性格改善＆干渉

質問

こんにちは。
彼は「自分の都合の悪くなると話をそらす」くせがあり、先日それを伝え、改善してもらえるとの期待を込めて、「悪い所を直そうと努力しない人と一緒にいられると思う？」と言ったら、彼には話が飛躍してると感じたようです(実際、努力しない人とは一緒にいたいと思わないし、それが分かれる原因にもなり得ると考えている私としては飛躍してるつもりはありませんでした)。

結果的に「なんかめっちゃ気分悪いわ」と言われ、私の伝えたかったことが伝わらなかったことにショックを受けたのですが..。

１・もし、ご自身のパートナーから悪いとこ(特に直すのが難しい「性格」)を直してと言われたら、口では「直す」とかはぐらかしたりしてみるけど今更あまり努力したくないと感じたり、開き直ったりすることが多いですか？
やはり前から自覚していたけどこの際「直さなければ」と努力しなきゃ、とはなかなか思わないものなのでしょうか...？
２・このようなことは相手にとってみれば「干渉」に感じるものなのでしょうか？

回答No.10

nekopatroal

１． 相手の言い分の方がどう考えても正しいと思える場合は、自分を改善するチャンスと受け取って直す努力をしようとすると思います。経験がないので想像ですけども。
但し、相手の価値観で善悪を決められてしまうような物事については抵抗するでしょうね。
例えば、パチンコなんて止めなさい、と言われれば止める方向で努力すると思うでしょうけども、地味で辛気臭いから派手に遊びなさい、と言われても抵抗すると思うんですよね。ちょっと判り辛いですか。
２． １の回答で挙げた前者であれば警告、後者であれば過干渉になると思います。

今回の貴女方の場合、口論で彼が言いくるめられちゃうことが多いのでは、と推察してしまいました。勝手な想像ですけどね。
貴女の口が達者で、彼が反撃に出られる程頭の回転が良くない場合、「貴女の言い分が優勢になる」、即ち彼の「都合が悪くなる」ということも考えられます。彼はひょっとしたら「俺の考えはこうなんだーっ！」ということを全部出し切れていないかもしれませんよね。
時には彼の言い分もじっくり聞いてあげて、その意見を尊重してみるのも一考ではないでしょうか。って、私も口論に弱いので肩を持ってしまいました。

まったくの的外れな意見でしたらスイマセン…。

お礼

＞今回の貴女方の場合、口論で彼が言いくるめられちゃうことが多いのでは、
ご明察(^^;。ただ、彼の「都合が悪」いというのは私の方が優勢とか
そういうことではないのですが、彼の言い分..じっくり聞けるなら
よろこんで聞きたいです。。。
会う時間も連絡も相手の負担(ひどく忙しいのです)を考えると控えざるを得なかったり、
返信しなくてもよいようなメールしか送れません。
話しがそれてぐちってしまい..すみませんでしたm(_ _)m。
お気を使って下さってる文章でうれしいです。ありがとうございました^^)。

回答No.9

aiaiahiru

彼がどの程度の反応をしたのかはわからないので、的外れのことをいうかもしれませんが。

「悪いところ」って何でしょう?　彼の「自分の都合の悪くなると話をそらす」のは確かにあまりよいこととは言えないかも。でも同じことを指摘するのでも、言い方によってそれを受け入れられるかどうかは随分違ってくるものです。彼氏のためを思って言ってあげるのなら、できれば彼氏が受け入れやすい言い方をしてあげる方がいいですね。(何故ならその方がいい結果が得られるから)

でも、上手ないい方ってムズカシイ。そうしようと思っても簡単にはできないものです。これも「アナタの人に話をする能力や性格」の「悪いところ」かもしれません。それを「悪いから直しなよ」と指摘されたらアナタは「そんなこといったって、そう簡単にできないよ」って思いません?　後で反省したとしても。
私なら思います。それが人間の感情じゃないですかね。学校の勉強や仕事のこととは違うから、一度言ったらスパッと直る(直る努力をする)・・・なんていう人は少ないんじゃないでしょうか。色々指摘されたりムッとしたり反論したり反省もしてみたりしながら、ちょっと良くなったりするって感じじゃないでしょうか。(内容にもよりますが)

