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本気か遊びかの見分け方…
先日http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5281490.htmlの質問をさせていただき、とても参考になるアドバイスをいただき恋愛に対して少しは前向きになれた気がしました。 しかし、教えてgooを見ていると「本気と遊びどちらか？」「この男性は下心ありますか？」等の質問がよくあります。 以前の質問にも書いたように、私は男性との関係を進めるのが怖いのです。下心がある男性は相手の女に優しくできるのは当然だとおもいます。しかし、女性の側からするとそれが下心ゆえの優しさか、人間としての優しさなのか区別をつけるのは容易ではありません。だからそういう男性に引っかかってしまう可能性がなくもないとおもいます。 上記のような質問の回答では「２、３回誘いを断ってそれでもまた誘ってくれる男性は本気だ。」という回答がありました。 これは最初に引用した私の過去の質問へ頂いたアドバイスと矛盾するものではありませんか？ それとも私のやった冷たい態度と本気かどうかを調べるための冷たい態度は異なるのですか？？？ なんだかまた恋愛恐怖症になってしまいそうです…。
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こんばんは、redhat3202です。お返事読ませて頂きました。 かつて、メジャーリーグのイチローと松井が次のようなことを言っていました。 イチロー曰く、「プレッシャーはかけようとしなくても勝手にかかってくるもの。だから、プレッシャーから逃げようとすることは出来ないし、ナンセンスである」 松井曰く、「自分の力ではどうしようもないことを考えても仕方のないことだ」 何が言いたいかと言いますと、slov1986さんが子供時代に受けた傷は、イチローの「プレッシャーから逃げられない」、松井の「自分の力ではどうしようもないこと」のように、slov1986さんにはどうすること出来なかったと、自分自身で認めることです。先の投稿でも言いましたが、slov1986さんには何の責任も落ち度もないのですから、絶対に自分を責めることだけはしないでください。それが欠点などではないのですから。まずは焦らず、ここから始めてみましょう。 それをきちんと自分の中で自覚できるようになれば、今度は、今まで出来なかったことに、少しずつチャレンジしてみてください。例えば、今まで素直に「ありがとう」と言えなかったとすると、少し勇気を持って言ってみる。あるいは、自分のしたいことがお父さんなら反対すかもしれない（100％反対されることは、まだやめておきましょう）ことを勇気を出してしてみる。内容はどんなことでもいいです。slov1986さんがちょっと勇気を出せば出来るかもしれないことから少しずつやってみましょう。そして、それが出来れば、自分のことを褒めてあげましょう。出来なかっても、気落ちせず「これはまだ無理なんだ。じゃあ、別のことをしてみよう」みたいに、やりたいと思うことをしてみることによって、少しずつ自信を付けていけばいいと思います。どんなことでもあっても、必ずそれが自分の将来にプラスにつながります。 そう考えて行動していくことによって、世の中は０か１のデジタルの世界ではなく、１０もあれば、－５などもあるアナログの世界に生きていることが実感できるようになると思いますよ。 「この世で起こったことは、必ずこの世で解決できます」 高卒の私が、有名大学卒たちを追い越して、２０代で最年少課長になった私が言っていることですので、slov1986さんならきっと出来るはずです。 私はネットの向こう側にいますが、心から応援しています。
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- mitihiraku
