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キレた相手の対処の仕方
昨日友達と夕食を食べに行く約束を電話でしたんですが、時間にルーズな自分は電話があってから結局一時間くらい後にその友達のもとに行ったのですが、そうしたら相手は無表情でした。ですが自分には怒っているのがわかっていたのでとりあえず謝りましたが、過去に何度か同じ例があったので「聞き飽きた」などと返され、そこで何も言えなくなってしまいました。 こうなると彼の考えることは約束を破られたことに対する弁償だろうと思い、弁償金などという話になることを危惧しつつ、「何をすればいい？」と聞いたところ、「自分で考えろよ」と言われ、また無言の緊張状態になり… 何を言っても反論され、プラスの方向に行かないとわかっていた(そもそも何度も約束を破っている自分が悪いのですが)ので何も言う言葉が見つからず、かといって金で解決するのは友達の関係ではないと思うので、そういう方向に持っていく勇気が無く… いつもは時間に解決を委ねていたのですが、今回ばかりは時間に解決を委ねることが困難なように感じるので、みなさんの力を貸してください！
- good-hand
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キレた相手の対処法は、相手の言う事を相手の気が収まるまで、全て真正面からきちんと話を一言も言い訳や横から何も口出しせずに聞いて、言わせ尽くすと相手はすっきりするので、その後こちらの言い分や謝りを聞いてくれるようになる、と電話のクレーム処理の方のお話を聞いた事があります。 参考になれば幸いです。 ただ、その友達と合わないのではないでしょうか？ 私も時間にはかなりルーズな方なので、そのルーズさを認めて「またか」と許してくれる友達と、今も長く付き合っています。 短気な人や几帳面な人とは、あまり長く続かないようです＾＾； 性格は、１日や数年では簡単に変わらないと言います。 お互いマイナスの感情やストレスや悩みしか生まないのなら、その友達とは縁を切って他にもっと質問者さんと合う友達を探してはいかがでしょうか？
- heven789
- ベストアンサー率39% (22/56)
お腹ぺこぺこで一時間待たされると相当キレるでしょうねぇ・・ 空腹でなくても一時間はキツイし しかも常習犯ともなれば。。。 ＞何をすればいい？ なんて聞かれたらそりゃ余計に怒りますって。 誠心誠意こっちから提案しなくては。 普段食べられないような豪華なご馳走をするとか 旅行に誘うとかはどうですか？ ＞お金で解決は友達の関係ではない・・ そんなことはありませんよ。 現金を渡すのはあり得ませんが あなたの気持ちを示すにはある程度のお金を相手のために使わなくては誠意は伝わりません。 幼児じゃないんですから。 ただ 「おごるから～」とヘラヘラ言っちゃいけませんよ。 謝りに謝って それで「俺の気持ちを分かってくれ、猛反省してるから奢らせてくれ」と申し出ましょう。
- mail03
- ベストアンサー率16% (25/148)
なぜ過去にも同じ事をしてるのに繰り返すのでしょうか？ 遅れるときには、きっちり連絡とかをしてるのでしょうか？ あなたは、待つ側の事を考えてますか？ いつくるのかわからず 予定も狂い 下手に行動できず 時が解決すると思いますが 今後、同じ事を繰り返さないようにするのがいいと思いますね。 お金で解決やプラスの方向に行かないって考えを改め 反省をして謝るべきですね。 何度も何度も。
- nanayo024
- ベストアンサー率22% (2/9)
今必要なのはやはり「ひたすら謝る」とかでなく「行動で誠意を見せる」ということではないでしょうか？ 過去に何度そういうことがあったか知りませんが…そういう面では信用を失ってると思います。ただまだ友情が続いてるのなら嫌われたりすることはないと思うし絶交される事もないと思いますが…信用取り戻すには時間は要すると思います。 私の場合なら単純な性格なので誠意を見せられると割とすぐ許しちゃいますが… どちらにしても次からは遅刻をしない…っか待ち合わせより早めに行くのは勿論ですが相手より早く行って待っている位するべきだと思います。そしてほんの少しでも遅れそうなら責めてメール位しましょう。
