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離婚を考えていますが
結婚１１年目で子供なし、長男の嫁であり同居。 結婚数年後から離婚を考えていました。理由はこの家の環境に合わないと思ったから・・義両親は言葉づかいが悪いし、これは仕方のない事だとして、人の悪口もけっこう多いし、夫婦喧嘩もたまに・・その声が大きくて気分が悪くなります。食事中もみんなでゲップ、料理の並んでる食卓にソレはやめて欲しい。うっかり出ちゃったとか手で口をおさえるのならかまわないのですが。 お義母さんは私に「あなたのしたいように」と言いますが、私が「これはどう？」と意見を求めても気に入らないものには返事をしません。だから私の結婚式のドレスや指輪、台所のリフォームなど私は我慢するしかありませんでした。嫁という立場がこんなにも窮屈なものだと思いませんでした。「○○行って～、○○行って来てよ～」なんてキツめの口調で言われると私は家政婦なのか？と自分に聞いています。 旦那には未練があったし、悪い時ばかりではなかったので我慢しながら１１年たってしまいました。旦那は一人息子だし家を出ることはできないと・・・でも本当は家をでることではなく、自分の母親と離れることができないとのこと。（これは後から知ったことですが） 気分屋の義母に振り回されるのは疲れたし、義父母の今後のことを考えるとゾッとします。 １１年もたってしまった今、薄情だとは思いますが 自由になりたいという理由で離婚はできますか？できた場合は慰謝料みたいなものは払わないといけませんか？
- 夫婦・家族
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h-kazugonです追記で書くと 何故慰謝料を支払うんですか、居場所ない迄追い込め居るんです、落ち込んで居る妻に気遣いないんですか。 必要とする重要な方にこんな惨い仕打ち有りますか、過去の家族から受けた仕打ちを書き並べるください。 如何に惨いかです、居場所がない迄追い込みその間の入るのが舵取りの役割です。 出来ないからそのレベルと書きました。 出来ないなら家を出るとかします。誰を守るかなんです、奥さんでは無く親なら結婚する意味は暈かされます。 誰と結婚したか、家と結婚したかの線引きなんです。その線引きで苦渋の選択をする辛さが舵取りです、出来ないでは困るんです。 それを如何に頑張る姿をだすかです、して居ない旦那に責任あるんでは無いですか。
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- topfall
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＃７です。 やっぱり、すっごく悩みますよね。 お義母さまは、お体が弱いのですね。それは、気にかかりますね。 確かに、離れてしまっては、見捨てたような罪悪感を覚えそうですね。 それに、ご主人が良い方だったら、離婚も踏み切れないですね。 なんだか、同じ立場になったら、自分もかなり悩みそうです。 １１年我慢してきたし、あせらずに決断したらいいですよ。 人生何が待ち受けているかわかないし、ふとしたことで、問題全部解決！ なんて事あったりするかも・・・ って、そんな都合のいいことそうそう無いとは思いますが、何かのきっかけで決心がついたりすることはあるかもしれないし。 思い悩んで、パンクしそうになったら、また投稿したらいいですよ。 誰かが何か言ってくれますよ。 (*^u^*) 体調崩したりしない程度に、悩んで下さいね。
お礼
お礼が遅くなり失礼しました。再度気にかけてくれたことに感謝します。私の身内や知り合いに相談しても、同然私に見方する意見ばかりだったので、この場で質問させてもらいました。何人もの方に離婚もやむおえないと意見していただいたので、以前より前向きになれそうな気がします。今までの状況を思い出すと、どうしても旦那以外の家族には優しい気持ちになれなくて自分のことも嫌になります。子供のことも積極的に欲しいと思えないし、まったく情けないです。 アドバイス本当にどうもありがとうございました。
- topfall
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おいくつぐらいかわかりませんが、離婚するなら早いほうがいいと思います。 （わたしも、こんな方達とは、生活できません。） 子供がいたら、簡単には行きません。 知り合いは、子供がいて離婚するのに苦労しました。 自分の事をかんがえましょう。 将来を考えましょう。 新しい道を歩んでいいと思います。 離婚がすんなりいかなさそうだったら、専門家に頼るのも一つの手です。 最後は、出るところに出たらいいですよ。 世の中には、義母に本当の娘のように可愛がってもらっている人もいますよ。（息子より娘が欲しかったらしく、お嫁さんになるとき、すごく喜んでくれたそうです。）
