manujerのプロフィール

私は、切望して子供を産んだ訳ではありません。 旦那が欲しいといったので、何となく産みました。 産んでみて、育ててみてやはり後悔しています。 こんなに育児が大変だと思っていなかったですし、もっと私の人生を自由に生きられるのだろう、と勘違いしていました。 主人は現場仕事のサラリーマン。 年収は主人だけで400万位。 帰りは早くて20時、遅い時は0時超え。残業代は有りません。 年俸方式みたいです。 私から見たら　「自分の納得がいくまで好きに仕事して帰ってくる」 て感じにしか見えません。 帰ってくれば子供は育っている・食う寝るはある…　都合が良すぎると感じてしまいます。 旦那の主張は「好きでしてる訳じゃない、自分だって早く帰りたい」 と言っています。 私は、出産前社員でOLしていました。 出産を期に退社。 育児は毎日笑顔で過ごせる物だと思っていました。 現実は育児家事で、毎日暮れて老けていく自分。 もどかしく、イライラし、自宅でパソコン関係の仕事を起業して、個人事業を始めました。 自分でも何か存在している証が欲しくて、何とか起業しました。 バリバリ働くキャリアウーマンにも憧れましたが、 保育園等、子供が熱を出した時、親も主人も全くアテに出来ないので、 職場に「お迎えにきてください」っていう事があったら、私にだけ降りかかるのかと思ったら（仕事の中断、早退、欠勤） すごく旦那がずるく思えて仕方が有りませんでした。 旦那は、自分の好きな様に仕事をして、好きな時間に帰宅できる、 休みに関しても、現場仕事なので、事前申請しないと休めないから、 子供の発熱程度では、休めないそうです。 というか、女が家事・育児をやるのが普通だと思っている様です。 主人の親を見ているとそう思います。 今5歳になる娘がいます。 都市部在住、幼稚園は車で30分かけて送り迎えし、私学付属の幼稚園に入っています。 習い事は、週2回のバレエ、週一の英語、教えられる範囲で私が自宅でプリントなど一緒にやっています。 主人の収入だけで、暮らそうと思ったら外食、お惣菜とか・・ あまり使おうと思いません。 というか、お惣菜とか買ってもあまり美味しくないし…　大した量もないのに高くつくし… 子供の習い事は私の収入からだしています。 小学校の進学は、私立にするか、公立にするかはまだ決めていません。 どちらにせよ、その分の貯金はありますので、今はあまり悩んでおりません。 終わりのない家事（洗濯・食事…一生続きますね）、得意ではない育児、でもやっていないと不安になってしまう教育、自分の仕事.... 疲れました。 睡眠剤、安定剤は寝る前に6錠服用しています。 どうしてもイライラしてしまう時は、アルコールに頼ります。 きっと私は、完璧すぎなんです。 手を抜く事が出来ない。手を抜くと罪悪感に襲われます。 この生活は、正しいのでしょうか。 どうして、私はこんな風になってしまったのでしょう。 辛いけど、どうにも出来ません。 どうやったら、気は楽になるのでしょう… 乱文・長文失礼いたします。

いま自分が悪いのですがいじめられています。 高１なのでこれを３年耐えるのは無理です。 だからどんなに厳しくてもいいので家出をしたいです。 親には頼れません。転校も中退も馬鹿言うな。の一点張りと思います。 親は子煩悩？とゆうか勉強が全てのようです。 中学校の時相談しても、我慢して学校へ行きなさい。とだけ言ってました。 私たちはあなたの幸せのために学校へ行かしてやっているのに・・・ とも言われた事もあります。まだ高校でのいじめについて相談はしていません。 いじめの内容についてですが、 喋ってる子を用事もないのに呼んで自分を孤立させようとする。 「おい！ぼけ！」と言って自分が向くと「何だコラ？こっち見るな」と言う。 噂話を流される。 死ね。消えろ。帰れ。死んだら葬式で笑ってやる。と言う。クラスで問題があれば自分に責任を擦り付ける。 靴や筆箱、財布、教科書、カバンなどを隠す。落書きをする。破損する。盗む。捨てる。等です。 またシカトや陰口、掃除時間自分の机だけを運ばずに運ばなかったのを自分のせいにする。 ネットに根拠のない噂を書き込む。悪口を書き込む。隠し撮りした画像を編集して掲載する。 など数えていたらきりがありません。原因は自分にあるのですが、耐えれません。 なにかいい手はありませんか？また家出をして捜索願を出され警察に見つかると無理やり家に返されますか？ もう無理です。耐えれません。自分が悪いので２倍辛いです。仕返しとか言い返せないので無理です。 家出をした場合住み込みで雑用として働かせてくれる場合はありますか？ 退学は親の許可が無いとできないと聞きました。どうすれば強制退学できますか？ 一番痛くない死に方は飛び降りですか？ もう無理です。３ヶ月１人で頑張りましたが疲れました。 自分が死んでも悲しむ人はいません。 兄も妹は学業優秀だけど、落ちこぼれながらギリギリで進学校に進んだ自分なんて 死んでも親が泣くのは１日泣くか泣かないかです。よくあんたは２人と違っていい所がない。 部活も途中で止めるし、勉強もできないし、だからいじめられるんだ。と親に言われた事もあります。 雑文ですが文を綺麗に書くのも鬱です。

