妻への気持ちが冷めてきました。出来れば改善したいとは思っています。

質問

長文です。面倒でしたら飛ばして下さい。
結婚10年目の男です。最近（特に子供が出来てから）妻との関係が冷える一方です。昨年家を購入し、子供は来年小学生。世間的にはまさにこれからと言うところでしょうが、将来の事を考えると不安になります。
具体的な事例としては、
・夫婦関係がここ5年で数回（片手で足ります）
・会話の9割は子供の事。二人きりの時はほとんど単語のみ・・。
・共通の趣味はほとんど無し。お互いやっている事に関心が無い。
　妻は無趣味（強いて言えばドラマ鑑賞）
・帰宅すると「ただいま」「おかえり」も無し。連絡事項のみ伝えてほ　ぼ入れ違いに妻は就寝。
・私の洗濯物は畳まずにクローゼット前に集めてあるだけ。
・外出中に手と手が触れるととっさに引っ込めた
（かなり悲しくなりました）
・家の購入時も予算的な事はほとんど私任せ。住宅ローンの金利なども
　ほとんど分かってない（月収/年収も多分きちんと把握してない）
・毎年恒例の家族旅行もこれまではそれなりに要望があったのですが今　年は「別に行かなくてもいいんじゃない・・」

何だか書いていて悲しくなってきました・・・（笑。
恐らく妻は私にほとんど興味が無いんだと思います。
付き合っている最中や結婚当初はそれなりにお互い愛情を感じていたのですが、このままでは不幸な結果になりそうな予感がしています。
妻の不満ばかりを並べてしまいましたが、こうなった原因は少なからず
私にもあるのかと思っています。
・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート（5時間/週3日）
　足りない場合は私から補填（申告時のみ）
・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
・女性としての配慮に欠けた。家族（事実ですが）感覚になっていて
　デリカシーが無かった（ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
　と思っています）

ちなみに生活レベルとしては一般的で、妻の小遣い？以外は不自由させたつもりはありません。と言うか世間的にはかなりましな部類だと思ってます。
私が望みたいのは、きちんとした住む家がある。生活費はほとんど出してもらっている。食べる物にも困ってない。一人っ子で手は掛かるが健康で可愛い子供がいる。私の両親とも全く揉めていない。そう言う当たり前の事に感謝して欲しいのです。
私としても家事の大変さや育児の苦労など本人しか分からない部分をもっと労ってあげなければならなかったと反省はしています。
もう以前の様な感覚にはなれないとは思いますが、せめてお父さん・お母さんとして人生を歩んで行く為に、これらの事を妻に気付かせたいのです。
私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが、取っ掛かりとしては何が一番効果的でしょうか？

余談ですが、今度20年振りに同窓会的な集まりがあり、当時付き合う寸前まで行った女性と再会します。実は今でも忘れられずにいます。
相手も結婚してると思われ、基本的には良い思い出として処理したいのですが、相手もまんざらでは無かった場合、状況次第では正直自信がありません・・・。

