生きられるのだろう、と勘違いしていました。

主人は現場仕事のサラリーマン。
年収は主人だけで400万位。
帰りは早くて20時、遅い時は0時超え。残業代は有りません。
年俸方式みたいです。
私から見たら　「自分の納得がいくまで好きに仕事して帰ってくる」
て感じにしか見えません。
帰ってくれば子供は育っている・食う寝るはある…　都合が良すぎると感じてしまいます。
旦那の主張は「好きでしてる訳じゃない、自分だって早く帰りたい」
と言っています。

私は、出産前社員でOLしていました。
出産を期に退社。
育児は毎日笑顔で過ごせる物だと思っていました。
現実は育児家事で、毎日暮れて老けていく自分。
もどかしく、イライラし、自宅でパソコン関係の仕事を起業して、個人事業を始めました。
自分でも何か存在している証が欲しくて、何とか起業しました。

バリバリ働くキャリアウーマンにも憧れましたが、
保育園等、子供が熱を出した時、親も主人も全くアテに出来ないので、
職場に「お迎えにきてください」っていう事があったら、私にだけ降りかかるのかと思ったら（仕事の中断、早退、欠勤）
すごく旦那がずるく思えて仕方が有りませんでした。
旦那は、自分の好きな様に仕事をして、好きな時間に帰宅できる、
休みに関しても、現場仕事なので、事前申請しないと休めないから、
子供の発熱程度では、休めないそうです。
というか、女が家事・育児をやるのが普通だと思っている様です。
主人の親を見ているとそう思います。

今5歳になる娘がいます。
都市部在住、幼稚園は車で30分かけて送り迎えし、私学付属の幼稚園に入っています。
習い事は、週2回のバレエ、週一の英語、教えられる範囲で私が自宅でプリントなど一緒にやっています。

主人の収入だけで、暮らそうと思ったら外食、お惣菜とか・・
あまり使おうと思いません。
というか、お惣菜とか買ってもあまり美味しくないし…　大した量もないのに高くつくし…

子供の習い事は私の収入からだしています。
小学校の進学は、私立にするか、公立にするかはまだ決めていません。
どちらにせよ、その分の貯金はありますので、今はあまり悩んでおりません。

終わりのない家事（洗濯・食事…一生続きますね）、得意ではない育児、でもやっていないと不安になってしまう教育、自分の仕事....

疲れました。
睡眠剤、安定剤は寝る前に6錠服用しています。
どうしてもイライラしてしまう時は、アルコールに頼ります。

きっと私は、完璧すぎなんです。
手を抜く事が出来ない。手を抜くと罪悪感に襲われます。

この生活は、正しいのでしょうか。
どうして、私はこんな風になってしまったのでしょう。
辛いけど、どうにも出来ません。

どうやったら、気は楽になるのでしょう…

乱文・長文失礼いたします。

回答No.16

JOINT21

ここが参考になるんじゃないですか？
http://sofiacami.blog119.fc2.com/blog-entry-608.html

要はどう考えるかによって感じ方は変わってくると思いますよ。
自分を完璧だと思っている時点ではまだ完璧ではないです。
どちらかというと要領が悪いんだと感じます。
少しずつ改善していけばいいんじゃないですか。

回答No.15

youyou528

現在３児（５歳男、２歳男、０歳女）の子育て中の専業主婦です。
子育て中は完ぺき主義では疲れると思います。育児って想像以上に労力を使うものですよね。
これは産んでみないと、育ててみないとわからないものです。
私は子供を欲しくて産みましたが、実際に産んでみると自分の時間をこんなに犠牲にしなくちゃならなかったのかぁと初めてわかりました。
私は専業主婦なので時間的にもyopin126様よりもありますが、家事は結構手を抜いています。
掃除洗濯は気になるので毎日していますが、最低限のことしかしてないと思います。
夕飯も３品＋ご飯とお味噌汁なのですが必ず１品は火を使わないもの（サラダや冷凍食品）にしています。
そうしないと自分が参ってしまいますし、イライラして子供たちにあたってしまいそうだからです。
旦那の協力も、協力をあてにして実際に協力してもらえないとイライラしてしまうので、基本的には全部子供のことは自分でやろうと思っています。
ですが、お休みの日の夕飯の後片付けはしてもらっていますが・・・。

