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浮気相手との別れ方
- 2年付き合った彼との結婚が決まっている中で、浮気相手との関係をどう切り上げるか悩んでいます。
- 浮気相手との関係に葛藤し、結婚に向けての覚悟を固める中で、どのように上手く別れるか不安です。
- 私は浮気相手との関係を早く終わらせたいと思っていますが、どうやって別れるべきか迷っています。
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物事に“どれが正解”なんてありません。 今貴方が望んでいる事、そして… これから貴方が選ぶこと、それが“正解”なんです。 貴方は不思議な人ですねぇ… 確かに貴方の言うとおり貴方の話し方からも貴方が高慢ちきでプライドの高いな性格が垣間見えます。負けず嫌いでもある。。人前では決して正直には居られない…。 しかしながら…きっと多分…人前では決して出さないだろう事をここでは正直に全て出してもおられる…。飾ることも一切なしに…とても正直に。 他の回答者さんを含めここでは貴方が一番正直な方にも思える。 高慢ちきな態度もプライドの高い性格も、自分を守る鎧だったんでしょうな…。 誹謗中傷など気にしないでいいです。 他の方ならどうするかは参考にはなれど、貴方もそう出来るかどうかは別の話です。 貴方を中傷しようとも、他の人ならどうしたかなどをありがたく聞いても今の貴方の問題は何も解決しない。 責任の取り方云々もどこかの回答への返信で書かれてますが、回答者の多くは“他の誰かに対する責任をとれ”というスタンスです。 ですが、今の貴方が大事にしないといけないのは“自分への責任”を果たす事。 問題を自分の思う方向へ解決させる事が今自分に対する責任を果たすという事。 彼と間違いを犯した当初そう思われていたように…。 貴方の思われている通りに事を終わらせる事だけに目を向け、 それを“実行”するのです。 彼が言ってる事が『しっちゃかめっちゃか』なのは彼自身が“道を示される”事を彼自身も望んでいるって事なんです。 判りますか？ 彼は自分でも（どうすべきか）わかっている。 けれど自分では決められない。というより…自分からは決めたくない。 ただ自分が出している答えと願望や未練とがごっちゃに出てきてるだけなのです。 だから“君を苦しめているんだと判る、身を引かなくては…”と言い、 そして“諦めたくない”“婚約を破棄してくれ”“結婚してからも…”というのです。 判っている。なのに… だから３回に１回だけと中途半端な態度になり… 相手が何をするか判んないと思いながら自分で決めている事に足を踏み出せずホテルに行ってしまうそんな貴方と“同じ”なんです。 “限界の切なさ、背徳の後ろめたさ、そういうもので異常に精神がハイになってしまっている…” そうなりますよ…そうなっちゃうんです、誰だって… “もうこれでオシマイと言って無心にむさぼってしまう浅ましさ。愛などなくても人はセックスできるのですね。でもそうだったはずが、そうでもない気持ちになってしまう不思議さ…” だから辛くなるんです… “迷走”は楽しいんです…。 “限界”というか“ギリギリ”は楽しいんです。 貴方の場合は、 まるで“独身”というロウソクが消える最後に炎が大きく揺らぎまばたくように、そんな風にも感じるんです。 『やっと素直になれた！』なんてそんな感じにも思えるんです。 “彼だから”ではなく、そういう状況だと誰だってそうなるんです。 でもその楽しい迷走は“引き所”を失うと現実に大きな傷をつけちゃうんです…。 貴方だけでなく、彼もフィアンセもそして周りの人も…。 だからもう終わらせないといけない。 終わらせなきゃいけないんです。 貴方はもう自分で答えを決めている。 彼も判っている。 だから後はそれを実行するだけなんです。 なのに実行できない貴方もいる。 未練がある貴方があり、“楽しい”と感じる貴方があり、まだ彼が関係を望めば流される貴方がいて、彼からもそうやって揺れる貴方が“ありありと見える”。 