回答No.10

fuka3 · ベストアンサー

こんちちは(^^)
質問者様の奥様・・・想像すると、すごく素敵な鉢に植えられ、しおれかけた花のように思えてしまいました。そして、しおれかけた花に気づいた質問者様が水だけを与え必死になんとかしようとしてる・・・(-_-;)
私は夫にいつも言うんです。私がガーデニングが好きなのでよく花壇を手入れをするんですが。「あのね、花も土が大事だし水も大事。肥料もやらなきゃだし、日当たりがいいからだけで育つわけじゃないんだよ。嫁も同じなわけよ！（冗談まじりで強めに言います）畑である私は種をあなたに植えられたよね？で　じっと私は子供を懸命に育ててるよね？けどさ、あなたが私にだよ!私に！水や肥料を与えて時には耕していい状態に土壌を保つことを努力しないと私は枯れちゃうわけ！分かる！？　家もね！ただの箱じゃないの！雨風しのげる道具にしかすぎないの！箱の中にいる家族が元気ないと意味ないわけ！でも　元気を保つには夫婦が同じ気持ちで何でも事を進めていかないと家建てたのに楽しくないわけよ！嫁が枯れるのは旦那が旦那の責任果たせてない証拠！旦那が枯れるのは嫁が嫁の責任果たせてない証拠！子供が枯れるのは夫婦が親としての責任果たせてない証拠！わかった？だから癒されたかったら私を癒しましょう!(^^)!」っと悪いことしてそうな時にちくっと言います(-_-)
奥様は貴方様の宝物を産んでくれた人であり、貴方様に一番近くにいて支えてくれるはずの人です。でも奥様は支えてほしい時に貴方様の愛情を感じられなくなってしまった。自分なりに寂しさに耐えることが貴方様を無視することで気持ちが落ち着いた。楽になったのではないでしょうか。
私も分かってもらえなかった時は自分の殻に閉じこもりましたからわかります。でもやはり子供が気付いてしまい夫にも限界がきているのが分かりましたので子供のためにやり直そうと気持ちを切り替えました。

奥様も貴方様もこれから若くなっていくわけじゃありません。老いていくんです。素敵な女性は旦那様に満たされているか自分を持ってらっしゃる方はいくつになっても輝いている気がします。
奥様を枯らさないであげてくださいね(^^)
なんかずれた話になってしまいごめんなさい(^^ゞ
ゆっくりゆっくり進んでいくのがいいと思いますよ＾＾

補足

回答ありがとうございます。

花壇の話、非常に説得力がありました。
花でも人間でも手入れを怠ると、枯れていくだけですよね。
私も妻も、お互い被害者意識を持ってしまっていたと思います。
ただ言い換えれば、同時に加害者でもあったのかなと・・・。

たぶんこれまでは自分の非をただ正当化しようとしていたのだと思います。
相手の非を責める前に、自分の非を正す事から始めたいと思います。

回答No.16

ebisu50

こんにちは。
ご質問を読んでいて、こんな些細なことで悩んでいる人もいるんだという感想です。完全なるセックスレスでもないし、paopao55さんのような家族はたくさんおられるし、持ち家があって、帰ると奥さんとお子さんが家にいて、ローンの返済も滞りなく支払い、クローゼットの前に乾いた洗濯物が置いてありといったように、総合的には恵まれたお宅のように感じられます。仕事は日給月給で、当然収入も少なく、奥さんが病気で入退院を繰り返し、旦那は残業もできずに速攻で帰宅し、夕食の支度をするといった家族も存在します。
恵まれた中での不満にしか聞こえませんがいかがでしょうか。
言葉が足りないことは態度で表すと相手に伝わることですし、
気持ちの無い「ありがとう」なんて言わないほうがいいと思います。
奥さんに対し、優越感をもって接しすぎた結果、奥さんがものすごく消極的になり何事にも興味を示さないほうが生き易いと考えたのでしょうね。
給料を全て奥様に渡し、その使い道はとやかく言わない。
たとえヘソクリをしているのがわかっても、大目に見る。
自分の洗濯は自分でやるくらいの心構え。
飲んで帰るときは前もって必ず連絡をする。
それができるかできないかpaopao55さんのこれからの努力次第で奥さんも自然に変わっていきます。
何もとってつけたようなことをしなくても人の心は相手次第です。
20年前のかわいい頃の昔の彼女の幻想に浸っている暇があったら
食事の後に皿の一枚でも洗ってみたらいいのではと思います。
我が家は家内の仕事は夕食のメニューを考えることと家の留守番
娘の弁当作りくらいでしょうか。
買い物、洗濯(取り込み含む)、夕食作り、掃除は全て旦那の仕事。
それで夫婦仲は中の下ですよ。
強くて金を持った男が女に威張ってどうするんですか。
優しさはさりげなく大金を渡し、見返りを期待しないところにあるんですよ。
最後に、20年ぶりの彼女はきっとオバハンになられて魅力もどっかに吹っ飛んでいらしてがっかりすることが想像されます。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

