息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html
既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。
自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。
そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。
また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。
しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。
それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。
子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。

回答No.40

noname#203273 · ベストアンサー

また新たに書いたんですね。

まずは息子さんについて。

息子さんが知的障害等の病気を患っていないと仮定して。
はっきり言って異常です。他の回答を見る限り、３０歳位で独身、
親に車を買ってもらっている・・・
親のすねかじりもいい所。そう育てたのは貴女。そんな育て方するから今貴女が苦しんでいるだけ。
一生結婚できないでしょう。もし結婚できたとしても続きません。
仕事も続かず転々とするでしょう。

息子さんが知的障害等の病気を患っていると仮定して。
こんな所で自己主張していないで、専門機関で相談しなさい。
ついでに貴女も。。。

それから、今回の質問に対して（貴女の場合は質問ではなく自分の考えを押し付けているだけですが）またも多くの方が回答してくださっています。過去の質問はともかく、今回の回答には全てお礼を投稿しなさい。
そんな常識的なことができないから息子さんもその程度の人間になってしまうんです。
貴女自身に問題があります。

回答No.29

pros_hri

「息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。」と豪語するなら質問するなよ・・・。
勝手にやってください。

回答No.28

noname#98710

これ、「質問」じゃありませんね。
単なる「意見の発表」です。

それでも「質問」なさるのであれば…、
質問者様は、どのような「答え」をご希望ですか？

こちらでもよそでも、何度も何度も同じ質問を立て、そのたびに何十人もの人がアドバイスしています。
延べ2～300人にはなるのでは？

でも、気に入った答えがないのですよね？
恐らく、未来永劫、貴女の気に入る答えは得られないでしょう。

もしこれが「釣り」的な愉快犯ではなく、本気のお悩みでしたら、質問者様には医療機関に相談することをお勧め致します。
お心が疲れていらっしゃるのですよ。
ですから、専門家に頼るのが一番です。

又、単に愉快犯であれば、それはそれでかまいません。
でも、一応全部の人にお礼コメントを書き、「まともな母親らしく」締め切ったほうが、次の釣りのためにも良いでしょうね。

回答No.27

kohune

おいくつだか知りませんが、

まず、人様からしていただいた行為には礼を尽くしましょう。

あなたが、皆さんがこれまで書いてくださった方々を放置して、なぜ、子供さんが、あなたに感謝するでしょうか。

子が親の鏡です。

回答No.26

gunto

あなた自身が「自由な広い世界」を知らないキャベツの中の虫のような人生（失礼）だから、その固定観念を息子に押し付けるしかないだろうし、また同じく息子さんもあなたの傍から離れて最後の自己挑戦したいと考えてるんだろうけど、たぶん無理。

３０歳でしたっけ？
目的も無くスキルもなく東京に出て一人暮らししても、すぐあなたの元に逃げだしてくるよ。

もし精神的に自立してる息子なら、こんな質問する母親を無視して
もう既に独立してるはず。
成人した子供が、いちいちそのような母親に相談なんかしないし心の内を見せないでサッサッと実行してるよ。

初め読んでて息子は１８歳ぐらいかと思いました。

たぶん、息子さんは仕方なく（自活出来ないから）母親の家に帰ってくるから安心したら？

よほどの目的、力がなかったら、ただ東京で流されるだけだから。

回答No.25

noname#171468

＞自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。
　それが出来ないとは知的障がいと言う事ですか？（広汎性発達障害？）

＞ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。
　出来ない広汎性発達障害ならそうなりますけど・・・・・

＞また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。
　この年齢で自立出来ない、親に乳母日傘を求める子どもとは少し違和感有ります、ＬＤとかアスペルガーなら当然の対応は難しいですけど・・・・

＞子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。
私は息子のためを思って言ってやっているのです。
それが何故息子には理解できないのでしょうか。
親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです。
　一度専門機関に行った方が良いでは無いですか、尋常な方とは少し違和感だらけです。
　遅いけどアスペルガー症候群も出るかも？診断は専門医ですので仮説ですけど・・・・
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