お礼
毎日毎日考えています。居心地のよい主人と別たくはない。でも頼りないし義両親との生活の環境が私にはとても苦痛。義母も私に気を使ってくれることもあるし、悪い時ばかりじゃない。義母の愚痴が多いのも体が思い通りにいかないからなのか、それにしても我がまま多すぎで付き合いきれないです。私は体の弱い義母を見捨てていいのか・・・ 自分の自由のために他人を犠牲にしていいのか・・・きっと義母の体が健康ならば私はもっと早くに離婚を決意したと思います。 この状態で離婚を考えた罪悪感があったので、私の気持ちをわかってくれる人がいただけでなんだか気分が楽になりました。 ご意見どうもありがとうございました。
- escher4044
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40代既婚男性、バツイチ再婚組です。 私はあまり離婚を勧める回答はしないんですが、ご質問を読んで離婚もいたしかたないかな、と思いました。 >実質的に結婚生活を破たんさせてしまえば、 >>というと、たとえばどんなことでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。 いきなり強制的な行動に出ると相手も態度を硬化してしまう可能性がありますので、以下の step を踏まれたらいかがでしょうか。 １．離婚したいことを夫に伝え、夫婦で話し合いの上、離婚について夫と合意する。 ２．離婚について合意できない場合は、家庭裁判所に離婚調停を依頼する。 ３．調停も不調に終わった場合は別居する。 １．で終われば一番手っ取り早く離婚できます。離婚条件を決めて離婚届けに捺印、提出して終了です。 ２．の場合は家庭裁判所の裁判官に対して「婚姻を継続しがたい重大な事由」を説明することになります。 夫婦関係が冷めていく理由は夫婦の数だけあると思います。 下記は主なケースですが、これ以外でも現在の夫婦の関係が破綻してしまっているのならば、破綻主義により離婚が認められる場合は多いようです。 ・生活費を渡さない。 ・定職に就かない。 ・愛人、浮気相手の家から帰ってこない。 ・実家から帰ってこない。 ・行方がわからない。 ・暴力を振るう（DV）。 ・性格や価値観の不一致 ・愛情が冷めてしまった。 ・セックスレスなどの性の不満。 ・同性愛や性交不能。 ・同居の家族との不和。 ・双方の家族の不和。 ・宗教や信仰の対立。 ・思いやりがない、不親切。 ３．の場合ですが、別居した途端に無収入になってしまう専業主婦では別居など無理とお考えかもしれませんが、別居していても夫婦は協力して生活を営んでいかなければならず、また夫婦でいる間は相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養する義務があるため、婚姻費用も分担しなくてはならないそうです。 つまりこれまでと同じ生活レベルの維持を夫に求める権利があるということです。 離婚はとってもエネルギーを使う大変な作業ですが、どうか頑張って下さい。円満に別れられるといいですね。
お礼
先ずは、貴重なお時間の中で丁寧に回答をくださって恐縮いたします。 数年前に一度、旦那の浮気が発覚しました。その時に家をしばらく出てものすごく悩みました。今後の同居ことを考えたら「今こそ離婚のとき」だと。身内からも浮気した旦那のことだけじゃなく、同居の事を深く考えたほうがよいと離婚を勧められました。でも夫に未練があったため戻る事にしました。その際に、夫に聞きました。「私がどうしてもこの家でやっていけないと言ったら、別居する覚悟はあるの？」 ・・・返事はなかなか返ってきませんでした。最終的には「親と別居も仕方ないね」と言ってましたが、私が言わせたようなもの。夫が同居にこだわる理由は、自分のまわりはみんな同居している、近所の世間体、体があまり丈夫でない母親を気づかってのことだと思います。私だって、体が丈夫でない義母は心配です。（家事全般できないことはない）だから家をでるとしたら、一人で出る（離婚）しかないのだと思いました。ホントは今もまだ気持ちが揺れています。離婚を決意したとたん夫をみると涙が出てきます。 その時のために参考にさせていただきます。ありがとうございました。
