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とりもつのを彼の母親に・・・
こちらの恋愛相談を始めて利用します。 特に男性、又は同じような経験をお持ちの女性の意見をお聞かせください。 私（２９歳）彼（３０歳）は付き合って２年です。お互い結婚を考えてました。ですが、仕事で忙しい彼とのすれ違いが多くなりケンカばかりになりました。私がすぐ不安になり泣いたり、会っていても彼のたわいもない言葉が気になったりして、情緒不安定な私に疲れた、将来が見えないし、これで結婚しても幸せになれないと、別れを告げられました。ですが、そこを説得し、時間をおくとなりました。彼の気持ちが固まってるかはよく分かりません。今は連絡をしないでほしいと言われました。もちろん、少しして連絡するつもりです。よく共通の友人に仲をとりもってもらった、とききますが、（私もとりもった経験アリ）私達には、共通の友人といえる程の人がいません。彼は両親によく私のことを話していて（ややマザコン？）、私も自分で言うのはなんですが、何度か彼の家に遊びに行って彼の両親にはとても気に入ってもらっています。又応援してもらってます。彼が親に私の愚痴を言ったり、ケンカしたことを言うと特に母親が彼に注意して、彼も心を改めたことがあります。今回のことはかなり重いですし、実際私は彼の母に相談したこともないです。相談してもいいでしょうか？
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えーと、とりもってほしいのは、「少しして連絡する」時なのでしょうか。その時に誰かに中に入ってもらいたいということなのかな。 そうではなく、今のこの状態をとりもってもらいたい、ということだとすると、それはルール違反だと思いますよ。別れたいと言った彼を説得して、なんとか「時間を置く」というところへとどめたのですよね。彼にとって最大の譲歩だったと思います。今近寄るのは、その彼の気持ちを汲んでないことになってしまいますよね。 さてこういう「時間を置く」状態の時、待っている方にとっては時間の流れが遅く感じられ、待たせている方にとっては逆である、ということがよくあります。たとえば１週間、すごく努力して全く連絡をとらずにいたとして、「１週間がんばったんだからちょっとだけメールしてみよう」と思っても、向こうは「え!? この間 時間を置くって決めたばっかなのにもうメール送ってきた！」なんて気持ちがすれ違うことが大いにありえます。 そういう時に、gunmisakoさんの味方の誰かに「gunmisakoも努力したんだから…」と諭されても、素直には聞けないのではないでしょうか。またそれが自分の母親だとすると、余計と反発の気持ちが芽生える危険が高いと思うのです。 わたしは、「彼のお母さんにとりもってもらう」という案は危険だな、と思います。とりもちの効果を考えるよりもまずは、他の回答者さんも仰るように、我が身を振り返り、今回の原因となったところを改めることだと思います。 そもそも、普通の友達や知人など相手に、すぐ泣いたりケンカしたり情緒不安定になったりしないですよね。甘えられない、と気をひきしめているからだと思います。恋人が相手でも、それは同じだと思いますよ。甘えない方がよい関係になると思います。 ふたりでいると笑いが耐えない、ひとりで居るより楽しい、めしがうまい、そう思えるのがいいおつきあいの姿だと思います。がんばってくださいね（＾＾）
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- raimi
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この相談文を読む限り、貴女はひょとして彼の事より結婚に拘っているだけなんじゃないでしょうか？ その証拠に彼が何故別れようと言ったのかについての自分の落ち度には全く反省の色がない様子・・・・。そんな事では仮に彼のお母様に説得していただいたとしても結局上手くはいかないんではないかと思いますが。
- neterukun
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neterukunです 経験はないんだけどいいかな？ 今すごい辛いのはわかるんだけど、 まず何で別れるってなったのかその点の改善ですよ それがなかったら距離をおく意味が何もない それがどちらかの譲れないものであって 歩み寄りが見られないのなら これは別れたほうが賢明です。 でなかったらそのまってる間ボーッと時間無駄になるだけですからね。 その問題点話し合うとかしたほうが 待つために距離をおくなんて中途半端なことするよりはるかに前向きですよ。 それから彼のお母さんへの相談ですが イクラ貴方と中がよくっても これはやめてください、３－７で彼が悪いとしても 親はまるで弁護士のように１０－０で我が子をかばいますし、またそれが親でもあります。 このトラブルはまぁどちらに非があるにせよ 彼のお母さんは公正な判断は下せないとおもいますよ 貴方を憎くおもうことはあってもね。
