「恋に冷めてる」と言われてしまいました

質問

こんにちは。大学生、女性です。

今日小学校時代の同級生男性二人と久しぶりに会って飲んでいました。
その時定番の恋愛話になったのですが、

・好きな人でも会う時間は3時間程で切り上げて、デートの中身もお茶したり周辺を散歩するだけで十分
・例え好きな人でもベッタリだったら疲れる
・デートは気を使ってしまって気疲れするから長時間一緒に過ごしたくない
・メールも週に2回位でいい
・好きになりかけても、告白したいくらい想いが募る前に自分でブレーキを掛けてあきらめてしまう

こんな感じのことを話したら、「それは本当に恋愛しているとは言えない。ただ男友達をその気にして遊んでるだけ。恋に冷めてるし、それじゃずーっと心から好きだと思える彼氏は出来ないよ。」と言われてしまいました。男性から言われただけに、結構ショックでした。

彼氏は1年程前にいたのですが、前彼は告白されて付き合った後、やはり友達としか見れないということで1ヶ月足らずで私が振りました。
どうしても友達以上恋人未満から、恋人へ昇格することが出来ないのです。

今現在彼氏が出来ないということは、私が先ほど挙げた恋愛観は、やはりどこかがズレているのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

そこまで思いつめなくても。
人には人の恋愛観があり、アプローチがあり、進め方があるんだから。良い悪いじゃないんだよ。
それに良くも悪くも同級生という気軽な仲間だからつい言葉もきつくなったりね。
貴方の場合は自分のペースを崩さない、自分自身が穏やかに保てる事が大事なんだよ。それと無理なく並び立つような穏やかな付き合いなら出来ると。ただ恋愛というのめりこむようなイメージや、お互いの距離感が縮まっていく部分に対して少し構えちゃってるのかもしれない。
ブレーキを掛けてる時点で、アクセルを踏みたい貴方もそこに居るんだよ。ただそれが素直に出来るような自信が無かったり、本当に自分らしく関わっていけるかどうかに不安があったりとかね。
大事なのは貴方のそういう感じ方、受け止め方、心の弱さや壁も含めてしっかり受け止めてもらった人と安心して前に進んで行く事。
微妙に自分を繕って、それなりの位置、それなりの関係までは進んでも、結局貴方の未整理、準備不足状態は露呈してしまう。そうなると貴方は今までの癖もあるし、自己防衛も相まって相手に対する気持ちを育むその手さえ休めてしまう。もう良いやと。
本当は良いやとは思っていないんだけど、そうしないと自分が保てないから。
それは貴方自身の感じ方であり、貴方自身の課題だからね。
これからはそういう自分がいる事も自覚しながら、自分と折り合いをつけつつ、やっぱり相手を自発的に感じていこう、大切にしていきたい気持ちを素直に育んでいけるような貴方自身を焦らずに創っていく事なんじゃない？いつまでももう良いや、疲れた、で終わってしまうと、相手からしても貴方に対して気持ちを高めていけない挫折感を持ってしまうからね。
貴方にあれこれ言ってる同級生も似たり寄ったり。
貴方の事を言う前に、自分の事をきちんとすべき課題は彼なりにあるんだから。貴方もそこまで真に受けなくてもね。
たださ、昔から貴方を知ってる、貴方を久々に感じた友達だからこそ、その時貴方から感じたなんとなくの壁というか、恋愛における距離感のような部分を感じたのは事実かもしれないからね。
それはそれとして受け止めて、貴方は貴方の場所で自分なりに良いなと思える自分を大切にしていく。その自分で相手を受け止めて、良い恋愛をしていけば良いんじゃない？貴方のペースで☆

お礼

回答ありがとうございます。
他人には甘えるとことや弱い部分を見られたくないという思いが、恋愛上での付き合いを淡白なものにしているのかもしれません。
正の自分も負の自分も、自分自身であることにかわりはないのでしょうね。

回答No.6

yama1325

回答を書いて質問している人がコメントを書いてもらえると
いつもホットします、
何の反応もないと見てくれたのかどうかいつも不安です、
有難うございます

お礼

色々あってしばらくパソコンから離れていました。
皆さんのアドバイス、とても参考になりました！
ありがとうございました（*^▽^*）

回答No.5

happygood

ズレてるって考えはナンセンスだと思います。そんなの人それぞれだから。
ただ、membraneさんの考えと合う人が少ないというのはあるかもしれませんね。

ベッタリは度が過ぎると俺も嫌です。
メールはあまりしない人もけっこういるみたいですが、個人的にはもうちょっとしたいです。

でも、デートのとき長時間一緒にいたくない、３時間で切り上げるとかってのは恋人としたら寂しい気がしますね。
後、好きになりかけてもあきらめてしまうってのは素直じゃないというか、改めたほうがいいと率直に思います。そんなのもったいないですよ。

それでもその自分の恋愛観を変えれないというなら、合う人を探すしかないと思います。
その考えがいいとか悪いとかじゃないですから。そこは誤解しないでください。

いい恋愛ができるといいですね！

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱり寂しいですか・・・。自分は良くても、相手のこともキチンと考えないと、心の通った恋愛は出来ませんね。
もっと自分に素直になって、弱い部分もせられるように頑張ります。

回答No.4

athuko

そんなに硬く考える必要はないと思います
いつか好きな人が現れたら、そのときには貴方の気持ちが
変わるとおもいますよ、貴方の白馬の騎士は予期しない時に
現れてくるものですよ、

お礼

回答ありがとうございます。
白馬の騎士ですか・・・良いですね。
やってきたときに備えて、女度をフリーである今のうちに磨いておくことにします。

回答No.2

yama1325

あなたは恋愛に臆病なんです、傷つきたくないだから、そこまで親密に付き合いたくない、いわゆる自己防衛が強いだけです、
勉強ですね、まー本人の意思と関係なく好きになってしまうそういう人は、突然現れるものですから、気にする必要はないですね、
そのときに貴方の考えは全て変わってしまうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです。いつも臆病風に吹かれて損なことばかりです。
ガラッと考えが変わってしまうその日まで、充実した日々を送ろうと思います。

回答No.1

chixxxx

感覚がずれているわけではなく
遅かれ早かれ、誰もが一度は通る道だと思います。

自分のカラを破るきっかけさえあれば、そこから開けていくもんですよ。

私の場合、強引に迫られ、流されてえっちしてしまった
そんなところから開けてきました。
その後は、流されない恋愛の勉強。

それと、毎日会うとか、メールだの電話だの、
私も頻繁にというのはきらいなほうで
ペース的には、ちょっと間を空けて会ったり話したりのほうが
毎回新鮮に感じるので、好きでした。

今、結婚しましたが、自分に合うペースの旦那さまです。
一緒にいて苦痛なのは、イヤですよね。
無理して恋愛することはないですよ。
その時って、いつかきっと来ますから。

お礼

回答ありがとうございます。
自分に合うペースというのは大事ですね。
居心地が良いと自然に思える人と巡りあいたいです。