質問者さん育ちが違うんです、下品な方には添いが合わないなら無理な空間です。 ＞嫁という立場がこんなにも窮屈なものだと思いませんでした。「○○行って～、○○行って来てよ～」なんてキツめの口調で言われると私は家政婦なのか？と自分に聞いています。 下品な割に無料で使うマンパワー扱いとは見下げて発言ですね、格が合わないんですよ、何故嫁さんと言う扱いなんですか？ 矛盾を感じるとは人と見ないで無料で使える奴隷と同じ扱いと思う下品さです。 ＞旦那は一人息子だし家を出ることはできないと・・・でも本当は家をでることではなく、自分の母親と離れることができないとのこと。（これは後から知ったことですが） それ位舵取りと言う役割も出来ない愚かさです、これが跡継ぎには出る課題です、出来ないでは困るですだから、そのレベルなんです。 ＞自由になりたいという理由で離婚はできますか？できた場合は慰謝料みたいなものは払わないといけませんか？ 舵取り出来ない男とは何ですか、自分の役割、責任です。 モラハラ受けても知らんプリ、はっきり言えば貰う側です。 もうこんな愚かな家族の為に自分の人生を残る意味ありますか。 離婚で良いでは無いですか、舵切り出来ないその程度と言う三行半です。
＞自由になりたいという理由で離婚はできますか？ 結婚が双方の意思で成り立つものであれば、 離婚にも双方の意思が必要です。 慰謝料をもらっても離婚を同意しない。と言われればそれまでですが、 実質的に結婚生活を破たんさせてしまえば、否応なく 離婚は成立してしまうものです。 いずれにしても、よくよく旦那さんと話し合いを持つべきものでしょう。
お礼
コメントありがとうございます。 ＞実質的に結婚生活を破たんさせてしまえば、 というと、たとえばどんなことでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。
＃１さん、違いますよね？ 慰謝料を こちらが支払う必要があるかと言う事ですよね？？ 専門的な見解は分からないのですが、 今までの精神的な苦痛など 離婚出来る理由に値するのでは…と思いますので、 ご自分で解決しようとせず、 調停離婚などされたら良いと思います。 結婚したからと言って あなたが苦痛のみ感じながら 精神的に追い詰められながら生きる事はありませんよね。 人間らしく幸せに暮らすべきです。 義両親の横柄な態度や、 それに伴う苦痛、 頼りにならない旦那様の話しを きちんと聞いてもらって下さい。 頑張って下さいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。よく色々な質問・回答をみていますが、 女が家事をこなすのは当然。（私もやっているつもりではありますが） 好きな人の子供を欲しいと思うのは当然、結婚したら子供を産むのは当然。のようなコメントを読むとせつなくなります。その当然を当然と思わない私は非常識な人間？ただの甘ったれ？なのかと。だから努力はしてきたつもりです。不妊の原因を確かめるために病院にも行きました。 私は別に子供はいらないとまで思ってないです。子供のいる家族連れを見れば羨ましくもなります。ただ現状ではその常識に反したくないから子供を望んでいるような。もうどうしたらよいのかわからないです。 アドバイス、応援、ありがとうございました。
- debukuro
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最初からわかっていて結婚したのだから慰謝料は取れないでしょう いくら双方の合意によってのみ成立するといっても完全に独立しない限り相手の家庭を無視できません 結婚してわかったことだなんてことは通じません 慰謝料は無理です
お礼
こういう自分勝手な私の質問にたいし、 早速の回答ありがとうございました。 慰謝料を要求するつもりはありません。今後一人で生活するためにも なるべく自分の貯金は残したかったもので・・・私の方が払わないといけないものなのか心配してました。
お礼
旦那に親の愚痴を言うのは躊躇します。その結果、「改善できたかもしれない事」も改善出来無かった。私が落ち込んでることにも気づいているのか、いないのか。たまに、「こんなことがあったよ」と私の不満を言ったとしても、「困ったね～」旦那も両親の性格がわかっているから事を荒立てたくないのかも。義両親は自分の意見は譲らない部分あるのでなんとか説得したとしても、その後はとても機嫌が悪いです。私は自分の我慢でなんとかなればそれに越したことはないと。結婚前に義母から「喧嘩しながら仲良くやっていこう」なんて言われたけど、冗談じゃない。私も気は強いけど義母はそれ以上なのわかってたから。旦那にも、義両親にも言いたいことを言えなかった私に非があります。たしかに居場所がないと感じていました。「モラハラ」初めて聞いた言葉だったので早速調べました。口が悪い事は本人（義両親）に悪気はなさそうですが、加害者になりやすい人にはピッタリ当てはまりました（笑） いろいろなご意見ありがとうございました。