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何回も投稿して、私もおせっかいですね。 ちなみに、わたしは、別にストーカーじゃありません（わかってらっしゃると思いますが笑） あなたの涙が、気になってしまったようです（かわいくて）。（女の涙に弱い男はたくさんいるのですよ！笑） 只、何回も強調するようですが、人間が関心を向けたことは、どうも引き寄せられるようです。（わたしも、物心ついた時から、何回も体験があります） 偶然、あなたの質問文に目がいったのも、何かの、縁ですかね笑？ 「男なんか星の数ほどおるげんさかい、自分の最高の人、見つければいいがやちゃ！いっつでも、相談のるさけぇ、体に気をつけてがんばられよ！」 ←こころでわかればいいよ（オブラートに包んでね！）
お礼
mitihirakuさんって男性なんですか？？！！ ずーっと女性だと思ってました笑 いえいえ全くおせっかいなんかじゃありません！とってもうれしかったです。 また偶然ネット上でお会いしたらよろしくお願いします！
- mitihiraku
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NO.10です。先の方の回答お礼を読ませていただいて感じたことがあるので再投稿いたします。 ちょっと辛口になりますよ！ 学歴コンプのことですが、あなたが想像しているよりデリケートな事かもしれません。 世の中には、実力があっても（勉強したくても）進学できない（しない）人がたくさんいるのです（重に経済的事情）。中には小中学校の学費でさえ、気を配っている子供もいると思います。 あなたの現在（一流大卒）のルーツが、お父さんの学歴コンプに強く影響されているのもわかりました。 そして、今度は男の本音といいますか、おそらく、あなたの想像以上に男友達にライバル視されている可能性もあると思います。 社会はこんな経済状態ですから、ポスト（管理職）に対する執着もますます強くなっていると思います。 男友達も出世欲から一流大卒をめざした人も多いのではないですか？ あなたも、男と同等以上であるために（これはお父さんの願い）、競争してきたのでしょう？ もしかして、自覚がなかったのなら、これが、男友達がふみきれない、原因かもしれないですね。 男たちは家庭では癒されたいのだと思います（競争を持ち込みたくない）。その理解があるのがパートナーであると思います。 あなた（女性）にはささいな事でも、男は過敏に反応（おそらく自分への評価）することがあるのだと思います。 器の大小だといえばその通りです。 ただ、恋愛テクニックうんぬん、言う前に、あなたの賢い頭脳とハートで、男の心理を学習しましょう。（男への思いやりを持ちましょう） あなたが素直でかわいい女性＆才女であることはわかりました。 しかし、ネットの場では、もっとオブラートにつつんだほうが波紋を呼ばないことがたくさんありますし、あなたのパーソナリティの為でもあると思います。 長くなってしまいましたが、応援しています！
お礼
ありがとうございます。 ＞今度は男の本音といいますか、おそらく、あなたの想像以上に男友達にライバル視されている可能性もあると思います。 ＞これが、男友達がふみきれない、原因かもしれないですね。 これは友人によく言われるのですが「あなたのこと好きなひととか、お近づきになりたいと言ってる人いっぱいいるんだけど、言い出せないんだよね～」とか「あなたのことすきだって言う男の子結構いたよ。」とか。全くアプローチされた記憶もないのですが。雰囲気が大人っぽいというのもあるかもしれませんねぇ。私の雰囲気は、松下奈緒みたいな感じです(顔は別ですが笑)。それに仰るように負けず嫌いで「男には負けたくない！」とよく言ってしまいます笑 かわいげないですね、もっと男心を勉強します！ ＞しかし、ネットの場では、もっとオブラートにつつんだほうが波紋を呼ばないことがたくさんありますし、あなたのパーソナリティの為でもあると思います。 そうですね、ちょっと口が過ぎました。ネットだとどうしても顔が見えないもので…。 どうもありがとうございます！