家事もつらい時は思い切ってお休みされてはどうでしょうか。
１日や２日掃除や洗濯をしなくても、夕飯を出来合いのものやレトルト食品、出前等をしても生きていけます。
１日だけでも試しにされてはどうでしょう。少しは気持ちに余裕ができるような気がします。
やらなきゃいけないと思うからイライラするので、そういう時こそ思い切ってやすんでしまうのです。
たかが家事です、１日ぐらいお休みしたぐらいで罪悪感に襲われることはありませんよ（＾ｕ＾）
社会人でも有給休暇があるじゃないですか。

習いごとはお子さんが習いたいと言ったものなのでしょうか？
もしもyopin126様の考えで教育のためにしているものだとしたら私は無理に続けなくてもいいような気がします。
少し余裕が出てきたときにまた再開すればよいのではないかなぁと思います。
習い事に連れて行くだけでも大変ですよね。
それに教育のために子供に習いごとをさせても、その送り迎え等で親が疲れてイライラして気持ちに余裕が無くなっては、かえって子供に対する影響がよくないような気がします。
子育てにはバレエや英語やお勉強よりも親の愛情が一番なのではないかなぁと思います。

どちらにしてもこの生活が一生続くわけではありません。
小学生以上になれば子供は自分の世界を持ち始め親に頼らずにある程度のことはできるようになってきます。

ご自宅で起業されるその行動力は私の尊敬に値します。
もっと自分に自信を持ってくださいね。

回答No.14

sona1986

私は切望して子供を産みましたが、質問者様と同じ気持ちを何度も持ちました。

「理想の生活」を壊さないために、少しでも理想から外れそうになると、抗鬱剤で気分をムリヤリ上げるような人生を送ってきました。
「手を抜いた自分」を鏡で見ると死にたくなるので、それを回避するため、仕事でドロドロに疲れていても家事は完璧にこなしてきました。
疲れ果て老け込む自分が許せず、公私共に有能で綺麗な女性でいたくて、場に応じて抗鬱剤・安定剤・眠剤…と薬を多用していきました。
気丈に振舞っていなければ自分が壊れてしまう・自分自身を壊してしまう恐怖感をいつも抱えていました。
社会に過剰適応しようとしている自分がイヤ、でも出来ないと自己嫌悪に襲われる…その生活が正しくないことは解っていましたが、どうにもなりませんでした。

果てしなく続く家事・毒にも薬にもならないママ友との会話・保育園のお遊戯…どれも大嫌いです。
自分自身が他者に甘えられなかったので、娘に甘えられるとどうしていいのかわからず、もどかしさからトイレで一人泣くこともありました。

でも最近は、以前よりずっと楽な気持ちで生活できるようになりました。
３０代になり同期が次々昇進試験に合格していく中、育休・短縮勤務を取ったためヒラ社員でいるしかない自分に寂しさも感じていますが、「理想の生活」と引き換えに得たものは目の前の愛しい娘です。

今でも余裕がなくて自分が嫌になったり、子供のいる生活で理想通りにいくことの方が珍しいのでストレスが溜まったり…大変です。
でも、娘の健康的な笑顔を見ると、大抵のことはチャラになります。
テレビCMのような家庭・親子関係からは程遠いですが、常に笑顔でいたり一緒にお菓子を作ったりという表面的なことではなく、精神世界で深い繋がりが出来てきたと思えるようになりました。

娘は来春、私の母校である私立学園の附属小学部に入学します。
私が仕事を持っていたので保育園に通わせていましたが、「卒業生の子女枠」という特別優先制度を使い幼稚部に編入させてもらいました。
自分の育ってきた過程が鬱陶しくてたまらなかったのに、結局娘には、自分と同じ教育を受けさせる道を選びました。

それが正しいことなのか判らず、また悶々としています。
両親のような経済力は私達夫婦にないので、その生活を続けるには私がフルタイム復職することになり、仕事は好きなので抵抗はないのですが…母のようなバイタリティーは私にはないので、ますます余裕がなくなることは想像できます。