だから彼もフン切れないんです。 だからホテルに行くんです。だから別れたくないって言うんです。 彼が“もう別れなきゃ”と思いながら貴方を望むのは“そんな貴方”を感じるからなんです。 要はそれを望めばそれを言えば“まだイケる”貴方があるから…。 今後彼にどんな態度を生ませるのかは“貴方自身の態度”だと理解してください。 彼を悪い男にするのか、きっぱりと別れさせるいい思い出の男にするのかは… 貴方の態度次第なんです。 ここでキレイに終わらせるか、或いは現実にややこしい問題にしてしまうか、 貴方次第なんです。 その貴方の曖昧な態度が相手に余計な未練や希望を一層作らせているのです。 踏ん切りをつけられない今の貴方の態度が物事をややこしくさせてしまっているのです。 だからこそ、貴方が“別れを決意”しなくてはならず… だからこそ、貴方が彼に道を示さねばならず… だからこそ貴方が“別れましょう”と言わなければならず、 だからこそ、そこでの“はずしてはいけないポイント”を前回書いたのです。 今のままでは彼（浮気相手）の人生をも壊してしまう。 フィアンセはもちろん、貴方の家族やフィアンセの家族までも… 『もう終わりにしましょう』と言い…以後会わないようにするそれだけをすればいいのです。 『もう終わりにしましょう』と言い…以後はその言葉のままにするそれだけでいいのです。 “なんとなく、終われば忘れられる”と貴方は書かれています。 その通りなんです。 “終われば忘れられる”その自分を選択し、実行したならば…です。 辛いでしょうが、実行するんです。 もう実行しなければいけない時期なんです。 もうゲームは終わりなんです。 がんばって…。
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- missing24
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＞追いすがる男をどうしたらうまく別れられるのでしょうか？ あなたにも気持ちがあるから別れられないだけです。 婚約者にはハッキリ事実を言って破棄したらどうですか？ このまま結婚してもうまくいかないでしょう。 浮気相手とのセックスが忘れられないと思いますョ。 心は離れても身体は忘れられないって言いますからね。 同じ社内の人だからこそ、無謀に別れ話しを切り出したらそれこそ何をするか分かりません。 でしたら自分の過ちは自己責任で取るべきです。
お礼
＞あなたにも気持ちがあるから別れられないだけです。 痛い言葉です。ただ、どんな気持ちか？いい思い出で終わりたい、今はそういう気持ちが強いのです。 K君の気持ちがわかりません。多分、、はわかるのです。彼も落ち着きどころを探して右往左往しているように見えます。極端なことを言うとその日によって、言うことが変わるのです。諦めたくないといってみたり、君を苦しめているんだとわかる、身を引かないといけないと言ってみたり、かと思えば、婚約を破棄してくれとか、また、結婚した後でも付き合ってくれとか、しっちゃかめっちゃかです。 どちらかといえば、最近は私がかなり冷静になってきました。それで、なんとか穏便に終らせたいのです。 体の関係を持たなければいいんですよね。別れ話をしたいのにホテルに行ってしまうのがいけないんですよね。わかっているんです。どうして私は行ってしまうのか？毎度ではないです。３回に１回くらいしか行きません。この頃は控えてます。何故か？何故か？ 彼が特別、テクニシャンというわけではありません。そういう面でズルズルしているのではありません。強いて言えば、限界の切なさ、背徳の後ろめたさ、そういうもので異常に精神がハイになってしまっている。そういうセックスを持ってしまったということでしょうか。麻薬かもしれません。もうこれでオシマイと言って無心にむさぼってしまう浅ましさ。愛などなくても人はセックスできるのですね。でもそうだったはずが、そうでもない気持ちになってしまう不思議さ。 私も、迷走してます。 ただ、なんとなく、終れば忘れられる、そんな気もします。 会ってないときは私は冷静です。彼に会ってしまって、顔を見ると彼の嵐の中に捕まってしまいます。 だから、会わなくなれば終るはずと。 自己責任はわかってます。でも、どの責任の取り方が望ましいのでしょう。 皆さん、婚約破棄せよとおっしゃいます。それが正解ですか？ 何もなかったことで終れば、皆に迷惑がかからない、それは正解ではないのですか？ 社内で知られないうちにどうにかしないといけないことだけはわかってます。