いま自分が悪いのですがいじめられています。 高１なのでこれを３年耐えるのは無理です。 だからどんなに厳しくてもいいので家出をしたいです。 親には頼れません。転校も中退も馬鹿言うな。の一点張りと思います。 親は子煩悩？とゆうか勉強が全てのようです。 中学校の時相談しても、我慢して学校へ行きなさい。とだけ言ってました。 私たちはあなたの幸せのために学校へ行かしてやっているのに・・・ とも言われた事もあります。まだ高校でのいじめについて相談はしていません。 いじめの内容についてですが、 喋ってる子を用事もないのに呼んで自分を孤立させようとする。 「おい！ぼけ！」と言って自分が向くと「何だコラ？こっち見るな」と言う。 噂話を流される。 死ね。消えろ。帰れ。死んだら葬式で笑ってやる。と言う。クラスで問題があれば自分に責任を擦り付ける。 靴や筆箱、財布、教科書、カバンなどを隠す。落書きをする。破損する。盗む。捨てる。等です。 またシカトや陰口、掃除時間自分の机だけを運ばずに運ばなかったのを自分のせいにする。 ネットに根拠のない噂を書き込む。悪口を書き込む。隠し撮りした画像を編集して掲載する。 など数えていたらきりがありません。原因は自分にあるのですが、耐えれません。 なにかいい手はありませんか？また家出をして捜索願を出され警察に見つかると無理やり家に返されますか？ もう無理です。耐えれません。自分が悪いので２倍辛いです。仕返しとか言い返せないので無理です。 家出をした場合住み込みで雑用として働かせてくれる場合はありますか？ 退学は親の許可が無いとできないと聞きました。どうすれば強制退学できますか？ 一番痛くない死に方は飛び降りですか？ もう無理です。３ヶ月１人で頑張りましたが疲れました。 自分が死んでも悲しむ人はいません。 兄も妹は学業優秀だけど、落ちこぼれながらギリギリで進学校に進んだ自分なんて 死んでも親が泣くのは１日泣くか泣かないかです。よくあんたは２人と違っていい所がない。 部活も途中で止めるし、勉強もできないし、だからいじめられるんだ。と親に言われた事もあります。 雑文ですが文を綺麗に書くのも鬱です。