理想と現実の折り合いをどのあたりでつけるのか…難しいですよね。
私も模索しながらですが、理想に固執しないこと・肩の力を抜いて生活すること・「子供が小さいうちは仕方ない」と妥協を覚えること…等、毎日が特訓です(^^;)

回答No.13

shirobuta3

こんにちは(*^^*)
補足回答を頂いてから、時間があいてしまいました。

少しバタバタ忙しかったのもありますが、正直何と回答すべきか悩んでいました。
残念ながら答えは出なかったのですが、少しでも気が紛れればと思い回答します。

質問者さんは、誰にも弱さを見せられず頼る事もできず、その状況で尚且つ完璧を求めてしまうから気持ちが壊れそうになるのではないでしょうか？

理想通りに生きたいと、きっと誰もが望むでしょうが、実際理想通りに生きれる人はごく一部の人達です。

自分の置かれた状況に、順応に対応出来ればきっと何の問題もないのでしょうが、質問者さんにはそれが難しいのでしょうね。

私自身もあまり人間関係を円滑に保つのが苦手な人間です。
仲の良い友人でも一線をひいてしまう時があります。
辛い事や悲しい事があって、人に話せる内は私にとってその出来事はまだまだ消化できる、さほど大した事ではありません。
本当に自分自身がどうしようもない時は、誰にも話せなくなります。
誰かに聞いてもらっても、私の欲しい答えは返ってこないだろうと思ってしまうからです。

浅く広くという交遊関係を持てない私の友人達は、本当に気を許せる相手ばかりだけれど、自分の心の奥を話せるのはごくわずかです(^^;

私の両親は、私が幼い時に離婚しています。
母は、子供２人の親権を得る為に慰謝料も財産分与も請求せず、必死で育ててくれました。
養育費もいい加減な父親からは、全く支払われてません。
母は、いつも自分の事は後回し、ここ３０年は子供の為だけに生きてきたような人です。

私はとても感謝し尊敬もしています。
でもその反面で、子供の為だけにという人生は私は嫌だと思ってきました。

子供が生まれても、旦那が１番、自分の人生もしっかり歩きたい。
そんな希望を持っていました。

でも、実際に子供が生まれるとそうはいかなかったです(^^;

私の中の優先順位は子供が１番になりました。
ごくたまに、旦那に子供をお願いして出掛けても、買うのは自分の物でなく子供の物だし、１時間ぐらいで心配になって帰宅してしまいます。

仕事に関して言うと、私は根っからの仕事人間で、認めてもらえるなら努力は惜しみません。
休憩時間も仕事の目処がつかないなら、休憩しなくてもいいタイプなので、トイレ以外に休憩する事はほとんどなかったです。

でも妊娠中に無理をしすぎて、とても危険な状態で子供を出産しました。

その時にもう二度と私の勝手で子供を犠牲にしないと決めました。

なので、育休後の復職に関して部署変更（以前の部署は休むのが困難な忙しいところなので）をしてもらいました。

保育園に預けて、子供が病気になれば仕事は早退しないといけません。
会社での信頼や任される仕事内容は落ちるでしょう、それを考えると苦痛です。
でも、信頼はそれなりの仕事をすればいくらでも挽回できるけど、子供の件は何かあって後悔してもどうにもできないと割り切る事にしました。

今の私の生活は、
独身の時の、私の描いた家庭像と私の人生とはかけ離れています。

でも、頑張らなきゃなって思ってます。
思うけど、完璧にはいかないですが…(^_^;)

質問者さんと同じように悩んでる方も、きっといらっしゃると思います。
質問者さんだけじゃないですから、気にしなくて大丈夫ですよ。

人間だから、完璧なんてあり得ない！
心があるから悩むんです！

あと、旦那さんを信じてあげてください。
私、育児ノイローゼ気味の時に、旦那に当たり散らした事があります。
『私が仕事に行くから、そっちが育休とって育児すればいいんだ！』って(^^;