端から見れば、取るに足りない事で悩んでいる様に見受けられるのかも知れません。
経済的には今日明日の生活には困らないかもしれませんが、
むしろそう言う事を当たり前だと思わずに、他と比べてもましだと言える現状に少しでも感謝の気持ちを持って欲しいと思ったのと、
私個人としては、心の通わない相手と生活を共にしていくのは精神的にも苦痛を感じたのが、質問するに至った経緯です。
ただご指摘頂いた事や皆様の意見を通じて、私自身の姿勢に大いに問題がある事は自覚出来ました。
男として見返りを求めずに日々過ごせたら、確かにこんな事で悩まずに済むのかも知れませんね。修行したいと思います。

回答No.15

tama3030

小さい頃、両親の不仲をみてきた私の意見は、子供を夫婦の仲直りの道具にするのはやめてあげて欲しいな・・・という事です。
　お子さんが、両親の手を握らせようとしたのは、二人の仲が悪いのを感じているからだと思います。私も、幼稚園の頃、両親にキスして見せて！！とせがんだ事があります。両親はキスをしてくれました。とても安心したのを覚えています。

　他の回答者さんの意見でありましたが、口下手なのであれば、よくよく内容を考えて、まず手紙で気持ちを伝えるのが良いような気がします。
今まで、手紙をあげた事がなければ、特に効果的かも・・・。

　あなたは、今までの自分の問題点をよく理解していらっしゃるのだと思います。
手紙には、謝罪の気持ちと、今までの自分の問題点を書き、今後どのように改善させられるかを書くと良いと思います。

　そして、あなたの方で日程を決めて、２人だけでデートするお誘いを書いてみてはいかがでしょう。※お子さんを預ける手配もしてね。
謝罪の気持ちと、今後もよろしく！！という気持ちを込めて、奥様が欲しいもの（ジュエリーや洋服とか）を何でも好きなものをプレゼントするから選びに行こうと、誘ってみてはどうですか。
素敵なレストランを予約して、食事もできるとさらに良いですね。
奥様を女性として大事にしたい！！という気持ちが、少し伝わるのではないかと思います。

もし、お誘いするなら・・・
奥様にも意地があると思うので、当日嫌がる可能性が高いと思いますが、無理やりにでも連れ出してあげるといいかも。

もし、まったく無視されたり、当日家にいなかったりしたら、かなり根は深いですね・・・。
でも、やってみる価値はあるんじゃないかと思います。

お礼

遅くなってしまいましたが、回答ありがとうございます。

ここ数年、妻と二人きりで何か行動すると言う事がなかったので、
デートとまではいかずとも、何か二人で出来るイベントは考えたいと思います。
子供がいる時は共通の話題もあるのですが、二人だけの時はお互い自分の世界に籠もってしまう所があるので、
状況が更に悪化しているのだと思います。
ある意味子供に依存してしまっているとも言える状況なので、このままでは親としても失格ですよね。
子供に尊敬される為にも、まずは二人で共有する時間を作って、見て見ぬ振りをして来た事を改めたいと思います。

回答No.14

moonlightw

初めまして。
結婚2年目の子なし主婦です（若輩者で恐縮です）。

奥様との関係を修復したいのであれば、やはり直接話し合われるのが一番だと思います。
きっかけは何でも良いと思いますよ。
お子さんが寝た後、「少し話せないか？」と話しかける、あるいは休日、お子様をご両親に少し預かってもらい、二人で食事に出かけるなど。
勇気をもって誘ってあげてみてください。
そして、質問者様が感じていること、考えていることを、ご自身の言葉で説明してあげてください。
と、同時に、奥様の不満を聞いてあげてください。