「干渉」は親しい間柄なら多少はしてもいいと思うしケンカして理解を深めるのもいいと思います。でももし厳しすぎたり潔癖すぎる反応をされたら、理解を深める前に私なら嫌になってしまうかも。
彼をどの程度見守る気があるかによって、加減してやってみるといいかもしれませんね。

質問1.2の回答になってなくてすみません。

お礼

そうですね、私はあのとき相手の受け入れやすい言い方について
考えていなかったと思います。うかつでした。
反論のつもりはないのですが...私は「悪いから直しなよ」と指摘されたら
まず不快な思いをさせていたかもしれないので謝ります。
それまでどんな思いをさせてしまったのかや、他にもないか聞くなどし、
納得した上で改善する努力をします。
全くの的外れではありませんよ(^^。私が学ぶべきことが沢山あって勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.8

himawarisumire

直して欲しい、と要求する内容によってもかなり違ってくると思います。アナタにとっては一大事なことかもしれませんが、相手にとっては大したことない事なのかもしれません。
それを悪いと言って、言う通りにさせようとするのは、ある意味「大きなお世話」なのではないでしょうか？！

具体的にどういう部分を直して欲しいと伝えたのかを提示していただかないと、これだけではコメントしずらいですね！

分別のつかない子供のする行動なら、大人として助言すべきことはあると思いますが、大人同士であるならば、「悪い所を直そうと努力しない人と一緒にいられると思う？」という言い方は、やはり失礼だと思います。「嫌々だけど、付き合ってあげてるのよ！」といやみを言っている印象を受けます。気分を害されても仕方ないと思います。

言い方がまずいですよ！もっとプラスなイメージのセリフにしないと。例えば
『○○が、こうなってくれたら、もっと素敵になるのになぁ♪』とか『あともうちょっとだけ、そこのとこ、クリアすれば、更にイイ男になるのに♪惜しいなぁ(^^)』とか、ちょっと煽てるくらいで。

誰だって、他人から自分のことを指摘されるのはイイ気はしませんからね！！？

お礼

本当はもっと細かいニュアンスを伝えるために長い文だったのですが、
800字にひっかかってしまいかなり短縮した内容となりましたm(_ _)m。
そうですね、私は失礼なことをしたと思います。
...「嫌々の付き合い」ではないのですが、私がちょっと複雑な気持ちを抱いていて、
それも了解の上でのお付き合いなのです。
でもそうだとすると、余計私は失礼なことをしてしまったんだ、ということを思い知らされました。
どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#3588

こんにちは。

１．相手の言ってることに納得できれば、反省も努力もします。でも、その行動に私なりの理由があるなら、性格は変えません。それが許せないというなら、私は相手と別れます。

２．正しい「指摘」なら、素直に受け取ります。でも、
あなたの
＞「悪い所を直そうと努力しない人と一緒にいられると思う？」
という言葉に、ついては、「干渉」というより「教育されてる」って感じます。だから、私が彼なら「馬鹿にすんな」って思います。
あなたがその言葉をそういうつもりで言ったのではないのと同じように、彼の「話をそらす」にもそれなりの理由があるのかもしれないですよ。

彼に「改善」を期待するより前に、あなたが彼を「理解」をする努力をしてみてはいかがでしょうか？

お礼

教育されてる、とのお言葉ですがまさに意を得たり、かもしれません(^^;。
今考えると、そう感じたのかもしれないと考えるのが近いのかな..と。
どうもありがとうございました。

回答No.6

temperance

自分で本当に悪いとかなおさなきゃいけないとか、
思っていないんじゃないかと思います。

１、たいしたことじゃないと思っていたら、
　　別にいいじゃんと言ってなおさないです。
　　でも、その根拠を理解したら直すよう努力します。
　　その事柄にもよるので何ともいえませんが。

　　タバコやお酒、ギャンブルとかだと依存症みたくなって、
　　わかってるんだけどやめられないような感じなんでしょう。
　　それ以外だと、自分で納得すれば、よっぽどだらしない人で
　　なければなおそうとするのでは？
　　納得しないといつまでたっても平行線だと思います。