仕事をする大変さ、わかってるはずなのに、育児の方が仕事より大変だなんて…。
心に余裕がなかったと反省してます。

うちの旦那も『早く帰りたい』『休めるものなら休みたい』と言って、体調崩しながら仕事に行ってます。
家族（私と子供）の為に。

質問者さんの旦那さんもそうですよね(*^^*)

最後に、
私も本音は子供がもう１人欲しいです。

ただ、金銭面、私の精神面を考えると、
キャパ不足で無理です。

子育ては、思ってた以上に大変です(>_<)

回答No.12

shirobuta3

こんにちは(*^^*)
補足回答を頂いてから、時間があいてしまいました。

少しバタバタ忙しかったのもありますが、正直何と回答すべきか悩んでいました。
残念ながら答えは出なかったのですが、少しでも気が紛れればと思い回答します。

質問者さんは、誰にも弱さを見せられず頼る事もできず、その状況で尚且つ完璧を求めてしまうから気持ちが壊れそうになるのではないでしょうか？

理想通りに生きたいと、きっと誰もが望むでしょうが、実際理想通りに生きれる人はごく一部の人達です。

自分の置かれた状況に、順応に対応出来ればきっと何の問題もないのでしょうが、質問者さんにはそれが難しいのでしょうね。

私自身もあまり人間関係を円滑に保つのが苦手な人間です。
仲の良い友人でも一線をひいてしまう時があります。
辛い事や悲しい事があって、人に話せる内は私にとってその出来事はまだまだ消化できる、さほど大した事ではありません。
本当に自分自身がどうしようもない時は、誰にも話せなくなります。
誰かに聞いてもらっても、私の欲しい答えは返ってこないだろうと思ってしまうからです。

浅く広くという交遊関係を持てない私の友人達は、本当に気を許せる相手ばかりだけれど、自分の心の奥を話せるのはごくわずかです(^^;

私の両親は、私が幼い時に離婚しています。
母は、子供２人の親権を得る為に慰謝料も財産分与も請求せず、必死で育ててくれました。
養育費もいい加減な父親からは、全く支払われてません。
母は、いつも自分の事は後回し、ここ３０年は子供の為だけに生きてきたような人です。

私はとても感謝し尊敬もしています。
でもその反面で、子供の為だけにという人生は私は嫌だと思ってきました。

子供が生まれても、旦那が１番、自分の人生もしっかり歩きたい。
そんな希望を持っていました。

でも、実際に子供が生まれるとそうはいかなかったです(^^;

私の中の優先順位は子供が１番になりました。
ごくたまに、旦那に子供をお願いして出掛けても、買うのは自分の物でなく子供の物だし、１時間ぐらいで心配になって帰宅してしまいます。

仕事に関して言うと、私は根っからの仕事人間で、認めてもらえるなら努力は惜しみません。
休憩時間も仕事の目処がつかないなら、休憩しなくてもいいタイプなので、トイレ以外に休憩する事はほとんどなかったです。

でも妊娠中に無理をしすぎて、とても危険な状態で子供を出産しました。

その時にもう二度と私の勝手で子供を犠牲にしないと決めました。

なので、育休後の復職に関して部署変更（以前の部署は休むのが困難な忙しいところなので）をしてもらいました。

保育園に預けて、子供が病気になれば仕事は早退しないといけません。
会社での信頼や任される仕事内容は落ちるでしょう、それを考えると苦痛です。
でも、信頼はそれなりの仕事をすればいくらでも挽回できるけど、子供の件は何かあって後悔してもどうにもできないと割り切る事にしました。

今の私の生活は、
独身の時の、私の描いた家庭像と私の人生とはかけ離れています。

でも、頑張らなきゃなって思ってます。
思うけど、完璧にはいかないですが…(^_^;)

質問者さんと同じように悩んでる方も、きっといらっしゃると思います。
質問者さんだけじゃないですから、気にしなくて大丈夫ですよ。

人間だから、完璧なんてあり得ない！
心があるから悩むんです！

あと、旦那さんを信じてあげてください。
私、育児ノイローゼ気味の時に、旦那に当たり散らした事があります。
『私が仕事に行くから、そっちが育休とって育児すればいいんだ！』って(^^;

