離婚した元夫に会いたいですか？

質問

こちらであれば既婚女性の方の考えを頂けると思い投稿しました。

彼氏バツイチ子供なし。
協議のうえ離婚しました。
私は今、彼と結婚を前提に付き合っています。
このことは元妻は知りませんでした。
だからといって気軽に会いにくるのはどうしてでしょう？

回答No.10

frioniel00 · ベストアンサー

その後、気持ちの整理はついたでしょうか。

>「もう彼を解放してあげて欲しい」という気持ちになりました。

>「もうやり直せないんだから」
>これ以上傷つく必要もないでしょう。
>だから、そのことに気付いてほしい。

「もうダメなんだ」を受止めてもらうためには、相応の態度が必要なのかも知れません。
方法の選択は彼と話し合って実行してみては。

>なのに「何故？」元妻は彼と係わりたいのか不思議です。

依存だと思います。
別の依存先を紹介し、安定するまでお付き合いするのか、無関係に依存拒否を示すのが先なのか、こうように考えられないでしょうか。

お礼

frioniel00さん、ありがとうございました。

＞依存だと思います。

そうなんですよね。
【依存】だと考えれば納得いきます。
他の回答者さんのように良好な関係を築ける間柄とは到底思えなくて。
離婚の際に彼の御両親にも嫌われてしまっています。
「自分のことしか考えていない女性」だとの印象は消えないそうです。

彼は既に過去のこととして新しい生活を始めようとしています。
だからもう関わってこないだろうとの考えだったそうで驚いたらしいんです。
「彼女がいる」ということも「言う必要のない人」との考えだったらしくて、確かにそうだと思います。

今まで聞いていた話が嘘だったのではないか？と思ってしまいましたが
彼も彼の御両親も嘘を吐くような人では決してありません。
不安になって一瞬でも彼の言葉を疑ってしまったことを、とても反省しています。

結局、元妻の甘えた考えだったのでしょう。
理解できました。
通常では考えられない行動だったので
元妻がどういう気持ちだったのかを知りたかったんです。

＞別の依存先を紹介

これは冗談で仰ったんでしょう(笑)

＞無関係に依存拒否を示す

これが一番良い方法だと思います。
それでも分かって下さらなければ、また考えれば良いことですね。

本当に、ありがとうございました。

回答No.11

frioniel00

>別の依存先を紹介

>これは冗談で仰ったんでしょう(笑)

すみません（汗）
これでは「身代わりの男を紹介する」って取られてもしかたないです。
言い訳します（笑）と「趣味を提案する」「ご家族に返す」など、彼以外の何に置き換えるという意味でした。
そんな気にならないと思いますので不可能だと考えましたが、例えが悪かったです、申し訳ありません。

依存って、面倒くさいですよね。
誰にでも可能性はあると思いますが。
甘え癖の強い人は、感覚が鈍いのでなかなか気付きません＾＾；
horn-hoofさんと彼の夫婦の問題として向かっていけると苦しさも半減すると思います。

彼への素直な愛情を持っているhorn-hoofさんなら乗り越えられると思います。
がんばってください。応援しています。

お礼

あっ、すみません「身代わりの男を紹介する」と取ってしまいました。
これでは余りに元妻は屈辱だろうし、紹介する男性にも失礼だなって考えて「そっか！冗談なんだぁ」に辿り着きました^^;

彼に依存していたことが頭にあったし
frioniel00さんがこんなこと言うはずがないと戸惑いました。
すみません(汗)

＞horn-hoofさんと彼の夫婦の問題として向かっていけると苦しさも半減すると思います。

まだお互いに気を遣っている部分があるので
彼はひとりで解決しようとしますし
私は余り口を出すのは・・・
でも今後はふたりの問題として対処するのが望ましいですね。

他の回答者さんも「彼女がいれば会わない」と仰ってるんですから
やはり非常識なことになるのだと自信が持てました☆

今回の質問では３名の方が回答くださったのですが
ポイントはふたつだけなので困ります。
１名の方には申し訳ありませんが
とても参考にさせていただきました。

嬉しいお言葉ありがとうございます♪
彼のことが好き過ぎてヤキモチばかりでウザがられてます^^;
彼のことをこんなに愛せるようになったのは
このサイトのお陰でした。