結婚やめれば？ 火遊びの感覚って、たぶん忘れられないですよ。あなた、結婚してしばらくして落ち着いて、さて、共働きでもするか・・なんてなって、また今のような裏切りをやらかしますよ・・ 薬物といっしょ。そのちやほやされる優越感ってたぶんあなたみたいな人は忘れられない。年をとって、私もう駄目かな、最後に恋愛もう一回したいな、（で不倫ができて）、私まだいけるじゃん！！ってなります。 私、あなたみたいなことをしたら、相手の両親に顔向けできないわ。だんなさまの両親は、手塩にかけて旦那さまを育てて、あなたの結婚にも了承してくれて、あなたは自分がちやほやされたい欲に負け浮気。 ま、相手は逆上なんてしないと思うけど、放置しておけば。あなたがメアド変えて、できれば携帯電話の番号も変えて、会社ではしゃべらない。うだうだせずに風呂に携帯を沈めてください。 まず、旦那様がかわいそう。そういう関係を秘密にしてしまうくらいの対して好きでもない、大事でもない気持ちで結婚するってことが、残酷だな。今後、あなたが妊娠して旦那さまが寂しくなって浮気しても、あなたなんにも言えないわね。お互い様なんだから。 というより、浮気するような人間が結婚なんてしないでほしい。浮気って当人が想像するよりも、周囲を傷つけるんですよ。旦那様に今回の件を言ってしまえば？それでも結婚したいなら旦那様の責任なんだからよいけど、あなたの裏切りを知らないまま結婚生活を始めるなんて、詐欺みたいなもんじゃない。 ま、嘘から始めた結婚生活で、不倫当たり前、相手を裏切る痛みもないっていう腐った夫婦は多いわけで、このまま何もなかった事にして腐った夫婦になれば？最初から偽りのある夫婦の両親ってどんな気持ちで結婚を喜ばしく思うのかな？まある意味、旦那さまと両親への詐欺行為。存分に最低な結婚生活をスタートさせてくださいね。そういうくだらない夫婦沢山いるし。そのほころびは今隠せても、何十年（続くかはわからんけど）何年たって、確実に家庭にほころびを作っていくから。いいんじゃない？今は何もなかったことにして、スルーすれば。
お礼
本当にほしい回答がいただけなくて、腐ってしまいます。 私自身の驕りや未熟な性格は、痛いほど痛感してます。 その上で、穏便に終了する方法をお願いしているのですが。 どなたか、いい知恵とは言いません、正当な手順でもいいです。はずしてはいけないポイントでもいいです。出来るだけ嫌な思いをしないでさせないで終る方法をご伝授くださいと、ここで再びお願いをしておきます。 嘘から始まる結婚かどうか、先のことまでわかりません。 両親の気持ちまで図れません、今はそういうところではないのです。 どうしてわかっていただけないのか。 回答者さんも様々なことも理解しますが、私を腐したり叩いても、今、目にある問題の解決の力にはならないような気がするのですけど、これは、私の理解力が悪いのでしょうか？ ならば、どうかよくわかるようにご教授下さい。 更なる質問になってしまいましたこと、お詫びいたします。
こんにちわ＾＾ えっとですね、浮気相手と別れる方法はわかりませんが、 私の持論で「自分がしていることは、相手もしている」というのが あるんです＾＾ 自分が浮気していたら、きっと恋人も同じことしてあなたのこと 裏切ってますよ。 彼はそんな人じゃない？でも、その彼も、あなたのことそんな人 じゃない、と信じているのでしょう？ お互い様ですね。 結婚なんてしないほうがいいんじゃないでしょうか？ どうせ、結婚してからも、そういう浮気相手を作りますよ、あなた。 それで、体の相性がよければ、なんだかんだと言い訳して ズルズル・・・目に見えてます。 私はそんなことしません！と、キッパリ言いきれますか？ まあ、どっちの子供かわからない、という事態は避けたいところですね。 でも、痛い目に合わないと、きっと懲りないのでしょう。