仕事をする大変さ、わかってるはずなのに、育児の方が仕事より大変だなんて…。
心に余裕がなかったと反省してます。

うちの旦那も『早く帰りたい』『休めるものなら休みたい』と言って、体調崩しながら仕事に行ってます。
家族（私と子供）の為に。

質問者さんの旦那さんもそうですよね(*^^*)

最後に、
私も本音は子供がもう１人欲しいです。

ただ、金銭面、私の精神面を考えると、
キャパ不足で無理です。

子育ては、思ってた以上に大変です(>_<)

回答No.11

manujer

>こんなに育児が大変だと思っていなかったですし、もっと私の人生を自由に生きられるのだろう、と勘違いしていました。
>育児は毎日笑顔で過ごせる物だと思っていました。
>女が家事・育児をやるのが普通だと思っている様です。
>きっと私は、完璧すぎなんです。
>手を抜く事が出来ない。手を抜くと罪悪感に襲われます。
>どうやったら、気は楽になるのでしょう…

ちょっと古い本ですが、聞き込みから得た子育ての本音から新たな子育てについて模索している本です。
どこのサイトでもいいのですが商品の説明を見てみるとわかるとおり、今のyopin126さんにピッタリの本だと思います。

『子育てと出会うとき (NHKブックス)著・大日向 雅美』

忙しい毎日だと思いますが、是非一読をオススメします。

回答No.10

fly_moon

こんばんは。７月に３人目を出産したものです。

>私から見たら　「自分の納得がいくまで好きに仕事して帰ってくる」
て感じにしか見えません。
>帰ってくれば子供は育っている・食う寝るはある…　都合が良すぎると感じてしまいます。
>旦那の主張は「好きでしてる訳じゃない、自分だって早く帰りたい」
と言っています。

お気持ち、よーく分かります。外で働くってメリハリがあって、休憩時間ってものがありますよね～。だけど育児には「待機時間」はあっても完全な休憩時間って無いんです。だから空いた時間に何かするっていうのは待機時間の有効利用で、完全に自分の時間って持てないですよね。私も主人が羨ましいと思うことも多いです。

だけど、似たもの夫婦なんですよね。私からしたら質問者さんは「自分の納得のいくまで家事、育児をやっている」風に見えるし、主張されているように「好きでこんなことやってる訳じゃない」って感じですよ。

待機時間に何をするかは自由ですが、頑張り過ぎても何の得も無いんですよね。掃除をしてても寝ててもどっちでも子供は育ちます。だけど、中々そこまで諦められないのが現実で、頑張っちゃうんですよね～。

私は２人目を産んでからしばらく経って、「あ、空き時間って本当はただの待機時間なんだ～。待機時間ってことは仕事中なんだ～」って分かりました。「子育て屋」の店番は暇だけど、コンビニ並の営業時間で休みなしです。そう思ったら「やらなきゃ」って気持ちは消えました。うちは３人ですから３店舗も店番してりゃ、家事だってこんなもんでしょうって感じです。これが諦めなんだと思います。

とは言ってもまだまだ諦め切れてない部分も沢山あって、子供に当たっちゃう部分も多いです。特に上の子には何故か期待が大きくなっちゃうんですよね。うちはまだ３歳なので本当はまだまだ甘えたい年頃なんだろうけど、下２人の世話で手を取られるから「それ位自分でやりなさい！」って自分の思い通りに事を運ぼうとしてしまいます。「時間に遅れても仕方ない」とか「出来て無くても仕方ない」ってもっと諦められたら子供に優しく出来るのに。

質問者さん、もう１人お子さんを作ったらどうですか？

>もう一人、私に育てられるのか・・・・って、悩んでしまうのです。

最近思うのは子供は育てるんじゃなくて育つもの。育つ手助けをしたり環境を与えることは出来るけど、どこまでやらないといけないとか、どれが正解ってのは無くて、ただ子供が必要とする時に与えられれば良いのかなって。あとは自分の好みいうか趣味みたいなもんで、やりたいことだけやってりゃ良いのかな～なんて。

