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別居するかで悩んでいます
43歳男性です。子供は二人（小５女子と小１男子） 配偶者も同じ年齢です。専業主婦。結婚して12年になりますが、結婚来、家はめちゃめちゃ、洗濯物の山、洗い物はそのまま、料理は店屋物かカップ麺。 インターネットばかりしています。 金の管理ができていると思いキャッシュカードを渡していたのですが、ひとつきに100万円以上つかっていました。 問いたら、「家にいると悶々として悩むのでカウンセリングにつかっていた」とのこと。彼女は精神的に不安定ではあり、大目に見ていましたが、びっくりしました。 いろんなトラブルもあり、頑張って彼女の不始末を許し、頑張って来たのですが、もう心が折れそうです。 子供だけは何としても育て上げたいと努力していますが、もう切れそうです。 性格の不一致は間違いなく、将来一緒には生きていけないと思いますが、せめて今は母親らしく振る舞って欲しいのですが、いままでの様子を見ると多分無理です。 母親より、女性でありたいとのことです 一旦別居などして冷静になったほうがいいのでしょうか。 別居＝離婚ではないと思いますので、まずはそうすべきではないかと考えていますが、どうでしょうか。 妻は東京渋谷のお嬢様育ちで、実家に帰るといっています。世間知らずで反省の言葉はありません。 私も嫌になってきました。
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- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
幸い、奥さんには帰るところがあるのでとっとと帰って いただきましょう・・・ と言いたいところですがお子さんの事が気がかりです。 お子さんと奥さんの関係は良好なのでしょうか。 また、結婚来、めちゃめちゃ とありますが、結婚される までの奥さんの状況はどうだったのか、 結婚後もお子さんが出来るまでに離婚は考えられなかった のかの二点が気になります。
- 0gaku
- ベストアンサー率23% (6/26)
失礼ですが、もしかして格差婚でしょうか？ 私の周囲で離婚するカップルを見ていますと、 奥様のほうが大幅に良いおウチの出身というパターンが 多いです。そしてご主人のほうが猛烈アタックで結婚している パターンが多いです。 私も似たようなパターンなので（まだ離婚はしていませんが）、 奥様の心理を想像することはできます。 結婚後、ご主人側は独身時代とそんなに生活レベルが 変わらないと思いますが、奥様のほうは何もかも変わるわけです。 引っ越しをして新しい住まい、育児のため仕事もやめ主婦になり、 親戚付き合いも今までの実家の親戚ではなく、ご主人のほうの 親戚とのおつきあいとなります。 その変化が今までより「良いもの」にランクアップしていれば、 女性は頑張れると思いますが、今までより「何もかも劣る」場合、 色々なことが辛くなりがちです。平たく言えば、「なんでこの人の ためにこんな大変な目に遭わなくてはいけないのかしら？」という 大変好ましくない心情になるのです。 ですが、もし「夫婦の深い愛情」があれば、それは乗り切ることが できます。 奥様はそれができていないということは、申し上げにくいですが 質問者様のことを愛していないのです。 女性は好きな人のためなら、大変なことも頑張れます。 反対に、大して好きではない人のためだと思うと、食事を作るのも 掃除をするのさえ、面倒になってしまうのです。 まず別居するというのは良い案だと思います。 少し離れてみて、「やっぱりお互いに愛情がある」と思えるなら もとに戻れるし、やっぱり愛情がないならこの生活にピリオドを打つのも １つの手です。人生は長いですから、お子さんのことだけはしっかり 守ってあげつつ、ご自分の人生も大切にされたほうがいいです。
＞配偶者も同じ年齢です。専業主婦。結婚して12年になりますが、結婚来、家はめちゃめちゃ、洗濯物の山、洗い物はそのまま、料理は店屋物かカップ麺。 辛口で書けば、そうさせた年月があると言う事です、結婚当初からそうした性格なにか？ 良いように暮らさせて貰い、今の段階で駄目だしを貰う奥さんには意味不明で通じない現実です。 この女性に駄目判断が為されて来なかったんでしょうか？ 質問者さんも悪いけど、やりたい事へ黙認してきた付けですよ、其処の所を再度奥さんを突っ込んだ話が出さない侭で、奥さんを責めるのも如何な物かです。 喧嘩両成敗とも言います、何時でも別居は出来ます、再度逃げるんでは無く奥さんと向き合い治せる所は治して行く、舵取り出来ない金銭感覚弱いならご自身がすれば良いでは無いですか？ 先ず話をする事、逃げないでとことんやること、それが折衝では無いですか。 逃避では先送るだけで何も解決は見いだせないではないですか？ ＞妻は東京渋谷のお嬢様育ちで、実家に帰るといっています。世間知らずで反省の言葉はありません。 それを承知で結婚したんではないですか？何を今更です。
お礼
回答ありがとうございます。 男は仕事でなんぼ、家庭は「女房に任せたぞ」というのが当たり前だと思っていました。任せることで、へそくりでも許すつもりでした。 そういう家族に囲まれていたのですが、経済観念、生活感の違いがあったのでしょう。 金の管理は今後自分で行います。(もう遅いかもしれませんが)