次から以降、二度と遅刻をしない。 謝るくらいなら、しないでください。 弁償は、ここだから本音が出たのでしょうが、相手を人としてみてない証拠のように思いますよ。 自分がされたら、どうですか？ 置き換えて考えてください。 金やもので解決なんて、悲しくないですか？
質問者様に必要なのは 「キレた相手に対処する方法」ではなく 「相手がキレるまでにひどい時間のルーズさを解消すること」です。 質問者様にお伺いしたいのは時間にルーズなのはお仕事やとても大切な用件含めて全部ですか？ 今まで受験やちょっとした一大イベントや通常の仕事など含めて時間にルーズなのですか？ もしそうなのなら病気というか治すことは困難かもしれませんが 友人や身内など甘えてもいい相手のみだけに時間がルーズなのなら ちょっと問題ですね。 それはただ甘ったれていてだらしないだけだからです。 他人に迷惑をかけているという自覚が出来るまでは友人付き合いを全て止めると言うのもいいかもしれませんね。 それもまた「キレられない方法」のひとつですよ
- mei-jiang51
- ベストアンサー率44% (196/439)
こんにちは。３３歳、女性です。 ご質問者さんを個人的に批判するつもりではありませんが、私はどちらかと言うとご質問者さんのお友達に似ていると思われます。なので、私の意見は“決まった時間に来ない人が大嫌い”な人間の意見として受け取っていただきたく思います。 私は時間にルーズな人が大嫌いです。ですが、たまに２０～３０程度遅れて来る友人にここまで切れる事はありません。私が時間を守らなかった友人に対してこの様な態度に出る時は、遅刻は毎回と言って良い程に頻繁で遅れる時間も時間単位で（分単位では無く）遅れて来る、と言った場合です。 ご質問者さんご本人も仰ってる様に、この様に時間を守らなかった事は今回が初めてでは無く、回数もどちらかと言うと頻繁なのですよね？そして、 ＞いつもは時間に解決を委ねていた のですよね？つまり、何時もその場では遅れた事について謝るけどほとぼりが覚めた頃にまた遅れてしまう、と言う事の繰り返しだったと私は受け取りました。 ご質問者さんに悪気は無いのは解っておりますが、待っている相手の時間はご質問者さんを待っているためだけに過ぎて行く訳です。暇だからと言って待ち合わせ場所を離れて買い物に行ったり気分転換が出来る訳ではありません。１時間もあれば色々片付ける事も出来たのに、“誰かに待たされている”為にその１時間はただ無駄に過ぎて行く訳です。 ただひたすら何もせず（できず）、同じ所で１時間以上も待たされる人の気持ちをもう少し考えるべきなのでは無いでしょうか？ ご質問者さんは謝られた様ですが、 ＞ですが自分には怒っているのがわかっていたのでとりあえず謝りました この様な態度の謝罪が謝罪になるとは思えません。これは、もしこのお友達さんが怒っていなかったら謝るつもりは無かったと言う事ですよね？（間違っていたらすいません） ここは、相手が怒っていてもいなくても、“相手を待たせた事を悪く思うから”と言う理由で謝罪するべき所です。（例えば外を歩いている時に、赤の他人とすれ違いざま肩がぶつかってしまったとします。良くある事ですからそこまで激怒する人はいませんが、誰しもその様な状況では相手に“あ、すいません”と頭を下げますよね？それと同じです。相手が怒ってる怒っていないに関係無く、どちらの責任かを考える訳でも無く、お互いがお互いにぶつかったと言う間違いを犯したと言う事を理解するからこそ、わざわざこれから先一生会わないかもしれない赤の他人に謝罪する訳です。） きっとお友達さんも、ご質問者さんが謝ったのは僕（お友達さんです）が怒ってるって解ったからで、ここで僕の態度が普通だったら別に謝って来なかっただろうと気付いている筈です。 この様な態度で毎回“ごめん”と連呼されても、謝罪の意味はこもっていないと相手には受け取れるものです。なぜなら、ご質問者さんが謝った所でまた先々結局遅刻をするのは目に見えてるからです。今回のご質問者さんの謝罪は、お友達さんからすれば“知り合いにおはよう”と挨拶をする程度の無意味な物にしかなりません。 “ごめんなさい”と言う言葉は、それだけで許してもらったり、罪が無くなるマジックワードではありません。気持ちと行動が伴って初めて“ごめんなさい”に意味が出て来るのです。 