こんな私なので、まだまだお世話掛けると思います。
その節にはまた宜しくお願いします。

感謝しています！！！

回答No.9

frioniel00

>frioniel00さん、本当にご親切に・・・すみません。

こちらこそ何度も回答してしまい、ダラダラとすみません。

>彼を幸せにできるのであれば、私は身を引いても良いのです。

彼を愛していらっしゃるのですね。

彼の中ではすでにけじめをつけて、一生懸命元妻に理解を求める行動をhorn-hoofさんから認められています。

ネックになっているのは、「元妻を傷つけてよいのか」でしょうか。
彼女でなくても明らかにこれから相手が傷つくであろう行動は人として忍びないですよね。

それでもお腹のお子さん、これからの家族環境のためにも根は断っておくことが優先ではないでしょうか。

horn-hoofさんが引導渡すのか、携帯電話を替えて連絡を遮断するのか、弁護士に相談して可能であれば法的処置を行使するのか、方法は彼と相談して決行し自分たちの家族環境を整えておくことが望ましいと思います。
わたしなら可能な限り法的処置を選びます。
個人的感情の引導よりは社会的審判を彼女に示すことで本気度を伝えられると考えるからです。

元妻はその時は傷つくかも知れませんし、恨まれるかも知れません。
しかしそれは「今だけ」です。
その今を数ヶ月か、数年にするのか、はご本人次第。

決して傷つけることが目的ではないのですから、彼女が大人になればいつか理解するでしょう。

お礼

＞こちらこそ何度も回答してしまい、ダラダラとすみません。

とんでもありません。助かります。
最初の質問からして分かり辛い内容です、すみません。
感情的になりながらも感情を抑えようとしています。

＞彼を愛していらっしゃるのですね。

はい。
とても大切な人です。

離婚によって彼も傷つきました。
精神的にもキャリアも・・・
なのに何事もなかったかのように振る舞う元妻の神経が理解できません。

彼と私が急速に距離を縮めたのは
元妻が彼を何年にも渡って傷つけていたからではないでしょうか？
彼は寂しかったのだと思います。

夫婦のことは詳しくは分かりませんし私が知る必要もありません。
それが分かっていても
「もう彼を解放してあげて欲しい」という気持ちになりました。
先に述べたように
彼は支払う必要もないお金を支払って
身ぐるみ剥がれた状態ですが
元妻を恨んでもいないし、私との未来を楽しみ？にしてくれてます。

なのに「何故？」元妻は彼と係わりたいのか不思議です。

やり直したい？
彼にはその気は全くない。
ごめんね・・・
本当に、ごめんね・・・

奪ったわけでもないのに遣り切れない気持ちになります。
何故か悲しいです。

今でも元妻は傷ついているでしょう。
「もうやり直せないんだから」
これ以上傷つく必要もないでしょう。
だから、そのことに気付いてほしい。

回答No.8

frioniel00

表題に戻ります。

>私は今、彼と結婚を前提に付き合っています。
>このことは元妻は知りませんでした。
>だからといって気軽に会いにくるのはどうしてでしょう？

客観的にみて、離婚後に妊娠している彼女の存在を知った元妻は「奪われた」と思い込んでいるのではないでしょうか。

取り返す。
執着がこの意志だとしたなら、彼は誠意を持って離婚とは無関係であることを元妻に認識いただく必要があると思いました。

horn-hoofさんが元妻に手を焼いているように、元妻も貴女に手を焼いている感覚で彼と関わっている可能性は考えられないですか。

>「お前と別れても元妻とやり直すなんて有り得へん。お前との人生がええんや」

この気持ちを元妻に理解いただくことで少しは考え直してもらえないかと。

執着の理由がこれと違う場合、避けているようですが元妻の精神的な病気を疑うのは自然ではないでしょうか。

そして彼女のかわいそうな過去を知っている彼ですが、別れたのであれば逆にしっかり離別を認識させることが最低限の元妻への思いやりなのではないでしょうか。

これまでの話を整理するとやはり、彼の優柔不断さが目立っているように思えます。
horn-hoofさんが彼と一緒になってこの問題を解決しようと覚悟があるのなら、それもよいと思いますが。

お礼

frioniel00さん、本当にご親切に・・・すみません。
＞客観的にみて、離婚後に妊娠している彼女の存在を知った元妻は「奪われた」と思い込んでいるのではないでしょうか。

