気にしすぎなだけでしょうか。

質問

私は20代後半の女性で、最近付き合い始めた男性のことでひっかかっていることがあります。

私は男友達が数人いて、そのうちの一人(Ａさん)とはよく気が合い、考え方も似ているし、食べ物や音楽の好みも一緒、笑いのツボやテンションも一緒でとても仲良くなりました。普段は明るくておちゃらけているけど、仕事振りは真面目でデキる男で尊敬しています(同じ職場です)。
Ａさんの話をいろいろ聞いていると、結婚して5年になる奥さんはひどい人で(仕事も家事も一切せず、浮気や散財をする)、友人として彼のことが心配になり「別れた方がいいよ」などと話していました。そしてついに離婚を決意したとのことで、「頑張れ」などと応援していました。客観的に見てＡさんは自分を犠牲にしすぎているので応援したかったのですが、本人が決めることですし、Ａさんの人生を左右しようとまでは思っていませんでした。ほどなくして、Ａさんは奥さんと別居し、離婚に向けて準備を進めていきました。

そんな折、3年半付き合って結婚話も出始めた彼氏と、ちょっとしたすれ違いで別れてしまいました。別れたことをＡさんに話すと、Ａさんは「ずっと好きだった。離婚したら奪いに行くつもりだった。付き合ってくれないか」と言ってくれました。
離婚届提出予定の３週間前でしたが、Ａさんといるのは楽しいしステキな人だと思っていたし、Ａさんがこれまでの結婚生活で疲れきっていたり、離婚の件でボロボロになっている様子が切なくて、彼を幸せにしてあげたくて、お付き合いをＯＫしました。離婚前に良くないことですが、カラダの関係も持ちました。

でも後から別れた彼への想いがよみがえってきてとても辛く、元彼へ戻りたくなってしまいました。でもＡさんのことも好き。しばらく迷いましたが、Ａさんに正直に気持ちを話しました。Ａさんが離婚届けを出した数日後のことです。
Ａさんは私と新しい人生が歩めると思っていたので、とてもショックを受けていました。Ａさんは私を引き止めるために、一生懸命、私を好きだとか、絶対に幸せにする・大切にする・後悔はさせない・自分の人生で最高の人だから手放したくない・タバコもお酒も止めるし○○(私)の思うように変わるなど言ってくれました。困ったけれど、嬉しかったです。結局Ａさんに押し切られる形で、元彼には戻らずＡさんとお付き合いを続けることになりました。

でもどうしても心にひっかかることがあります。
引き止められるときに、「○○のために全てを捨てたのに」とか、とても辛くて体調が悪くなって(食欲不振・不眠・身体の痺れ・動悸・嘔吐等)、それ程好きだということを言われました。
確かに私はＡさんを振り回しているけど、私が元彼と別れる前から離婚は決めていたことだし、離婚を推奨したのは友人として心配していたからで奪いたいとは思っていませんでした。それを私のためと言われると心外ですが、振り回している自覚があるので反論できません。ズルいです。また体調不良についても、そういうことを言って同情を引こうとすることに幻滅してしまいました。もっと男らしい人だと思っていたので。
いくら私を引き止めるために必死だったとはいえ、こういうこと言うなんて幻滅です。お付き合いを改めてスタートすることになりましたが、Ａさんに対して少し気持ちが冷めてきてしまいました。

昔付き合った人で、私とケンカしたり別れ話になったりすると、体調不良を訴え同情を引く男性がいました。罪悪感と同情で別れ話を取り消したりしていたのですが、結局彼の情けなさが嫌になり無理やり別れました。その人は私が戻らないと分かると態度が一変し、これまで払ったデート代やプレゼント代を要求してきたので、手切れ金代わりに払って別れました。こういう男性は大嫌いです。Ａさんはこの人よりずっと男らしい人ではありますが、今回のことで「同じ人種なのでは？」と少し不信感を持ってしまいました。
会社で見る普段のＡさんは、体調が悪くても表に全く出さずに仕事に取り組む立派な人で、そこも好きだったのですが…。Ａさん曰く「○○を好きになって、自分がこんなに弱い人間だと初めて知った」とのこと。恋愛とはそういうものだとは思うけど…。