それから、感謝というのは、強制されてするものではないと思います（もちろん、感謝して欲しいと思ってしまう質問者様の気持ちも理解できますが）。
女という生き物は、夫に、「俺はお前に○○してやってるんだから、感謝されても当然だろう」と言われるのが一番癪に障るものです。
女が夫に一番に求めているのもは、きっと男性が思っているものとは少し違い、安定した生活を与えてくれることではなく、その生活の中で夫が自分に対して見せてくれるちょっとした気遣い（例えば、気が滅入っているときに気がついて話を聞いてくれる、食事のときに、「おいしい」と言ってくれる、「たまには二人でのんびり外食でもしよう」と誘ってくれる、お子さんが小さくて育児が大変なときであれば、「子どもは自分が見ているから少し一人で息抜きでもしてきたらどう？」と言ってくれるなど）だったりするので。
そこをわかっていない男性が多いので、「俺はお前にこんなにもいい暮らしをさせてやっている！」「あなたはわたしに何もしてくれていない！」と、男女の言い分がかみ合わないのだと思います。

おそらく奥様も、長い結婚生活の間に、質問者様の気遣いを感じられないことから、不満を少しずつためていったのだと思います。
それで、今は触れられるのも嫌と思うような状態にまで来てしまったのでしょう。
女だって、好きな男には触れられたいと思うものです、普通は。

でも、一度は愛し合って、お子様までつくられたおふたりなのですから、きちんと話し合いをして、これからの生活の中で、お互いボタンのかけ違いを直していくことで、夫婦の関係を修復することは十分に可能だと思います。

奥様に不満があることを知りつつ、自分から何とかしようという努力をせず、他の女性に走るようなことがあったら、ちょっと悲しすぎます。

どうか、質問者様ご夫婦の仲がうまく修復できますように。

補足

回答ありがとうございます。

私自身、女性心理を全く理解していなかったんだなと痛感しています。
いつの間にか女性というより、家族である感覚（昔自分の母親に接していた様な感覚？）になってしまい、気を遣わ無さ過ぎていたようです。
私も親になって初めて両親の苦労を理解出来ましたが、肝心の妻への心理状態や感謝については配慮に欠けていたと思います。

以前妻が「若い頃はお父さんとほとんど口も聞かなかったし、触れられるだけで嫌だった。」と言っていましたが、
その当時と同じ感覚になっている気がしてました。
当時は妻も思春期だったでしょうから、ちょっと今の状況とは違う気がしますが、
女性心理を勉強し、両親に感謝出来るのなら、妻にも感謝していきたいと思います。

回答No.13

fuka3

No.１０です(^_^)前の回答でいきなり誤字でした・・ごめんなさい(..)

夫婦は他人同士。一番必要なことは思いやりをもって生活していくことだと私は思ってます。
そしていつでもスタート地点に立てると信じています。
修復しながらの生活。。。
「俺、こんなに努力してもまだ足りないのか？」って思ったとしても「俺の努力はまだまだか～仕方ない！もう１回作戦練ってやり直すか～!(^^)!」ってスタート地点に立って何度もやり直していくことが修復だと思います。奥様に気持ちが伝わらないとすればそれは修復箇所が間違っているからです。

うちも修復中なのですが(^_^;)
夫がありがとうって言う回数が増えたことで少し修復されてきたかも。努力してるんだろうな～って思います。時々言い忘れると冗談で「ありがとうは？」と娘に注意されてます。(^_^;)でも　これはこれで会話になってて笑顔も自然に出ます。子供の力は大きいです。

ありがとうから始めたらいかがでしょうか？ありがとうって言葉は本当にすばらしい言葉ですから。感謝の気持ちがあればすんなり出るもんですよ(^_^)　がんばってくださいね(^_^)

補足

fuka3さん
度々回答ありがとうございます。

本当に子供の力は大きいですね。
私も妻も子供の存在が無かったら、今頃どうなっていた事か・・。
子供には「ありがとうって言いなさい」と言っておきながら自分が
出来ていないんでは、説得力が全くありませんものね。
がんばってみようと思います。