回答No.24

noname#93124

毎日怒ってばかり、口を開くと説教
内容は「息子のためを思って」の恩着せ

何がしたいのですか？
同じ質問を何度もしたところで、また運良く共感してくれる人が出たところで、現実的な解決には程遠いように思いますが。

ところで質問者様は、子供さんが数人いる人もみな「親元」で暮らすべきとお考えですか？
もし心底息子さんの事を考え、「一人でやっていけるはずがない」とお考えなら、他に子供さんがいても「一人でやっていけるはずがないではありませんか」と、全員家から出さないおつもりですか？
子供が心配という理由なら、長男であれ末子であれ関係なく家から出さないはずですよね。
（女の子は「嫁に出す」かも知れませんが）

で、息子さんより長生きする予定なんですね？
そうでなければ「世話をする」ことができなくなりますからねえ。

どうなんですか？

愛情という名の恩着せはたいがいにしてもらいたいものです。

回答No.23

itigoobasa

息子さんのことを思っているなら、
お嫁さんを地元の女性から探してみてはいかがですか？

友人、親戚、知人の紹介、結婚相談所、ありとあらゆる
手を尽くして探してみるのがよろしいかと思います。

その上で、就職先も見つけて差し上げれば、
あなたの希望通り、地元で生活基盤を作ってくれるのでは？

回答No.22

debumori

過去の質問は拝見しました。
これまでは他の方と同じように、「息子さんの自立を見守るべき」と思っていたのですが・・・。
考え方が変わりました。

あなたがここまで息子さんに、実家で住んだほうが良いと言い続けるのは、息子可愛さもあるが、
もしかしたら母親の目からでもなく、第三者が見ても到底都会で自立など無理なくらい能力が低く、出来の悪い息子さん（失礼）なのかもと思えてくるようになりました。

これまでの質問文では、あなたの際立った個性と言動の陰に隠れて気づきませんでしたが、
よくよく読んでみると、かなり息子さんの甘ったれエピソードが書かれていますね。

確か息子さんは３０歳くらい。お嫁さんはもちろん恋人もいないよう。
一度都会に出たが、また田舎に戻ってきた。
（理由はわかりませんが、とりあえず都会ではやっていけなかったのでしょう）
その後地元でアルバイト。
車は親に援助してもらって購入。
東京で就職が決まる。タクシー会社。

恋人がいないのは仕方ないですが、
それなりの年齢なのに車も自分で買えず、親のすねかじり。
タクシーの運転手ももちろん立派な仕事ですよ。
ただ仕事のレベルがどうという話ではなく、実際のところタクシーの運転手って
常に人が足りず、定年後の人でも採用している仕事。
言い方は悪いですが、採用される率が高い職業。
いくら不景気とはいえ、まだ３０歳そこそこで、田舎にくらべてずっと求人のある都会で
言い方は非常にタクシーの運転手に失礼ですが、まだ若いのに定年後の人でも採用される仕事にしか採用されないということは、
たぶん息子さんの仕事のスキルはかなり低いのでしょう。
親に偉そうな口を叩く割には、実家に帰ってきて親のすねをかじった生活をし、
偉そうな口を叩いて都会に行くと言ってはいるが、決まった仕事は定年後の人でも採用される仕事。
親に反抗しているわりには、親に甘えていて、仕事の能力もない。
一度都会にでて帰ってきてるんですから、生活できるほどのお金もかせげず、たとえ少ないお給料でもやりくりしてなんとかやっていくこともできなかったんでしょう。
そりゃ親の立場としては、都会になんかいかせられないですよ。
お金を稼ぐ能力もない、自立した生活をおくるために自分を律することもできない甘ったれ。
たしかに実家にいれば、お金がなくても家賃はいらないし、畑もあるから食べ物にこまらない。
お金を稼ぐ能力がなく、甘ったれた性格でも実家にいれば死ぬことはないです。
確かに質問者様のおっしゃるとおりだと思えてきました。