Ａさんとの再スタートからまだわずか数日ですし、この件だけで人柄を判断せず、これから長い目でみていこうと思うのですが、現時点ではひっかかります。また私は付き合うにしても適度な距離感が好きなのですが、Ａさんは不安のせいか、毎日メールや電話をしたがります。それに応じなければいけないと思うのですが、ちょっと気持ち冷め気味なので重荷です。

こういうことって些細なことなんでしょうか。それ程必死だったんだと受け流すべきところでしょうか。私が気にしすぎなんでしょうか。

回答No.3

escher4044 · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚男性、バツイチ再婚組です。

ご質問を読んで思ったことですが、まずは諸々のAさんの発言は受け流していいんじゃないでしょうか。ただし、会社でのAさんのイメージをあまり過大評価しないほうがいいと思います。

通常、離婚の原因が夫婦どちらか一方のみにある程度は稀です。当事者の片方のみの言い分を鵜呑みにはしない方がいいのでは、と思います。

私も離婚経験者ですが、私の場合も離婚直後は精神的にかなりまいってしまい、誰かに心の支えを求めていました。私の場合は友人夫婦でした。ご質問者様が別れのほのめかした際のAさんの発言は、まぁ精神的に不安定な時期だったことも考慮してあげてもいいと思います。

離婚を機に考え方を改めるというのはよく分かります。今考えれば、私も離婚はいい経験になりました。次の結婚は絶対に失敗させたくないと強く思い、相手を思いやる気持ちと相手の価値観を尊重することを学びました。今年で再婚して１５年目ですが、一度も夫婦喧嘩もなく円満に暮らしています。

Aさんの内面も含めて愛せるのか、ただの女々しい男という評価になるのか、今後しっかりと見極められることをお勧めします。

回答No.2

1037502

難しいですね。
私もこの文章だけで判断するわけにはいきませんが、Ａさんに対しては批判的な意見と同情的な意見の両方を持ちました。

まず、批判的な意見。
Ａさんの奥さんがひどい人だと言いますが、結婚していた以上Ａさんにも責任はあります。
そのような相手を人生の伴侶として選んだ、人を見る目が無い人であると言えます。
夫婦でありながら、奥さんの家事や浮気のことなど、二人で共に歩んでいこうという意思のない家庭を築いてしまったことも、悪い意味での実績です。
また、離婚前にあなたと体の関係を持ったことも、節操の無い人だと言えます。

これらのことを考えると、あなたと家庭を持っても、愛情が薄れていくのではないかと心配になります。

次に、同情的な意見。
過去の経験から、Ａさんも学ぶことが多かったと思います。
その上で、あなたのためなら何でもするようなことを言っているなら、その覚悟を認めて欲しいと思います。
また、普段は尊敬できるような人なら、彼のモチベーションさえ維持することが出来れば、良好な関係を続けていけると思います。

人間は誰でも弱い部分を持っていますし、精神的に不安定なときはひどいことを言ってしまったりもします。
そういった部分をお互いにフォローし合い、より良い未来に向けて共に歩んでいくのが夫婦であると思っています。
これはあなたから見たＡさんについても、Ａさんからみたあなたについても同じことです。

Ａさんの悪い部分は、あなたと家庭を持った後でも必ず出てきます。
そのときに、愛情をもってフォローできるか、また、逆の立場ならＡさんが支えてくれるかをしっかり考える必要があるかと思います。

Ａさんとじっくり話し合ったほうが良いと思いますよ。
お互いの問題を共有して考えられる相手でないと、結婚しても不満ばかりが出てくる家庭になってしまいますから。

回答No.1

happygood

最近付き合い始めたってのはどれくらいかは分かりませんが、それほど長い期間ではないようですし、もう少し付き合って見極めてみてはどうですか？
人間弱いところはありますからね。好きな人にさらけ出したいというのは解ります。特に今まで誰にも見せてなかったとしたらなおさらね。
ただ、その出てきた言葉が「～のために」、どうしてくれるんだと言わんばかりの態度は怖いものがありますよね。
その人の本質なのか、結婚生活で歪んでしまって出たものなのか。
いずれにしても、過去に体験した逆切れ要素を持っている可能性も十分にあると思うので気をつけてくださいね。