回答No.12

noname#98710

莫大な慰謝料をあげて離婚してもらう、というのは？
だって、奥様はもう貴方に愛情は持っていらっしゃらないようですし。

ま、これ ↓
>・飲んで帰る時にほとんど連絡を入れなかった。
>・家計は全て私が管理。妻の小遣い分はパート（5時間/週3日）
>　足りない場合は私から補填（申告時のみ）
>・家事の手伝いは気が向いた時だけ。
>・女性としての配慮に欠けた。家族（事実ですが）感覚になっていて
>　デリカシーが無かった（ただ人前で侮辱する様な事は言わなかった
　と思っています）

を拝見すると、嫌われてもしょうがないかなぁと(笑
人前で侮辱さえしなきゃ、妻を女として扱わなくても良いというわけじゃありませんしねぇ。

>私は口下手なので、上手く想いを伝える自信が無いのですが

それは言い訳であり、逃げでもあります。
「俺は口下手だから…」では済みません。貴方は高倉健じゃないんですから(笑
「口下手だから、この仕事が出来るかどうか自信ない」なんて通りませんでしょ。
妻に対するにも、仕事に対するのと同様に、真摯な姿勢を持たなくては。

どうしても口で言えないなら、毎日奥様に花束でも贈りなさいな。

あ、でもこれから浮気予定なのですよね？
(据え膳があれば、即、召し上がる予定ということでしょ？)
ならば、やっぱり大金を与えて、土下座してでも離婚してもらったほうがいいかもしれませんね。

補足

回答ありがとうございます。

ご意見、手厳しいと感じましたが、
妻の態度は、自分の態度の裏返しだったのだと思いますし、
仮にこのまま浮気しても、今度は罪悪感に悩まされ、関係修復は不可能になるのは分かっています。
今のところ妻にもそういった兆候は見られないので、
まだ決定的に心は離れていないのかと、一縷の希望は持っています。
少しでも軌道修正出来る余地があるなら、出来る事はやってみたいと思います。

回答No.11

akira3737

読ませて頂きました。

夫婦関係を修復したいと思っているのですね、大変素晴らしい事だと思います。まず、読んでいて感じた事は、貴方が奥様に対して感謝をしているのかな？と言う事です。日々感謝です。口を開けば文句ばかり言っていませんか？なんだかしょっちゅう喧嘩していそうです。(;^_^A アセアセ・・・楽しい会話はありましたか？奥様を愛しているよ～～などと言った事も無いように思いますけど・・・・・・女性っていつも愛されたいと心の中で思っているんですよ、しかし、１０年の間貴方は仕事が忙しいと言う事で、十分なケアをして来なかったんだと考えられます。(;^_^A アセアセ・・・
お金を掛ければ幸せってもんでもないでしょう。これからは、文句の代わりに、「ありがとう」を心がけましょう。
例えば、畳んでない衣類でも、洗濯してくれて「ありがとう」
子供のご飯が出来ていなかったら、たまに、貴方が準備してあげましょう。こういう時でも、「毎朝ありがとう」たまに作ってみたけど、大変だね～～～って、奥様の好物は何でしょうか？たまに買って行ってあげてはどうでしょう。貴方は不平不満が多いのではないでしょうか？これから改善して行きたいと思うなら、自分の考えを改めて、努力して行きましょう。相手を変えると言うよりも自分が変われば相手の気持も変わると思います。(;^_^A アセアセ・・・僕の個人的な意見です。

補足

回答ありがとうございます。

日々感謝。当たり前の事にあぐらをかいて、今さら気付かされました。
妻がどう思っているのか分かりませんが、私が気付いたのであれば、
先に行動に移すべきですね。

回答No.9

apost200

こんにちは。

あくまで私個人の意見ですが、男性とはちがい、女性は
どちらかというと愛の量が増えることはないと思います。たとえば
10ある愛が対象者が1のときはすべてがそのひとに、対象者が増えるごとに10の愛をそれぞれにわけていくといった感じです。