お礼
適切なお礼の言葉が見つからないので、申し訳ありませんが、簡単にさせていただきます。 ＞きっと恋人も同じことしてあなたのこと裏切ってますよ。 私はあまりそういうこと詮索しないので。疑わしいことはたくさんありますが、私の身に降りかからないことは気にしない性格です。かなり現金な考え方をする人間です。 ＞どっちの子供かわからない、という事態は避けたいところですね。 ご忠告ありがとうございます。
- pocket05
- ベストアンサー率37% (68/180)
はじめまして。４０代の男性です。 そのまま続けて、もし、フィアンセにバレたら、そのまま婚約解消になりかねない事案です。それだけでなく、フィアンセにも彼にも気の毒なんじゃないですか。 と、ここまでは、”常識人”の対応です。 確かに、上に書いたとおりの事案だし、フィアンセにも彼にも申し訳ないこと。でも、今更始めてしまったことだから、何と言ったって元に戻らない。だから、今できることから、やればいいわけですよ。 あなたは、フィアンセと結婚すれば、そのことはお終いに出きると思っているようですね。でも、そんなに簡単なものでもないように思えます。今までズルズル来たのだから、結婚してからもズルズル行きそうな雰囲気も感じられますよ。 もうこの時点で、彼とは二人で会わない。彼には、別に何も言わなくて良いです。メールアドレスも携帯も着信拒否に設定してください。あなたは、彼と話せば、きっと今までと同じようにズルズルい行っていしまいます。まだ、時間があると思っているし、彼と会えばフィアンセと会えない分、心も体も癒されるような気持ちになっているように思えるから。 フィアンセは、もう赴任先に行かれたのでしょうか。それなら、結婚退職の時期を少しだけ早めて、フィアンセの元に行くというのもいいと思います。色々新しい赴任地でも準備もあるだろうし、彼と切る一番の方法です。 最後に、この話は墓場まで持っていくつもりで、フィアンセには絶対に言わないことです。そして、これからはフィアンセだけを見てください。あなたが生涯をともにしようと決めた方なんだから。 どうぞ、お幸せに。
お礼
彼は４月から赴任してます。少し遠いところなのです。いつ東京に戻れるかわかりません。それで、付いて行くか、別れるかを迫られたような面もあります。 彼は人柄もいいし、私の表向きはそつがないが、実はかなりわがままな性格も知っています。今までお付き合いした人は、そういうところにカチンと来るようで、長く続いた人はいません。絶対、私は謝りませんし、謝ったにしても政府の公式見解の「遺憾です」並みです。 彼はそういう点では余裕があるといいますか、流せる人です。 ですから、愛があるかどうかという言い方ではうまく表現できませんが、性格的には相性がいいです。私も彼とならやっていけそうということでOKしました。 ただ、東京を離れるということだけは、未練がありました。せめて、後２,３年東京にいたかった。もう少し先に延ばしたかった、そういう気持ちが糸を引いている気もします。 いろんなことを考えると、彼がいいに決まっている、客観的にそうわかっています。 ただ、私の中の未消化なものが暴れている、そういう気もします。 ＞この話は墓場まで持っていくつもりで、フィアンセには絶対に言わないことです。 そのつもりです。 ご忠告ありがとうございました。
- hiro_0404
- ベストアンサー率43% (23/53)