こんにちは、redhat3202です。お返事ありがとうございます。 内容を読ませて頂きました。思い出したくないようなプライベートなお話をして頂き、ありがたく、また申し訳なく思いました。内容を読ませて頂いている間、涙が出そうになりました。本当にお辛い子供時代を過ごして来られたのですね。 今まで、質問者様が矛盾のある行動や、自分の気持ちが分からない理由がやっと分かった感じがします。 私は医者ではありませんので軽々なことは言えませんし、断定も出来ませんが、恐らく「アダルトチルドレン（ＡＣ）」なのかもしれません。これは、いつまでも子供で大人になり切れていないという意味ではありません。お父様がアルコール依存症で、お母様がそれに耐えておられたのを見て育ったがために、常に自分はいい子にしていなくてはならず、親からの十分な愛情を受けずに、大人になってしまったのだと思います。 ですから、人を好きになる恋愛とは何か分からなかったり、好きかどうか分からない男性とデートしたり、下心なのかを警戒したりするのだと思います。ですから、決して「恋愛恐怖症」なんかではなく、人を愛することによって、それを失くすことを恐れるがゆえに、無意識に親密になることを拒んでしまうのです。最初のご質問にありました０か１のように、無意識に自分で線を引いてしまうのです。 質問者様が辛い過去を話してくれましたので、私のことも話さないと不公平ですよね。（笑）私は４０代バツ１男性です。恋愛、結婚、不倫、離婚、そしてうつ病を経験しています。うつ病で入院経験もあり、そこには色んな症状の患者がいて、そこでアダルトチルドレンを知りました。私が質問者様の近くにいれば優しく包んであげられるのに… と思います。 では、どうすればいいかですが、過去のことは質問者様に一切の責任も落ち度もなかったと言うことを認めてください。子供ですので、親のことなどコントロール出来ないのですから。そして、子供の頃はどうしたくて、どうなりたかったのかを思い出しましょう。そうすることによって、今後どうしたいのか、どうなりたいのかをゆっくり考えて見ることだと思います。 そして、注意して頂きたいのは、お父様と同じアルコール依存症や、どしようもない男性に対して、この人は自分が何とかしてあげなければいけないと思ってしまう可能性があります。きちんと過去を認める心になれば大丈夫ですので、それまでは注意してください。 それと、アダルトチルドレン（そうと決めたわけではありませんが）は他人から誤解されやすいです。いい歳をして何を言ってるの？とか。先にも述べましたが、決して大人になりきれていないという意味ではありませんので、そんな声があれば全部無視しましょう。 焦ることは何もありません。ゆっくりでいいのです。少しずつ、少しずつ前に進んでいきましょうね。 また、slov1986さんの質問を見つけたら投稿させて頂きますね。
お礼
有難うございます。実際の知り合いには言えませんので聞いて下さって嬉しいです。 ＡＣを調べてみましたが、その思考パターンに当てはまるのがたくさんありました。 父はどんなことで怒るかわからないため、常にびくびくしていました。普通の人が考えたら理不尽だと思うことに腹を立ててしつこく怒鳴り散らすため、私の意思は常にどうしたら父が腹を立てないかに沿うようになりました。母も自分は不幸だという話をし、父にいじめられていることがあり母のいうことも従ってきました。だから私は自分独自の価値観ではなく他人がどう思うかでしか判断できない人間になりました。 父は私が成績がよいと機嫌がよかった。父は学歴コンプがあり娘にはいい大学にいってほしい、そうすれば死んでもいいとすら言いました。 中学に入るとそれまでの習い事は「勉強に差し障る」と父が言っていたので全てやめました。母は反対だったのですが、父が切れて母ともめると怖いと思い「私も丁度やめたいと思ってた。」と言って。そういうことばっかりです。 世間で言う一流大学にも入学できました。 しかし、大学に入って「果たしていい大学に入ることが私のしたいことだったのか？」と思うようになりました。ずっと、自分の人生ではないような気しかしませんでした。親は「強制してないし、自分で選んだんでしょう？」というけれど。父が切れないように切れないようにそれに一番神経をすり減らし生きてきたのでした。 染み付いた思考パターンをこの年で変えることの難しさ。