お子様が生まれた時点でご主人が独り占めだった愛が2つに
別れたのではないでしょうか。子供は母親の愛を得るためにごく
当たり前にアピールしてきますが、ご主人はお仕事など外にも
付き合いがあるため、そのようなことはしないことが
多いでしょう。そのため、子供への愛の比重が自然と多くなる
のではないでしょうか。ひどくなると、ご主人への愛が0に近くなることもあると思います。

うちは必ずなにがあっても夫婦はダブルベッドで一緒に寝る、あいさつは必ずする、を守っています。あいさつについてはお子様をだしに必ずするように奥様に言ってみてはどうでしょうか。それが自然にできるようになれば会話を増やしていく、さりげなく肩に手をおいたりスキンシップをとればいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。

間違いなく妻の愛情は子供のみに注がれていると思います。
私も同様ですが・・。
でもやはり妻といる時間が多い為か、喧嘩をすると妻の味方になります。そう言う時は悲しくなりますが・・・。
ただ、朝晩の子供の食事をお茶漬けで済ませたり、
子供が朝お腹減ったと起きているのに自分は起きて来るのが最後だったり、見たいテレビがある時に子供がなかなか寝ないと不機嫌になり子供に当たったり、妻にも子供の為に改善して欲しいところは多々ありますので要望は伝えたいと思います。
※もしかしたらカテゴリ違いかも知れませんが・・すいません。

ダブルベットは今更厳しいので（と言うか当初からお互い無理です）
あいさつは今日からでも始めて見たいと思います。

回答No.8

noname#104430

こんにちは。３０代女性です。

お金で心は満たされませんよ。

マザーテレサの言葉です
「愛の敵は、憎しみではなく無関心だ」

奥様はまさに「無関心」ではないですか？
ひたすら無関心で無感動…
心が枯れてしまってますね

奥様に気付いてもらうべきは、「何にも不自由してな
いから、人に比べたらマシだ」ということではなくて、
「人の情」じゃないでしょうか。
多分、奥さんに「家があって食べるのものに困ってない」
という事実を言っても、「あっ、そう」で終わってしまう
と思いますよ。人の心はそんな事実だけ言ったのでは動か
ないからです。特に無関心・無感動になってしまっている
奥さんの心には響かないでしょうね。

「今度の同窓会であわよくば」なんて思っている状態では、
奥さんとの関係は修復できないと思いますよ。
「心ここにあらず」は、知らず知らずのうちに奥様とお子
さんに伝わってしまうと思います。

オススメの本があります。
「妻を愛する技術」
という本です。
もしよかったら読んでみて下さい。

補足

回答ありがとうございます。

無関心。無感動。妻に当てはまると思います。
一時はウツの前兆かとも思いましたが、友人や近所の奥さん達とは上手くやっているようなので、その心配は少ないのかなと・・・。

紹介された本、是非目を通してみたいと思います。

回答No.7

noname#96353

私が思うに　貴方様は　結果のみ求めておられるように感じます。

夫婦においては結果より経過に目を向けるべきですし、
今貴方様になにがかけているか？
自分はどうして欲しいのか・・・
そのためにはどうすればいいのか？
これは話し合いを　もつしかありません。

お父さんお母さんとして何がかけているか？
奥様のほうがご存知ではありませんか？

家計も握らせないで　パートに出て
旅行するくらいなら生活を潤わせたいとお考えはないですか？

要は奥様こそ　将来のビジョンも描けず
ただ目の前の仕事と子育てに理解・意思疎通ののない夫
何のために子供を産んで育てているかわからない　人としての生きがいや喜び
を共有できない夫。

しかも
夫は夫婦関係が冷めた。何のために働いているかわからない。
だから同窓会でめぼしい女性といい関係になりたい・・・
短絡的ですね・・・
奥様や子供がどれだけ傷つくとか　世間で言われる様な家庭崩壊が想像できないなんて