彼氏にごめんなさいと言えば良いだけでは？ バレて無ければ良いと今思えるなら、将来、別の理由で寂しさを感じた時に、きっとまた繰り返すんじゃないですか？ 自分から切れないなんて理由を言えるのも、切りたく無いんじゃないですか？仮に今の浮気相手と正式にお付き合いしても、婚約者が居ても別の異性と関係を持つ女性と不安に思うと思うんだよねぇ。 浮気相手との別れ方を人に聞かなきゃ実行出来ない程、今の相手にハマってるなら、いっそ、結婚相手と婚約解消した方が、相手の為です。 仮に彼氏に地方の地元にそう言う女性が居ても貴方は自分の事がある以上、許せるんですかね？ 仮にお互いがそんな状態でもお互いを許しあえるなら、結婚なんてされない方が、長い目で見ればお互いの為だと思いますよ。 結婚するまでは男女の関係メインでも、結婚すれば徐々に人間同士の関係になるんですから、相手の信頼や信用を損なう事も自分の意思で止めれないのなら、結婚なんて縛られたり我慢する事が多くなるんですから、されない事を勧めます。 浮気相手と別れる方法を書けなくてごめんなさい。どちらの男性にも、愛を持ってる様には思えませんし、相手の今後を考えてあげられてる様には読めませんでしたので、厳しい言葉で済みません。
お礼
＞浮気相手との別れ方を人に聞かなきゃ実行出来ない程、今の相手にハマってるなら、 そういうわけではないのですが、私の未熟なところが招いたことだとは思っています。 そういう点を鑑み、今、決まっていることを白紙にして、新たに構築し、周囲の同意を得ることなど、私の力では出来ないことを感じています。 ＞いっそ、結婚相手と婚約解消した方が、相手の為です。 それも思ったりします。でも、何も知らない周囲の者のことを思うと踏み切れないものがあります。 だから、悩んでいるのかもしれません。 どちらかにキッパリ決めたら、それで振り向かない。自分には出来るはずと思う気持ちもあります。 ご意見ありがとうございました。
- sukebena_s
- ベストアンサー率40% (50/124)
良かったじゃないですか。 独身の最後に楽しい時間が持てたのですから・・・。 ま…少しばかり“ヤバイ時間”まで食い込んじゃいましたがね。。 人間…誰だって汚い部分ってあります…。 誰だってズルくて弱い部分もあるんです…。 人間てキレイなだけでは生きられない生き物だったりします…。 それが人間です。 でも貴方は人間のそういう部分に慣れてなくてちょっとばかりイキすぎてしまっただけ…。 それだけです。。 どうかご自分を責めないよう…。 自分を責めてしまうと余計に問題をややこしくしてしまいますから…。 ぶっちゃけのトコ、“いい人間”と“悪い人間”の差って… そして“ダメじゃない人間”と“ダメな人間”の差って… その人間のずるく汚い部分が問題となって“表に出るか出ないか”“表に出させてしまうかどうか”の違いだけだったりすると思うんです。 貴方は確かに良くない事をしてしまいましたが、それはもう仕方がない事…。 ただ単に“今が変わり目”というだけ…。 今までの過去の自分に囚われず、今から、明日から“良い人間”になろうとすればいいんです。 でも、確かにもうレッドラインですよね。。 貴方もそれは判っていらっしゃる…。 関係を切るには、その後に相手がめげずにしつこく言ってくるかもしれないその為の時間も少しは見ておかないといけない…。 だから貴方の言うとおり、もうレッドラインギリギリです。 出来るだけモメないように別れるには、“自分の事だけを考える”のではなく“自分の都合よく考える”のではなく“自分の事だけを主張する”のではなく、“相手の事を考えて別れる”というスタンスを持つ事でおおよそキレイに別れる事ができたりします。 話をするにしても話し方も変わりますし、だから相手の受け止め方も変わるのです。 モメたりややこしくなるのは相手の事より自分の事や自分の立場を優先してしまうから、だから相手がそれを感じ取り“それじゃ納得できない”“それじゃダメだ”と思うからなんです。 貴方の為でもあるが、貴方の為というよりも彼（浮気相手）にとって良い人になるスタンスに立つんです。 今の貴方は相手の浮気相手を悪者にしているんです。 相手の未来も相手の幸せをも奪っている存在なんです。 貴方はまもなく結婚します。いくら相手が貴方を好きでも浮気相手の男を幸せにする事はできません。 ただその浮気相手の未来も幸せも奪ってるだけの存在です。 