この様な事が続けば”謝る位なら最初からするな”と思われて当然なのでは無いか、と。 ＞こうなると彼の考えることは約束を破られたことに対する弁償だろうと思い、弁償金などという話になることを危惧しつつ、「何をすればいい？」と聞いたところ、 ここも相手のお友達さんからすれば“なんて見当違いな事言ってるんだ”と思える一言です。ご質問者さんが壊されたのは、物では無く信頼関係です。“あなたの大事にしてるゲームを壊しちゃったから、新しいの買って弁償する”なんて簡単なレベルの問題ではありませんよ。 お友達さんがそういう意味でご質問者さんに“弁償”して貰いたいと思って居るのは、“時間”です。ご質問者さんからお金なんか貰うよりも、ご質問者さんを待つ事に費やした貴重な１時間を返して欲しいと思って居るんですよ。 自分の間違いを根本から正そうとするのでは無く、他のやり方で（言ってみれば御機嫌取りみたいな事をして）許しを請うと言う考えを正された方が良いか、と。 ご質問者さんにそのつもりは無くても ご質問者さんが、“どうせまた怒るだろうけど、謝れば良い。謝ってもまだ怒ってるなら何か喜ぶもんを与えて、私／僕に対する怒りの気持ちを散らしてみよう”と思ってる と相手に見えてしまうのはしょうがない事だと思います。 ここで忘れては行けないのが、今までご質問者さんが遅刻なさって謝られた時も、このお友達さんは怒っていなかった訳では無い、と言う所です。 元々“待たされる”人間と言うのは、“待つ”と言う事を“我慢”出来るからこそ、結果”待たされる”側になってしまう訳です。 だから最初の数回くらいは、遅刻をされても“謝ってくれたし、まあ良いか”と多めに見る事が出来るのですが．．．でも、だからと言って、待たされた事を気にしてない訳では無いのです。 私が思うに、遅刻の常習犯の方々は、“相手が‘明らかに怒った態度’では無いから、きっと気にしてないんだろう”と言う甘えた考えを持っているから、相手に嫌な思いをさせていると言う所に気付かないのでは？とも思います。 今回このお友達さんがここまで怒ってしまったのは、今まで耐えて来た積み重ねが爆発した結果。“今までの積み重ね”があると言う事は、簡単に何かで“弁償”すれば片付くと言う訳ではありません。 厳しい事ばかりで嫌な思いをさせてしまったと思いますが、“待たされる”身の視点を知っていただきたく回答させて頂きました。 とりあえず、このお友達さんとの仲をちゃんと修復したいのであれば、これから先、このお友達さんと待ち合わせをする時には絶対に遅刻をしない、と言う事位しか道は無い様に思えます。ご質問者さんが何度も約束を破ってしまった様に、“たった一度遅刻をしなかった”からと言って修復出来る問題では無いと思いますよ。 “もうこれからは頻繁に約束なんて破る事はしない”と言う事をお友達さんに信用して貰えるまでは意地でも約束は破らない様にするべきか、と。 参考程度にでもなれば幸いです。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
行動で示すしかないんじゃないの？ それが一番でしょ、、、 今後遅刻しなければいいだけの話じゃないの？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに今後遅刻しないように行動するべきだというのはそうなんですが、その場の収拾をどうやって着かせるか方法がどうすべきか分からない状態です。
お礼
回答ありがとうございます。 相手としては待たせたことに対しての何かがほしいらしいです（そりゃ当然ですよね）。なので言わせるだけ言わせても肝心のそれがないと…という感じです。 もしかしたら合わないのかもしれないです。彼とは中学から今までの、約８年半の付き合いですが、これまでずっと彼優位でここまできました。 彼は当然のように時間や約束等の、社会人として守るべき当然のことを守りますが、自分は、自分は怒らないから君も怒らないでくれよ、というスタンスです。 彼を怒らせておいて言うのもなんですが、自分も彼に少なからず時間を取られています。こんなことで怒るのもなんなんで気にしてませんが。 自分はもうすぐ就活と公務員試験を控えてます。大学を卒業したらそれを機に切ろうかと考えていますが、自分にとっての数少ない親友なのでどうしようか悩んでもいます。