彼は妊娠までは話していないので元妻は知りません。
でも「奪われた」と思っているのかも？と私も感じました。
そんな関係ではないんです。
彼は私たちの関係性は一通り説明しました。
それ以前に彼に対して「愛情はない」と言い放った事実をどう考えているのか？
彼を傷つけたくなかったので言えませんでしたが
元妻とはセックスレスでした。
拒絶され続けたんです。

それでも彼は夫婦関係を継続しようと頑張ったんです。

彼はそれでも元妻を憎いとは思っていません。
だから・・私が元妻を傷つけるのも避けたいのですが
限界ってありますよね。

私が元妻に「我儘勝手もいい加減にしろ！」と言えれば悩むことなんか無いんです。

彼は何度も元妻が離婚を認識するように行動していますが
元妻は今でも理解出来ていません。

元妻が本当に理解できて
彼を幸せにできるのであれば、私は身を引いても良いのです。
彼の幸せは私の幸せ。
彼の子供もちゃんと幸せにします。

回答No.7

frioniel00

元妻は虚勢で本心を隠していたのですね。
全貌が明らかになって、ようやく元妻への不満が理解できました。

horn-hoofさんはすでに答えを持っていらっしゃるようです。

子供が産まれると彼も強い意志を持ってくれるかも知れません。
それでも元妻に振り回されいるようなら、改めて考えては。

元妻についてですが、あまりしつこいようでしたら相手のご両親に相談してみてはどうでしょう。これは彼の役割です。
ご両親が自分の娘側に立って、面倒なことになる可能性もありますが、元妻には足止め効果があると思います。
最優先で解決したい問題は元妻の未練を断つことです。

離婚成立後に追いかけてくる元妻も哀れですが、これからのそれぞれの生活を考えると可哀想では済まなくなります。

「死んでやる」これを使う人と関わったことがあります。
本気で「あなたとは関わりたくない」の引導を渡すまでは、どこまでも執着して周りを巻き込み、人を不幸にするだけでした。

もしかして元妻は病気でしょうか。
だとしたなら尚更ご家族の協力が必要だと思います。

お礼

frioniel00さん、ありがとうございます。

＞もしかして元妻は病気でしょうか。

私は実際に会ったことがないので分かりません。
彼は元妻の悪口は言いたくないようで「この話題は避けよう」と言いました。
彼のお母さんは「冷たい人だった」と言います。
病気といえば私こそ体調が悪くて、申し訳ないことに
彼の世話も満足にできていません。
つわりは他の女性には同情できますから
誤解しないでほしいんですが
私はもう少し頑張らなければと思います。
まだ一緒には住んでいません。
なのに満足なことはできていませんね。

＞「死んでやる」これを使う人と関わったことがあります。
本気で「あなたとは関わりたくない」の引導を渡すまでは、どこまでも執着して周りを巻き込み、人を不幸にするだけでした。

実は私も彼と付き合ってから悩んだことがありました。
彼とは本当に不倫ではないのです。
でも痛々しい奥さんの話を聞くと「私のせいなのかな？」と思いました。
実際、奥さんが苦しむのであれば私が身を引けば良いこと。

それは違いました。

彼は「お前と別れても元妻とやり直すなんて有り得へん。お前との人生がええんや」

どこまでも執着する人は相手にできませんね。
今度なにかあれば私が出ます。
彼はそれが一番怖いんです。

回答No.6

frioniel00

>でも今でもそこに付け込んで彼に甘えてくる元妻を許せなくなったんです。

その通りです。
この行為を受け入れている彼は優しいと言えるでしょうか。
貴女にも元妻にも悪影響にしかなっていません。
優しいというよりは優柔不断で頼りないと感じます。

>別れを了承したんでしょ？
>それぞれの未来を目指したんでしょ・・・？
>過去は過去として認識して欲しいです。

全くその通りです。
彼の元々の性格なのか、元妻への特別な感情なのか、どちらにしても
結婚前提でお付合いしているhorn-hoofさんに対してとても失礼だと思います。
これからの人生をもっと大切にしてほしいものです。