この事がバレれば彼（浮気相手）は会社にもきっといられなくもなるでしょう。 今の貴方は相手の生活自体も将来も壊してしまう存在なんです。 結婚したなら更に貴方の旦那さんは彼に損害賠償も請求するかもしれません。 貴方も彼とは結婚できません。もう家族を巻き込んでしまっているのですから。 もしかして彼も貴方と付き合ってなければ結婚すべき別の女性と出会っていたかもしれません。 他の男性と結婚する“貴方が”彼の幸せを奪っているんです。 彼は“今は”幸せに思ってるかもしれませんがね…。 いくら彼が貴方を好きでも…貴方が別の男性と結婚すると決まっていてもう婚約している以上…貴方が彼を悪者にし彼が社会的制裁も受けなければいけないのです。 だから“彼の為に”貴方は彼と別れないといけないのです。 彼の為に“別れてあげないといけない”んです。 だから浮気に巻き込んでしまった悪者にしてしまった彼の為に貴方は彼と別れるのです。 貴方は独身の最後に、彼と楽しい時間を持てたし、彼に感謝してるはず…。 彼が“それならオレと結婚しろ”“結婚をやめろ”などとしつこくいうのなら、 『貴方（彼）に“ありがとう”って思える存在でいて欲しい』 『貴方（彼）に対する感謝の気持ちを失くしたくない。いい思い出にとどめさせて』と…言えばいいです。 たとえ彼（浮気相手）がどれだけ貴方が好きであれ、彼の登場や告白は婚約の後で結婚が決まってからであり“遅かった事”は覆しようのない事実でそれは彼も認めたくなくとも判っています。 また、誰でも好きな相手（貴方）に対しては苦しませたり悲しませたりしたくないものです。好きな相手（貴方）にとって悪い人イヤな人にはなりたくないものです。 “自分の事だけを考えて身勝手に別れを告げる”ような、自分（彼）をないがしろにするような事をしない相手に対しては…。 大丈夫… キチンと別れられますよ。。 がんばって…
補足
アドバイスありがとうございます。 大体の感じですが、回答者様の言われるような、「最後の遊び、思い出つくり」にしてしまおうと努めてきたような気がします。 それは、しでかしたことをうまく取り繕い、私自身が深刻に考えたくなかったからかと、今、そう感じてます。 実は、少し話が長くなりますし、婚約者の方を選ぶべきだと私が決めたから、社内彼とのことは余り書きませんでした。書いたところでどうなるかわからないよといわれるのが落ちということも推察できます。 K君（以下社内彼のことをそう呼びます）は、社内の同期です。院卒ですので年は上です。それでわかり易く簡単に言いますと、若手のポープです。私とはウマがあうのか、同期では一番仲がいい関係です。但し、事業部が違うので普段からよく会う関係ではありません。彼女はいないはずです。社外でこっそり付き合っている可能性はありますが、今まで噂になったことはありません。 これから先の言い方が難しいのですが、 私は割りとプライドの高い性格です。ちょっと見ではそつないタイプですが、実は内心、自分でも嫌になるくらいつまらないプライドで凝り固まっています。 K君に内心気がありながら、自分からそう見せるのは嫌だったのです。当然彼から熱心にアプローチされるべきという、驕った性格なのです。 これは、それまでのお付き合い全てにいえることです。私は自分の方からというのが駄目な性格で、私が好感を持っているのだから、どうして選んでくれないのよ、と言わんばっかりの考え方をしてきてます。勿論そんなことは口に出しませんが。 ここまで言えば、お分かりと思いますが、K君は私のプライドの高さに薄々気づいてか、私がもっと高狙いの人だと思っていたようです。具体的に言いますと、K君はW大出です。T大出でないと振られる公算が高いと信じていたようです。 私にしてみれば、私に気があるはずなのに、どうして、振られるのも覚悟してアプローチしないのよ、馬鹿、といった気持ちがありました。それとも本当に気がないのか気にもなっていました。 こんなことになったきっかけも、私の高慢ちきな性格からです。 実は、小さな会合でK君に会った日に、今日時間ある？とお茶に誘い、婚約したことを話したのです。私にしてみれば、最後まで告白しなかった彼に意趣返しのような気持ちがなかったとは言いません。 それはおめでとう、祝杯をあげようと、急遽二人の飲み会に代えて、そしてやっと、彼が後出しジャンケンで告白してきたのです。 そこで、終ればよかったのです。何故？何故だったのか？今でもよくわかりません。 （すいません、誰か他の人のお礼に続きは書きます） （今、アップしようとしたら、字数オーバーなので補足にアップします
