おしゃべりな友人への対応

質問

こんにちは
付き合いの長い友人（Ａさん）のことで相談させてください。

Ａさんは私があまり言って欲しくないことをすぐに他人に話します。
たとえばカフェのマスター、カフェの周りにいるお客さん（そこのカフェはカウンターで知らない人同士の交流の場でもあります）、
私にとっては初対面であるＡさんの友人にも。

Ａさんが言う内容は、
「この人は社交性がなくてね」、「考えが甘のよ」、「とても太ってた（一時体調不良で確かに太りました）」、「馬鹿だ（勉強ができないという意味ではありません）」とかそういうことです。
間違いではないですが、正直あまり気分のよいものではありません。
Ａさんが私以外の友人に対しても同じようなことをしているかは分かりません。

最初は、黙って好きなように喋らせていましたが、段々酷くなります。

私は、見知らぬ人や、共通でない友人に対して紹介するときそういうことは言いません。Ａさんはお金や時間にルーズなのですがそれを初対面の人に伝えようと思いません。
私のほかの友人がそういうことを言うことも目にしたことはありません。
ただ、それはたまたまで、こういうことは常識なのかしらと思ってしまいます。

質問なのですが
どうすれば相手に言って欲しくないことをうまく伝えられますでしょうか。一度軽く言ったのですが「別にいいじゃん。本当だしー」と軽く言われてしまいました。

友人のこの紹介の仕方は普通でしょうか。（友人は２０代後半です）

回答No.3

mayoino · ベストアンサー

「軽く」言う必要はないのでは？
お友達ですから、例えば「そういう言い方はいくら友達でも嫌だからやめて」等ときっぱりはっきり言わないと、軽く言えば言うだけ「それだけの事」としか受け止めてくれないと思います。

本当だしー・・・きっぱり「本当でも嫌だからやめて」でしょ。

お友達の言い方ですが。
ご質問者様の考えは普通で、「社交性がない」とかおかしいですよ。初対面の人に言うなんて。
例えば、人見知りだけど、打ち解けるととても楽しい子なんだぁ・・・等と言い方を変えたり良い面を付け加えたり。
そういう冗談（？）だったり、初めての人と会話をしやすい雰囲気作りの為ならいいと思います。

でも、この文面からするとちょっと違うのかな？
自分のネタみたいに、ご質問者様の事を話してしまっている感じでしょうか。
もっと悪く言えば、自分を良く見せる為なのかもしれません。
・・・もしも、そうなら逆だと思いますけど。
友達けなしている人、どう考えても好感もてませんからね。

なんにしても。
どうしてそんな事を言われて、友達相手に気を使って黙っているのでしょうか。
何か言われたりするのが怖いとかでしょうか。
怒るのは、ご質問者様の方こそじゃないのでしょうか。
私はそれぐらいの事を言われていると思います。

お礼

アドバイス有難うございます。
「軽く」しか言えないのです。他の方のお礼欄にも書かせていただきましたが、Ａさんは「真剣な内容、深刻な悩み」などは聞きたくないという態度をしているので、他のことでも少し真面目に言うと機嫌が悪くなります。

おそらくネタとして単なる話題を提供しているだけだとは思うのです。
本気でけなしているのか、面白いからだけなのか分かりません。

怒るというよりも、困るんですよね。自分のなかではまだ消化されていない過去のことなどそれを事情も知らない人に言われて説明するのもたいへんですし。黙っていると愛想がないといわれ、困惑としかいえません。
Ａさんの言うとおり、「まあ人様に自慢できるような人間でもないしなあ」と思ってしまうのです。それが良くないことは分かっているんですけれどね。。

回答No.4

Vol50

Ａさんとはそれでも仲良くできる関係なんですね。
長い付き合いとは言え、質問者さんは器がかなりデカイと思います。
世間の狭い小学生だったらいじめかどうかのギリギリのラインですね。(^^;)

こういう、空気を読むのが苦手なお友達には、こちらが発想を変えて
お付き合いするのが良いと思います。
私だったら、Ａさんが紹介する自分の弱点をつかみのネタに使いたいです。
お笑いにすることにより最高にインパクトのある自己紹介に変えるのです(*^ー^*)
Ａさんがどんなつもりで言っているのか知りませんが、そんなことは気にせず
Ａさんが一通り質問者さんの紹介をし終わる最後の語尾に被せて(このタイミング重要)
笑顔で
"もっといいところ、紹介してよ～"とか
"そう!そう!そう!こないだも、またやっちゃってね～…こら!"など
常に笑顔で突っ込みを入れると良いと思います。
そして締めの言葉としてＡさんに"よく知ってるやん!"と
お礼の言葉をかけましょう。