離婚2ヶ月ですか。しかもどうでもよい内容。
彼がしっかりhorn-hoofさんに向いているのかを見極めるのにもう少し様子を見てはいかがでしょうか。

元妻の甘えよりは彼の決断力の方が重要だと考えます。
どんなに元妻が彼に近づこうとも彼の中でけじめをつけることで終わらせることができるはずです。

horn-hoofさんが手を貸して終わらせてしまうと彼はこの先ずっと優柔不断のままで結婚後も災いになると思います。

お礼

何度もご親切に、ありがとうございます。
既婚の女友達にも相談しましたが
どうしても友人は私寄りの意見になってしまうと思うので質問しました。(友人には感謝していますが客観的に考えたくて)

もう少し詳細を語ると
彼は離婚の際に「既に愛情はない。元妻の発言(元妻は彼に対して愛情はないと言ったらしいです)で本当に気持ちが冷めた」と伝えました。

そこから元妻は彼が本気で別れを決断したとなったら
「死んでやる」と脅して泣きわめいて次は何も食べずにいたり。
でも今でも元気です^^

男性にとって離婚も多大なリスクですが
今後やっていけない相手でも死なれると困りますよね。
そんな手段を使うような人だから
見捨てられても仕方ないとも思いますが・・・

同性として腹が立つぶん哀れにも感じます。
早く元妻にも良い(自分に合う)人が現れるように願います。

補足

子供を盾に私の立場を優位にしたくなかったので書きませんでした。
今、彼の子供がお腹にいます。
でも彼とは別れても良いのですよ^^
私はひとりでも子育てできますから。

回答No.5

frioniel00

>別れた相手を頼るのが理解できない

わたしは彼女と別れてからは4年不通でした。
突然、結婚式前日に電話があったことになります。
異性愛と人間愛を区別できた関係だったのでしょうね。

気になったのは彼が元妻を否定しながら、かつ貴女に相談までしているところです。
相手のことを想っているよりは自分に自信のない方で頼られることに自分の存在意義を見出しているように見えます。

horn-hoofさんがしっかり者だけに、甘えているのかも知れません。
潔くない彼を不信に思う気持ち、わかります。

現段階で白黒つけたいのなら、その彼はさほど強い意志を持っている人間には思えません。
horn-hoofさんの性格を考えるともっと今の貴女の考えに真剣になってくれる男性を見つけた方が一時的に納得できるかも知れません。

けじめも付けられない彼を見て、「鍛えられる」と受止めるか「先が思いやられる」と思うか、決めるのはhorn-hoofさんです。

人と人がお互いに助け合って成長すること。
それは決して一時的な異性愛だけで成り立つものではないと考えます。
この次元でお考えになって納得できないのであれば、今のhorn-hoofさんに見合う男性との縁を信じてみてはどうでしょう。

お礼

ご親切に、ありがとうございます。
互いに昔からの知り合いであった私たちは彼の離婚を機に
急速に距離を縮めました。
＞わたしは彼女と別れてからは4年不通でした。

それくらい期間を置いてくだされば私も冷静でいられました。
元妻は離婚後２ヵ月経ったくらいから「あの件はどうなってるの？これはどうすれば良いの？」と
どうでも良い内容で連絡がありました。

昔からの彼の優しさが魅力のひとつだと思い
我慢していた部分があったんです。
でも今でもそこに付け込んで彼に甘えてくる元妻を許せなくなったんです。

別れを了承したんでしょ？
それぞれの未来を目指したんでしょ・・・？
過去は過去として認識して欲しいです。

彼以外に私に見合う男はいません。
似た者同士かもしれません。
彼と電話で話しました。
「今後、なにか相談があれば私に電話するように伝えてください」
元妻を傷つけないように対処しますよ。
でもこれが現実になれば
私は彼と別れるでしょう。

回答No.4

frioniel00

結婚を前提にお付き合いしている彼が別れた元妻と会っていることに不信感を持っているのではないでしょうか。

わたしは昔付き合っていた彼女と別れた後、数年経って彼女から結婚式前日に電話があり、「最後の連絡ね、正直怖いの」って相談を受けました。

わたしは、「お前が選んだ男なんだから、自信持っていけよ、幸せになるんだよ」って送り届けてからは、お互いに一切連絡を取り合っておりません。

彼女は最後に言ってました。
男としての貴方とは別れてしまったけれど、人としての貴方は誰よりも信用できる。でも結婚するんだから、その相手を今の彼にしなきゃね、ただ怖かっただけ、背中押してくれてありがとう。
もう大丈夫。