- DiabloXXX
- ベストアンサー率22% (60/265)
誰かに怒られる事でケジメをつけたいなんて甘えてますね。 追いすがる男とありますが、何か追いすがられてるんですか？ 厄介そうなら、そのまま結婚した後に旦那にバレたから 関係は終わりにして、貴方に迷惑をかけたくないから。 このままだと貴方を訴えると言ってるから身を引いて下さい。 とお願いすると余程のアホ男じゃない限り身を引きますよ。 と悪知恵を書いてみたりして。 しかし、バカな事をしてしまいましたね。 これを実行するも他の回答者さんの何かのアドバイスを実行しても 誰かを裏切ってしまった自分の心は誤魔化し切れませんよ。 自分で自分を騙し続ける事は出来ませんからね。 もし悪いと思うのなら今すぐ婚約者に謝罪し婚約を解消し 婚約者さんに慰謝料を払って別れてください。 そんな話を聞かされたら彼が気の毒ですが知らずに 結婚された後に知らされたらもっと可愛そうですから。 最低限の自分へのケジメをつけてから再出発されてはいかがでしょうか。 でないと貴方はまた何かあったとき同じ事を繰り返しますよ。
お礼
昨夜寝付かれぬまま、質問文をつくり、投稿してみました。 今朝みる暇がなかったので、帰宅までの間、どなたかが、トラブルの少ない解決法をご教示して下さるかもしれないと、少々期待して見ました。 いきなり、婚約者に謝罪せよとか、慰謝料を払って別れろとか、まったくお願いしてない話。そんなお説教を聞きたくて、質問したのでないくらい解かりそうなもの。気分を悪くして、他のかたの回答を読み進みました。 読んでいるうちに、思い当たる自分の欠点なども改めて認識し、色々考えてしまっているところです。 言い訳になりますし、正当化できるものではありませんが、私自身なるべくしてなったのだという思いもしてきました。 もしかしたら、本当に白紙に戻す方が良かったのかもと思ってみたりします。 他の方にも少しずつお返事しますので、このあたりで失礼します。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 やっとわかっていただける方が来てくれました。どうしてと言うくらい、よくわかっていただけます。 ゲームなんですね。それで、ゲームにもつかれてきてます。 終わりたいのです、きっと本心は。でも終われないのは、ゲームの楽しみを後ひと時と言う気もゼロではないですが、むしろ終了の仕方で迷っているのです。 終わり方を間違えてトラぶりたくないのです。 私は大胆のようでいて、意外と小心で失敗を極度に嫌います。失敗する自分が腹立たしい。それでズルズル延ばしている。 はじめから終わり方を聞いているのに、中々、相談に乗ってくれません、皆さん。 PCの例だと、 ウインドウがたくさん開いているのです。 １）ウインドウを一つずつ閉じるのは面倒です。 ２）スタート、終了オプション、電源を切るもある。 ３）強制終了のボタンもある。 ４）コードを抜くもある。 ５）派手な方法ではPCごと水没もある。。。（皆さんの言う、破談にせよはこのクラス） １と５はないです。 ２，３，４どれが失敗しないかです。 最後を失敗したくなくて考え込んでいるのです。 まずは、その方向を鮮明に伝える、からか、 もう止めようで、以後無視か、 どちらが結果がいいかが解からないです。 とりあえず、強く言います、もう変わらない、決めたと。 糸を引くようなら、、、、それを恐れているからなのですが、向こうも半分はホッとするとは思うのですが、半分が、どういいだすか、やれやれです。