２、やっぱり、その事柄によると思います。

　　例えば、毎日掃除をするよう言われるけど、
　　自分は埃では死なないし、1日おきで充分と考えている。
　　でも、毎日掃除しないと病気になる確率が上がるという事実　　
　　があるとしたら、健康で長生きしたいと思っている人ならば、
　　その事実を知ることで少しは努力はすると思います。
　　そういう気持ちが希薄な人もいるでしょうから、
　　いずれにしても、本人の意思がなければ難しいです。
　　干渉されたと思うでしょう。

その人の性格にもよるでしょうが、それもしたくないけど、
貴方とも仲良くしたいと思えば、その場を取り繕うだけで、
その話になったら、違う話に持っていくとか、
根本的な解決にならない、問題の先送りでその時その時を
無難にすすめていくだけの人もいるみたいです。

ここから先は、もう価値観の問題になると思います。
その欠点？が許せないのだけど、彼は問題視してないなら、
その場しのぎの付き合い、話し合いでは、
長く続けていくことは困難だと思います。

どちらも完璧なんてありえないから、歩み寄りしかないかなと
思います。それが出来なければ、ジ・エンドしかないでしょう。

お礼

まだ価値観についてお互いに分かっていない部分が多いので、
無難にすすめるわけではないですが、少し様子見したいとも思っております。
当然、私自信が反省し、もっと客観的な視点に経つことを前提にして。
どうもありがとうございました。

回答No.5

pinkurose

彼のような性格の男性って結構いますよね。
女性より口論とか都合の悪いことを早く終わらせたい
という気持ちが強いからなのでしょうか？

１・私はなかなか素直にうけとめられません。
ただ同じ事で喧嘩になるのはイヤなので隠れて
努力します。

２・性格の事を人から指摘されていい気分になる
ひとはいないと思います。
彼が怒る気持ちもわかります。
干渉ではないと思いますが、言い方を変えてみては
どうですか？

同じことを相手から言われても
例えば喧嘩の最中に言われるのと
仲良くしてる時に言われるのとでは随分違いますよね
今度彼の機嫌の良い時に性格について
話し合ってみてはどうでしょう。
でもなかなか性格は変わらないものだと思います。
あなたの「好きだから変わってほしい」
という気持ちが伝わるといいですね。

お礼

ありがとうございました。
まだまだ人との付き合い方を勉強しなきゃなぁといたく実感しました。
今は自分の気持ちに余裕がなくて、本当にだめだなと感じてしまっています。
できるだけ早く自分にも相手にもいい結果が出せたらなと思います。

回答No.4

ainaaina

ご質問とは少しずれるのですが、
私は、「めっちゃ気分悪いわ」と言った彼の気持ちがわかる気がします。

「悪いところを直そうと努力しない人と
一緒にいられると思う？」という発言、いやみっぽくないですか？「私は一緒にいられないわ、直さないなら別れたいわ」と言外に感じられませんか？？
（なら、「直さないなら別れる」と直接言うべきですよね）

彼は別に「absan29さんと別れたくてわざと直そうとしない」わけではないんですよね。

たとえばabsan29さんが寝坊しやすいとして、
「寝坊を直そうと努力しない人と一緒にいられると思う？」と彼氏に言われたら、どうですか？

寝坊を直そうと努力している・していないにかかわらず、
イヤーな気分になりませんか？
「何を偉そうに・・・」と感じてしまいませんか？
「やなら別れろよ」とまで思ってしまいませんか？

absan29さんは「伝えたかったことが伝わらなかった」ことでショックを受けたようですが、彼も
「いやみっぽく言われてショックを受けた」かもしれませんよ。

私は「性格の悪いところを指摘されて逆ギレ」は
あまりしませんが、こういった指摘のされ方をされると
カチンときますね。

absan29さんの指摘内容は間違ってはいませんが、
言い方が良くなかったと思います。
もう一度考え直してみて、謝った方が良いように感じました。

お礼

私自身も「気分悪い」と言われたときに、嫌味に聞えたかもしれないと思ったのですぐに、
嫌な気持ちにさせるような発言をしてしまってすみませんでした、
と謝りました(十分嫌味に聞えますもんね)。
ただ、まだ自分から謝れるまで気持ちに余裕が戻ってないので
もうしばらく考えてみようかと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#5318