たぶん他の回答者様は息子さんを、ごく一般的な成人男性と思っていたんでしょう。だから「自立を応援したほうがいい」とおっしゃるんでしょう。
でも息子さんはお金を稼ぐ能力もなく、自分を律して生活することができず、到底自立などできないあまったれの人間だとなればまた話は別。
そりゃ実家で親の目の届くところにいてほしいし、
親の死後心配だから、ちゃんと面倒を見てくれるお嫁さんをもらってほしいと思うのも当然。

とりあえず今回は都会に出してみてはどうでしょうか？
結局またお金と生活に行き詰って帰ってきますよ。
一度田舎に帰ってきてるんです。
口では偉そうに親に言ってますが、結局のところ親がいないと生きていけない息子さんなのです。

結婚はあきらめたほうがいいかも。
お金を稼ぐ能力がなく、自立できない男と結婚するメリット女性にはないですから。
家や畑とおっしゃってますが、今は女性もバリバリ稼げる時代。
家と食べ物に困らなくても魅力ない男の面倒を見るくらいなら、
自分で稼いで食べて行ったほうがいいのですから。

回答No.21

sainosai

貴女はとてもお優しい方ですね。
私の母とは全然違います。息子さんが羨ましい限りです。
でも、その優しさが息子さんにとって重荷に感じるようだと良い結果は招きません。
本当は貴女に甘えていたいのだと思いますが、ここまで大きくしてくれた親に孝行をしたい、そのためには、実家ではなく、甘えられない環境に身を置き、親のありがたみを実感し、少しずつでも恩に報いていきたいと思いつめているのではないでしょうか。
貴女のおっしゃることは全くその通りだと思いますよ。
そういうことを良しとする息子・娘も世の中にはたくさんいます。
しかしながら、バランス感覚（金と縁との均衡）はもっと大事です。
嬉しいことに、息子さんにはそれがあります。
貴女の育て方が良かったからでしょう。
どうか情けないだなんて言わないで下さい。
話は変わりますが、その会社は絶対に寮に入らなければならないのでしょうか？
もし、可能なら貴女も東京へ出て、息子さんと一緒にアパート暮らしでもされたらいかがでしょうか？
孟母三遷とまでは言いませんが、一人暮らしは無理だと確信しておられるのなら、息子さんのために、同居の道を探られた方が良いと思います。

回答No.20

noozukae

あなたの投稿、ずっと読んでました。
強気ですね（笑）旦那さんは、あなたの事、怖がってない？（笑）もしかして、旦那さんと不仲ですか？だから息子に固執するのでは？

『私は息子のためを思って言ってやっているのです。それが何故息子には理解できないのでしょうか。親の恩を全く感じていないのでしょうか。
情けない限りです』
こういう思考だから、息子さん、家を出るんだと思いますよ。仕事の為に家を出るなんて、表向きな理由で、本当はあなたから、解放されたいんですよ。その為なら、大出費も厭わないんでしょう。そういうあなたの援助のあった車も、もはや乗りたくないんでしょうね。
普通、居心地のよい家なら出て行かないものです。あなたのその考えが、息子さんを居心地悪くして、出て行きたくなるんです。

だいたい、親の恩って…。鶴の恩返しじゃないんだから。
息子さんに、恩返しして欲しくて育てたの？恩って何ですか？
私は子供を恩返の為に育てる事が、間違っていると思います。
無償の愛と言うと、綺麗すぎますが、我が子を産んで抱きしめた時、この子の為なら、何でもしよう、したいと思いましたよ。
今はまだ三歳と一歳の子供の為に、何が何でも元気で生きていなきゃいけないと、踏ん張っています。でも、それは、私の自己満足なんです。だから、子供に押し付けようなんて、思っていません。
あなたの考えを改めてない限り、息子さんは、恩返ししてくれませんよ。
そして、今回、あなたが、息子さんを笑顔で送り出せば、きっとあなたに恩返ししてくれますよ。逆に、恩返ししてほしいなら、笑顔で送り出してやってください。

『自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていく事なんて、息子に出来るはずがありません』
何を根拠に決め付けてるんだか？可哀相な息子だよ。鎖国ならぬ、鎖家だよ…。時代錯誤な…。