逆に親は子供に育てられるもの。子供１人では学びきれないなら、もう１人先生に来てもらわないと。

>もう一人産んだら、同じ教育・同じ感情を二人に持てるのか、と。

子供が同じ教育を望むのかも分からないし、もし望まれたら何とかして叶えたいと思うんじゃないかな？そしたらどうにか実現させるように頑張ると思いますよ。
同じ感情？絶対持てませんよ。同じじゃなくても愛せるんです。私はその為に浮気心ってあるのかもって思います。１人の子に対して一途でないといけない訳じゃないですよね。瞬間、瞬間で一番の愛情をそれぞれに配れば良いだけなんじゃないかな？と思ってます。それに、兄弟愛ってものも加味されるので愛情の不足は補えるんじゃないかと。

>そして、それが出来なかった時に、私はどうなるのだろう、と考えます。

諦めが出来るようになるんじゃないですか？語弊があるかもしれませんが、今の状況は時間や労力があるから、つまりヒマだからどんどん追求しちゃってドツボなんです。全部出来なくなったら「出来ないものは出来ない」って諦められます。今から思うと一人目だけの時って何であんなに慎重だったのかとか、あんな面倒なことよくやってたなとか思います。「自分の納得のいくまで家事、育児をやっている」けど「好きでこんなことやってる訳じゃない」って思ってたなって。

最後に別にニコニコしなくても良いんですよ。そんな絵に描いたような理想のママなんて居ないんですから。どっちかって言うと、いっつも怒ってる漫画に出てくるみたいな「おかん」はいっぱいいます。どんなでも子供にとっては大好きな存在なんです。マギー司郎さんじゃないですが「生きてるだけでだいたいＯＫ」なんです。私凄くこの本の題名好きなんです。自然に心が緩みます。もう一つは「３０点かあさん」って漫画です。こちらも「こんな風でも子供にとっては楽しいんだ～」と、自分の中の勝手な理想の親子像から開放されます。是非読んでみて下さい。

回答No.9

bluesky33

こんばんわ
お気持ちよく分かります
『自分でも何か存在している証が欲しくて』
これが特に私には印象に残りました
私は育児をしていますが、なかなか友人と会うことができない環境です
公園にいっても話し相手はいないし
子育てしている人にしかわからない愚痴も言い合えません。
旦那は、地元なので友人にすぐに会えるし
なにかと羨ましく、ねたましくさえ思うこともあります
育児ってしている人じゃないと本当に大変さ、影響って
わからないものだと思います。
男が出産すればいいのに！って理不尽なことも思っちゃいます（笑）
アドバイスにもなっておりませんが＜（_　_）＞
いつかは　またバリバリに働ける日が来ると思います

回答No.8

hokahoka03

二度目の投稿です。
　なんだかこっちが泣けてきました。
　現実社会では、きっと私はこういうタイプは苦手で、近づかないのでしょうが（失礼）、本音が見えるネットでは、背中が押せないことがホントにはがゆいです。

　グチが話せるお友達はいませんか？
　自分の親や、お姑さんには弱いところは見せられませんか？
　完璧な娘、嫁では、向こうも身構えます。
　ほんのちょっとづつでも、ポロッと、弱音を漏らしてくれる、強いだけではない本当のあなたを、見たいと、きっと回りの人たちは思っていると思います。

「理想のママのつくりかた」森野さかな
　という絵本をご存知ですか？
　私の愛読書です。
　子供向けではなく、大人のための絵本です。
　自分に何が足りないか、自分の子どもに何が足りないか、気づかせてくれます。現実はなかなか上手くいきませんが（＞＜）
　反対に落ち込むハメにはならないとは思うのですが・・・もし、内容が重かったらスミマセン。私は思い出すだけで涙が出ます（TT)ワタシモコンナフウニソダチタカッタ・・・
　興味があれば、本屋か、ネットで検索してみてください。