今でも何か決断するとき「お父さんはどう思うだろう？」と、傍からみると馬鹿みたいですが、それがまず頭に浮かぶのです…。 redhat3202さんも大変ですね、想像すらつきません。 ＞私が質問者様の近くにいれば優しく包んであげられるのに… 大変うれしく思いました。よくして下さって感謝しています。 ＞人を愛することによって、それを失くすことを恐れるがゆえに、無意識に親密になることを拒んでしまうのです。 仰るとおりかもしれません、親密になることで傷つくのが嫌だから上辺の付き合いしかできないんだと思います。それと０か１という思考は父もそうなのです！他人に０，１でも悪い部分があるとその人を全否定するのです。 少しずつでも改善して前に進んでいけたらと思います。 本当にありがとうございます。
- mitihiraku
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NO.9です。前の方への回答のお礼とスライドしてしまったみたいですね。 両親から受ける愛の形は、その後の人生に大きく影響されるものと思われます。 しかし、もう薄々わかっていらっしゃると思うのですが、あなたが今しなければならないのは、お父さんをはじめ、お母さんをとりまく人たちを許すことです。 気前よく、許してあげることです。 たいへん、むずかしいことではありますが、あなたが愛をもって人と接するには、超えなければいけないことであると思います。 昔は戦争もありました。戦争中は、戦争に勝つために、女性は男性を戦場に送り出したのです。その名残で封建的な家庭で育った人は数多くいるのだと思います。（戦争は狂気です） 完璧な人などいません！ どうぞ、遠慮なさらずに（家庭のことは子供だったあなたの責任ではありません！） すばらしい男性を見つけて、愛し合い、あたたかい家庭をあなたの力で、創ってください。（人間やればできる！） あなたは良くやってきた、今度は、素直に心を開ける男性があらわれるといいですね！ あなたに幸運が訪れることを祈ります。
お礼
何度も気遣っていただいてありがとうございます。 ９，１０のお礼をこちらでまとめてさせていただきます。 はい、ゆるすといいますか、せめてもしょうがないと思っています。 こんな父で昔から迷惑をかけられましたが、私の親であることには変わりありませんから。。。 ＞どうぞ、遠慮なさらずに（家庭のことは子供だったあなたの責任ではありません！） すばらしい男性を見つけて、愛し合い、あたたかい家庭をあなたの力で、創ってください。（人間やればできる！） 励まし、ありがとうございます、涙が出ました。幸い私の周りの男友達はいい人ばかりです。その中から仲良くなれる人ができればいいなとおもいます。
- mitihiraku
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NO.7です。再投稿します。 ＞しばらく考えているとすべてがわずらわしくなって気持ちがしぼんでしまうんです。 過去に男性になにか傷つけられたことがあったのですか？ それとも、男友達の彼女の存在についての会話を聞いていて、あなたに現実をつきつけたのですか？ ＞すべてをなげうって飛び込むのですか 特に告白は清水の舞台からとびおりるくらいの気持ちでしょう。 あなたの目の前に現れた彼はそれだけの価値があるくらいに思えると言うことです。（その為に好みの男性像を整理しておかなければなりません） あなたがしっかりと彼をＧＥＴしたいと思ったとき「この人は絶対、私をだませない人だ、でも、最悪、だまされてもいい」と思ってしまうほど相手を愛してしまうことです。 もちろん、だまされてはいけません。 その為の、男性像をあなたの中で、持つのです。 恋愛はテクニックだと言う人もいますが、いくつになっても純愛はあります。 あなたにも、この人は人間が出来ているという人が周りにいるでしょう？ そもそも、恋愛のメカニズムは、将来の夫婦の営みのためにあると言っても過言ではないと思います。 女性は恋愛をするとフェロモンが出てきて、さらにいっそう美しく見えるものです。（これも、将来の伴侶をＧＥＴするため） 出入りの激しい恋愛が嫌なら、一本釣りをねらいましょう。 あなたのいままで男を見てきた集大成です。 あなたなら出来るでしょう？（女性の本能） どうぞ、お幸せに！