男ってなんと愚かな生き物でしょう・・・

自分だけは　上手くやれる・・・そうお思いですか？
家も手に入れた子供も順調に育っている。
自分さへ、仕事を持って働けば失うものなんてないとお思いでしょうか？

今貴方様は　何の不満もないそのはずです。
貴方が抱えているのは将来に向けてのストレスです。
家のローンの支払い、ローンの金利や返済に知識のない妻
自分の働きで　住まわせ、食わせて何不自由のない生活に　感謝のない妻子。
そういう妻にした責任は貴方にもあると思いますよ。

　子育てもパートもやってくれている　奥さんに対して感謝の言葉　気持は
ありますか？　お二人は　鏡に映った自分の姿に怒っているのですよ。

自分の姿＝相手の姿なのです。
お子様のことが書かれていません。今は母親だけで充分育つ時期でしょう。
家族旅行をすればはいそれで家庭サービス完了？
子供は毎日　暖かい食事と愛情のある言葉で育ちます。

デモね、子供なんてわかっていないようで　二十歳も過ぎればお父さんがこんなことしてくれたって感謝の気持を口にしますよ。
可愛いものです。大切にしてあげてください。

家族への裏切りは思わぬ結果として　現れてくる・・・というのを
経験者として　述べさせていただきます。

貴方はよその奥様を口説くのではなく　貴方の奥様を口説いてください。
お願いします。

補足

回答ありがとうございます。
ごもっともだと思います。

子供については、手は掛かりますが欠け替えのない存在だと思っています。
妻も親子3人でいる時間は笑う事が多いです。
それだけで幸せと思うべきかも知れません。
親子で出掛けた時に子供が私と妻の手を繋がせようとしました。
妻は嫌がって引っ込めましたが、知らず知らずに子供にも伝わっていた
のかも知れません。
私と妻は正反対の環境で育ち（私は典型的な家長一家。妻は正反対に
親父さんの存在感が薄い家庭）やはり親の影響を少なからず受けている
と思います。ウチの子供も親の影響を受けて育つでしょうから、このままでは子供の為にも良くないと思っています。

回答No.6

kohune

あなたは、わがままです。

金銭の管理もあなたがして、こずかいは無ければ「ください」云々と申告しないと貰えず、家事は気が向いたときしか手伝わず、夕飯作って待ってても飲みに行って帰らず、妻として大事にされず・・・、

私は一体あんたのなんなのさ！

これが奥様の気持ちでしょう。

あなたの言い分もわかりますが、その挙句、同窓会で状況しだい・・・ってことは、結局は、奥さんが悪いということでしょうか？

住む家も夫婦で持ったのです。所有はあなたでも、夫婦のもの。子供を見てくれる、家事してくれる人が居なければ、もてなかったはずです。

生活費に困っているかどうかは奥さんに聞いてみないと知りませんが、これは、当たりまえのこと。奥様自信が感謝するのは兎も角、あなたに感謝しろといわれるものではないはず。

両親ともめていないのも、両親がいい方なのもあるでしょうが、奥さんにも努力があるはず。

あなたが変わらない限り、そのうち、奥様から別れの言葉でがると思います。

奥さんを変えたければ、あなたが変わることです。

優しくしてあげましょう。家事手伝いましょう。飲みに行くとき電話しましょう。感謝の言葉を言いましょう。記念日や誕生日にお花などプレゼントしましょう。

子供と3人で遊びましょう。

補足

回答ありがとうございます。

相手を変えたいんであれば、自分から歩み寄る・・。
妻の貢献について頭では分かっていたつもりでも
感謝の態度を行動に移せないで来ました。
夫婦だけでなく人間関係でも重要ですよね。
想像ですが、お互い受け身なところがあるので、相手に不満を抱いていても悶々として言い出せず、だらだらとここまで来てしまったと思います。

家を購入する際に、いくら言っても金利やローンの種類、自分の収入などについて興味を持とうとしてなかったので、
自分の中で妻に任せるのが不安になり、家計を渡していない経緯がありました。
責任が無い事で、真剣に考えない部分もあったと思うので、思い切って任せようかなと思ってます。