　気持ちに余裕がなくて、子供に当たってしまう、忙しいからあっちにいって！というのも、言ったことがない人を探すのが難しいくらい、日常的なことです。落ち込まないで。
　正直仕事をやめたいなら、どんな言い訳を作ってでも、やめていいと思います。自分を発信する方法は、仕事だけではありません。
　子育ても、自分が嫌だったこと、子供に押し付ける必要って、あります？
　本人にやる気がなければ、習い事って、結構無駄なものだと思いますよ。
　私自身、色々習い事をして、自分で言うのもなんですが、かなりできのいい子どもでした。
　でも、習い事で身に付いたことって、、、あるか？？？？算盤くらいかなぁ。暗算は得意。程度です。ご自分はどうですか？これはすごく身になっている！！ということって、あります？
　でも、今から習いたいことって、自分でお金出すわけだし、やりたくてやることなので、必死で覚えます。
　今、やめるのが躊躇するなら、1年生になったら、一時的にやめる、とか、見直す、とかもできます。やり始めたら、やめちゃいけない！と追い詰めてはいけません。自分も、子どもも。

　とりあえず、明日の朝、正面から子供を見つめてみませんか？
　そろそろ反抗期ですから、ちゃんと見せてくれないかもしれませんが（＾＾;
　意外に、こんなところが成長している、と発見するかもしれません。
　玄関から、手をつないで車まで行ってみてはどうでしょう？
　車の中では、楽しい話題、いっしょに歌を歌ってみてもいいです。

　お医者様の言うとおり、疲れているときにあれこれ無理してやっても、更に疲れるだけです。疲れた体では、心もイライラします。
　できることから一つ一つ。
　できないときは、すっぱりあきらめる勇気。
　気持ちに余裕ができたら、見ざる、聞かざる、言わざる。
　ガミガミせず、イライラせず、冷静に家庭を見直してください。
　お母さんは、家庭の太陽です。
　今は雲の向こうにいるかもしれませんが、なくてはならない存在、要です。

　ゆっくりゆっくり。
　大丈夫。子供はいつでも待っていてくれます。
　あせらないで。

　ちなみに。
　ついつい怒りすぎたときに、私がやる方法をひとつ。
　満開の笑顔の自分の似顔絵を描いて、子どものスペースにおいておく。
　疲れているとき、悲しいとき、なかなか笑顔の絵って、描けないんですよ。
　そこを意識して、笑顔を描くことで、自然と顔が笑顔になります。

　1日に1分、2，3回。口角を上げて、作り笑いでもいいので笑顔を作ることで、脳が勘違いして、楽しい気分にある物質を出すそうです。
　朝起きたとき、車で送っている最中、これくらいから試してみませんか？
　色々言われて、いっぱいいっぱいになってたらスミマセン。
　いい方向に向かっていけることをお祈りいたします。

お礼

何度もご返事を有難う御座います。

昨日は、PCを開けず、必要最低限の仕事しかせず、家で引き篭もっていましたが、
夕方くらいに皆様のご回答を読んで、色々悩んでおりましたら、
出来ることから始めてみようと思うことが出来るようになりました。

>日に1分、2，3回。口角を上げて、作り笑いでもいいので笑顔を作る
車で送っている最中も、運転しながらなので、顔は見られないけれど、
娘と何か話してみる、等…

自分を崩すのは、まだ難しいので、笑顔から始めてみますね！

有難う御座いました

回答No.7

keinomama

あなたがそんなにイライラしたり、少なからず家庭の犠牲になってると思っているのは、子供に伝わってるよ。お母さんは家の太陽で、その家族を明るくするのもあなた次第。ご主人もニコニコしたあなたなら、仕事が忙しくても、絶対今より優しくなるはず。私は、小さい時、家にソコソコお金もあったし、小学校からいい学校に入れてもらってたけど、忙しくてイライラしたお母さんが嫌で、時間におわれない専業主婦になりました。地道でつまんない主婦の仕事を手をぬかないでやり、子供の成長に喜んだり悩んだりし、少ない主人の収入をやりくりし、笑顔で仕事へ送り出すのが私の誇りです。

お礼

有難う御座います、その通りですね。

ニコニコ、太陽、そうありたいです。

私もkeinomama様と同じような幼少期です。
でも、keinomamaと違うのは、私も親と同じ様にしなければならない、
と思ってしまったことでしょうか。

笑って抱きしめてあげて見ます、娘に。

有難う御座いました。