　７年の交際を経て最近結婚しました。 　昔から子供はかわいいと思った事はなく、でも将来子供がいないのは寂しいからいつか気が向いた時に１人くらい欲しいかな、などと身勝手に思っていました。 　でも私の周りの友人は「子供が欲しい」「早くママになりたい」という子ばかりで、あまりに自分の本音と違うのに驚いています。 　「赤ちゃんを見ればあなたも欲しくなるって！！」と友人が１歳半の息子ちゃんと遊びに来ました。 　身近に赤ちゃんがいる事が無かったので、確かに赤ちゃんと触れ合う事で自分の母性が芽生えるかもしれないと少なからず期待していたんですが 　・・・正直くたびれました。 　昔のように女同士でゆっくり話したかったのに、赤ちゃんは泣くは外に急に飛び出しちゃうし、お店のお皿を割って号泣しちゃうし・・・ 　「すいません、すいません」と道行く人に謝りっぱなしだったんです。 　お互い結婚していても子供がいる・いないでは話題も少しづつ合わなくなっていてショックを受けたり・・ 　もちろんお互い結婚して気楽な学生だった頃とは違うことも、母の務めとして子供優先になってしまう事も重々理解しているつもりです。 　聞き苦しい方もいらっしゃるとは思います、でも本音を書かせていただきました。 　多分、何でも冗談にしてケラケラ笑っていた彼女がしっかり母さんの顔になってテキパキした姿をみて少し寂しくなったのもあるのかもしれません。 　 　私も子供はかわいいと思えなかったけど、自分の子供を生んでみたらすごく可愛くて・・・ 　というような話をよく耳にしますが、「かわいいと思えな」い子供を「生んでみた」その境の心境が分かりません。 　どうしたら前向きに考えていけるのでしょうか？ 　確かの彼女の息子ちゃん、笑った顔がすごく無邪気でかわいかったです。 　お皿割ったり物を投げたりして内心怒っていた私も、その笑顔をみてほころんでました。 　でも、犬や猫を初めカワイイと言って飼っても、飽きて手放したり捨ててしまう飼い主もいますよね。 　ひどい話だと思うけど、これが赤ん坊なら殊更できない事です。 　私は途中で育児を投げ出したりしないかな・・ 　赤ちゃん、少しづつ出来てもいいかなぁと思ってはいますが自分はしっかりママになれるのか、不幸にしてしまわないか、そんな事を思うとやっぱり絶対に欲しいとは思い切れません。 　赤ちゃんそんなに欲しくないなって思っていらっしゃる方で、妊娠されてから考えが変わった方はおられますか？ 　どのように変わったのか、教えてください。 　

私は、福祉大学に通う２年生の女です。 今、自分の進路についてすごく悩んでます。去年の終わり頃から、ホントにこの専門職が私にあってるか考えてて、なんとか２年にあがれて、今前期のテストが終わったのですが、去年までは留年したら死んじゃう！！って思いで、テストも必死だったのですが、今回ゎテスト勉強が全然楽しくなくて、結局ほとんど再試になったのですが、全然落ち込んでない自分がいて・・・。 特別、難しい学科でもあるので勉強も大変なのですが、実習とかでも、実際に検査とかしたり、働いてる先輩方の話を聞いてても、全然興味がもてなくて、だから必死になって練習とかもしなくなって。 ケド、他に何かやりたいことがあるかと聞かれると、はっきり答えられなくて、自分のやりたいことがまだわからないんです。 将来のことを考えると、資格は大事だと思うし、４年大出てた方がいいだろうと思うし、留年してもこの学科で頑張るべきなのかとも思うし。 彼氏は、そんなに苦しくて楽しいと思えないなら、辞めて仕事探したり、勉強したいなら、専門学校とか考えたり、今のお前見てると全然楽しそうじゃないし、きっと答えは出てるはずだけど、その一歩踏み出す勇気がないだけだよと言います。 親は、辞めてもいいし、転科するなり、編入するなり仕事したり好きなようにしていいけど、社会はそんな甘くない。好きな勉強、好きな仕事をしてる人なんてほとんどいないし、４年大出てた方が絶対いいから、２年までは頑張って、それから転科や編入したらイイといいます。ケド、また後期もこの状態が続くのかと思うと、すごく苦しいんです。 そして、また別の人は休学して、その間お金貯めつつ自分がしたいことを探す時間をつくってみたらともいうし、ただ逃げてるだけだともいう人もいるし・・・。 後悔がないように、周りからなんと言われようと自分のしたいことをした方がいいという人もいるし。 私も、ここで限界を作ってしまっていいものか悩みます。ここで、自分の限界が決まってしまうように感じてしまうし、ケド、こうして我慢して好きじゃないことをしてる時間がもったいないようにも思うし、まだ若いから何度でもやり直しがきくとっていうのもわかるし・・・。 明日から、再試があります。ケド、それを受けてしまうと、またこのま流されてしまうように感じるんです。単位落としたとしても、留年してこのまま居続けそうだし。 みなさんは、こんなふうに自分のやりたいことについて悩んだとき、どう選択しましたか？やっぱり将来の安定をみて、このままでいた方がいいのか、苦しんでまでこの道を進まず、ほんとに自分がしたいことをするべきか。 留年、休学、退学、転科、編入、就職・・・。 どの道が、一番わたしにとっていいのでしょうか。 長くなって、わかりにくくなってしまいましたが、皆さんの意見がぜひ聞きたいです！！