こんばんは、前回のslov1986様のご質問に回答させて頂きましたredhat3202です。たまたまslov1986様の質問を見つけてしまいましたので、投稿させていただきました。 まず、ご質問者様が「下心」の意味をどう考えておられるかです。恐らく、前回の質問からしましても、質問者様の下心とは、セックスを指していると思います。そうであるなら、男にとっては本気であっても遊びであっても「下心」はあると言わざるを得ません。 では、本気なのか遊びなのかの判断ですが、難しいですね…。遊び人はとにかくマメですので、女性は引っかかってしまうのです。 あくまで私の私見での見分け方ですが、デート（特に夜の食事やお酒で、出来るだけ会う期間を空けない）をして、３回目までにホテルなどに誘われると、遊びの可能性が高いと思います。相手はセックス目的ですので、何回もデートするくらいなら他の女性に行くと思います。逆に、本気で好きであれば、そんなに早く身体を求めて、セックス目的だと思われたくないからです。 まだまだ質問者様は、恋愛を理屈で考えすぎなのです。恋愛は「１＋１＝２」ではありませんよ。 ＞なんだかまた恋愛恐怖症になってしまいそうです…。 とありますが、質問者様はまだ恋愛をしていません。その前に、質問者様は、特定の男性を好きにならなければ何も始まりません。恋焦がれて、切なくなるほどの恋をしてください。 質問者様の抱えている悩みの答えは、その先にあるのですよ。
お礼
ありがとうございます！ 先日はとってもすばらしいアドバイスを頂いたのにまだ悩んでいて気を悪くされたらごめんなさい。 ＞遊び人はとにかくマメですので このマメというのはどういうことですか？しょっちゅうデート誘うということですか？ ＞デート（特に夜の食事やお酒で、出来るだけ会う期間を空けない） 普通デートの間隔ってどれくらいなんですか？ ちょっと聞いてください。なぜ私がこんなに男性に対して警戒心をもっているかを。 私の父はアルコール依存症でした。今は昔よりよくなりましたが。母は幼い頃に母(私から見て祖母)を亡くし、ころころ変わる継母との折り合いが悪くそれから逃れるように父と結婚しました。愛情はそんなになかったみたいです。母は結婚するときもイヤだったらしい。父は酔うと母の父を毎日口汚くののしりました。母がやめてといっているにもかかわらず。暴力をふるうこともありました。私は恐怖で毎日泣きながら耳をふさいで聞いていました。そんな父は母を家政婦とは言わないまでも自分の所有物のような扱いをしました。母に帰るところがないことを知っていて父は母と結婚したのではないかとおもうのです。よく暴言を吐いた後「帰るところもないくせに」と言っているのを聞いたからです。父は母を専業主婦にして「自分は甲斐性がある、お前には楽させてるだろ」といい、母が働くのを許しませんでした。経済的弱者にしておくことで自分に権力を持たせるためでしょう。そのくせ母が何かいうと「誰に食べさせてもらってるとおもってんだ！」などと怒鳴るのです。父は母と結婚したのは世間体のため、もしくは自分のステイタスのため、家政婦がほしいためだとおもいます。そんな家庭でそだったから男女の本当の愛情というものがわからないのです。また男性は女性を自分の欲望のために利用するものだという固定観念が頭からはなれないのです。すいません、暗い話で。だから私の心のそこでは男性ってそんなもの、という考えしかないんです。ごめんなさい。そういう男性だけじゃないってこと頭ではわかるんですが。
- mitihiraku