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
お子さんの年齢を考えると、どんなお母さんでも、今はお母さん大好きの年頃なのではないかと、特に、１年生の子の気持ちを考えると心配になります。 もし、生活に余裕があるのなら、お手伝いさんか家政婦さんをお願いしたらいかがでしょうか？ あなたによって、お母さんと引き離されたと勘違いされることの無いよう、子供から不満が出るのを待ち、行動する方が、仮に別居、離婚する場合も、子供がわかってくれるのではないかと思います。 別居の形ではなく、奥さんとよく相談し、週の２，３日を実家に戻るなど、カウンセリングも受けているようですので、子供さんのお母さんは出来る形で、実家で休ませてあげることなら、すぐに離婚には至らないかも知れませんが、別居して離れると、心も益々離れがちで、ましてや、完全別居は子供のためにしないほうが、得策かなと思います。 二人で作った子供ですので、子供一番に考えて行動して欲しいと思います。
- pwtqwtp
- ベストアンサー率45% (198/432)
こんにちは。 大変ですよね。毎日お疲れ様です。これはあくまで私の経験談から言わせてもらうと、子供がいる時点で母親として母親らしくしていなきゃダメですよね。専業主婦なのであれば最低限家事はすべきかと‥ それは母親であろうと女性であろうと最低限のことはすべきかと思います。私の母親も私が小さい頃、本当にお嬢様で家事が出来ず、私はゴミに埋もれて生活し、食事も買ってきたものが殆どで、洗濯機の使い方も分からずめちゃくちゃな家でした。私が物事分かるようになったら私が片付けしたりしていたけど、遊び呆けていた母親に愛想尽かして父親は離婚しました。再三言っても何もせず、家のことが出来ないのであればせめて働いてくれと言っても働き方が分からないって。子供からしたら、母親は母親であったとしても人として見たら尊敬は出来ないですよね。友達を家に呼べない、周りからは可哀想な目で見られる、たまに近所の人が夕飯の余り物持ってきたり‥ 離婚してくれたこと、子供として複雑ではあったけど父親の頑張ってる姿も見てきたのでほっとしたのもありました。子供さんのことを真剣に考えてあげて、離婚となると子供にも少なからずリスクはあると思うので本音でしっかり話をしたほうが良いと思います。別居にしても、改善されることが目的なのか自分の気持ちの整理が目的なのか、後者ならもう大体答えは出ているハズですが、お二人だけの問題ではなく子供さんにとっても一番良い判断をしてあげて下さい。ちなみに、奥様が実家に帰ると言っているのであれば、どうぞと言ってみてはどうですか？
- J_Hiragi
- ベストアンサー率13% (165/1182)
奥様を選ばれた責任も大きいですね… 恐らく貴方も今の仕事なんかも奥様の実家に頼られてる面が大きいのじゃないんでしょうか？ だから簡単に別れられない。 店屋物かカップ麺ではお子様の成長にも悪影響があるでしょうが… ご実家と話し合ってみたんでしょうか？ ちなみに渋谷のお嬢様なら持参金もたくさんあったんじゃないですか？ 上手く行けば借金もキレイにしてくれそうですね
はじめまして、よろしくお願い致します。 ＞妻は東京渋谷のお嬢様育ちで、実家に帰るといっています。世間知らずで反省の言葉はありません。 あなたが好きで、結婚したのですからお互いに将来のことを相談して今後の進むべき方向を見出したら良いと思われます。 １０００万円ぐらいの借金は、実家のお父様に頼めばすぐに返済できると思われます。 いっそう、渋谷の奥様のご実家（金持ち？）同居することをお勧めします。 あなたが、通勤が不可能の場合は単身赴任すれば良いと思われます。 ぐずぐずしていると心の病になってしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ジーンときました。 格差婚だったのかもしれません。 私は地方から東京に働きにきたのです。 故郷を捨て、しかし、故郷を愛し、いつかは故郷に帰りたいとおもっていましたが、彼女とはそういう心のベースになるものを共有することはできなかったですね。 「いなか」とか、言われてみればただ単にバカにされていたような・・。 結構結婚前は、異性と同棲していたりもしていたようです。派手な生きかた生活をしてたようです。 すべてを受け入れたつもりで頑張っていましたが、彼女にはそれでも物足りなかったのかもしれません。 当時の自分を振り返って、「好き」というより、「いい年になって結婚してなけりゃみっともない」という世間体を気にしていたのかも。。 素の自分と向き合った際に、「死ぬまで彼女と生きていけるか」といわれたらNOです。いずれ熟年離婚ということになるでしょう。 問題は、相手が働く気もないし、「働き方がわからない」と本当に思っていることで、私にぶらさがっているということです。踏ん切りがつかないことです。 自分自身の幸せのためには間違いなく、離婚したほうがいいんでしょうけど、まず別居は必要な決断だと感じました。
補足
「親戚付き合いも今までの実家の親戚ではなく、ご主人のほうの 親戚とのおつきあいとなります。」 ということについては、よく「マザコン」という言葉を使いますよね。 自分のやっている「親孝行」と何が違うのか。 お礼にも書いていますが、故郷を思うことがなぜマザコンなんでしょうか。自分が女性の心理をわからないのかなぁ。 言葉でしか表現はわからないのですが、一緒にいるだけで鳥肌がたってきました。