このような関係だとしたなら、どうでしょう？
相談者さんは、お付き合いしている彼の「けじめ」を感じたいのでは。

彼が元妻との関わりをどう理由付けているのか、むしろ彼と向き合って話し合うのはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、ケジメは必要ですよね。
＞人としての貴方は誰よりも信用できる

そうなんでしょうね。
でもいつまでも頼られるのも正直どうかと・・・

＞でも結婚するんだから、その相手を今の彼にしなきゃね

ここが不思議なんです。別れた時点で自分の男ではなくなりますよね。
過去に私も異性と付き合った経験はありますけど別れた男に頼るなんてことしませんでした。

frioniel00さんの経験から思うに元カノさんは
frioniel00さんのことをまだ想っていたのではないですか？

彼は元妻の気持ちは否定しています。
やり直すのであればキッパリと私は身を引きますけれど
中途半端なことをされると迷惑です。
先にも書きましたが不倫などではなく真面目な交際をしているつもりでした。

＞彼が元妻との関わりをどう理由付けているのか

相談されると放っておけない。
「じゃ一生面倒みればいいじゃん、私と別れてから」って思います。
相談を受けて処理してるのは殆ど私です。
疲れます。

回答No.3

nanana2200

Ｎｏ.１の者です。

もしや、離婚の原因は相談者さまですか？
そうだと仮定して書きます。

相談者さまの存在を隠して離婚したのなら、
いろいろなウソをついたはずです。
急に会わなくなったら、ウソのつじつまが合わなくなってしまう可能性があるのでは？
また、相談者さまの存在がなければ離婚に至っていないわけで、
妻に決定的な落ち度があったわけではないでしょうから、
愛情が残っている可能性もありますね。

「疑ってしまう」というのは本当に離婚をしたかどうかですか？
もしそうなら積極的に疑ったほうがいいと思いますよ。
不貞行為を平気で行える人間は基本的にウソつきですもの。

お礼

ご親切に再回答ありがとうございます。
＞もしや、離婚の原因は相談者さまですか？

再会したときには既に離婚の協議中でしたから私が原因ではないんです。不貞行為もありません。
もともと妻から離婚話が持ち上がったらしくて・・・
多分、奥さんは本気ではなかったのだろうと思います。
ただこの言葉で彼の今までの不満が限界に達したのではないでしょうか。

違うのかな・・・

回答No.2

hikaruj22

私も今は遠くに住んでいますが、
実家（元旦那の家の近く）に帰った時は必ず会いますねー。
夫婦としてはちょっと上手く行きませんでしたが、
友人として夫婦ほど深く関わらないならすごく良い人なので。

私には彼が居ますが、元旦那には彼女は居ませんので行けるんでしょうね。
元旦那に彼女が出来たら、二人で会う事はしないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
協議離婚と書いたので円満離婚だと思われますよね・・・
「別れたくない」と縋る元妻に全財産を渡して離婚したと聞いています。
彼の言葉に嘘があるのか？
悲しいことに彼を疑ってしまいます。

補足

問題が解決したので締めきろうと思います。
hikaruj22さんにも、お忙しい中、回答くださって本当にありがとうございました。
とても参考になりました。
ポイントは２名だけなので随分と悩みましたが
hikaruj22さんの回答もとても助かったことを
お伝えします！！
分かり辛い質問文で申し訳ありませんでした。
またお時間いただけるのであれば私の質問にお付き合いください。

hikaruj22さん、彼氏さんとお幸せに♪

回答No.1

nanana2200

一度は好きになった男です。
嫌いになって、憎しみあって別れたわけでなければ、
会ってもおかしくないような。。。
わたしは食事はもちろん、旅行にも行っていましたよ＾＾
男としては見れないけど、人間としては尊敬していましたし。

とはいえ、相手に結婚を前提におつき合いしている女性がいれば、
会いませんし、連絡も取りません。
彼氏さんにちゃんと元妻に言うように言いましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
友達感覚ということでしょうか・・・
＞とはいえ、相手に結婚を前提におつき合いしている女性がいれば、
会いませんし、連絡も取りません。

今後はこのようなことはないですかね？
彼にとっても一度は好きになった女性ですから
私としては会ってもらいたくないんです。
我儘でしょうか。