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あなたは、彼氏が他の人（おもに女性）にやさしくすると、嫉妬してしまいそうで、そうなった時の自分が醜く思えるのが怖いのかもしれませんね。 それは、たくさんの男性があなたに優しくしてくれたからでしょう。 別に好きでもない男性とデートをくりかえしてしまうと、本当の恋愛ってなんだろう？なぜ、みんなはこんな簡単な行為に思い入れがあるのだろう？という疑問が残ってしまうのかもしれません。 あなたの行動力？はすばらしいですが、デートはそんなに気安くするものではないと思います。（遊びなのか本気なのかわからなくなる） 恋をしたことが、ありますか？ 食事がのどを通らなくなるほど、相手の事が四六時中頭から、離れなくなることもあるのですよ。 わたしも、小さい頃から異性の友達との付き合いが日常だったため、恋愛なんて楽勝だと思っていたのですが、本当に恋をした時は、食事がのどを通らなくなって、苦しく、予想をはるかに超越していた事を思い出しました。（結局、告白したのですが、電話で1年、計片思いで３年） 相手がどうあれ、あなたの相手へのドキドキ感はバロメーターになるのではないですか？ そういう気持ちになった時、相手が自分を好いてくれているのだろうか？それは恋？愛？なのか、告白して確認することだと思います。 以前にも、回答させていただきましたが、その為には、あなたの好みの男性像をあなたの中で持っていなければならないのです。 人間は関心を集中した事を引き寄せる。 わたしも、好みの女性がさりげなく、現れたことが何度もあります。 その時に、あなたは、彼のハートを射止めればよいのです。 相思相愛になれば、お互いを大切に思うでしょう？ そんな、疑問なんて、吹き飛びますよ！ ただ、女性が貞操を守るのは当然なことだと思うので、理解のある相手を思いましょう。 健闘を祈ります。
お礼
ありがとうございます！ ＞恋をしたことが、ありますか？ あります。でも、いろいろ考えているうちにすべてがわずらわしくなってその気持ちがしぼんでしまうんです。それはそんなに好きではないということでしょうか。好きならすべてをなげうってでも飛び込みたい、そんな気持ちになるんでしょうか。
こんばんは。 僕なりの正直な考えですが、 本気か下心かはを見分けるのは、とにかくコミュニケーションを積み重ねてみる事ですね。色んな事を多岐にわたり会話をするのです。そして彼の考えを良く吟味するのです。どんな事を考え、どんな事に夢中になり、【どんな人を自分の友とするか】それも重要ですね。またどんな人がその人を評価しているか？特にどの点で評価があるか？を知ることも重要と思います。 人の意見や評価を聞くのでなく、自分の目で評価する事です。 本気か下心はをそれだけでは区別がつかないと思われるのであれば、 恋を急がない事です。その為のデートではないですかね？ お付き合いの中で、本当に好きであれば、より好きになれば、後は 自然にそのような関係になると思いますよ。 会話を交わしてみれば、分かると思いますよ。 勿論、誘う回数も本気度に比例もするとも言えますが、断られたり、嫌われたりするに至った場合は、本気も何もありません。 ご質問者様が、御相手の方が本気であれば、別に付き合っても良いなと思えば、正直に話してみたら、お食事とかデートはOk！でもＨは急にはダメで！とね。仮に僕がその様に言われたら、僕は了承いたしますね。 お手手は繋ぐぐらいはOkはもらいますけどね。（笑） 本気かどうかとは、つまり最終的にはお互い人生を考えると言う事ですよね。冷たいも過度の優しさも、どちらも手法では無いと思います。 冷たくしても、下心の男は、かえってやる気を出すかもしれませんし。 過度の優しさは、それこそ都合の良い女性になりそう？と感じました。 つまり、結婚＝他人同士（便宜上他人と表現しますが）の互いの良識での現実と＋愛（配慮や労わり、ケアなどを示す）＋好きという尊い気持で成立、維持できるもので、人をコントロールするものではないのです。相手を冷たく扱っても、黙ってついてくるのは、本気とは僕はおもえませんね。 本気＝結婚＝責任を共有するとなれば、相手をコントロールとかでは無いと思います。 あくまで、対等が好ましい姿だと思います。 ご参考にしてみてください。 、
お礼