こんにちは。

価値観の相違もあると思います。
人から見ると、悪い習慣でも自分にとっては心地良い習慣であったりして、「何が悪いんだよ」となります。
また、自分でも直さなければならないと自覚していることでも、人にはっきり言われれば「分かってるよ、うるさうなぁ・・・」とうっとうしく感じることもあります。
この場合は、はっきり悪いと指摘してしまうのは逆効果でしょうね。
うま～くオブラ－トで包んで、相手を尊重しつつ導いていかないと・・・。

直らない、またその気が全くないような場合でしたら、
彼の良いところをたくさん見つけて、「こんなところはイヤだけど、こんなところが良いんだよね～～」と悪いところも丸ごと許してあげるか、目をつぶるか、諦めるかかしらねぇ？

どこまで我慢出来るかでしょう、我慢出来ないなら、価値観の相違ってことで上手くはいかないと思います。
彼にとってはやはり「干渉」と感じるかも知れません。

彼の為にもなることでしたら、頑張って、うまく誉めて導いてあげて下さいネ！

お礼

諦める...(笑)。全く考えてないわけでもないのですが、
せっかく私も成長できるいいチャンスでもあるわけだし、
もう少し頑張ってみようかと思います。ありがとうございました。

回答No.2

TomStanton

＞１・もし、ご自身のパートナーから悪いとこ(特に直すのが難しい「性格」)を直してと言われたら、口では「直す」とかはぐらかしたりしてみるけど今更あまり努力したくないと感じたり、開き直ったりすることが多いですか？

それを感じるか、開き直るのかどうかこそが個々の性格だと思います。また「どのように言われたか」によっても対応は変わるかもしれませんね、例えば子供を叱るときなどがそうです。優しく言ったらナメられて言うことを聞かない、逆にきつく言ったら反発されてあえて反対の言動をするようになるなど。

＞２・このようなことは相手にとってみれば「干渉」に感じるものなのでしょうか？

感じるのかもしれませんね。特に成長期に周囲の大人が干渉しすぎた場合、大人になってからもちょっと自分の話になっただけで過度の干渉であると敏感に感じてしまうことがあるでしょう。同時に親に甘やかされて育った場合には、干渉はされても批判された機会は少なかったでしょうから、今回のように反省を促す意見を伝えた場合、ショックを受け、なかば逆ギレ的に反発してしまうのかもしれません。

　世の中では、全くの他人であれば、相手にちょっとした欠点があったとしても、それを指摘するようなことはまずありません。相手との距離を置くだけです。そして誰からも指摘されることが無ければ、相手本人も自己の欠点を認識することが出来ません。認識できなければ当然改善することも出来ないでしょう。本人のことを思えば誰か身近な人が指摘するべきことは指摘してあげるほうが良いと思います。
　重要なのは、その指摘の仕方ですね。前述のように批判されることに慣れていない人に注意を促すためには、「あなたのここがイヤ」と今の状態にケチをつけるのではなくて、「あなたはこうしてくれたらもっとステキになると思うよ」というように、男としてステップアップして欲しいという形で伝えればよいと思います。え？まるで駄々っ子をあやすようだって？そのとおりですよ(笑)。

彼には今の欠点をカバーするだけの魅力があるのでしょうね。相手の欠点を改善して欲しいと注文するときは、同時に彼の良い点も教えてあげましょう。

お礼

改めて、相手のステップアップを望むなら自分もそれなりに
ステップアップしないといけないな、と気付きました。
どうもありがとうございました(^^。

回答No.1

taknt

性格って そう簡単になおるようなものじゃないと思います。

いかにしてその性格と付き合っていくか、うまくコントロールできるかそちらのほうを考えたほうがいいでしょう。
直すのではなく、直せる方向に誘導するとかですね。

それができないようでしたら、別れるとかでしょうね。

お礼

そうですね..上手く誘導できたらなと思います。
ありがとうございました。