パニック状態なのはわかります。でも「しばらく連絡してこないでほしい」といわれているのにしばらくの時間もろくに経過していないのに何でそんなに焦っているんですか？待つんじゃなかったんですか？ 正直あなたのような態度は悪い方向にしか進まないと思いますよ。あなたは全く彼の気持ちを理解しようとしていない。例え結婚できたとしても彼の仕事が楽になるわけじゃないでしょ？結局構ってくれないと不安になり彼を困らせるのが落ちです。結婚して妻の立場になれば落ち着くってものじゃないと思いますよ。 あなたはなぜ彼にそんなことをいわれてしまったのかちゃんと理解していますか？それをまず考え、改善していかない限り彼とは戻れません。 前回の質問で少し考えが変わって待つことができるのになったのかと安心していたのですが結局自分のことばかり。彼がなぜそういう決断をしたのか、根本的にはわかっていない。 第一二人の問題なのに他人に取り持ってもらうなんて卑怯だと私は思います。第一あなたは他人だから彼のお母さんはそれなりに親切にしてくれたかもしれませんが嫁になるとなれば話は別。息子のほうが正しいと思うのは自然なことなんです。 気持ちはわかるんですよ。でもねあなたのしていることは逆効果になる可能性が大きいことだと思うんです。それすらも考えられませんか？ 彼がなぜそんな気持ちになるのか理解してあげようともしない人なんて自分の彼女（彼）でいてほしくないと思います。 あなたは「彼が自分にとってなくてはならないからです。」とおっしゃっていましたが彼は連絡してほしくないといっているんでしょ。なぜ断言できるのですか？ それから「彼に圧力をかけてしまっていた自分を反省し、幸せを求めるのでなく、彼に、一緒に幸せになりたいことを伝えたいです。」こういった殊勝なことを言っていたのになぜ連絡することをすぐに考えられるんですか？ 彼はきっとあなたの態度にうんざりしているんでしょう。そのままあなたが変わらない限りきっとあなたは彼から見放されますよ。ましてや仲介を通してどうにかしようなどとすることは益々酷い状況になります。 連絡がほしくないといっている人があなたをなくてはならない存在だというとは思えません。はっきりいって「ストーカー」と同じ思考ですよ。 もう少し冷静に自分を見つめなおす必要があると思いますよ。 大変きつくて申し訳ないですけど・・・。
- yuyumi789
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gunmisakoさんこんにちは。今はつらいでしょうね。 私の場合遠距離恋愛中に私のわがままが強くなって 彼からうざい。とよく言われました。 私が彼から別れを切り出されて時間を置くといわれたときは、すぐに会いましたよ。そのとき「別にいいもん。あなたより素敵な人絶対見つけるし、私はもっといい女になってやるから、後悔しないでね。」といいました。 彼は結局もう一度やり直そうといってくれました。 ただし、ここで問題なのは、あなたの彼氏が本当にいま会う気がないのにすぐ連絡して会うべきかは疑問です。また、私の彼の場合二人の問題に第三者が入ることを嫌いました。あなたの彼はどうでしょうか？ 人が仲裁してうまくいく場合とうまくいかない場合があるからです。ましてや彼氏の母は、彼の味方ですから、あまりいいこととは、思えません。だって、彼が本気で別れようとしているならば、母親としては、彼の味方をするのかななんて思います。 大事なことは、あなたの言葉できちんと本心を伝えることじゃないかな。感情的になってしまうのなら、 手紙に一度書いてみて、自身の気持ちをきちんと確認すべきです。 彼氏は、泣いているあなたなんて嫌いなのかもしれません。笑っているあなたがきっと大好きだったはず。 逆の立場から、男が会えないことを愚痴口といってたら、あなただってうんざりするはず。 だから、いっぺんあなたの気持ちの整理をするために 彼の立場になって考えてあげてくださいね。 きっと、あなたは笑顔の素敵な女性なんでしょね。 思い出してください。彼と付き合ったばかりのころの あなたを。 そのころのあなたなら彼も自分も大切にしていたはずです。 いまのあなたは、会えないことに不安がってばかりで これからもずっと一緒にいるために何をするべきかを 考えてみるべきだとおもうな。 まずは、おいしいもの食べておしゃれして、彼にこいつは手放せないと思わせる女になろうよ。 がんばってね。
こんにちは。 彼氏さんが『連絡しないで』って言ってる状態で、彼のお母様に相談なんてしたら、余計に彼の気持ちを追い詰めるだけのような気がします。彼とお母様がどのような親子関係かにもよるとは思いますが・・・。 しかしながら、結婚とか恋愛とかに限らず、お二人とも自分の問題は自分のお力で解決しなければいけないし、する力もあるべき年齢のように感じますが・・。ましてや親御さんのお力を借りるというのは・・今後を考えても不安ではありませんか？ 仮にお母様のご助力でお二人が結婚に至ったとしても、あなたの中に「あの時お母さんに説得されたから結婚しただけで、本当は私に愛情はそれほどなかったのでは？」って不安に思いませんか？ 人の力を借りて手に入れたものって、失う時もあっという間ですよ。あくまで私なら・・ですが、彼の心の整理がつくまで待ちます。
- papa0108
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３０代、既婚、男です。 彼のお母さんに相談するかどうかは別として、根本的な問題は何か考えましょう。 彼はなぜ別れを告げたのでしょうか？ この原因を解決しないまま、彼のお母さんに何とかしてもらったところで、同じことを繰り返すだけかもしれません。 この質問文からは、あなたの問題しか見えていません。 改善できますか？ 仮に結婚しても彼が忙しくなったら、またケンカですか？ 時間を置いたのなら、その時間であなたが変わらなきゃダメですよ。 急には無理ですから、変われそうだと彼に思ってもらえるようになりましょう。 自分で話しても、彼のお母さんに頼むのもいいと思いますよ。 大事なことは、彼が別れたいと思った原因の解消ですからね。 頑張って下さいね。
- ma_
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口頭でも婚約していたのなら、彼にも責任はありますし、家族にも相談しても道義的にも問題はないでしょう。 そうでなければ… 親の相談してどうなるかは、良く出るか、悪く出るかは予想できません。
お礼
たびたび、ご相談のってくださいまして、どうもありがとうございます。本当に私は今、自分の事しか考えられなくなってしまっていたと思います。今はとにかく冷静にならなくてはと思います。まずは自分を見つめ直すことですね。ありがとうございます。