ありがとうございます！ ＞、【どんな人を自分の友とするか】 これは重要ですね。同性の人から好かれているひとはいいひとな気がします。 ＞冷たくしても、下心の男は、かえってやる気を出すかもしれませんし。 そんなもんなんですかね、だとしたら私の考えはずれてますね。 ＞、結婚＝他人同士（便宜上他人と表現しますが）の互いの良識での現実と＋愛（配慮や労わり、ケアなどを示す）＋好きという尊い気持で成立、維持できるもので、人をコントロールするものではないのです。相手を冷たく扱っても、黙ってついてくるのは、本気とは僕はおもえませんね。 本気＝結婚＝責任を共有するとなれば、相手をコントロールとかでは無いと思います。 相手をコントロールするものではないというところではっとしました。冷たくしても追っかけてくるのは下手したら独りよがりのストーカーみたいなものですよね。。
- vega333b
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下心のない恋愛なんてあるのでしょうか？ 本気って何でしょうか？ 本気の恋は永遠に続くのでしょうか？ 他人同士が惚れ合うのですよ。 いきなり最初から本気で付き合うのはバカらしく思いませんか？ だからあなたは恋愛恐怖症とか勝手に名前付けて逃げてるんだと思います。 私だって恋愛するのは怖いです。 でも下心はあります。 ひとりでいるのは寂しいです。 だから勇気を出して恋愛してるのです。 相手から何かしてもらおうなんて期待したところで、こちらも人間です。 受け身だけの関係が続く訳がありません。 本気の恋とは自分に夢中になれた人だけができる事だと思います。 脳味噌で考えたところで本気の恋なんて転がっていません。
お礼
ありがとうございます！ 本気っていうのは、その人のことを尊重して大事にしたいとおもうことから来る愛情と私の中では定義をしていて、仮に下心があったとしても好きな人のためなら我慢できるようなのが愛情ですかね。 おっしゃるとおり私は逃げてるだけかもしれません。みなさん傷ついたりつらい思いをしてるんですね。失敗を恐れすぎですね。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
「２、３回誘いを断ってそれでもまた誘ってくれる男性は本気だ」という回答がそもそも妥当なのかどうかって思います。 もちろんこの回答の前後の文脈にもよると思いますが、この引用した部分だけを真に受けると、これもまた「頭で考えた恋愛」にしかならないと思います。 あなたの場合、「恋愛」というものを難しく考えすぎているのではないでしょうか？ 同性の友人と親しくなっていく過程と同じで良いと思うんですよ。 一緒にいて楽しく時間を過ごせたら「また会おう」ってことになるのが自然なはず。 どっちから誘うかなんてどうだって良いことではないですか。 またデートしたいと思うならあなたから誘えば良いだけだし、そう思わないなら相手から誘われてもいも断ればいいだけですよ。 相手が本気かどうか一発で見分ける方法というものは無いと思います。 肝心なのは気持ちのキャッチボールがちゃんと出来ているかどうかという手応えだと思います。 それにはある程度時間が必要だし、「わからない」状態であるのも自然なことです。 曖昧な気持ちではデートできないと考えるのではなく、曖昧だからデートすると考えればいいと思います。 とにかく、自然体でデートを楽しむようにすることが第一歩では？
お礼
ありがとうございます！ ＞「２、３回誘いを断ってそれでもまた誘ってくれる男性は本気だ」という回答がそもそも妥当なのかどうかって思います。 冷静に考えるとそうかもしれません。 ＞曖昧な気持ちではデートできないと考えるのではなく、曖昧だからデートすると考えればいいと思います。 前の質問でも多くの方に言われました。考えすぎでした。
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お礼
またまたありがとうございました。 見ず知らずの私をこんなにも支えてくださる方がいることとてもうれしくおもいます。 幸い、今は親元を離れて暮らしておりまして、自分のやりたいことをやろうと思えばできる環境にはあります。あとは、自分が実行できるかですが。まず、自分の心に耳を傾け、自分が本当は何をしたいか見つけていくことが大事です。今がそのチャンスのような気がします。 いろいろとありがとうございました。