はっきり言って、良くないところを紹介される質問者さんも楽しくないと思いますが
その紹介を聞かされる方も楽しくないと思います。

笑える話に変えることによってみんな笑えるし、反応に困らないと思います。
そうすると、自然に"言い過ぎ"なことも指摘できるし、
Ａさんも自然に変わってくると思います。

Ａさんになんと言われようと実際に質問者さんと出会った人は
質問者さんのことを自分で判断されると思います。
面白くて心の広い人だな～って。

Ａさんの性格もこのままでは万人受けしませんので治してあげた方がよいと思います。
実は本人もどうしようもなくて、悩んでいるかもしれませんね。

Ａさんも質問者さんの欠点を知っていても、友達に紹介してくれたりするということは
必要な存在なんだと思います。

お笑いユニット作戦がうまくいかない場合は、距離を置くのが一番だと思います。
Ａさんは一人にならないと気が付かない人かも知れません。見守りましょう。

既に過去に試した作戦かもしれませんが、
まずは、質問者さんが笑顔でいれるようになるといいです。

お礼

アドバイス有難うございます。

いいえ。器が大きい訳ではありませんよ。
今もこうやってどうしたらいいかな、と思っていますし、年齢が年齢なので相手に「こういうことを言うのは良くないよ」と言うほうも情けなく思います。

＞その紹介を聞かされる方も楽しくないと思います。
そうなんです。私が他人からそんな話を聞いたら返事に困ってしまいます。

同じ年齢ではありますが、見守っていこうと思います。

回答No.2

Twillight

少し酷かもしれませんが、その場合は相手を脅して見るのが一番だと思います。
脅すと言っても脅迫するのではなく、単に『あなたは口が軽いから悩みがあっても相談できない』などど相手に持ちかけて見たり、相手が気になるような話題を初めて途中で『あなはすぐ他人に言いふらすからこれ以上話したくない』などど言って見るといいかもしれません。

当面、あまり酷い言い方をすると相手に不快を与えて人間関係に影響が及ぶかもしれませんので気をつけてください。

また、『その友人が人に話されて欲しくないようなネタ』をご存知でしたら、それを言いふらしてみるという手もあります。多少傷ついたとしても、あなたが普段、どんな思いをしているか相手に伝わるかもしれません。
しかしながら、これも逆効果だったりしかねないので注意してください（おぃ

相手が男性でしたら『男のお喋りは嫌われる』と言ってみるのもいいかもしれません。

それら全てがダメでしたら、残念ですがその友人には『言いふらされると困る』情報や話を一切持ち掛けないようにするしか無いですね。

お礼

アドバイス有難うございます。
Ａさんは女性です。
人に言われたくないネタ・・・はあるのですが、それを言うとこじれるかなと思うんです。
Ａさんは友人を「都合のいいときにたのしく遊ぶ」と考えています。
一人っ子だから、とは思いませんが思い通りにしてきたのだと思います。なのでそういうことを言われると怒るんではないかなと思います。
Ａさんにはとくに悩み相談はしません。が、それでも長い付き合いのため色々表面的なことは知っているので止めようがないです・・・。ずいぶん昔には「この子は彼氏も作れないんです」とカフェで見知らぬ人に言った時は度肝を抜かれました。
面白いことを追い求める人なので、面白い話がしたいのでしょうけれど。こちらはひやひやします。

回答No.1

bzlove

確かに言って良い事と嫌な事はありますよね！
全て話されたらプライバシーありますから友人に『ほんとの話でも内心言われて傷ついてる事もあるんだよ』と話してみたらどうでしょうか？
個人情報保護法も実際ありますからあまりベラベラ話されたら付き合いをやめたくなるだろうし。傷ついてる事を伝えてみるのが一番かと思いますよ。

お礼

アドバイス有難うございます。

傷つく・・・ということなんですが
Ａさんはそういうのが少し理解ができないのだと思います。
お互いいい年齢なのですが、Ａさんは『人の悩みを聴くのは嫌い。辛気臭い話は嫌だから』と日ごろから言っています。
もしかしたら年齢が上がればそういう悩み相談などはしなくなるのかもしれません。（何分共通の友人がいませんから、私の他の友人関係だけで判断するのもダメかなと・・・。すみません考えすぎて何が常識かという判断が危うくなっています）

なのでＡさんは悩みを聞くことをしません。逆に悩みを人に言うこともしないそうです。だから、私がＡさんに言っても伝わらないのはそのせいかもしれません。